Быть счастливой опять по чему - то не получается. Душат незаконченные отношения…фальшивые друзья….и ещё много другой мерзости, то, что липкой паутиной окутывает меня каждый день, не давая сделать ни вдоха, ни выдоха без мучительной боли. Все попытки вырваться из всего этого заканчиваются жуткой депрессией и поиском смысла жизни на дне стакана, в лучшем случае в тумане сигареты. Я хочу, чтобы это все закончилось, но нет у меня пока сил с этим бороться. Я брожу по лабиринтам своего сознания. Шарахаюсь от некоторых обрывков своей памяти, смеюсь как сумасшедшая над другими. Оказывается, что любовь всё же можно убить. Если её постоянно терзать он рано или поздно погибнет. И не прав тот кто скажет, что значит любовь была не настоящей. Она была… была в каждой клеточке… в каждом вздохе… но её уничтожили, как и мою бедную душу. В нутрии нет ни жалости, ни тоски. Даже жить противно. Ещё противно от того, что все улыбаются, ненавидят тебя, а все равно улыбаются. Зачем?! Зачем лицемерить, я хочу знать своих врагов в лицо. Почему человек, который клялся тебе в любви, сам же предлагал пожениться, через какое то время разлуки, может от тебя отвернуться, когда с ним рядом другая, а я себя в такой ситуации сволочью чувствую?! Почему какие то суки идут добровольно на аборт, а тебе нельзя иметь малыша «по медицинским показаниям». Я все время борюсь с какими – то видимыми и не видимыми препятствиями, в надежде, что все самое лучшее дается через страданья, но где же оно это счастья. Я должна получить его столько, что оставшейся жизни мне уже не хватит чтобы им насладиться полностью. Хотя о чем я? Какие у меня проблемы! Вот в Африке дети голодают! Только это глобальная проблема. А я даже в своей жизни и голове порядок навести не могу.

Встречаясь, я больше не знаю о чем с тобой разговаривать, нет больше той теплоты, нет того доверия, что было прежде, даже веет каким то холодком. Почему - то становиться обидно, наверно за напрасно пролитые слёзы, пустые надежды. Я обнимаю тебя, но уже не чувствую, мы стали чужими и потому одиноки. Неужели мою любовь, мою верность, оказывается, так легко аннулировать. Знаешь, а во мне живет злость, злость на всех мужчин в этом мире, наверно во мне начали развиваться какие – то странные комплексы, ещё маленько и хоть в монастырь иди, хотя какая из меня послушница, ну или как их там называют. На предложение остаться друзьями на этот раз ты почему – то ответил положительно, чем окончательно выбил меня из колеи, ну зачем ты согласился? Мы же оба понимаем что это глупо?! Милый… родной… я так запуталась в этой жизни, в этих сложных и не понятных моему разуму отношениях. Чем дальше ты от меня находишься, тем ближе ты к моему сердцу. Знаешь такую любовь как наша люди называют «больной», мы не можем друг без друга, но, находясь вместе мы лишь терзаем друг друга, захлёбываясь от глупой ревности и собственного эгоизма. Ты чужой мне человек, но без тебя моя жизнь уже невозможна, ну и как тут быть?! Я проклинаю тебя, гоню даже мысли о тебе, а потом сама же тебя и возвращаю, плача от бессилья. Ты моё проклятье, которое не даёт мне покоя даже во сне. Оставь меня! Уйди прочь! Пожалей моё глупое, нежное сердце! Помоги обрести покой.

Отпустить… Навсегда отпустить… Пусть любовь не отступит.
Прижигая беспамятством раны на сердце, восстать!
Если долго бороться, то сердце однажды разлюбит.
Отпускаю тебя… пусть и больно, любя, отпускать… (с)


