Может кто то почитает...не знаю...

Знаете, ей было не много лет… 12, по-моему, … она была безумно влюбчива, ей нравился один парень, и на тот момент ей казалось, что она его очень любит, даже сильнее чем очень. Эту любовь удерживал тот факт, что он не любил ее. Они виделись только в школе, и летом, наверное, к счастью за время разлуки она смогла разлюбить его, … вспоминая об этой «любви» она лишь улыбалась и чуть слышно двигала губами «наверно не он» вылетало из ее уст. Ей больше не было больно об этом вспоминать, она даже с интересом рассказывала о таком, скорее это был жизненный опыт, чем боль. У нее было прекрасное, пусть одинокое, лето. Осенью все начиналось как обычно. Школа. Дом. Интернет. Я бы не сказал, что у нее была интересная жизнь. Обычный деградирующий ребенок. Возможно, это слишком грубо звучит, но это было чистой правдой. Вся ее школа была забита детьми подобными ей. И чтобы как то украсить их жизнь учителя предлагали различные поездки в интересные места. Она с удовольствием поехала, и то с предлогом «лишь бы не учиться!». Это выглядело очень грустно, но, увы, жизненно. Я был в этой школе почти каждый день. Мне хотелось, что то исправить с бедными детьми. Каждый раз я проходил мимо нашего будущего и слышал фразы, бьющие меня прямо в сердце: «Ты сдавала деньги на похороны родителей Юли?», «Глупое сочинение, скачаю с интернета», «Зачем нам вообще нужна эта физика?», «Когда уже школа сгорит?». Я смотрел на это и не понимал. Чего же хотят эти дети? Прийти домой и поиграть во что-то с кровью? Одновременно играя с нервами родителей. Мне стало страшно. Я понял надо, что то делать. Приближалось время поездки. Та девочка вроде бы улыбается, но это так, чтобы окончательно не погибнуть от скуки. Целый день шестые классы пустовали. Я не мог знать, о чем они говорят и о чем думают, но мне почему-то было страшно. Дети, убивающие кого-то в играх, пьющие не важно, что лишь бы были приключения. Целый день я хотел просидеть возле компьютера, я хотел понять, что там так завлекает наше поколение. У меня не вышло, ровно через час семнадцать минут я выскользнул с криками о любимой книге. Я уселся возле камина и принялся за чтения. Возле меня висела большая икона, я поглядывал на нее и вновь вспоминал о тех детях. Последнюю главу книги я так и не понял, меня перебивала мысль о том самом автобусе с ребятами 6-го класса. Они должны были вернуться, где то к семи. Было уже без двадцати семь. Время поджимало. Мне пришлось кинуть книгу и быстро надеть пальто. Я сел на электричку и поехал, поехал к той школе. Я бежал изо всех сил. Вот. Я возле школы. Ровно через минуту подъехал тот самый автобус. Оттуда выпрыгивали дети, с улыбками. Мне тоже было радостно. Я увидел ту самую девочку. Она кружилась возле подруг с криками «Что-то меня в штырило». Мне было не ясно, что это значит. Когда я точно утвердился, что они разошлись, я тоже покинул это место. Открыв интернет, я ввел в «Яндексе» то самое слово, что вылетело из ее уст. Как я понял это – реакция на организм после принятия наркотической дозы. Я понимал, что это было в шутку, но смеяться она меня не заставила. Будущее надо было спасать. В ту самую ночь я знал что делать. За окном шел огромный ливень, у меня был не промокаемый плащ. Я вызвал такси и уехал в церковь, там служил мой дядя. Я рассказал ему всю суть проблемы, и он объяснил мне, что клин клином вышибают. Сразу его идея до меня не дошла, но он не стал медлить и все сам мне раскрыл «Ее нужно влюбить». Я был не много шокирован. Дядя понял мою реакцию и пояснил мне: «Влюбленный человек готов на все. Но кому будет нужен наркоман, алкоголик, преступник и др.? Правильно. За это ее отвергнут, и она пойдет на жертвы, забыв