хочу... не могу....

неожиданно пришла зима, правда? вот шла домой и столько мыслей родилось в голове, что не могу не написать тебе. почему тебе? да потому что мои мысли теперь опять только о тебе, исключительно о тебе. так нельзя. правда, так нельзя жить.это неправильный путь к самореализации, к самосозданию, к построению своего счастья. сбилась с мысли, не то хочу написать в первую очередь. я шла по этой зиме и мне было хорошо. видимо, я всё ещё под впечатлением от вчерашней встречи. видимо крылья за спиной, которые вырастают только когда ты рядом, ещё не опустились, потому что у меня ощущение свободного парения над землёй, над людьми, даже над тобой, любимый. ты постоянно со мной рядом, даже сам не подозревая об этом. даже когда я не думаю о тебе, ты невольно возникаешь. например когда я вижу машину как у тебя. пусть она другого цвета, пусть в ней другой водитель, пусть у неё другие номерные знаки, я не вижу этого, я вижу всё равно тебя. вспоминаю тебя за рулём твоей ласточки. ты так любишь её. я вчера сказала тебе, что хотела бы чтобы ты любил меня хотя бы на сотую долю того как ты любишь это средство передвижения. а ещё я шла и представляла, как сейчас я иду по заснеженным улицам, а ты едешь куда-то, слушаешь свою любимую музыку, смотришь как снег мягко ложится на стёкла, включаешь дворники, смахивая эту красоту, которая в это время больно бьёт мне по лицу. но я не чувствую боли, потому что думаю о тебе, и не осознаю окружающую действительность. ты едешь и тебе тепло, ты едешь и напеваешь что-нибудь под нос, ты едешь и болтаешь с кем-нибудь по телефону. а может ты едешь и просто думаешь. пусть не обо мне, я мирюсь с этим, потому что нельзя заставить человека полюбить. хотя наверное именно это я и пытаюсь сделать на протяжении вот уже 7 месяцев. но я просто думаю о том что тебе хорошо. одному ли, с друзьями ли, может даже со мной. я представляю твоё лицо. твою хитрую улыбку. я обожаю смотреть на тебя украдкой когда ты за рулём. несмотря на то что ты за рулём уже давно, ты всё равно серьёзный, красивый, трогательный. мне вчера опять захотелось потрогать твою шею. когда я прикасаюсь к тебе, мне кажется что во мне замирает всё. а потом я медленно сгораю. что-то невообразимое сейчас во мне к тебе. не могу описать это словами. нужными словами. во мне просто столько мыслей что получается что-то бессвязное, но всё это о тебе. я в тебе. я с тобой. я живу тобой. я радуюсь тобой. я шла, а в плеере играли песни которые так или иначе напоминают тебя. я шла и улыбалась. прохожие думали что наверное щурюсь от снега, а на самом деле я улыбалась, мне было хорошо. я счастлива сейчас. пусть я многого не понимаю в наших отношениях, пусть я мало что делаю чтобы сдвинуть их с мёртвой точки, пусть.... пусть... плевать на всё. мне хорошо сейчас. сижу и улыбаюсь... вспоминаю как ты говоришь мне: " Заткнись!". а я постоянно смеюсь, потому что ты говоришь это с такой добротой в голосе, а глаза твои при этом искрятся. не знаю, писали ли тебе когда-нибудь письма такого рода. если нет, то ты наверняка будешь шокирован. просто во мне сейчас столько романтики. ты сейчас в моей голове самый-самый.... нет ты не близок мне, нет ты не родной мне, но ты обожаем мною, ты любим мною. Вовка, ну почему ты не видишь и не ценишь этого? многие люди лишены этого, понимаешь? а у тебя этого в избытке! но всё равно нельзя швыряться чувствами. я не призываю тебя к тому чтобы начать отношения, кинуться мне в ноги, молиться на меня. нет! просто спроси меня хотя бы раз что ты значишь для меня, а потом ответь кто я для тебя. ведь жить станет легче. понятнее. тебе многие вещи не приходят даже в голову. ты наверняка не знаешь, как я люблю когда ты смущённо зовёшь меня Наташкой...просто люблю это и всё. когда-нибудь, я всё это забуду, останутся лишь эти строки, но какая разница что будет потом, главное что сейчас во мне чувства, сильные, такие же бушующие как и погода за окном. как я люблю такое состояние. состояние невесомости, приподнятости, очарования миром, людьми, собой. как я люблю это всё! Спасибо тебе, мой хороший. просто спасибо что ты даришь мне это. ничего другого не надо. нет, надо конечно, но я подожду, я потерплю. у меня это в крови видимо:ждать, терпеть, любить, наслаждаться, писать... не требую сейчас чего-то взамен, ты даёшь мне многое сполна. но вся прелесть в том что ты не знаешь этого. как сложно устроена твоя голова. эх, Борец!
крепко целую тебя. жду с нетерпением когда снова увижу тебя, вдохну тот воздух, который ты мне даёшь. вдохну твой запах. почувствую твой мимолётный взгляд на себе. почувствую твои руки на запястьях. прикоснусь к твоей руке, и почувствую каждую мышцу, каждый пульс... жду всего этого, жду....
хочу... не могу... и дело не в физиологии. я просто хочу тебя. и здесь слово "хочу" имеет совершенно иную окраску. мой мужчина ты во мне... и как же я люблю это!!!

18.11.2004г.