.-.-.

это все глупо, что я до этого писала. не стихи и не проза, попытки быть не такой как все и слиться с толпой этих малолеток, строчущих наповал о безраздельной любви, вместо того что бы учить литературу. тут я буду совсем не заметна, со своими томными вздохами и двусмысленными взглядами. я не ищу одобрения, признания, я просто прошу скрыть меня от глаз тех, кто меня видеть не должен. так уж устроен мир, так организм наш сложен: мы не можем держать в себе, но говорить об этом нельзя. это табу. и с возрастом количество табу возрастает. а у меня есть тема о которой я готова говорить и говорить. перемалывать каждую букву часами. начиная от имени и заканчивая не моими родителями. я готова посвятить всю жизнь тому что бы говорить об этом. но нет ни слушателей ни сил. Каждое слово у меня забирает частичку души. учитывая что я бездушная тварь где-то с начала десятого... забирать у меня нечего, как у бомжа, я без покоя как без прописки, но зато с мерседесом за пазухой, мне так сложно переносить эти про нас или наша, когда вас вроде и не было еще когда были мы. ну вы знаете, так бывает были мы, мы потом не стало и появились они, которые думают что они тоже мы. и ищут общие песни и говорят что-то такое что уже тысячу раз было сказано до этого. и чтение книг для расширения словарного запаса не поможет. он всегда продолжит тебя называть так же как и меня. но ужаснее всего то что он из тебя меня лепит. посмотрите только. с каждым годом она все больше похожа на его бывшую. а его бывшая все больше похожа на старое чучело, с которого забыли смахнуть пыль. стою такая совой на полочке, набитая органами и гормонами, а главного нет, потому и чучело. а все эти стихи с рифмой "смешно" "грешно" это все пустое, уж лучше совсем никак не говорить чем так. хотя и этот набор букв не несет в себе ничего смыслового. да и не надо. а то тяжело.