конец...

пришла. села за компьютер. не знаю что ещё сказать. не знаю потому что внутри неземная пустота. ощущение что она заполняет всё вокруг. засасывает меня всё глубже и глубже. как же это тяжело ставить точку. на письме так легко: лёгкий нажим ручки и вот она красивая, жирная точка... а в жизни всё иначе. сначала проходишь через все круги ада, варишься в этом котле, тебя унижают черти и лишь потом возможно обретаешь мир и свободу. я хочу жить в гармонии с людьми, с собой. я просто хочу чтобы меня понимали, уважали мои чувства и считались с ними. почему я глотаю обиду, день за днём, в течение 9 месяцев а когда она наконец находит выход о котором я молила, я остаюсь непонятой... почему он не понял меня? почему кидался так легко словами в адрес моих чувств? так легко.... а мне теперь так тяжело...непомерно тяжело. невыносимо тяжело. слишком тяжело. так тяжело как не должно быть. я наконец избавила себя от унижения, неуважения. я избавила себя от человека в которого влюблена. может теперь даже сильнее прежнего. я всё равно дура потому что буду продолжать ждать его нечастых звонков, слишком редких встреч... мне будет всего этого не хватать... уже не хватает...
сходила в душ... включала всё горячее и горячее воду в надежде согреть душу... не получилось. нет смысла. так странно... ощущения похожи на те когда Андо не стало в моей жизни... так и щас... просто не стало... остался в мыслях, сердце а в жизни не стало. я наверное ещё не до конца осознала происходящее. а ведь завтра надо проснуться и начать новую жизнь. сколько их я уже прожила?... надо встать с чистым необременённым сердцем, пустой светлой головой, ясными мыслями... не будет этого наверняка. буду как и прежде притворяться что ненавижу его, а с каждым днём понимать что он мне нужен. буду опять слушать разум, кивать головой, а потом слышать сердце и смахивать слёзы.
всё справедливо. я так и хотела. я знаю что будет дальше. депрессия. горечь поражения. редкие слёзы. тяжесть в душе. частые воспоминания. прослушивание старых песен. страх. не избежать этого. надо быть морально готовой. просто переночевать это или просто забыть. но как? если силы вот-вот закончатся. если не понятно к чему стремиться дальше. если единственное желание чтобы он понял и вернулся. зачем? не знаю... мне не станет легче, но я возможно оживу... вот это действительно чушь, а мои чувства нет... моё отношение к нему не чушь. не глупость. не выдумка. а искренние желания. ну почему они не ценятся? неужели у него и правда вместо сердца кусок камня? почему я всё равно верю что человек способен принять меня, просто что-то тормозит его желания. просто ему наплевать на меня.... вот она правда... правда жизни....
в голове у него наверняка вертится или уже вертелась лишь одна фраза: какая глупость, бред.... нет этому продолжения. нет будущего нашим отношениям. сразу надо было это понять. но это тяжело не влюбиться в него. тяжело дружить с ним. тяжело сидеть рядом с ним и не испытывать единственного желания-прикоснуться к нему. это трудно сдерживать внутренний крик обращённый к нему. трудно... я смогла... я постоянно сдерживалась. а сейчас другие крики рвутся наружу! и их сдержать ещё труднее. где выход из этого лабиринта? я проиграла эту схватку, меня отправили в нокаут... мне больно... не хочется уже плакать. не хочется ничего. хочется уснуть. и проспать то состояние когда больно и пусто. самое страшное что меня не переполняют сейчас какие-то чувсва будь то ненависть или любовь, я и в самом деле пуста...это страшно... я становлюсь роботом у которого вместо сердца камень, который в свою очередь только и делает, что ноет, ноет, ноет... никогда не испытывали тяжесть в груди, ровно над сердцем? ощущение тонны камней... просто какие-то глыбы льда... это ощущение спало пару часов назад... а повесив трубку появилось что-то новое. сверхтяжёлое, холодное но одновременно пустое до безобразия... появилось чувство несправедливости и обиды. обидно что не оценили. обидно что предали. обидно что не остановили и не отговорили. обидно что так легко сдались... тихое моё "пока", громкое его "бред какой-то!".... всё что осталось от него.... плакат над головой... "не оставляй меня одну, не отдавай меня ему...", "а снег идёт, я знаю грустный ответ..." закрываю глаза и ничего не вижу... опять слёзы застилают глаза... сколько это будет продолжаться? сколько должно пройти времени прежде чем я позабуду этот образ... мой мужчина... он всё равно останется как мой мужчина.... " я ведь всё равно хороший, Наташ..." нет Вовка ты не такой... и ты заставил меня страдать, и ты принёс тревогу... и ты... ты тоже проснёшься завтра и начнёшь новую жизнь. возможно ты даже не почувствуешь этого, но жизнь твоя изменится.... не важно в какую сторону, она просто станет другой-в ней не будет уже меня... я просто исчезну. растворюсь, поблекну... воспоминания обо мне сотрутся, Звери перестанут ассоциироваться со мной, уйдёт "дурочка" из твоей нелепой жизни. уйдёт и снова будет счастлива. с другим. или одна. какая теперь тебе разница... для тебя же это всего лишь бред... считай что я была твоим сном... не хорошим, не плохим, а просто бредовым....
мы обязательно встретимся снова. возможно я снова влюблюсь в тебя. возможно мы снова подружимся. возможно... возможно... а ещё возможно что мы даже не скажем друг другу "привет"... и я тогда снова окунусь в воспоминания, захлебнусь волной чувств....
а возможно я тебя больше никогда и не увижу.... так наверное даже лучше... так безопаснее... мда...просто конец... такой же непонятный как ты, я и наши отношения... конец... точка... которая уже не станет запятой...."собираю наши встречи как на нитку..." "новая попытка давит..." гордость....финиш... всё...



22 декабря 2004г....