мне бы от тебя лекарство.

Ну что еще? Сколько же можно делать из меня куклу? Сколько можно делать мое сердце бумажным? За что? За что ты это делаешь?
Я столько плакала, столько забывала и прощала, но ты - ты никогда! Знаешь что, еще полгода назад я бы не подумала, что вспомню тебя и буду плакать. Веришь? А сейчас, сейчас я проклинаю себя за то, что когда то любила тебя! Любила ведь всем сердцем, безответно пусть и с такой болью, но любила. Господи, как я любила тебя. Знаешь, наверно, если бы ты сказал мне умерить, я бы сделала это, скажи ты мне тогда съесть землю, я бы съела. Я была готова на все, только чтобы быть с тобой, чтобы ты испытывал ко мне тоже самое, то же что и я. Любовь. Безграничную и теплую, ту которую я пыталась до тебя донести, но увы.
Тогда, я каждый день задавалась вопросом " Почему она это не я?" Я никогда в жизни больше не задавала себе этот вопрос, пока не появился он, тот самый, который вроде и был всегда, но в тот момент я поняла, что он уже другой. К счастью, моя любовь к нему была не такой сильной и болезненной, я не была готова ради него на все, и знаешь что, он так же не любил меня как и ты когда то. Каждый божий день задавала себе вопрос " Почему? Почему все повторяется?", тогда я серьезно начала задумываться, что может это со мной что-то не так, но благо нашлись люди, которым я была не безразлична, которые подарили мне уверенность в себе снова, и дарили снова и снова. И так продолжалось долго, очень долго. И вот опять повторяется эта ситуация, от которой мое сердце снова становится бумажным, слезы к горлу подкатывают и очень хочется просто плакать. Плакать так долго, насколько это возможно, чувствовать как покалывают кончики пальцев, как начинают болеть скулы, и просто задыхаться от слез. Снова есть кто-то в кого я может и не влюблена так сильно, как в тебя или того второго. Наверно, я просто не хотела его подпускать ближе, ближе к сердцу, как чувствовала. Но знаешь что, я все равно его впустила туда, так сказать заочно, чуть чуть вроде, но оказалось он просочился глубже, чем я ожидала.
Вот я теперь опять вижу ситуацию, которая снова и снова повторилась. Я за ним, а он от меня. Примерно так.
Мне сейчас так жаль, что это сообщение ты не увидишь никогда, а очень бы хотелось сказать тебе в лицо все это, сказать тебе лично , что ты натворил.
Знаешь, я бы сказала, что ты испортил меня, я , конечно, тоже виновата. Но ты, ты был первым кого я так любила, да я и не любила больше никого так сильно, но вот в чем вся проблема, ты даже не захотел попробовать, попробовать быть больше....
И вот я снова вспомнила тебя, хотя обещала не вспоминать тебя, тебя моя первая и безответная любовь, которая заставляет меня плакать до сих пор.