не последнее

надоело быть заложником одного человека. заложником его действий, мыслей, отношений, новостей. когда вся жизнь сводится к ожиданию конкретных действий от конкретного человека - это не есть хорошо, особенно, если знаешь, что ждать их абсолютно бессмысленно.

когда ты - наркоман. самый настоящий наркоман, только не гоняешь по венам героин, а снова и снова вспоминаешь то, что медленно убивает, тянет на самое-самое дно.

разбить себе голову, потеряться в многотысячном городе, убиться да хоть даже теми же наркотиками, убить его, их, забыть. не получается.

больше всего хочется двух вещей: 1. проснуться и не вспомнить его. 2. проснуться в том самом счастливом 2010 и не успеть наломать дров. любить его так, как смогла любить только сейчас, но тогда, боже, ну почему ты не разрешаешь мне этого сделать?

лучше всего выселить его из этого города. я снова и снова пускаю на повтор archive - lights и думаю о том, где бы мы сейчас были, будь с ним рядом я, а не она, та, чьего имени я не знаю, но ненавижу самой черной из ненавистей. та, в ком я уверена - она хуже, но с ней он в конце-то концов счастлив.

я тянула его на дно, на то самое, где нахожусь сейчас сама. как хорошо, что он вовремя опомнился и не стал в тысячный раз меня возвращать, как хорошо, что через год мой мальчик, мой любимый мальчик наконец-то нашел ту, которая его вылечила, которая показала, что такое на самом деле настоящие и искренние чувства. когда-то он говорил, что я научила его любить, но это ложь, самая настоящая. так бояться и стесняться своих чувств могла, наверное, только я, да и чему я могу научить, я сама ничего не умею. надеюсь, его равнодушные взгляды, которые он изредка дарит мне, искренние.

я люблю его. так сильно, как никого еще не любила. и я не знаю, кончится ли это когда-то вообще.