Накануне отпуска в офисную дверь пришлось вписываться боком... Улыбка не влезала!
Помыла полы.... заодно и у соседей снизу цветы полила.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...=)
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
Если Вы в сексе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь...
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
- А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.
P. S. Я вот тоже очень хочу, чтоб мне швейцар дверь домой открывал.
Лицо очень странный предмет - в зеркале нормальное, а на фотках нет.
- Ты взрослый, серьезный человек, тебе пора серьезно задуматься о будущем.
- обалдеть, смотри, когда я говорю в вентилятор, у меня голос, как у робота!
Изумительная нынче погода! Ведь именно для неё были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам,
он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...=)
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
Если Вы в сексе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь...
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
- А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.
P. S. Я вот тоже очень хочу, чтоб мне швейцар дверь домой открывал.
Лицо очень странный предмет - в зеркале нормальное, а на фотках нет.
- Ты взрослый, серьезный человек, тебе пора серьезно задуматься о будущем.
- обалдеть, смотри, когда я говорю в вентилятор, у меня голос, как у робота!
Изумительная нынче погода! Ведь именно для неё были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам,
он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
16 июля 2013
мне нравится
оценили: 1 гость.
A_Aleksa# 18 июля 2013
Your sunshine 18 сентября 2013