Засыпая каждую ночь, я всё ещё вспоминаю о тебе. Даже во сне я постоянно ищу тебя, но ловлю лишь твою тень, даже там я не могу найти тебя, твою душу. Я почти забыла твой запах, твой голос, вкус твоего тела, твоих губ. Меня донимают непонятные приступы злости и отчаянья. Я в тайне ненавижу всех кто находиться или находился рядом с тобой, лишь потому, что они могут это сделать, а я нет, я вынуждена скрываться от тебя, вынуждена игнорировать тебя, даже если мы встречаемся. Жизнь жестока и не справедлива… Я так хочу к тебе, я так по тебе соскучилась… Я всё время ищу тебя глазами среди безликой толпы. Миленький мой, родной мой, ну что же мы наделали… Глупая… глупая девочка… Знаешь я думала, что смогу друзьями, работой, образованием заменить любовь к тебе, заменить тебя… Но я всё равно безумно хочу тебя увидеть, рассказать, как мне без тебя плохо, что весь этот пафос, лишь жестокая игра, но я же в ней и остаюсь в проигрыше, расскажу, как каждую ночь сквозь тишину шепчу твоё имя, как растираю слёзы по бледному лицу от тоски по тебе. Ты вернёшь меня, я знаю конечно же ты меня вернёшь… И всё будет как прежде… Мы будет бродить по улицам дурачась и не замечая ни кого в округ, ты будешь делать серьёзное лицо и объяснять, что мне рано иметь ребёнка, ведь ты не можешь воспитывать и меня и его, но мне так хочется от тебя малыша… Я буду всю ночь нашёптывать тебе свои самые сокровенные тайны и желания, прижимаясь к тебе всё сильнее. Буду сжимать твою руку, боясь отпустить её даже на мгновенье, ведь я так ждала тебя. Потом засну у тебя на плече, а, проснувшись утром, пойму, что вот оно счастье, лежит и сопит рядом со мной… Но пройдёт лишь пару дней и всё начнётся сначала… Твой безобразный образ жизни, мои слёзы. И куда только денется всё понимание, вся любовь. Я опять не выдержу, уйду… Ты будешь донимать меня, умолять вернуться, обещать всё на свете… при необходимости поднимать руку… Ведь именно такая она - ТВОЯ ЛЮБОВЬ, или я ошибаюсь, милый??? Знаешь, когда ты был рядом, я была полностью уверена, что я под надёжной защитой, но на самом деле я не была защищена даже от тебя самого… Ты жестокий человек, ты не жалеешь ни кого. Но ты ни когда не будешь счастлив… Ведь тот, кто живёт лишь только для себя всегда один…
Пусть будет пройдена страница
И крови пролито пол-литра
Любовь - когда хотят жениться.
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати
Любовь - когда хотят ребёнка
Всё остальное-мир симпатий…

Мы любили друг друга… Растворялись друг в друге… я до сих пор не могу поверить, что мы больше ни когда не будем вместе… Я помню всё… каждое мгновение… Сердце сжимается от боли… Душа мучается и не находит покоя. Помню нашу первую ночь… Как начинали совместную жизнь, создавали семью… Было тяжело, но счастливей меня в те дни было не найти. Я обожала смотреть на тебя, когда ты просыпался по утрам, заспанный, но такой родной, ты постоянно ворчал и не хотел идти на работу ...
читать целиком »

Думала самым страшным будет засыпать не ощущая его тепло, не чувствуя его рук.
Я столько раз уходила от него, не выдерживая его лжи, его издевательств, нет, страдало не тело страдала, прежде всего, душа. Самое странное, что больше всего на свете я же и боялась этих расставаний. Просто разум заставлял бежать от него, а сердце вело меня обратно. Когда родители поставили перед выбором он или дом родной, я в тот же день ушла к нему ...
читать целиком »

«…Сделать один неуверенный шаг…спасительный шаг в мир без любви…..УБЕРИТЕ ЛЮБОВЬ! ОНА МЕШАЕТ МНЕ ЖИТЬ! Уберите сердце! Оно мешает мне дышать! Оставьте только боль…и я буду наслаждаться…»
***
Истинная вера в чудо, как не души её не исчезает. Задуманное может не сбыться, разрушив жизнь.
Надежда, вот только на что ...
читать целиком »

«…Сделать один неуверенный шаг…спасительный шаг в мир без любви…..УБЕРИТЕ ЛЮБОВЬ! ОНА МЕШАЕТ МНЕ ЖИТЬ! Уберите сердце! Оно мешает мне дышать! Оставьте только боль…и я буду наслаждаться…»
***
Истинная вера в чудо, как не души её не исчезает. Задуманное может не сбыться, разрушив жизнь.
Надежда, вот только на что ...
читать целиком »

