Я научилась жить в одиночестве, для чего мне понадобилось адское терпение.
Я проехала полсвета в поисках воздуха, которым дышал ты.
Говорят мысли двух влюбленных в конце концов встречаются,
и я часто спрашивала себя, засыпая по ночам,
вспоминаешь ли ты меня хоть изредка,
как я вспоминаю о тебе.


"и вот страдают люди в ноябре
и в холоде деревья ниже гнутся
то обнимают вечно нас не те
то нелюбимые в любви нам признаются"


правду говорят, что люди как сахар с чаем.
в друг друге не растворяются, если уже остыли.
я по тебе, до сих пор скучаю,
когда вспоминаю, как мы любили


бог, пошли мне того, кто умеет держать удар,
бог, пошли мне его не на месяц и не на год..
я устала скитаться непарной средь тысяч пар
и почти ненавижу счастливый такой народ..


наше лето останется шрамом,
таким огромным,
и прямо на сердце.
хотя нет..
пускай будет раной.
такой болючей, огромной, вечной.


А мне все так же трудно уснуть,
И все так же не просто проснуться.
Я этой встречи каждый день жду
И безумно завидую всем,
Кто может сейчас до тебя докоснуться.


это нервное, извини.
просто я после каждого разговора с тобой
как будто таскала мешки с цементом.
забери меня отсюда, мамочка!
господи, переделай меня!
измени и сотри мою память,
помоги!


меня не вставляет быть в оптимистах.
всё время надеяться,
изливать душу
клавишам/подушкам/таксистам.
мне врут.
пусть мне расскажут,
как это всё офигенно и здорово.
не говорить «прощай»,
а всем говорить «до скорого».

люди легко ломаются как сахарное печенье,
ломаются ожиданием, надеждой и алкоголем
все самое маловажное приобретает значение,
не успеваешь опомниться - и вот, ты душевно болен


у меня внутри пусто
как в картонном домике

меня к тебе тянет
по капле.. по толике
как цунами
сдирает с материков кожу

но я себя как-то держу
в рамках положенных

а память отчаянно рада
играть со мной
злую шутку:

как это тепло, когда ты был рядом
и просто держал мою руку


я купила новопассит, витаминки и аспирин:
мой рецепт "панацеи от всех проблем".
у меня внутри - разбитый войной Берлин:
я стараюсь не вспоминать о тебе совсем.

знаешь, я с болью, кажется монолит.
не разлей вода, или как там ещё говорят?
я забыла, как это - когда ничего не болит:
словно вся из боли я, с головы до пят.

давай, как на скачках, сделаем с тобой ставки:
кто напьётся, первым не выдержит, позвонит.
чьё фото теперь стоит у тебя на заставке?
чьё фото рабочий твой стол хранит?



У меня есть черная нелинованная тетрадь.
Я болею и месяцами лечу простуду.
Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать.


Расскажи мне, Господи, расскажи, как ему живется в хоромах лжи. Подари ему, Боже, цветущий май.
Не ломай.
Береги его, Господи, береги, на меня спиши все его долги – я же всё отдам, как к тебе вернусь.
Боже, пусть.


"Меня спросят однажды: что между вами?
Между нами… два года безвольных метаний.
Сорок литров горькой воды. На двоих.
Пара книг пустой ерунды, вроде “как ты?”.
И “мы оба устали”.
Между нами: полгода молчания..
Двести тридцать “прощай”, два “до свидания”.
И множество “ты, только ты, ты….”
Даже несколько “на х*й уйди”.
Очень много вечерней тоски.
Очень много остывшего чаю, позабытого в дебрях весны.
И еще - очень яркие сны…
Страсть, истерики, нежность, нервность.. и сны.

Меня спросят: “что между вами? что?”,
Дрожа пальцами и нервно целуя губами.
Как богохульник, ложью из каждой клеточки, поры, прикрывая глаза,
чтоб не просыпать ни капли мимо и, вдыхая клубы не_своего никотина:
“Да, знаешь… в общем-то, ничего, в общем-то, все позади…"


P.s Я хочу, чтобы ты был счастлив..

