А ты растешь, моя Крошка.Казалась бы, только носила тебя под сердцем.Только-только ощущала эти шевеления в животике и совершенно не понимала, что со мной происходит.И вот Ты моя девочка, дочка, подружка, моя жизнь.И пусть мир рушится вокруг, лишь бы Ты была счастливая.Мне ничего не надо.Только бы твои глаза светились от счастья.Лишь бы Ты была сильной, смелой, решительной.Не такой как все, не погрязла в рутине этих серых будней.Хочу, чтобы Ты была Человеком с Большой буквы.Чтобы плевала на все условности, делала людям добро.Чтобы твое сердечко никогда не зачерствело.Чтобы Ты помнила, что все в этом мире временно и очень мало, что имеет значение.Дорогая моя, любимая, обожаемая Доченька!Жизнь это игра!!!Иногда не справедливая, жесткая, но такая интересная.Никогда-никогда не опускай руки!Иди вперед , не смотря ни на что!Я всегда буду рядом!Твоя МАМА.

А знаешь, Мама, я периодически скучаю....Ни за кем-то чужим и далеким, а за собой родной...Я настолько потерлась, что совсем не знаю кто я и чего хочу....Я так бежала когда-то от любви, которая меня иногда предавала, это было так невыносимо больно, что мириться с этим я не могла и не хотела.Всегда такая гордая и решительная тогда.....теперь я живу с мужчиной четыре года , от которого у меня есть любимая дочь, и он , как обычно в начале такой верный и надежный, теперь периодически мне изменяет...И знаешь, Мам, мне почему-то уже не так больно.Толи чувства ни те, то ли ответственность перед ребенком ни дает мне шанса просто так убежать...ведь я совсем не плохая мама.Дочь меня любит и благотворит.Да и я не вижу смысла жизни в другом.Но иногда...так хочется быть одной единственной, любимой, балованной и капризной.Я хочу быть с ребенком взрослой и ответственной, но с мужчиной-маленькой и беззащитной.Я хочу плакать при виде мыши и в ответ получать ни насмешку, а искреннее понимание моего страха и паники.Как когда-то, очень давно....С меня ни смеялись, а понимали.Кормили с ложки, купали в ванной, готовили ужин и мыли посуду.Наверное, тогда меня действительно любили.Ведь ни разу за месяц моих истерик по поводу этих злощасных мышей, он даже не усмехнулся.Для него мой страх не был пустяком и прихотью .А теперь...все иначе.Мой муж не считает должным поддержать и успокоить и поддержать.Для него это просто моя прихоть и пустяк.Нет...наверное , вернуться к прошлому мне совсем не хочется.Слишком много воды уже утекло.И я и он уже совсем другие.Все в прошлом.Переболело и прошло.Просто обидно, Мам...Я совсем не понимаю от чего я бежала.Если к этому и вернулась.Почему мне все изменяют?Что во мне ни так?Я очень по Тебе скучаю.Так хочется уткнуться в твои колени, почувствовать такой до боли родной запах, наплакаться вдоволь, рассказать о на болевшем....Мне очень тебя не хватает, Мамочка....

Мне больно!Очень-очень больно.Душа разрывается, трудно дышать!Мир, в котором я жила два года, разрушен.Разум отказывается верить, что это реальность.Что ты, совсем недавно такой любимы и родной, предал меня.Не посчитался ни с чем.Да, я бы ушла, с гордо поднятой головой, не возвращаясь обратно.Но как я могу лишить нашу дочь отца?Почему из-за твоей слабости она должна страдать???Как хорошо, что она еще совсем кроха и ничего не понимает.Хотя....по-моему все чувствует.Она видит как ее маме плохо.И видимо осознает своим маленьким сердечком, что что-то не так, что-то изменилось в их жизни.
Конечно, я останусь.Обязательно возьму себя в руки и когда-нибудь ты пожалеешь о содеянном.Но сейчас я очень слаба и разбита.Ничего не хочется, руки опускаются.Думаю, меня поймет любая девушка, которая была в подобной ситуации.Измена это низко и подло и наверное, нет смысла ее прощать.Но намного все сложнее, когда вас уже трое.И я приняла твердое решение сохранить свою семью ради нашей доченьки.И дай мне Боженька силы это прежить!

