Письмо. Реальная история

« Наверное, глупо, что я пишу тебе это письмо, наверное, это очень глупо. И самое обидное то, что ты его никогда не прочитаешь, да я и сама тебе этого не позволю. Ты ведь не видишь моей любви, а значит, не любишь меня. Твои глаза словно закрывают чьи-то бережные женские руки чьи-то, но не мои и прячут мою любовь от тебя, прячут и тихо радуются в душе. Я не знаю, кто она, хотя быть может, никого и нет, но ведь и тебя нет тоже. Боже как это больно любить и не знать ничего. Да я ничего о тебе не знаю кроме имени, фамилии и того, что самый лучший в мире человек.
Кирилл! Ты и представить не можешь, с каким восторгом я произношу это имя когда зачем-нибудь зову тебя. Ты ведь не знаешь, как мне дороги те моменты, когда ты рядом как у меня замирает дыхание и сердце готово выпрыгнуть из груди, когда ты невольно касаешься меня пусть даже взглядом. Как я люблю твои карие глаза, твои очки, которые придают тебе такую солидность. Знаешь, Кирилл если бы мне несколько месяцев назад сказали, что я полюблю тебя, я бы не поверила, ответила бы, что я таких не люблю. Да, ты не катишь на этих мальчишек, которые только и знают, как посильнее выпендрится перед девчонками. Кирилл ты лучше. Ты выше всего этого и не, потому что просто взрослей, хотя я ведь даже не знаю, сколько тебе лет. Да какая в принципе разница просто ты чуть старше меня, а остальное не имеет значения. Знаешь, мне так неловко писать это сейчас, я так боюсь, что ты узнаешь о моих чувствах ведь тогда все закончиться. Я больше не приду на работу. Ах, вот что я еще хотела тебе сказать Кирилл. С тех пор как я увидела тебя я хожу на работу как на праздник, потому что это наше с тобой маленькое свидание и пускай вокруг много людей, и пускай они замечают, как я смотрю на тебя, а ты нет, всё пускай лишь бы ты был рядом. Мне так радостно когда ты находишься в одной комнате со мной, и так скучно и неприятно когда ты где-то и я не знаю где. Странно я не ревную тебя, но ведь это не значит, что не люблю. Просто я считаю, что ты так ко всем девушкам относишься. Я для тебя лишь простая сотрудница, как и другие. Но почему??? Я ведь так тебя люблю и не боюсь этого слова. Знаешь, Кирилл, как приятно смотреть на тебя когда ты, уткнувшись в бумаги, работаешь, как приятно смотреть, как ты представительно говоришь по телефону, как улыбаешься, и даже как молчишь. А когда я сижу за твоим столом это просто счастье. Я понимаю, что ты касался здесь всего. Что ты говорил по телефону, по которому сейчас говорю я, ты писал той же ручкой и трогал те же бумаги. Это странно, но мне так приятно понимать, что ты был здесь, а сейчас здесь я и … просто нет слов…
Со мной такого еще никогда не было я, словно помешалась на тебе. А ты…ты …. мне даже не снишься…. Обидно. А знаешь, у меня никогда не было такого чувства, мне еще никогда до этого не хотелось так любить. Знать, что это все напрасно и любить. Наверное, просто потому что мне так лучше. Мне ведь нельзя быть с тобой я знаю, что это неосуществимо, но смотреть то можно. Вот я и смотрю. Смотрю и не могу …. Не могу сдержать себя. Ты не поймешь, как порой безумно хочется сказать тебе приятное слово, обнять и прикоснутся губами. Кирилл хочется крикнуть, как я люблю тебя, а ты просто не видишь.… Жаль. Сейчас я пишу тебя это письмо и знаю, что ты его никогда не увидишь. Сейчас я закончу писать прочту и порву его как те десятки писем, что я уже порвала. О них знают только я, и луна что смотрит мне в окно, придавая неловкость момента. Я люблю тебя Кирилл, но мы не будем вместе…»

А через две недели она уволилась с работы…