- Подожди, я всё объясню, это не то, что ты подумала, это…
Отчаянье плескалось в его глазах.
- Я же не слепая можете продолжать.
Игорь молча закурил и, не красиво шатаясь ушёл. Получилось, снова получилось. Я поблагодарила Таню, за помощь. Он мне надоел.
Они все надоедали мне, они слишком быстро теряли надо мной власть, я привыкала к их словам, к цвету их глаз, к гудкам их телефонов… Сначала всё было приятно и мило – милая улыбка, короткое соприкосновение ладоней, общий узелок на линиях судьбы, поздний звонок домой якобы про ночёвку у подруги. Но очень быстро они влюблялись до дна, без оглядки, как – то всерьёз, требовательно и скучно. И тогда я срывалась – я не хотела никого приручать, я просто хотела неплохо провести время. Без клятв, без общих планов, без « навсегда» и тому подобных глупостей. И тогда я обращалась к Тане.
- Ладно, - говорила она, - а он симпатичный?
Оставалось расставить капканы и отлучиться ни на долго, по «неожиданно» возникшим делам. Меня это забавляло. Достаточно было просто столкнуть их пару раз, а уж Таня знала своё дело. Она завораживала их своим долгим взглядом и не принуждённым разговором. Ни один из них не выдержал испытание Таней. Но тут «неожиданно» появлялась я.
После они пытались что – то объяснить. Но мне было всё равно.
С Максимом я познакомилась как – то неинтересно, чуть ли не на уровне «который час - а где здесь библиотека – а как вас зовут?». В довершении всего был сентябрь, и ничего особенного, ещё одна осень, ещё один парень с красивыми глазами. Я не собиралась разгадывать пароли, искать шифры, подбирать ключи к его сердцу – я могла просто взломать его, из любопытства, но что – то мешало. Мне не хотелось, чтобы он привязался ко мне, потому что сама чувствовала, что привязываюсь к нему. Прошло 3 недели, а Максим не надоел мне, и это было так не привычно.
Потом был этот дурацкий вечер.
- Ты что, совсем невменяемая?! – я была в бешенстве.
Я не просила Таню об этом. Громко тикала в висках, я говорила что – то ненужное, а они не пытались оправдываться.
Я споткнулась на фразе:
« Я ведь лю…»
Смешное «лю», обломок самой обычной истории.

Как мы наткнулись друг на друга, в суете этих дней, так и останется загадкой. Сначала всё было робко, несмело и существовала какая – то нелепая вера в счастье, и, как не странно, оно, хоть и недолго, но было рядом с нами.
Первое время мы просто наслаждались друг другом, потом первая ссора, лучше б её не было никогда. После неё, появилось первое непонимание, мы стали ругаться всё чаще и чаще, я осознавала, что не могу больше выдерживать такое напряжение, но расстаться с тобой не могла, слишком сильно полюбила к тому времени. Да и ты всё время твердил, что не хочешь расставаться, что не желаешь меня терять, что я нужна тебе. Поэтому ссоры угасали столь же быстро, как и разгорались. Я просто тебе доверяла.
Рядом с тобой я познала настоящий рай и прочувствовала всё боль ада. Нет, мне не жалко себя, мне жалко нашего ребёнка, который не родился всё же по твоей вине. Я не забыла твои тёплые руки, твои нежные слова, но ещё… я помню твои вмиг опустившиеся глаза, когда за твоей спиной я увидела другую.
После всего этого кошмара, ты всё время ждал, когда в твой адрес полетят обвиненья, вот только винить тебя ни кто не собирался. Всему своё время… Твоё время ещё не пришло. Я потерплю, дорогой… Ведь не зря говорят, что месть это то блюдо, которое подают холодным. Я отомщу тебе за всё ту боль, что ты заставил меня пережить, за то, что мой малыш не родился. А сейчас обними меня, скажи, что любишь. Ты так уверен, что я тебя простила, что по прежнему не могу без тебя. Ну что ж это и к лучшему, тем больнее тебе будет потом.
Милый - милый ну где же ты был, когда мне и малышу нужна была помощь. Почему не думал обо мне, о нас, когда… развлекался с очередной мразью?!
Теперь ты хороший, готов на всё, только мне сейчас ни чего не надо. И замуж за тебя я больше не хочу. Как же нелепо выглядят твои приготовления, как смешно звучат планы на будущее… У нас нет будущего!!! Ты ведь всё разрушил, всё уничтожил своей гордостью, своим эгоизмом.
Всё умерло. Всё, что было между нами - исчезло, разбилось об стену твоих упрёков, твоего недоверия. Но ты так хочешь быть любимым, что не видишь всего этого, не видишь моих слёз, не видишь моей боли. Тебя волнует лишь одно, чтобы я вдруг не стала любить тебя меньше. Нет, «милый» я не охладела к тебе, мои чувства столь же сильны, я так же сильно ненавижу тебя, как и когда – то любила.

