я еще помню тебя, а разум твердит, что зря.

зачем ты так делаешь?
издеваешься?
прекрасно ведь знаешь,
что поху й.
а может быть
ты притворяешься -
что скучаешь по мне,
что плохо.
зачем ты звонишь мне?
зачем я беру
эту трубку?
номера незнакомые мне
это снова телефонная
будка?
ты мне не пиши,
не звони
я не скучаю
больше.
номер мой тоже сотри.
мой образ
и имя тоже.
там лучше стал кто-то
чем я.
теперь для другого
я идеал.
я помню хотели -
дети, работа, семья.
из за меня ночами
бывало не спал.
и я не знаю
что там
нас ждет впереди.
как ты там..
и кем ты сейчас
там дышишь.
только, пожалуйста,
больше мне
не звони.
не звони мне,
пожалуйста, больше
слышишь..?



вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.
и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.
полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»
но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
/ а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять../