Жизнь без смысла

Зима. Вот и она почти ступила в свои права. Прошла осень, так ничего нового мне и не принеся. Все по старому. За эти полтора года ничего не практически не изменилось. Единственное в чем разница – это в том, что время излечило меня от болезни. От болезни по тебе. Нет, я больше не страдаю. Воспоминания больше не раздирают душу, глаза больше не наполняются слезами от мыслей по тебе. Все прошло. Время лечит. Я больше не больна тобой, только вот это новое состояние «без тебя» не принесло мне облегчения. Кажется даже наоборот – отобрало смысл жизни. Теперь у меня его нет. Раньше я любила, мечтала, каждую нашу встречу, каждую мелочь, связанную с тобой, складывала в коробочку воспоминаний, и каждую ночь перед сном открыв, улыбалась, радовалась и лишь потом засыпала, с нетерпением ожидая следующий день. Глупо, но тогда я действительно была счастлива, только тогда моя жизнь была наполнена смыслом. Я любила! Я тебя действительно любила! Но к сожалению все, что было прошло, оборвалась последняя ниточка, которая нас с тобой связывала. Но даже тогда я ЖИЛА. Жила надеждами, мечтами и той коробочкой воспоминаний, которая за те полгода, проведенные с тобой, успела заполниться до краев. Только вот со временем надежда начала угасать, мечта развеялась в прах, вот тогда на смену им пришли страдания и отчаянье. Долго я боролась с этим, долго мне это не удавалось, но я переборола. Хм…теперь вот думаю – А СТОИЛО ЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ? Ведь даже тогда моя душа была заполнена (без разницы чем, главное что там не было пустоты), а сердце билось. Теперь же во мне осталось только пустота. Нет смыла жизни. Я не живу. Я существую. Нет никакого разнообразия. Свой график я знаю наизусть, знаю что я буду делать через 5 минут, что ожидает меня через полчаса. Не интересно.
А еще вот самое тихое время года – зима. Она уж мне точно ничего нового не принесет. 3 месяца. 3 долгих месяца снова не имеющих смысла. Охота лечь в берлогу, как мишка, и уснуть до весны, надеясь, что хоть она принесет мне оживление.