В моменты когда ты мне очень нужен, ты далеко. (с)

Ты далеко, и что самое неприятное - ты молчишь. И я знаю на 100%, что когда ты вернешься в город, ты напишешь. "Я вернулся. Ты одна? Я заеду". Будто так и надо. Будто двухнедельное молчание - это нормально. И ты просто был "дико занят - не высыпался - ни минуты свободной". После всех твоих таких исчезновений мне не хватало силы отказаться от встречи. Мне было больно, но я не могла сказать "пожалуй, не надо" или хотя бы "и ты думаешь, что настолько пропадать - это нормально?". Потому что желание увидеть и обнять тебя всегда было сильнее.

Но ведь и на две недели ты никогда не пропадал. Когда ты уезжал - ты мог молчать два-три дня. Но скоро будет две недели, как ты молчишь. Это твой новый рекорд, милый. И где, ГДЕ мне найти силу и выдержать пытку, когда ты предложишь заехать, и сказать тебе "не надо". Где ее взять? Сейчас я могу разумно рассуждать, что так будет правильно и логично - либо обговорить все, либо отказаться от встречи. Но в сам момент его звонка или смски у меня от счастья и зашкаливающих сумасшедших эмоций откажет часть мозга, отвечающая за разум. И я соглашусь на все, и прощу все, и забуду все, и перестану злиться, что он снова потерялся - только бы он приехал. Только бы увидеть его. Обнять. Провести ладонью по щеке.

И я терпеть не могу эту ситуацию. И я не знаю, как из нее выбраться. Я устала постоянно думать о тебе. Скучать. Устала прокручивать в памяти каждое воспоминание, связанное с тобой, каждую нашу встречу, каждую нашу ночь. Наши разговоры. Твою нежность. Я устала от этого, потому что это приносит боль. Это невыносимо. А когда это продолжается настолько долго, что неудобно даже друзьям на это жаловаться - это совсем невозможная тоска.

Я устала. Очень.