мои любимые мальчики...

я их всё-таки просто обожаю!
может быть после встречи с ними, ты тоже это понимаешь. а я просто обязана была это снова осознать. было бы странным если бы я приехала не под впечатлением. они заражают энергией, хочешь ты того или нет. они заставляют энджоить жизнь по полной. они дарят улыбку и смех. я восхищаюсь ими, горжусь. завидую от части что в свои почти 20 не достигла и половины того чего достигли они. они уникальны. я и правда не знаю кто сможет когда-нить заменить их. я обобщаю потому что на данный момент не могу разделить их. они одно целое. просто одного я любила и люблю наверное, а другой его брат... и брата я тоже оч люблю. по своему. по-маркински.
я ехала домой по ветке метро которая так или иначе связана с ними. Улица Подбельского-я их провожала на Чемпионат. Преображенская Площадь-год счастья и полноценной жизни. Чистые Пруды-этим всё сказано. Охотный Ряд-их место работы в тот самый счастливый год. Замыкает эту ветку продолжение будущего метро после Юго-западной-Солнцево... там живёт другой мужчина. он тоже в моих мыслях и сердце. только он не сможет заменить мне их. никогда. как бы я не полюбила бы его. он с другой планеты. он чужой им, мне. несмотря на то что даже сейчас я испытываю к нему достаточно тёплые чувства. просто Андо... он-мой... этим всё сказано. с ним я становлюсь собой. с ним я заново рождаюсь. с ним я забываю о проблемах. с ним я спокойна и счастлива. с ним я искренне смеюсь. я с ним лучше становлюсь. это заметно. это уже даже вижу я.
я ехала и думала о нём. при этом в мыслях как бы возникал Вовка и говорил: а я? как же я? думай и обо мне тоже! а я гнала мысли о нём прочь. потому что только что я провела пару счастливых часов. часов наполненных той энергией которую мне могут дать только они. потому что сейчас в плеере у меня играет диск который мне записал мой Андрюшенька. там песни связанные только с ним, Анапой, 4 годами отношений. там песни которые рвут душу и застилают глаза слезами. там песни которые родили наши чувства, соединили наши сердца. там песни которые у нас в голове. я не могу без Андрея. когда он рядом я так чётко это понимаю. так остро ощущаю на себе. я не могу без него. он нужен мне. а я ему. и мы читаем это в глазах друг друга. я вспомнила наш с ним секс. вспомнила и мне стало тепло и хорошо. я вспомнила как засыпала на его плече и чувствовала себя по крайней мере на небесах. я просыпалась рядом с ним и мне казалось что наконец-то мир у моих ног. он брал меня за руку, и мне ничего больше не надо было в этом мире. лишь бы он был рядом... всегда... я так часто просила его об этом. он так часто обещал... мы так часто расставались... мне грустно и я плачу... в голове опять безумный рой мыслей о том что я хочу выйти замуж за этого человека, я хочу семью создать с ним, детей от него. и мне кажется я опять готова к этому... мне страшно что же будет дальше? как я переживу всё это? надо бороться за любовь, ведь так? надо добиваться её, так да? тогда почему я ничего не делаю? почему не мчусь в Воронеж в свадебном платье? почему не надеваю обручальное кольцо? почему хотя бы я не рядом с ним сейчас и вообще? почему?....вечный вопрос... вечная тишина в ответ...



--------------------------------------------------------------------------------