Я его люблю. Господи, как же сильно я его люблю. Очень.

Я раньше не понимала, зачем люди от бессилия бьют кулаками в стену. Или зачем в фильмах, при волнении, всегда дышат в бумажный пакет. Я прочувствовала весь смысл этого сегодня. Когда бьешь в стену, или кусаешь руки, или больно щипаешь себя - до синяков, до крови, только бы хоть на секунду приглушить боль душевную болью физической. Потому что терпеть физическую - легче. Я никогда не думала, что может так сильно болеть душа. Я никогда не думала, что могу так сильно рыдать, задыхаясь и мечтая о бумажном пакете. Чтобы хоть как-то восстановить дыхательную систему.


Я никогда не знала, что может литься столько слез - сколько их там внутри? Литры? Я не знала, что можно до такого сумасшествия быть зацикленной на одном-единственном человеке, в котором замыкается вся моя жизнь. Я не знала, что умею так любить. Такой ненормальной, неадекватной, необъяснимой любовью. Хронически-больной любовью. Хронически-неизлечимой.


Пугающе-часто ты доводишь меня до слез, даже не зная об этом. Пугающе-много ночей и дней я провела в слезах. Разве так бывает, чтобы при одной только мысли о ком-то, человек начинал плакать? Я могу зареветь в любой момент. Мне даже напрягаться не надо. Стоит подумать о наших отношениях, о том, кто мы друг другу, о том, как я скучаю - и вот они слезы, здравствуйте. Нескончаемый поток. Вечный двигатель.


Неужели мне когда-нибудь станет легче? Сама мысль о существовании лекарства от тебя кажется смешной, нереальной. Сама мысль о будущем, где я не буду думать о тебе каждую секунду своей жизни кажется издевательски-невозможной.


На мне навсегда запечатлены твои объятья. Во мне нескончаемая нежность к тебе. И я не знаю, как это лечить. И можно ли это вылечить.

Как же бьется внутри. Как же больно. Больно - потому что я хочу обнимать тебя каждый день. Хочу засыпать с тобой каждый день. Хочу видеть твою улыбку - которая только для меня - каждый день. Если бы можно было монополизировать людей - я бы владела монополией на тебя. Я боюсь иногда, что когда-нибудь я спрячу тебя в своем шкафу и никуда не отпущу. Потому что мне больно.

"И уже боль разлуки, оттого лишь, что он встал с постели", - как сказала бы Мэгги из книги "Поющие в терновнике". Мне невыносимо, когда ты встаешь. Когда тебе надо идти. Ты садишься на кровати, а я обнимаю твою спину, и только неимоверным усилием заставляю расцепить руки. И когда я закрываю за тобой дверь - я оседаю на пол. Ты уходишь в работу, в свою жизнь - а я, я остаюсь одна. Я закрываю глаза ладонями и сижу, пока не станет холодно. Затем захожу в комнату - и чувствую твой запах. И все еще вижу в мыслях, как ты только что был рядом. Но тебя нет - а мне остался только твой запах - неравноценная замена, знаешь.

Запах живет день, а до новой встречи нужно продержаться около недели. И ничего не помогает. Как бы занята я не была, как бы не упиралась в работу - ночью ко мне приходит бессонница, и напоминает о тебе. От мыслей не сбежать, не сбежать, не сбежать.

А я... Я хочу кормить тебя ужинами. Я - которая всю жизнь боялась серьезных отношений и блюла свою свободу! Я хочу готовить тебе завтраки - даже если нужно будет встать раньше. Я - которая утром предпочтет поспать, а не накрасится. Да что там - я даже рубашки хочу тебе гладить. Я - у которой неглаженое белье может копиться неделями.

Но самое главное - я хочу засыпать и просыпаться с тобой каждый день. Кто бы мог подумать, что такое вроде бы простое, женское счастье - быть вместе, может оказаться таким недоступным.

Я скучаю по тебе. Очень. Неделя снова начала отсчет.

