не мое)
Обычно ночью у меня в голове еда, сериальчики, музыка. Сейчас - разврат, пошлости, целоваться хочу. Я уникален.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те,
кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет
альпийскими лугами.
У меня, кроме дивана, нихера не складывается.
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!
На входящий звонок я обычно отвечаю:
"ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ".
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Чем громче музыка, тем выше настроение.
Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те,
кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет
альпийскими лугами.
У меня, кроме дивана, нихера не складывается.
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!
На входящий звонок я обычно отвечаю:
"ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ".
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Чем громче музыка, тем выше настроение.
Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.
13 сентября 2012
мне нравится
йожыньга в басаноженьках 13 сентября 2012
Selfish_Soul 14 сентября 2012
мари*** 08 марта 2013