Тишина… Как он ненавидел её в этот день… Он проклинал себя за свою гордость… А телефон всё молчал, лишь изредка раздавался тревожный звон, но в трубке опять была предательская тишина, на все его уговоры сказать хоть слово, клали трубку, и молчание нарушалось короткими гудками. Он знал, что это она, но сказать «прости»… так и не решился. Он ждал, что она позовет, но этого так и не произошло. Она всегда его прощала, только видно на этот раз пришёл предел и её терпению. Завтра утром она уезжает, а он больше не увидит её округлившийся животик, и уже ни когда не пожелает своему малышу спокойной ночи, а ведь он так хотел дочку… Он всё потерял… потерял по своей вине. Он всегда рушил всё вокруг себя, даже то, что создавали другие… и её жизнь не стала исключением.

Ради него я была готова на всё, но видно даже это не представляло для него никакой ценности. Я искренне его любила и ждала такой же искренности от него, но в ответ лишь… пустота… Я тысячу раз хотела уйти, убежать от него, но возвращалась вновь и вновь. Я прощала ему даже то, чего не могла простить себе. Он тысячу раз клялся в любви, молил о прощенье, и я как завороженная шла за ним, не обращая внимание на ту боль и обиды которые он мне причинял.

Настоящий кошмар начался месяц назад… Сначала я застала его с другой, а через неделю попала в больницу, побывала на грани между жизнью и смертью, к тому же мне не разрешили рожать ребёнка, которого я носила уже почти 4 месяца. Ребенка, которого я хотела. Почему жизнь так несправедлива, кто – то сам идёт на аборт, а я хочу малыша, но могу его родить?!

Его я в очередной раз простила, естественно было не до выяснения отношений, мне нужна была помощь, а помочь в этой ситуации мог только он.
Через 2 недели меня выписали, но кошмар на этом не кончился. Я думала, что пережив столько вместе, всё пойдёт на лад, но видно такие люди не меняются. Только на этот раз я всё таки ухожу, я многое вытерпела от него ради малыша, так не хотелось чтобы он рос без отца. Только нет у меня больше сил терпеть это всё, я так устала от всего этого ужаса. Надеюсь, у меня хватит сил и терпения жить без него и моего малыша.

Удачи всем, и не дай Бог вам такой любви…

Ужас и отчаянье сковали моё лицо, когда за его спиной я увидела другую. Его, вмиг опустившиеся, глаза сказали больше, чем мог объяснить мне он сам.
Пощёчина звонким щелчком разрезала тишину…
Потом всё как в тумане… Я бежала прочь, только бы подальше от этого дома, от этой душевной грязи. Слёзы…слёзы… Я даже не знаю сколько их было пролито… Но слезами горю не поможешь, не помогли так же и сигареты…
Как оказалась дома тоже вспомнить не могу… Только заснуть так и не удалось… Закрывая глаза я видела лишь одну и туже картину. От этого сердце начинало биться всё сильней, а боль рвала пополам, сковывая дыхание…
«За что?» этот вопрос стал для меня главным. Я не понимаю, как человек, которого я искренне любила, которым жила всё это время, от которого ждала ребёнка, мог со мной так поступить. Неужели счастья ни когда не будет…

« Кто – то любит, а кто – то позволяет любить».
Я никогда не задумывалась над этой фразой, да и вообще считала, что любовь это когда двое людей любят друг друга с одинаковой силой, но прочитав рассказ «........не страдая...» (PUMA), очень сильно задумалась. Дело в том, что, встречаясь со своим молодым человеком, нося под сердцем его ребёнка и полностью уверенная в его любви, я даже сейчас не могу ему сказать, без некоторого угрызения совести, слова «я тебя люблю», срываясь с моих губ, они теряют смысл. Я искренне хочу быть с ним, хочу от него ребёнка, ревную его, очень сильно переживаю, если мы ссоримся, понимаю, что не смогу без него. Нет, это не привязанность, мы встречаемся не так уж много времени.
Но по сути дела я позволяю ему себя любить, наверно дело в том, что его любви хватает на двоих, и моя становиться в каком – то смысле даже неуместной.