про эти глупые увлечения. Да, любовь тоже болезнь, но с ней можно жить». Я согласился, он попросил ее фото, у меня всегда оно было с собой. Я отдал его, дяди не было минут двадцать. После он появился и улыбнулся мне, я понял, что теперь все хорошо. Ночь еще не кончилась. В моей голове были разные мысли. Если любовь это болезнь, значит, я обрек ее, возможно навсегда. Может она и вовсе не собиралась заниматься наркоманией? А что если именно я не дам ей спокойную жизнь? Эти мысли не покидали меня, но исправлять, что то было поздно. С тех пор я не видел ее в школе. Поинтересовавшись у учителей, где же она, мне дали ответ, что она заболела. Значит любовь действительно болезнь? Но диагноз был обычное «ОРЗ». Я начал нервничать. «ОРЗ» не может длиться три недели! Я стал копать глубже. Как оказалось, она была в больнице, ей делали не большую операцию, у всех не осторожных детей так бывает. Я приходил к ней в больницу, она меня не видела. Но мне четко слышались рассказы о мальчике, которого звали «мой». Рассказы были циничны. Я думал, что она повествует о какой либо вещи, но позже я утвердился, что это был ее ровесник. Значит, она не влюбилась? Никто не будет кричать о том, что ей все равно, что она с ним из-за жалости. Я остался там на ночь. Проходя мимо ее палаты, я слышал звонок телефона, это была смс. От того самого мальчика, что был ей подарен. Обычные три слова «Я люблю тебя». Я почувствовал ее состояние. Она тряслась, с пяточек до кончиков ушей. Эта дрожь, дрожь была наслаждения, но в тот же момент она чего то боялась. Я не мог почувствовать чего, меня что-то не пускало к ней, но одно я знал точно, без моей помощи ей не справится. Каждый день я навещал ее, она сама того не зная все чаще рассказывала о нем. Я понимал, она начинала влюбляться. Ее выписали. Я был счастлив. На следующий день после выписки, тот самый мальчишка предложил ей погулять. Мне открылась маленькая, но очень важная информация, что их «любовь» это обычный спор среди друзей, что им нужно поцеловаться и разойтись. Мне стало страшно, она же влюбляется. Прогулка прошла не очень хорошо. Все кончилось ссорой. Ей было не очень больно, через пять дней она стала жить как прежде. Сердце пустовало. Значит, в церкви что-то пошло не так? А может это и к лучшему. Я боялся испортить ей жизнь, но понимал что без контроля, она погибнет. Ровно через неделю, у нее появился повод написать ему. Завязался скромный разговор в интернете, он вновь признался ей в любви. Тогда меня ничего не тревожило. Но что-то ударило меня после ее слов «я люблю тебя». Я не мог понять, правильно тогда мы с дядей поступили или где то ошиблись. Это сильно мучило меня. В школе были каникулы. Они могли видеть друг друга чаще. Походы в кино, прогулки. В кино он целовал ее, я не знаю, как описать, что она чувствовала, но сидя позади, меня, трясло внутри. Прогулки, которые оканчивались поцелуями, казались прекрасными, но меня все еще трясло. Вечерние звонки, были произнесены с нежностью, но меня еще трясло. Мне стало безумно страшно, я не мог спать. Поцелуи после школы. Меня трясло сильнее, сильнее. В сердце кололо, я думал, что 220В не так сильно бьёт. С каждым днем все больнее и больнее, больнее и больнее, больнее и больнее, больнее… Мне хотелось кричать. Но через несколько дней мне удалось уснуть, я почувствовал большое облегчение на душе. И это заставило меня волноваться сильнее. Я отправился к ней домой, ее не было, в школе. Дождавшись ее прихода, передо мной вновь появилась картина «Ребенок и интернет» несколько часов я смотрел на это зрелище, но все-таки старался не уснуть. Уже ночь. Ей пора спать. Я тоже уже собирался домой, но перед выходом, я не чувствовал что она дышит. Господи, мне