И снова больно... С разбитым сердцем и кучей ран

На дворе новый год, казалось бы вот она та возможность, продолжить жить по другому...
Продолжить эту жизнь без тебя... Найти свое счастье, человека которому я скажу "ДА!", в котором я буду уверена всегда и доверюсь полностью, человек с которым будет четкое завтра.
Прошел почти год как мы разорвали наши отношения. Я не спроста написала слово "разорвали", оглядываясь сейчас назад, я понимаю что именно так мы и сделали. Не было последней встречи, не было последнего разговора, не было последнего скандала. Была твоя последняя ложь и моя последняя капля терпения. Я просто захлопнула дверь, но не отошла от нее, я стояла и слушала как ты пытаешься ее открыть. А ты честно, не особенно и пытался, я думаю ты знал, что с меня довольно. Ты чувствовал вину за все произошедшее, но при этом отпустил меня, как ты сказал, так будет лучше для меня. Есть фраза, если любишь человека, отпусти его. Возможно так оно и случилось. мы любили друг друга, даже тогда когда было совсем все плохо в наших отношениях. Мы любили друг друга, даже тогда когда разошлись. И я не удивлюсь, если мы любим друг друга до сих пор. Хотя возможно, последнее это исключительно моя больная фантазия.
5 лет моей жизни, для кого то это не срок, но для меня это 5 лет не просто встреч и прощаний, для меня мы были маленькой семьей. Я помню с каким трепетом покупала цветы в нашу квартиру. Как уговаривала тебя перекрасить стены на кухне. И как ты в один день ради меня перевернул свою жизнь. И когда я вспоминаю все хорошее, я так же заставляю себя вспомнить и все плохое.
Как ты возвращался пьяный, как ты кричал в трубку что она лучше меня, как в меня летел стол. Как я закрашивала синяк на лице и всем врала что стукнулась о дверь в темноте. Как срывалась среди ночи и ехала к тебе. Сколько горьких слез пролилось. И все это ради чего?!
Сейчас оглядываясь назад, я по прежнему верю, что мы могли бы стать полноценной семьей, что у нас могла бы быть та жизнь, о которой мы мечтали, родиться мальчик и девочка. И ты бы мог стать отличным отцом и хорошим мужем. Все могло бы быть. Но хороший вопрос почему ничего не получилось? Я задаюсь этим вопросом до сих пор и у меня много вариантов ответов. Но в одном я уверена на 100%, я сделала свои 11 шагов!
Есть притча, между двумя людьми всего 20 шагов, каждый из них должен сделать 10 на встречу друг другу, я сделала 11. И меня никто не встретил, наоборот, мне кажется в какой то момент ты стал просто идти назад. Можно было конечно продолжить эту гонку и догнать тебя, пасть тебе в ноги и похоронить все наши мечты, свои мечты, ради того, чтобы быть рядом с тобой. Убить свою гордость и твое уважение. И все равно, я более чем уверена, все закончилось бы тем, что мы разошлись, только в каком состоянии и на каких эмоциях?
Я очень хочу отпустить наше прошлое, все эти воспоминания и эмоции, я чувствую как они сковали меня в тиски, иногда даже трудно дышать. До сих пор иногда пронзает такая боль, что хочется закричать. Прошел почти год, были другие отношения. Были яркие ухаживания, красивые путешествия и верные друзья рядом. Все это заставляло забыться на какое то время, день, неделю, месяц. Но потом какой то щелчок, вспышка и снова слезы на глазах. Ты не первый, но почему то больно как в первый раз.
Я честно желаю тебе счастье, желаю бросить пить, я знаю ты можешь. Ты не всегда был таким монстром, первые три года ты был самым лучшим. Желаю чтобы у тебя родился сын. Желаю чтобы твоя дочка росла красавицей и умницей. Желаю встретить женщину, которая сделает тебя счастливым. У меня нет зла, возможно во мне жива обида, но я очень хочу тебя простить. И прощу прощение у тебя, за то что во время не поддержала, за то что не стала верной спутницей по жизни, за то что когда то перестала верить в тебя, за то что не всегда слышала тебя, за то что бывала эгоисткой, за то что ушла...

P.S. видимо я снова буду писать, внутри слишком много боли, чувств и воспоминаний. Мне нужно их пережить, выплеснуть, чтобы продолжить жить дальше без тебя...