что мне делать, я хотела расстаться со своим парнем, но сегодня узнала, что беременна от него! Что же мне теперь делать!?...

18.06.05
Страх… Страх потерять тебя, стать тебе ненужной или просто неинтересной, выбивает меня из колеи. Непонятное беспокойство мешает дышать, делая дыхание тяжёлым и прерывистым. Я часто просыпаюсь по ночам и, впиваясь в темноту комнаты глазами, не могу найти покой. Каждая встреча даётся мне всё трудней и трудней, мне всё тяжелей и тяжелей с тобой расставаться, и не важно на день или несколько часов это произойдёт, я всё равно медленно схожу с ума без тебя, изнывая под тяжестью мыслей и надежд.

06.07.05
Нет… я не люблю тебя, то, что я к тебе чувствую, намного сильней и непонятней. Ты удивляешься, почему я сказала, что меня нельзя любить, всё просто, я хочу, чтобы ты жил мной, так же как и я тобой. Да это сумасшествие, но ведь именно это тебя зацепило. Я не такая как все, такой больше нет и не будет в твоей жизни, и меня радует, что ты это понимаешь. Приступы моей непонятной тоски и необъяснимого веселья будоражат тебя, иногда вызывают страх, но главное у тебя появляется желанье обладать мной.

18.07.05
Взгляд… Глубже… Я вижу твою душу, не отворачивайся от меня… уже поздно… мне хватило и того мгновенья, чтобы увидеть частичку меня у тебя внутри.

21.07.05
Гарантии… Кто может их дать, кто может сказать с уверенностью, что мы всегда будем вместе. К сожалению… а может и к счастью… ни кто. Нет ни каких гарантий, но есть огромное желанье, которое, с каждым днём, становясь всё больше и больше, я не в силах уже сдерживать в своей и так измученной душе. Я искренне верю, что всё в наших силах, возможно в дальнейшем это и окажется моей ошибкой.

28.07.05
Каждый твой резкий выпад, замечание в мою сторону поражает всё моё тело, боль становиться невыносимой, отчаянным стоном вырывается обида. Я бессильна перед тобой. Прижимаясь к тебе всё крепче и крепче, я слышу стук твоего сердца, он гулким эхом разливается по всему моему телу, проходя через каждую клеточку и вызывая трепет души.

07.08.05
Замолчи! Ради Бога замолчи… Как можно говорить такие нелепости, неужели ты не понимаешь, что мне больно. Я молчу не потому что мне всё равно, а от того, что обида сковывает горло, не давая возможности произнести ни звука, мозг судорожно соображает, как защитится, что ответить, но всё тщетно, душа же, обливаясь кровью, в этот момент говорить не может…

08.08.05
Ты добился своего… Почему ты мне не поверил… Неужели нельзя было просто отвечать взаимностью, зачем было ломать изнутри, пытаться сделать из меня вещь. Пойми я ни кому не покоряюсь, если меня сломать я просто уйду.
_____________________________________________________________________
Любовь - не рабыня, - она познав насилие и гнет, быть может даже сердце половиня и вся в слезах, но все-таки уйдет!