Ты далеко, и что самое неприятное - ты молчишь. И я знаю на 100%, что когда ты вернешься в город, ты напишешь. "Я вернулся. Ты одна? Я заеду". Будто так и надо. Будто двухнедельное молчание - это нормально. И ты просто был "дико занят - не высыпался - ни минуты свободной". После всех твоих таких исчезновений мне не хватало силы отказаться от встречи. Мне было больно, но я не могла сказать "пожалуй, не надо" или хотя бы "и ты думаешь, что настолько пропадать - это нормально?". Потому что желание увидеть и обнять тебя всегда было сильнее.

Но ведь и на две недели ты никогда не пропадал. Когда ты уезжал - ты мог молчать два-три дня. Но скоро будет две недели, как ты молчишь. Это твой новый рекорд, милый. И где, ГДЕ мне найти силу и выдержать пытку, когда ты предложишь заехать, и сказать тебе "не надо". Где ее взять? Сейчас я могу разумно рассуждать, что так будет правильно и логично - либо обговорить все, либо отказаться от встречи. Но в сам момент его звонка или смски у меня от счастья и зашкаливающих сумасшедших эмоций откажет часть мозга, отвечающая за разум. И я соглашусь на все, и прощу все, и забуду все, и перестану злиться, что он снова потерялся - только бы он приехал. Только бы увидеть его. Обнять. Провести ладонью по щеке.

И я терпеть не могу эту ситуацию. И я не знаю, как из нее выбраться. Я устала постоянно думать о тебе. Скучать. Устала прокручивать в памяти каждое воспоминание, связанное с тобой, каждую нашу встречу, каждую нашу ночь. Наши разговоры. Твою нежность. Я устала от этого, потому что это приносит боль. Это невыносимо. А когда это продолжается настолько долго, что неудобно даже друзьям на это жаловаться - это совсем невозможная тоска.

Я устала. Очень.

Окна моей квартиры выходят на оживленный проспект, по которому 24 часа в сутки ездят машины. И днем, и ночью. Когда я открываю окно - я слышу, как скользят шины по асфальту, слышу гудки и шум автомобилей. Я слышу город.

Да, машины беспрерывно ездят и днем, и ночью. И вечером ко мне приходит грусть. Я прижимаюсь лбом к холодному стеклу и смотрю на проспект, по которому едут машины. Они мигают фарами. Я нюхаю воздух, который пахнет ночным городом. А машины едут. Кто-то спешит к любимым, кто-то с любимыми. А я стою и чувствую горькую печаль, оттого что я по эту сторону стекла.

Я так хочу в этот момент быть в одной из тех машин, ехать, держа за руку любимого. Ехать мимо домов и смотреть в их окна - думая, что может быть, кто-то сейчас с завистью смотрит на меня.

Но я снова возвращаюсь из своего воображения - и я всего лишь стою у окна. И кажется, что даже фары мерцают дразняще. Вечерний город всегда напоминает мне о тебе.

О тебе, как это не парадоксально. Мы не разу не ездили вместе вечером. Я никогда не держала тебя за руку в машине. И все же вечерний город пахнет тобой. Нашими ночами. Нашими разговорами. Как мне не хватает этого. Как не хватает.

И остается лишь стараться дышать. И днем - днем это получается. Днем удается быть почти веселой, почти счастливой. Но как только за окном опускаются сумерки - из глубины души выходит грусть, садится рядом, обнимает меня своими ощущениями и не отпускает, пока я не засну.

И как мне объяснить, КК, как, а главное - кому, как я скучаю, как я до одури скучаю.

Очередной день без него... Громко тикают часы, и я слышу каждый тик - хотя обычно даже не замечаю этого звука. Мысли - постоянные мысли. Почему, когда кто-то далеко, скучается настолько сильнее? Ведь и находясь в одном городе, мы можем не видеться неделю. Но я его чувствую - что он рядом, что у меня есть теоретическая возможность увидеть его машину на дорогах города. А когда он за тысячи километров - такой возможности нет. И я осознаю это на краешке сознания, и так болит и рвет где-то глубоко внутри.

И вспоминаются "наши" словечки, приколы, истории. Любая мелочь, любое действие, любой звук или вещица могут напомнить о нем - и я погружаюсь в воспоминания. И начинаю слышать, как тикают часы.

А ведь он за сегодня даже не позвонил, не написал. "Прости его за то, что он может заснуть, не узнав, как у тебя дела." (с) А я не хочу так! Я все-таки всегда очень четко проводила грань между безразличием и интересом к человеку.