Еще совсем недавно мы не спали до трёх утра, разговаривая,
Гуляя под звездным небом, мечтая о том как все хорошо у нас будет дальше,
А сегодня я даже не знаю, как поздороваться с тобой.


ты же видишь, что я смогла.
я теперь умею дышать ровней.

мне формально теперь без разницы,
где ты ночуешь и с кем ты пьешь,
что ты пахнешь moschino и для себя живешь,
как ты куришь, дышишь,
как скоро сбежишь, уйдешь
от хорошей милой очередной


господи, и если ты слышишь меня сейчас,
сделай так, чтобы он больше не снился.
наш недороман и так слишком долго длился.
продай другой билеты на ночной сеанc


каждое утро, не успев проснуться
в моей голове мелькает лишь одна фраза.
такая чушь.
я не верю больше никому.

"Ты мне нужна."
Надо же было так врать.


просто я слегка не в себе в последнее время,
извини, если вдруг не отвечу на пять входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.


Твои сигареты гаснут в чужих руках.
Мои – превращаются в тонкие взлетные полосы.
Охрипшая осень мерно стучит в висках.
И я привыкаю её узнавать по голосу.
Дымят километры наших с тобой сигарет.
Швартуется солнце в причалах твоих мегаполисов.
Курю расстояния.
Ты – мой обратный билет от пункта “погибла” до пункта “узнала по голосу”


Господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;
сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;
и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;
господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

вообще, если честно, я просто чертовски устала.

я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться. устала говорить правду, когда ее не слышат. я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. устала обижать любимых людей, срываться по пустякам. устала питаться пустыми надеждами.

устала начинать все сначала.

зачем ты так делаешь?
издеваешься?
прекрасно ведь знаешь,
что поху й.
а может быть
ты притворяешься -
что скучаешь по мне,
что плохо.
зачем ты звонишь мне?
зачем я беру
эту трубку?
номера незнакомые мне
это снова телефонная
будка?
ты мне не пиши,
не звони
я не скучаю
больше.
номер мой тоже сотри.
мой образ
и имя тоже.
там лучше стал кто-то
чем я.
теперь для другого
я идеал.
я помню хотели -
дети, работа, семья.
из за меня ночами
бывало не спал.
и я не знаю
что там
нас ждет впереди.
как ты там..
и кем ты сейчас
там дышишь.
только, пожалуйста,
больше мне
не звони.
не звони мне,
пожалуйста, больше
слышишь..?



вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.
и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.
полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»
но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
/ а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять../

я устала.
чертовски устала.
двухнедельной тоской алкогольной
вся пропитана. мама сказала,
что пора бы мне в отпуск, к морю.
я устала от лета в тумане,
от погоды "июнь-дождь и ветер"
от последней десятки в кармане,
от тоски по тебе до рассвета.
от базаров на тему счастья,
от учений, как жить не надо,
от притворной, дешевой страсти
ни к тому, кто так нужен рядом.
даже руки, что в прошлом любила
захотелось сломать, покалечить.
Героиню от Героина
сто пятнадцать приятелей лечат.
я устала болтаться по барам,
запивая усталость кофе,
коньяком может даже, залпом.
крепость пойла теперь уже пох-уй.
и от слов, и от писем личных,
новых/старых твоих ненужных.

ну а так.. у меня всё отлично.
только голос немного простужен.

я тебя никому не отдам –
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.

я тебя никому не отдам –
тряс отец, как щенка прижимая,
…так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь – догадаешься сам.

я тебя никому не отдам –
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.

я тебя никому не отдам -
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.

я тебя никому не отдам –
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.

жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо –
есть слова, что мешают мне сдохнуть, -
… я тебя никому не отдам