В храме стояла девушка. По ее щекам текли слезы. На иконе напротив отражался ее облик, плачущее лицо с улыбкой.Многие люди обращали на нее внимание, перешептываясь, путались в догадках, почему плача, она улыбается?А девушка, словно не замечая никого вокруг, вытерала искрящееся слезинки, как горошенки , скатывающееся по ее лицу.Что-то безмолвно шептала, целовав икону.
Лик свечи, красивое изображение Божьей Матери с младенцем, от которого девушка не отходила вот уже как целый час.Эта была ее любимая икона.Именно ей она поведывала свои тайны, переживания, мечты и прозьбы. Но в этот раз все было иначе.Девушка не о чем не просила и ни на что не жаловалась.Она благодарила.Искренни, от все души.И на ее лице были слезы счастья, а на устах молитва благодарности.Прошлое и будущее перестало для нее существовать.Было только "здесь" и "сейчас".Она жила настоящим.Впервый раз в жизни она ощущала такое умеротворение.
И ей действительно было за что благодарить Бога.Ведь совсем недавно он подарил ей семью.Не ту , которая дается человеку от рождения, в виде родителей и других многочисленных кровных родситвенников.А ту, которую человек выбирает и строит сам.Не так давно, в ее жизни появился мужчина. Ее МУЖЧИНА, вторая половинка, предназначенная судьбой. Еще после первых нескольких встречь они оба это ощутили. Чувство , которое тогда не имело названия, было для них загадкой, но давало твердое ощущение того, что они должны быть вместе навсегда.Чуть позже в подтверждения этого , Бог подарил им дитя. Этот маленький ангелочек, крохотная девочка, посланная небесами.При воспоминание о ребенке , у девушки вновь на глазах показались слезы.Эта кроха так похожа на папу.Те же красивые глазки, красненькие губки , длинные реснички .О , как быстро она растет. Ведь совсем , кажется, недавно девушка узнала о своей беременности, первые УЗИ, это долгожданное слово"девочка", первые шевеления ее маленькой "пузожительницы", муки родов. И вот ей уже пять месяцев.Она так задорно смеется и так искренне улыбается папе и маме.Она - это ее смысл жизни, ее вселенная, ее жизнь.
Никогда раньше девушка не думала, что можно так сильно любить, ценить и уважать мужчину.Пока не встретила ЕГО!Настоящего, своего МУЖЧИНУ.С ним не страшно в любой ситуации, за ним как "за каменной стеной".
Девушка вышла из храма. На улице была осень.Серые густые тучи повисли над городом, начинал накрапывать мелкий дождь.Все куда-то спешили, кутаясь в теплые шарфы и куртки.Беспокойство, пустота, грусть царили вокруг.На улице -шумно и по осеннему противно.Тела людей пронзал холодный ветер.А на ее лице сияла улыбка, ведь дома ее ждала любящая семья, теплый чай, детский смех и крепкие обьятия мужчины, подарившего смысл жизни, ощущение твердой почвы под ногами и уверенность в завтрешнем дне.

Я так люблю смотреть , когда Ты спишь!Такой милый и потешный.Иногда Ты ругаешься во сне, а иногда напеваешь песенки.В такие минуты напоминаешь мне ребенка, которого хочется защитить и приласкать.Ты мой мужчина!Желанный и долгожданный!Подаренный мне Богом и Судьбой!Каждый день, каждую минуту мне хочется благодарить весь мир за столь щедрый подарок.И я никогда и никому тебя не отдам.Ведь жизнь научила меня ценить то, что имеешь.Знаю, что глупо, но безумно тебя ревную.Мне слишком сложно перебороть в себе то чувство, когда я думаю, что когда-то, еще до нашей встречи , Ты кого- то обнимал, целовал, шептал слова любви.В такие моменты мое сердце готово разорваться от боли.Но потом мой разум подсказует мне, что так нельзя, что у каждого из нас есть прошлое.

Если бы только знал, как сильно я тебя люблю!Как я мечтаю вернуться в прошлое и исправить все ошибки.Знаешь, иногда я представляю, что последние два года моей жизни-это всего лишь сон.Страшный и ужасный сон.Что стоит мне открыть глаза и все закончиться.Я увижу тебя спящего рядом.Это так страшно просыпаться без твоей улыбки.И тогда я крепко обниму тебя, поцелую и тихо прошепчу, что никому и никогда тебя не отдам.
Но к сожалению, это не сон, а жестокая реальность.И вот уже как два года мы не вместе.Но я так и не научилась жить без тебя.Моя жизнь больше похожа на череду постоянных ошибок и попыток обрести счастье, заранее обреченных на провал.Да и ты особо ничего не достиг за это время.Скорее наоборот, потерял то, чего так долго добивался.Иногда мне кажется, что мы предназначены друг другу судьбой.И именно в тот момент, когда мы расстались мы запустили маятник, который теперь не остановить.И я не знаю как все исправить.Ведь я так и не научилась жить без тебя.