Как ты можешь быть таким? То настолько нежным, что меня раздирает от счастья от этой нежности, подкашиваются ноги, и в голове странное, окрыляющее головокружение. И все проблемы или другие дела выходят на второй план или пропадают совсем... А то ты вдруг пропадаешь на день, два. Существуешь в своей рабочей круговерти, где нет места мне. Затем дежурно пишешь "свободна завтра? я заеду" и у меня начинается вечер счастливой подготовки к твоему приезду.

Продолжают тикать часы, напоминая, как медленно тянется время, и как долго мне еще предстоит скучать... Снова вечер. Я расправила постель и тихонечко пишу пост. В какое-то мгновение мне даже начинает нравится такая грусть - но затем я вспоминаю тебя, спящего, на этой же кровати, тихо посапывающего. Твои руки, обнимающие меня всю ночь напролет. Вспоминаю - и легкая грусть превращается в тоску - такую, что хочется плакать. Или кричать - я еще не решила.

Напиши мне, КК! Я так хочу почувствовать частичку тебя рядом с собой. Улыбнуться сквозь сон и ответить тебе, ощущая внутри тепло...

Все так же тикают часы.
Я скучаю.

Он уезжает. На две недели. Две недели. Без рук. Без глаз. Без тепла. И я уже знаю что будет за эти две недели... Я буду валиться без сил, вырабатываясь до упора, чтобы даже мысли о нем не возникало. Ни мыслинки. Ни одного воспоминания. Я так больше не могу... Воспоминания о прошлом июне - когда надо было ждать. Когда я так же сходила с ума. Когда не помогало ничего - ни постоянная занятость, ни разговоры с подружками, НИ-ЧЕ-ГО. Я просто живу по-другому, когда он в другом городе. Я его не чувствую. Мне постоянно хочется плакать и сидеть на полу, обхватив колени.

А он... Почему он так резко написал? Просто "привет" и "я завтра уезжаю на две недели". И все. Ни теплого слова. Ни ободрения. Ты думаешь, я не буду скучать? КК, ты правда так думаешь? Да мне без тебя даже дышать тяжело. Возможно; но до слез тяжело. Почему ты можешь так просто, невзначай, бросить привет, и рассказать о своих планах? Так резко? И выйти из сети, не попрощавшись. Кто я тебе? Кто я для тебя? И как обидно, как горько, что я не могу спросить у тебя этого прямо. Как обидно, что я могу задавать эти вопросы только себе или только там, где ты их не прочтешь.

Потому что я боюсь. Я боюсь услышать ответ. Мы никогда не говорили о чувствах. Ни разу. За целый год. За ГОД. Это сумасшествие продолжается уже целый год. Эти больные, неправильные, извращенные отношения существуют уже год. Они не развиваются. Но они существует. И я никак не могу понять, что у тебя ко мне? Почему ты можешь быть до одури нежным, совсем моим, таким родным... А в один момент становишься чужим, колким, деловым. Ставишь между нами стену, и я не могу до тебя докоснуться.

Зачем ты так? Ведь каждый раз, когда ты становишься чужим - где-то внутри у меня обрывается сердце. Знаешь сколько там шрамов? Знаешь сколько там незалеченных ран? От каждого раза, когда ты отдаляешься. Я чувствую твою душу, КК. Чувствую целиком, как свою. Как можно отчуждаться от того, кто видит твою душу? А я вижу... Я такая же как ты. Боюсь проявлять нежность. Боюсь довериться, потому что боюсь боли, которую могут причинять люди.

Но я готова разделить свою нежность с тобой! Если бы только ты знал, сколько ее там внутри, в глубинах моей души. И как она ноет оттого что мне мало наших встреч. Мне мало времени с тобой. Я не успеваю выплеснуться. Но так хочу.

Не будь со мной чужим. Никогда не становись чужим.

14 дней. Две недели. Апрель насмарку. Без тебя.


P.S. Девочки, я новенькая. Давно читала, но не писала сюда... Но этот его отъезд... Я не переживу, если не буду делиться тем что внутри. Спасибо за понимание!