Лабиринты

Быть счастливой опять по чему - то не получается. Душат незаконченные отношения…фальшивые друзья….и ещё много другой мерзости, то, что липкой паутиной окутывает меня каждый день, не давая сделать ни вдоха, ни выдоха без мучительной боли. Все попытки вырваться из всего этого заканчиваются жуткой депрессией и поиском смысла жизни на дне стакана, в лучшем случае в тумане сигареты. Я хочу, чтобы это все закончилось, но нет у меня пока сил с этим бороться. Я брожу по лабиринтам своего сознания. Шарахаюсь от некоторых обрывков своей памяти, смеюсь как сумасшедшая над другими. Оказывается, что любовь всё же можно убить. Если её постоянно терзать он рано или поздно погибнет. И не прав тот кто скажет, что значит любовь была не настоящей. Она была… была в каждой клеточке… в каждом вздохе… но её уничтожили, как и мою бедную душу. В нутрии нет ни жалости, ни тоски. Даже жить противно. Ещё противно от того, что все улыбаются, ненавидят тебя, а все равно улыбаются. Зачем?! Зачем лицемерить, я хочу знать своих врагов в лицо. Почему человек, который клялся тебе в любви, сам же предлагал пожениться, через какое то время разлуки, может от тебя отвернуться, когда с ним рядом другая, а я себя в такой ситуации сволочью чувствую?! Почему какие то суки идут добровольно на аборт, а тебе нельзя иметь малыша «по медицинским показаниям». Я все время борюсь с какими – то видимыми и не видимыми препятствиями, в надежде, что все самое лучшее дается через страданья, но где же оно это счастья. Я должна получить его столько, что оставшейся жизни мне уже не хватит чтобы им насладиться полностью. Хотя о чем я? Какие у меня проблемы! Вот в Африке дети голодают! Только это глобальная проблема. А я даже в своей жизни и голове порядок навести не могу.