стало безумно страшно, вся ее жизнь пронеслась у меня перед глазами. Я вбежал в ее комнату, она лежала бездвижно, с мишкой в руках, она была жива, но задыхалась. Я не мог понять, что происходит. Она шептала, чтобы мама не узнала «Он обещал». Что? Что она хотела этим сказать? Оставить ее одну я не имел права. Присев рядышком, я положил свою руку на ее плечо. Она меня не слышала, но я должен был это сказать «Я рядом, я помогу». Целую ночь, моя голова была заполнена мыслью о ее состоянии. И наконец, я понял. Влюбилась. Но почему она задыхалась? Почему ее капилляры доходили до предела? Ответ открылся, когда она встала с кровати, посмотрела на небо и вновь пошевельнула своими губами «Расстались». Неужели я принес ей эту боль? Мне было сложно, но ей было не легче. К концу зимы она встретила человека. Ей казалось, что именно она поймет ее. Оказалось, что это была «бывшая» того самого мальчика. Целыми днями они могли рассказывать истории про главного героя их судьбы. Уже весна. Все шло, ну почти хорошо. С каждым днем она влюблялась все сильнее и сильнее. Я не знал, что было делать. С каждой ночью она задыхалась все больше и я вместе с ней. Вновь на мне черный плащ. Я в церкви. Я встал на колени перед иконой и мог только вымолвить что-то не понятно. «Господи, зачем мы заставили ее страдать? Я не хотел, в моих планах была лишь влюбленность, не более, а теперь и мне и ей страшно». Из священной комнаты вышел мой дядя, он был не понятно одет. Из его уст выпали слова, они заставили меня дрожать еще больше: «Ты просил ее влюбить, но ты не просил о взаимной любви». У меня навернулись слезы, казалось я взрослый мужчина, и заплакал, но мне просто было больно. Началось лето. Я твердо знал, что это будет именно ее лето. Придется сделать все возможное. У нее была подруга, с которой они проводили сутки вместе. Я не покидал их не на секунду. Она улыбалась друзьям, но при его появлении внутри творилось, что то странное. Знаете, ощущалась боль в груди, как много крыс поедающие изнутри, в сердце колола гроза, в животе пытались взлететь бабочки, но не получалось, ноги тряслись и так было сильнее, но она понимала что надо улыбаться. Сначала я не понимал в чем дело, потом мне все прояснилось. Ей было страшно. Страшно, ибо по своей глупости она его потеряла. К нашему счастью у них появился общий интерес. Это было ее лето! Они общались как лучшие друзья, казалось еще не много и он ее полюбит, но видимо что-то не сложилось. Сентябрь, ссора. Каждую ночь перед сном она поджимала ноги и кусала подушку, пытаясь забыть те моменты, что он подарил ей. Много стихов и рассказов было посвящено ему. Там она рассказывала что-то о любви. Это не столь важно. В конце сентября, он был подарен ей вновь, с любовью подарен. Он рассказывал ей тогда о любви. В один день среди ее друзей планировалась вечеринка, она пошла туда. К сожалению, она не понимала тогда ничего, она пила, сильно пила. Ее алкоголь выливался из моих глаз, мне ужасно вспоминать, сколько я тогда плакал. Я четко услышал голос свыше «Хватит! Бесполезно! Ей был подарен шанс, она его не сдержала». К концу дню, его жестоко отобрали. Я думал, что плакать сильнее просто не возможно, я винил себя. Но одно я знал точно! Она сама его вернет, а я помогу. Каждый день, каждый миг я направлял ее в те места, где были иконы. Она начала понимать, что именно они его забрали. Сначала ей было не ясно, почему его забрали. Но через пару дней ей стало понятно, что именно тот день, тот праздник стал для нее роковым. Она упала на колени и пообещала не пить больше. Знаете, она упала в ванной, я услышал плачь, и увидел ее, склонившись надо мной. Она просила простить. Я упал с ней рядом, поцеловал ее в лоб, она