Она зашла в тихое уютное кафе.Легкий полумрак, приятная музыка , маленькие фонарики на столах в виде декора.Выбрав крайний столик у окна, заказала кружечку черного кофе и закурив сигарету, погрузилась в собственные мысли.Ее никогда не пугало одиночество, часами напролет она могла размышлять о жизни, мужчинах, любви ...
читать целиком »

Сегодня мне хочется поблагодарить всех тех, кто когда-то был со мною рядом, кто чему-то меня научил, в чем-то изменил, Кто любил и кого любила я.Спасибо вам за то, что вы были в моей жизни.И не важно по каким причинам исчезали.Ведь все, что происходит в нашей жизни-к лучшему.
Кто-то из вас научил меня любить, кто-то ненавидеть.Кого-то я отвергала сама, а кто-то отрекался от меня.Из-за кого-то из вас я могла не спать целую ночь мечтая, а из-за кого-то моя подушка не высыхала от слез.
Но теперь все это в прошлом.Я свободна.Меня не терзают воспоминания прошлого, мне уже не хочется ничего изменить.И даже сегодня, в День Святого Валентина, у меня отличное настроение и оптимистичные планы на будущее!
А вам, всем тем, кто смог достучаться до моего сердца я желаю счастья.Ведь для меня, не смотря ни на что, вы навсегда останетесь особенными и самыми лучшими.
У тех , кого я отвергала и обижала, хочется попросить прощения!Вы были такие замечательные!Наверное, даже слишком хорошие!Те за которых надо выходить замуж, идеальные мужья и отцы.Но к сожалению, сердцу не прикажешь.Вы не держите зла на меня, пожалуйста!
А тому, кто сейчас со мною рядом я желаю счастья.Настоящего и искреннего.Мы с Тобой совершенно разные и очень часто не понимаем друг друга.Но не смотря на это, мы смогли быть вместе достаточно долго!Но сегодня я проснулась с ощущением того, что нам пора расстаться!Я хочу чего-то большего и настоящего.Я хочу снова научиться не спать ночами мечтая, хочу с волнением ждать каждого свидания, сгорать от страсти и смущаться , смотря в его глаза.Я знаю, ты тоже хочешь того же самого.И обязательно сможешь это найти.Только уже не со мной.

Да, дорогой!!Никогда не думала, что все так получиться!За эти долгие шесть лет, я многое к тебе испытывала, многое пережила, многое поняла.Знаешь.сегодня с подругой почему-то вспомнили, как мы с тобой познакомились, как начали встречаться!Вспоминая все это, я не испытывала никакой настальгии, лишь обиду за то, что не прекратила все это в самом начале!А ведь хотела...
А еще, я жалею , что никогда тебя не предавала, не обманывала и жила тобой.Я жила в постоянном обмане, верила тебе, как наивный ребенок!А ты так умело этим пользовался.
Раньше я думала, что ты самый лучший!Не понимаю, почему при первом знакомстве с твоими друзьями, когда они сказали, что я зря с тобой связалась, я не поверила им?Наверное, возраст.Тогда я искренне верила в чистую любовь и ты...был такой милый!
Узнать тебя настоящего, я смогла намного позже.Через четыре года, когда мы были "просто друзья".И все оказалось намного хуже, чем я думала.Ты слишком подлый, слишком лживый, слишком двуличный!Ты как животное , живешь лишь инстинктами.Список тех, кто бывал в твоей постели слишком велик.Но почти все эти девушки никчемны.Нормальные люди обходят их стороной, а ты ничем не брезгуешь!
Теперь я не испытываю к тебе никаких теплых чувств.Я не хочу тебя не видеть, не слышать.Но ты постоянно о себе напоминаешь.Звонки, смс..Но все это слишком поздно.Ты просто меня не стоишь!!!))))))