Ладонь, а в ней зажата надежда. Отпусти! Я устала балансировать между двух миров. Хватит! Кладовая сердца огромна, там найдётся место и для ещё одной утопленной любви. НЕТ! Я так не хочу, или не могу. Симпатии не исчезают, не растворяются как сахар в чае, а боль становится привычной и месится в тесте воспоминаний, размытых и безликих. Ты этого хотел? Предательство, ложь, взгляд… Не смотри на меня! Не замечай меня! Не ищи среди толпы! Я не твоя и никогда такою не была. Остановись! Шаг назад. Ещё один и ни слова. Молчи! Молчи, ради всего святого, молчи! Твой голос, твой запах, твоя улыбка… Тебе нравится меня мучить? Ты так чётко вымеряешь свои действия, продумываешь их вплоть до самых мельчайших деталей, жестов, движений. Каждая выходка - как медленный поворот ножа, загнанного тобой в самое сердце. Но ты не можешь меня вернуть, а я не могу быть рядом. Извечный рефрен жизни. Люди, которые так отчаянно хотят быть вместе, терзают друг друга, окунают поочерёдно в грязь, топчут и мнут чувства и плачут потом, каждый - в свою подушку. Ты ждал меня, я знаю, а сейчас, когда я пришла, тебе так и не хватило смелости подойти. Три мгновения - взгляд, касания рук, движение. Так ведь всё и начиналось. Веришь, мне интересно, что будет дальше. Я не проронив ни слова, сказала намного больше! На что ещё ты способен в своей любви? Сколько ещё невыносимых испытаний ты для меня приготовил? Где предел тебе?
Я уйду быстро и бесшумно. Как, впрочем, и всегда. Вовремя исчезать - это по моей части. Паутина наших с тобой отношений невероятно прочная и липкая. Ты ведь знаешь не хуже меня, что я ещё вернусь, и всё начнётся сначала. Говорят, за счастье нужно платить. Мы никогда не были счастливы и никогда не были вместе. И представь, что ждёт нас впереди, если сейчас мы так страдаем?
По разные стороны океана два разных человека. Я устала так жить, не могу до сих пор! Я люблю тебя, предатель, люблю…

У меня есть парень, с которым я встречаюсь, чуть больше месяца. О таком понятии как любовь я пока не думаю, считаю, что ещё прошло слишком мало времени, но некая влюбленность и нежелание с ним расставаться существует. Сегодня мы должны с ним встретиться, но проблема в том, что мы с ним не виделись почти неделю, я уезжала отдыхать с родителями. Отдыхом это было назвать трудно все эти дни я промучилась, т. к. перед самым отъездом у меня состоялся разговор с одним человеком и он мне рассказал, что мой Женя мне изменил. Он был на день рожденье у своего крестника, я не смогла с ним пойти, вот там то всё и произошло… Я весь отдых места себе найти не могла из – за того, что не могу с ним разобраться насчёт этой ситуации, дозвониться тоже так и не смогла, он допоздна работал. Помогите пожалуйста, что мне делать, знаю, что придется расстаться, другого выхода я не вижу, но я так не хочу его терять, но как подумаю, что мои родные руки ласкали кого то другого, становиться очень больно и неприятно. Не хочу быть одной из многих, хочу быть единственной. Подскажите может можно как то по-другому решить эту неприятную ситуацию?

Я не знаю, что произошло. Я не понимаю, что происходит. Мы разговариваем, но не слышим друг друга. В наших глазах лишь всепоглощающая пустота. Я мечусь из угла в угол, как загнанный зверь, теперь я уж наверняка похожа на волчицу.
Ну почему! Почему всё так изменилось, совсем недавно я могла поведать тебе все свои тайны, всё себя. Теперь лишь обжигающий холод, который исходит от твоих рук, слов, движений и адская боль в душе. Я так ждала тебя мой родной человечек, мне так хотелось поделиться с тобой наболевшим, меня предали, у меня появилась куча врагов и совсем не осталось друзей… а теперь у меня нет больше тебя…
Тот образ, созданный мной за те дни, рухнул, ты оказался совсем не тем, кем я хотела тебя видеть, мы разные люди, но тогда мне казалось, что именно ты и ни кто другой должен быть рядом со мной, но видно прошло слишком много времени, меня тогда ещё не называли «волчицей», наверное, мы слишком изменились.
Но я так тебя ждала мой родной человечек…

Вот и всё... Из – за своей жажды свободы, независимости, я осталась совсем одна. «Волчица» лишь это слово я слышу за спиной, когда прохожу мимо шушукающихся людей, причём каждый пытается сказать это шепотом так, чтобы я наверняка всё услышала, даже если нахожусь на расстоянии около 10 метров. Ну и чёрт с вами, мне всё равно, ведь я свободна…