меня не видела, но меня это не огорчала, я отдал душу за его возврат. Его вернули. Она зареклась не пить, начала отучаться от ненормативной лексики, она начала жить не как все, а как попросил ее я. Я все еще был рядом. Каждый вечер он звонил ей, она была счастлива. Смех в трубку, его речь. Это и было счастье. Он пригласил ее в кино. Ничего особенного, но так не обходимо. На следующий день они вышли на прогулку. Была зима. Снежки. Догонялки. Счастье. Но время не вечно, ему надо было идти. Он тогда взял ее ладони и спрашивал ее о любви. Потом же он ее поцеловал. Я отвернулся, мне было больно, я не понимал почему, но мне было больно. Я был рад за нее, я продал душу, но оставил сердце. И именно в сердце была моя боль. После он ушел, она смотрела ему вслед, я чувствовал, что ей хотелось плакать, но она не умела. Считала, что это никому не нужно, ее слезы остались, не замечены, но она не знала, что я всегда был рядом. Так прошла их зима. Вновь им захотелось в кино. Он взял друга, наверное, так было надо. Усевшись вместе и просмотрев почти весь фильм, он взял ее ладонь. Я отвернулся вновь, я чувствовал ту дрожь внутри нее. «Ну, хватит, отпусти!» Я прокричал тогда, он отпустил, через минуту снова взял. Я убежал оттуда прочь. Да, ее пришлось оставить, но когда она с ним моя помощь не нужна. Я не мог понять, что происходит со мной, но не хотел ей мешать. Прошла неделя. Так получилось, что они поссорились. Она тогда не особо страдала, наверно привыкла. Через месяц, она вновь заскучала, и загадала его у небес. Ну, неужели ей не надоело? Подумал я тогда, я как обычно был рядом. Как так получилось, не знаю, но его вернули. С такой нежностью, на которую он был не способен ранее. Он сказал ей о любви, целый вечер, почти ночь он говорил, что безумно влюблен, мне было больно. На следующий день он предложил погулять, она согласилась, он целовал ее, обнимал, говорил то, что сводило ее с ума, мне было больно. Потом они вновь гуляли, перед тем как разойтись он целовал ее, мне было больно. Каждый вечер он звонил и говорил, как сильно любит, мне было больно. Он пригласил ее в кино, затем они гуляли, он целовал ее, мне было больно. Потом вновь они гуляли, и день за днем они были рядом, мне было больно, такую боль я не испытывал никогда. И я не смог. Я психанул тогда. Я ушел. Через два дня я узнал, что он тоже ушел. Я не пошел к ней, мне не хотелось. Но я не чувствовал ее больше. В мою голову лезли разные мысли, пришлось идти к ней, даже бежать. Вновь на полу ванны я увидел ее, она лежала, еле дыша, она задыхалась. Я кинулся к ней и обнял, своим теплом я заставил ее дышать. «Прости меня родная» прошептал тогда я. «Ушел» прохрипела она. И тут я понял, что без меня он уйдет от нее, я пообещал не уходить. Я всегда буду рядом. На следующий день он позвонил, но он был не такой как раньше. Моя боль утихала. Через неделю они вновь пошли в кино, сколько нежности он подарил ей тогда, я не могу назвать это раем, но для нее это лучший момент. Он держал ее за руку, так крепко, что она еле соображала. Он смотрел на нее, и рассматривал цвет ее глаз. Он целовал ее, в губы, в лоб, в висок, в щеку. Он брал ее за нос. Он прижимался к ней. Он что-то бубнил, целуя ее запястья, пусть врал, но он дарил ей счастье. И тогда я понял, почему мне было больно. Он врал, вся нежность была фальшивка. Все, верно, чего я ожидал? Он не подарен ей судьбой, он дан взамен, взамен на мою душу. Но его можно влюбить, и я сделаю это, лишь бы она была счастлива, а моя боль, она подождет. Я сделаю все. Она как то сказала «Я полюбила зиму, ведь она подарила мне тебя». У меня навернулись слезы. Его подарила не зима, нет. Не зима…


P.S. Твой Ангел Хранитель. Я всегда буду рядом.