Знаешь, я решила тебя забыть.Мне надоело страдать, прощать , верить, на что-то надеяться!Я больше не хочу, что бы ты портил мою жизнь.В ней нет тебе места.Я придумала тебя.Ведь на самом деле, ты не так красив , как мне казалось.Не так добр и щедер.Ты совершенно не надежный.И каждое твое слово-это хорошо продуманная ложь.С тобой можно провести ночь, но не жизнь.На это ты просто не годишься!Многие твои поступки я прощала лишь по тому, что думала, что у нас настоящая любовь.Но как же я ошибалась.Ты не умеешь любить.
Сегодня я твердо решила начать жизнь с чистого листа.И в ней нет тебе места.Как бы сложно это не было, но я смогу.Ведь даже с моей стороны-это уже не любовь, а просто какай-то потологическая болезнь , от которой надо срочно избавляться!
От любви до ненависти один шаг!О да!!!Как сильно я тебя раньше тебя любила, так же сильно теперь ненавижу.Ты слишком подлый, низкий мерзкий.С чего ты только решил, что можешь играть чужими жизнями?!Появляться, дарить ощущение сказки, а потом все так легко перечеркивать.
Раньше я мечтала, что мы всегда будем вместе.Пусть даже просто друзьями.Только теперь я поняла, что это не возможно!Нельзя дружить с человеком, который так нагло "потоптался по твоим чувствам".
После нашего расстования мне всегда хотелось доказать тебе, что я лучшая.Долгое время это было моим смыслом жизни.Но теперь мне уже не хочется что-либо тебе доказывать, ты просто этого не достоин!Единственный человек ради которого я должна становиться лучше с каждым днем-это я сама
А ты....да пошел ты, со своей дешевой любовью!

С тобой мне слишком хорошо, слишком тепло и уютно!Я бы многое отдала за возможность повернуть время вспять!Знаешь, тогда бы я не ушла от тебя, постаралась бы простить измену, списав все на мужскую полигамность.Понимаю, что мои слова звучат страшно, иногда я и сама пугаюсь собственных мыслей, просто так было бы легче, Ведь тогда, уходя, два года назад, я думала, что это навсегда.Но то ли судьба нас постоянно сводит вместе, то ли мы не можем отпустить друг друга-но все это время мы вместе.Все как всегда, как раньше-только теперь в нашей истории слишком много других людей!Мой новый парень, твоя бывшая девушка и ваш ребенок.Все стало слишком сложно.
Я уже взрослая девочка и понимаю, что мы не можем быть вместе.Но когда Ты рядом , я теряю над собой контроль.Нет прекраснее тех моментов, когда ты крепко обнимаешь меня во сне, успокаиваешь, если мне приснился кошмар, когда кормишь с ложечки как маленькую!Ведь для тебя я навсегда останусь-твоей маленькой, вредной зайкой!!!
Сложно передать, ту боль, которую я чувствую, когда ты просишь меня вернуться к тебе!Потому что мне очень хочется ответить тебе -да, но это не возможно, слишком много разных "но"!
Я так люблю тебя, родной, но давно уже не мой мальчик!!!!!!!

Вот так вот - веришь в настоящую любовь, не смотря на все предательства.Ждешь ее, ищешь, стараешься стать лучше-для него любимого, чтобы гордился тобой, восхищался!Литература, спорт, кулинария, вышивание крестиком...И тут появляется Он!Так не жданно, не гадано!И ты ему вся такая, мол смотри какая я вся хорошая.Для тебя старалась, береги , цени меня!Распинаешься перед ним, терпишь все его недостатки и как умолешенная пытаешься найти что-то хорошее.А в ответ на все свои старания натыкаешься только на до боли пустые глаза, холодное сердце и абсолютную увереность его в том, что он лучший.И ты сама все понимаешь, ведь черным по белому написано-бежать от него надо, бежать-подальше и побыстрей.Так нет , блин!Нас же учили не сдаваться так быстро!Женское любопытство так и тянет посмотреть, что будет дальше!И ты такая вся в мечтах, что совсем скоро все изменится, он снимет свою глупую маску и станет настоящим!А , что если это вовсе и не маска, что , если он и вправду такой и есть?Что тогда?
Не понимаю, ну почему в нашей жизни стало так много грязи?Почему люди ведут какой то приземленный , серый и убогий образ жизни?Почему большенство, когда слышит фразу "в нашей жизни надо все попробывать" в первую очередь думают о наркотиках, развлечениях, изощренном сексе!!!!?Почему в их пустые головы, не приходят мысли , например, выучить китайский язык или заняться каким-нибудь интересным видом спорта?!