Тоска. Беспокойство. Я ненавижу это чувство, когда понимаешь, что что –то должно случится. Вот именно это чувство в тот день меня и преследовало. Поэтому гулять я в тот вечер пошла одна, отменив все встречи. Когда пришла в центр, то моему удивлению не было предела, там были двое парней, двойняшки, мои бывшие соседи на 5 лет меня старше, которых я не видела уже года 4. Обнялись, поговорили. Затем с одним из них я провела весь вечер, физической близости не было, но вот душевная была очень сильной. Он не мог поверить, что я уже выросла, ведь когда они уезжали мне было лет 14 , а тут вдруг он сидит рядом целует и обнимает, он, наверное, так и не смог воспринять меня как взрослую девушку, боялся что – то не то сказать или сделать. Но одна из «доброжелательниц» к концу вечера сообщила мне, что у него через пару месяцев свадьба. Конечно, этот факт мне был не приятен, но как таково он мне ничего не был должен, это была лишь случайная встреча, к тому же на следующий день он должен был уехать за 300 км и продолжить свою прежнюю жизнь. Гуляли ещё долго, смеялись, катались по ночным улицам, пили пиво, устроили дискотеку. Уже под утро он отвёз меня домой, попрощались и он уехал. И всё бы ничего, но вот только почему я сейчас сижу и скучаю по нему. Не хочу ни в кого влюбляться, ни к чему это. Он чужой не мой, мне скоро нужен будет свой муж, а меня вечно тянет на чужих. Но ведь нас с детства приучали не трогать то, что тебе не принадлежит. Но я так хочу снова оказаться рядом с ним.
Я так хочу к тебе АЛЁШКА!

Ночь медленным потоком спускается по моим плечам, замирая на кончиках пальцев. Тишина осторожно опускается на ладони…
Воздух стремиться всё глубже и глубже – к подсознанию.
Вдох… Шаг…
Бежишь… Но не от опасности, а от себя, разбивая тело в кровь об осколки мечты.

///
Я не могу избавиться от этой тоски. С наступлением ночи она маленьким мотыльком влетает в моё окно. Затем, превращаясь в большую печальную птицу, она окутывает мои плечи своими крыльями, укрывая меня в своих объятьях.

///
- Неужели у тебя не людей, которым бы ты доверяла? А если возникают проблемы?
- Почему, у меня есть и близкие люди и друзья, вот только никто из них так до конца и не знает, что твориться у меня в душе на самом деле, просто я так хочу.
А проблемы я стараюсь решать сама. Зачем я буду забивать ими чью – то голову, решать – то всё равно придется самой. Хотя, не отрицаю, иногда всё же прибегаю к помощи друзей. Но самой решать проблемы всё же лучше, в случае чего виноват только ты. Метод проб и ошибок.

///
У меня практически нет друзей, но масса – знакомых. Ты считаешь, что так нельзя, так трудно жить, что я слишком требовательна. А ведь я это и так всё знаю, понимаю, что тяжело держать всё в себе. Но ещё тяжелее, когда ты разочаровываешься в человеке, которого ты считал другом. Для меня лучше потерять десяток знакомых, чем почувствовать боль от потери друга, а это, уж поверь мне, очень больно.

///
- Котик, ну подожди ещё немного, осталось совсем чуть – чуть, прейдет и наше время, мы же договорились.
- Да неужели?! Знаешь, я бы хотела внести поправку в наш договор.
- Какую поправку?
- Как бы сказать так, чтобы ты понял.
- Говори как есть, я человек понятливый.
- Ты мне больше не нужен, я снова сама по себе.
- …Можно всего один вопрос?
- Можно
- В связи, с чем ты приняла такое решенье?
- Мне надоело любить в одиночку
- Это не так!
- По-твоему я не права! Ну почему я всегда для тебя не права, я всегда всё делаю не так. Вот и оставь меня в покое. Живи с женой, расти ребёнка.
- А теперь слушай меня…
- Не трогай меня! Убери руки!
- Хорошо. А теперь слушай. Ты об этом…
-…пожалею?!
- Да.
- Да неужели!
- Я говорю серьёзно.
- Оставь меня в покое, тебе пора к жене.
…

///
Страх… Он повсюду: в глазах, в воздухе.
Дрожь… в руках, нервные движения.
Эта сука мне угрожает… Я не хочу его видеть!
Я ненавижу эту мразь, она заставляет испытывать меня страх, обиду. Все те чувства, которые неприятны любому человеку.

///
А потом начался "ТИХИЙ АД" - состояние глубокой депрессии.... Жила, как в тумане, как во сне. Красок не видела, запахов - не чувствовала, чувств - не испытывала.