...или что бывает когда уходит любовь...

Я просила любви у Бога
На всю жизнь до волос седых.
Пусть чуть-чуть, пусть совсем немного
Только чтобы была на двоих.
Хочешь? На! Ну зачем чуть-чуть?
Я тебе ее много дам!
Выбирай, с кем хочешь тонуть
И дели ее пополам!
Я пыталась ее делить…
Я пыталась ее отдать…
Я хотела ее дарить, и ее же взамен получать.
Но секрет я один не знала,
От любви выбиваясь из сил ...
читать целиком »

Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно:
Пройдет одиночество это, наступит другое.
Настанет пора, и закружатся листья из меди.
В окошко мое постучит одиночество из смерти.
Нет я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко.
Я все понимаю. И все принимаю, но только
Тому одиночеству я не желаю сдаваться!
Хочу быть любимой! Живой хочу остаться! Р. Рождественский

Хм…и снова мысли. Завтра первый день зимы. Я люблю декабрь. Этот месяц обычно приносит предпраздничное настроение, да и вообще в этом месяце зима такая красивая Люблю когда идет снег, причем когда снежинки крупные-крупные. У меня такое состояние будто все будет хорошо, что все изменится к лучшему, все будет классно. Да этот год принес много чего нового, неизведанного, научил меня многому. В мою жизненную копилку снова добавилось много новых жизненных ситуаций. Классное у меня настроение, хочу чтобы оно не заканчивалось.
Наконец-то я вроде как перестала думать о ТЕБЕ. Давно пора бы. Вернее возникают порой мысли, но я их отгоняю. И снова я выкидываю тебя из головы, это уже повторяется не раз. После каждой поездки, после каждой встречи с тобой – одно и тоже. Сколько раз это будет продолжаться? Замкнутый круг! Пора бы уже поставить все точки над i. Ну а с другой стороны – зачем? Пусть остается как есть, ведь интересно жить когда присутствует загадка. Вот и ты оставайся загадкой в моей жизни. Я не стану тебя разгадывать, так как знаю что не смогу разгадать, а что еще хуже просто привяжусь. Мне не нужно это. Мне не нужны эти цепи, хватит. Я и так уже жила под тяжестью этих оков полтора года. Больше не хочу. Сегодня я помашу тебе ручкой и скажу «Прощай милый!». Осень унесет воспоминания, зима охладит те чувства, которые были. Я свободна!
Я вовсе не одинока, я просто одиночка!

Всех с первым днем ЗИМЫ! Пусть она принес много-много любви и счастья!

Снова. Неужели я опять наступила на одни и те же грабли? Второй раз за полгода! Мне везет… :(
Да, лето, с самых первых ее дней, началось с искушения, которое в последствии привело к слезам. Думала больше никогда не буду плакать и больше никогда не попаду в ту же самую ловушку. Но, увы… Ты – очередное искушение.
С самых первых дней моего приезда ты относился ко мне не так, как раньше. Да, мне было приятно твое внимание к моей персоне ...
читать целиком »

Зима. Вот и она почти ступила в свои права. Прошла осень, так ничего нового мне и не принеся. Все по старому. За эти полтора года ничего не практически не изменилось. Единственное в чем разница – это в том, что время излечило меня от болезни. От болезни по тебе. Нет, я больше не страдаю. Воспоминания больше не раздирают душу, глаза больше не наполняются слезами от мыслей по тебе. Все прошло. Время лечит. Я больше не больна тобой, только вот это новое состояние «без тебя» не принесло мне облегчения. Кажется даже наоборот – отобрало смысл жизни. Теперь у меня его нет. Раньше я любила, мечтала, каждую нашу встречу, каждую мелочь, связанную с тобой, складывала в коробочку воспоминаний, и каждую ночь перед сном открыв, улыбалась, радовалась и лишь потом засыпала, с нетерпением ожидая следующий день. Глупо, но тогда я действительно была счастлива, только тогда моя жизнь была наполнена смыслом. Я любила! Я тебя действительно любила! Но к сожалению все, что было прошло, оборвалась последняя ниточка, которая нас с тобой связывала. Но даже тогда я ЖИЛА. Жила надеждами, мечтами и той коробочкой воспоминаний, которая за те полгода, проведенные с тобой, успела заполниться до краев. Только вот со временем надежда начала угасать, мечта развеялась в прах, вот тогда на смену им пришли страдания и отчаянье. Долго я боролась с этим, долго мне это не удавалось, но я переборола. Хм…теперь вот думаю – А СТОИЛО ЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ? Ведь даже тогда моя душа была заполнена (без разницы чем, главное что там не было пустоты), а сердце билось. Теперь же во мне осталось только пустота. Нет смыла жизни. Я не живу. Я существую. Нет никакого разнообразия. Свой график я знаю наизусть, знаю что я буду делать через 5 минут, что ожидает меня через полчаса. Не интересно.
А еще вот самое тихое время года – зима. Она уж мне точно ничего нового не принесет. 3 месяца. 3 долгих месяца снова не имеющих смысла. Охота лечь в берлогу, как мишка, и уснуть до весны, надеясь, что хоть она принесет мне оживление.

Знакомый дом. Неужели я снова тут, надеюсь ненадолго. Этот большой, красивый, очень уютно обустроенный коттедж приносит только болезненные воспоминания и больше ничего… Не могу тут… Здесь все напоминает о нем: прихожая, этот стол, стулья, кухня, улица, парник, речка, эта маленькая уютная комната, в которой я сейчас нахожусь – все, все, все, абсолютно все… Время 01:00, а все не спится. Да и как уж можно уснуть, если я в это время должна быть в клубе со всеми, а не тут, думая о мальчике, в котором обманулась.
Надо же буквально 2месяца назад в этой комнате мы встретились снова, буквально в то же самое время, что и сейчас, я лежала на диване, никогда не забуду как тусклый свет фонаря пробирался в комнату через занавеску, я все никак не могла уснуть и думала, что я самый счастливый человек на Земле. Я действительно тогда была счастлива, но тогда даже предположить не могла, что это счастье так мгновенно. А я ведь доверилась ему… даже сама сейчас удивляюсь: как я могла доверится человеку сразу после пару минут общения! Я ведь уже не та маленькая наивная девочка, как когда-то! Наверно просто мой разум был затуманен его красотой… зато никогда не забуду как на следующий день на моих же глазах он ушел с другой, причем ни с кем-то а моей подругой детства! На моих же глазах! Она ведь знала, что он мне очень нравится! Больно? Очень… Никогда не забуду, что творилось со мной той ночью. Больно было осознавать, что сейчас он сидит с ней на скамейке, что они обнимаются, смеются, что-то горячо обсуждают, возможно даже меня. Никогда не забуду, как глаза наливались слезами, а в голове крутилась лишь одна мысль «Боже, пусть он уедет до того как я проснусь!». Нет., не уехал… это в прошлом…
За эти 2 месяца я думала забыла его, не думала о нем, мне казалось, что слезами было смыто все: горечь, боль, обида. Я ошиблась. Возможно, частично все это и было смыто, то только не с сердца. Осознала это только тогда, когда я сюда приехала. Не могу его забыть…
Надо же: опять лежу на этом же диване, опять тусклый свет фонаря пробирается в комнату через занавеску, и опять я не могу уснуть, только к сожалению не от счастья, как тогда…