Три недели...это ровно столько, сколько ты смог выдержать без меня!!!!!Без наших милых СМС и моего голоса!!!Когда вчера прозвучал сигнал сообщения , я сразу , почему-то , подумала, что от тебя!И не ошиблась!!Там не было написано ничего такого, просто как дела, но я то знаю.сколько смысла ты вложил в эти слова!!!!Так чертовски хотелось ответить!!!!Но я сдержалась!!!!Ведь понимаю, что даже с элементарного моего ответа "пошел вон из моей жизни!" у нас вновь начнется общение!А потом, все как по заколдованому кругу!Твои звонки по несколько раз на день, ложь, признания в любви!!!!
Ты еще не знаешь, но у меня теперь есть Он!!!!!!Я не безумно влюблена и не строю больших планов на наше будущее, но мне с ним хорошо!!!!!!Мне нравится как он на меня смотрит!Знаешь, я даже смущаюсь как маленькая девочка!!!!!Он так хорошо меня чувствует!!!!!Так как-будто знает тысячу лет!!
Но вчера....как на зло, он зачем-то спросил про тебя!!!!!Спросил почему растались и любила ли я тебя!!!!Я ответила, что не знаю!!!Наверное, он понял, что я соврала!!!!!Но ведь как я могла ответить ему правду, что не просто любила, а к сожалению до сих пор безумно люблю!!!

Ты знаешь, пусть прошло совсем не много времени, но у меня уже получается!получается не думать о тебе, не ждать твоего звонка!Получается не существовать, а жить полноценной и яркой жизнью!За это короткое время, в моей жизни произошло много замечательных событий!!!!!!Я научилась вновь улыбаться!Нет, не так , как раньше-прятать слезы под своей улыбкой!А действительно искренне смеяться!!!Каждый новый день приносит мне радость!!!!И мне уже совсем не страшно засыпать, ведь наконец-то ты перестал мне сниться!!!!Знаешь, возможно когда-нибудь мне даже захочится сказать тебе "спосибо"!Поблагодарить за те мои горькие слезы, за твое предательство, за этот бесценный опыт!!!
А пока я просто живу и каждый день делаю то, что хотя бы на чуть-чуть , но приближает меня к моей мечте!!!А мечтаю я , как и прежде, реализоваться в этой жизни, встретить настоящего МОЕГО мужчину!Того , с кем я обрету наконец-то долгожданное женское счастье, которому буду безгранично доверять и просыпаясь каждое утро рядом с ним, благодарить Бога за столь щедрый подарок!!!Ведь не смотря ни на что, я до сих пор верю в любовь!!!!Я верю в себя и в завтрешний день!!!!

Ей, настоящей женщине, которая всегда оставалась тайной!Которая была навождениемм для мужчин , которую не любили жены, а чужие мужья преследовали по пятам и грезили о ней в постели.Им, тем мужчинам, которые считали ее единственной, которые пытались удержать ее, но так и не смогли этого сделать!потому что она всегда была рядом, но стояло протянуть руку - исчезала навсегда...
Из романа моей любимой писательницы Ю.Шиловой!

Ночь.Я сижу у кроватки моей маленькой дочурки.По моим щекам текут слезы.Нет, мне не больно, просто я беумно счастлива и благодарна ему.Тому, кого так долго искала.Однажды он появился в моей жизни.Красивый, надежный, влюбленный.Он был совсем другой, не такой как все остальные.Даже в самом начале, я твердо знала-он мой!Рядом с ним мне тепло и уютно.И за долгие годы одиночества, я впервые почувствовала, что хочу еще с кем-то, кроме себя, разделить свое личное пространство.
Когда мы узнали, что у нас будет ребенок, безумно обрадывались.Он подарил мне огромнеший букет белых роз и постоянно благодарил за столь щедрый подарок.На родах мы были вместе..Он крепко держал меня за рукуи беспристанно повторял, как сильно любит.А когда на этот свет появился нас ангелочек, плод нашей настоящей любви, Ты расплакался.Всегда такой сильный и сдержанный, тогда плакала как маленькое дитя.
А сегодня ночье мне позвонил он.Тот, кто однажды убил мою веру в любовь.Он поздравил меня с рождением ребенка и зачем-то заговорил о нашем прошлом.Рассказывал как жалеет, что меня потерял , как плохо ему живется в браке и как бы он хотел вернуть все обратно.
Он взбудоражил мою память, заставил пережить те моменты, которые я давно пыталась вычеркнуть из памяти.Не дослушав его я положила трубку.Потом посмотрела на Тебя, такого родного , любимого.Ты крепко спал, тихо посапывая и чему-то улыбаясь во сне.И только в этот момент я твердо осознала, что ты именно тот, о ком мне мама читала в сказках.Именно тот, кто предназначен мне Богом и судьбой!И я мысленно поблагодарила и прослила всех тех, кто был до Тебя!!!

