Апрель насмарку.

Он уезжает. На две недели. Две недели. Без рук. Без глаз. Без тепла. И я уже знаю что будет за эти две недели... Я буду валиться без сил, вырабатываясь до упора, чтобы даже мысли о нем не возникало. Ни мыслинки. Ни одного воспоминания. Я так больше не могу... Воспоминания о прошлом июне - когда надо было ждать. Когда я так же сходила с ума. Когда не помогало ничего - ни постоянная занятость, ни разговоры с подружками, НИ-ЧЕ-ГО. Я просто живу по-другому, когда он в другом городе. Я его не чувствую. Мне постоянно хочется плакать и сидеть на полу, обхватив колени.

А он... Почему он так резко написал? Просто "привет" и "я завтра уезжаю на две недели". И все. Ни теплого слова. Ни ободрения. Ты думаешь, я не буду скучать? КК, ты правда так думаешь? Да мне без тебя даже дышать тяжело. Возможно; но до слез тяжело. Почему ты можешь так просто, невзначай, бросить привет, и рассказать о своих планах? Так резко? И выйти из сети, не попрощавшись. Кто я тебе? Кто я для тебя? И как обидно, как горько, что я не могу спросить у тебя этого прямо. Как обидно, что я могу задавать эти вопросы только себе или только там, где ты их не прочтешь.

Потому что я боюсь. Я боюсь услышать ответ. Мы никогда не говорили о чувствах. Ни разу. За целый год. За ГОД. Это сумасшествие продолжается уже целый год. Эти больные, неправильные, извращенные отношения существуют уже год. Они не развиваются. Но они существует. И я никак не могу понять, что у тебя ко мне? Почему ты можешь быть до одури нежным, совсем моим, таким родным... А в один момент становишься чужим, колким, деловым. Ставишь между нами стену, и я не могу до тебя докоснуться.

Зачем ты так? Ведь каждый раз, когда ты становишься чужим - где-то внутри у меня обрывается сердце. Знаешь сколько там шрамов? Знаешь сколько там незалеченных ран? От каждого раза, когда ты отдаляешься. Я чувствую твою душу, КК. Чувствую целиком, как свою. Как можно отчуждаться от того, кто видит твою душу? А я вижу... Я такая же как ты. Боюсь проявлять нежность. Боюсь довериться, потому что боюсь боли, которую могут причинять люди.

Но я готова разделить свою нежность с тобой! Если бы только ты знал, сколько ее там внутри, в глубинах моей души. И как она ноет оттого что мне мало наших встреч. Мне мало времени с тобой. Я не успеваю выплеснуться. Но так хочу.

Не будь со мной чужим. Никогда не становись чужим.

14 дней. Две недели. Апрель насмарку. Без тебя.


P.S. Девочки, я новенькая. Давно читала, но не писала сюда... Но этот его отъезд... Я не переживу, если не буду делиться тем что внутри. Спасибо за понимание!