Первая любовь всегда ломает!Она дарит мнимые надежды, нопотом находит слабое мест и наносит удар.В этот момент рушится все.Так невыносимо болит в груди!Душа черствеет, лицо не просыхает от слез, Ты как побитая собака мечишься и не понимаешь, за что тебя наказали.Детство закончилось, мечтыразбиты.Дым сигарет, пьяный угар...алкогольная депресия.А в голове только одна мысль:"Только бы выжить, только бы не сдаться!"
Месяц, два, три....Слезы в подушку.Его лицо-такое любимое и родное, но уже не твое!Потом раны на сердце затянутся.Но останутся шрамы.Глубокие и уродливые.Их никто не увидит, для всех ты так и останешься прежней.Но тебе то, такой рано повзрослевшей, станет все ясно.От себя не убежишь и себя не обманешь.Теперь, после него, ты не будешь такой доверчивой и искренней.Ты станешь той, кому будет легче обножить свое тело, а не душу!Ты станешь тайной, которую будет не подсилу никому рассказать.ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ, ОНО ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ!!!

Ну и пусть я сейчас слаба, пусть я допустила слишком много ошибок, пусть я слишком много тебе позволяла....ну и пусть!!Только потому , что это было уже в прошлом!Ведь завтра наступит новый день и он подарит мне тысячу возможностей исправить былые ошибки, ведь их вправе допускать каждый.А то, что нельзя будет исправить, я просто постараюсь забыть, сделаю правильные выводы и сложу в "шкатулку воспоминаний", которую иногда, в моменты , когда мне будет поистине одиноко, я буду доставать и гордиться тем, что я все-таки смогла, выжила и не сломалась!!!Ну и пусть сейчас это пока не так, ну и пусть я еще пока тобою больна!Но я вылечусь, возрожусь заново!И тогда мы еще посмотрим , кто из нас потерял!!!!!!Я была и буду сильнее тебя!!Обещаю!!!

Полтора года....это слишком много, чтобы до сих пор тобою жить!!!!Это слишком много, чтобы все тебе прощать!!!!!!Ведь я клялась себе, что забуду, что смогу жить без тебя!!И знаешь, я честно пыталась!!!!!!
Я помню нашу первую встречу, первый поцелуй, твое робкое признание в любви!!!!И ты знаешь, я могу поверить во все и со всем смириться, но вот только не то, что ты меня больше не любишь!!!!Пять лет....именно столько я жила тобой!!Да что врать, до сих пор живу!!!!!!За это время было все-и радость , и боль!!!!!!С тобой я повзрослела, узнала боль предательства и измены!!!Но прощала...
Полтора года назад я все же решилась от тебя уйти!!!И именно за это время я узнала тебя настоящим!!!!!Мы были и любовниками, и жуткими врагами!!!!!Знаешь, это такое странное ощущение, когда у своего любимого мужчины, ты просто теперь любовница!!!!!!Он клянется тебе в любви, покрывает тело горячими поцелуями, а потом спеша бежит домой, к той , которая теперь стала для него главней!!!!Иногда я делала вид, что меня это не интересует, что мне совсем не больно, что я как и прежде просто ищу своего мужчину!!Иногда, не выдерживала и срывалась на истерику!!!!За этот год произошло слишком много!!!Алкогольная депрессия, чужие постели!!!!Чужие, не твои губы касались моего тела!!!!И ты знаешь, самое смешное, они действительно хотели быть со мной!!!!Действительно показывали это и доказывали!!!!Среди тех были даже те, за которых бабушка говорит надо выходить замуж-тихие, спокойные, хорошие и главное, надежные!!!!!Я видела их боль от моего хладнокровия, иногда даже , кажется, чувствовала ее!!!!Но как я могла обьяснить им то, что мне нужен тот, кому совершенно не нужна Я!Вот так вот прошли эти полтора года!!!!А ты за это время успел стать папой!!!!!