Скоро Он это прочтёт.....т.к. говорить уже бесполезно....

Здравствуй. Я решилась все-таки. Решилась обратиться к Тебе и написать свои мысли в этом листе. Просто ещё говорить об этом с Тобою трудно.
Мне не легко с Тобою, а без Тебя ещё сложнее. Но Ты не ценишь то, что есть и то, что могло бы быть. На Мой взгляд, когда Мы сходились, то всё должно было улучшиться, а в итоге всё осталось на том месте, на котором закончилось. Разве Ты не видишь, чего Я от Тебя желаю? Разве Ты Меня не узнал, за этот почти год? Разве Ты на самом деле такой жестокий, холодный по отношению ко Мне? Тогда Я Тебе скажу, что: «Это не отношения, Эдик. Это никакая даже не влюблённость (Я уже и забыла с Тобою, что есть слово ЛЮБОВЬ). Это больше похоже на чувство собственности по отношению ко Мне». Я вижу эти отношения, которые не живы, а летают в пространстве. Разве Тебе не хочется иметь рядом человека любящего, понимающего, близкого. Того, кто всегда поддержит, будет другом и любящим. Того, кто выслушает Тебя и откроется Тебе. Разве Ты не нуждаешься в ласке? Да как же Ты тогда воспитан (извини, но Я очень возмущена)? Ты, как тиран. Не видишь вдобавок ничего, кроме Своих желаний и уступков в Мою сторону.
Я прошу прощения, если и дальше будут написаны резкие слова.
Никогда не забуду многие Твои фразы, которые реально ранили душу. Вот одна из них, почти последняя: «Ты должна быть счастлива, что Я не испытываю к Тебе жалость». Скажи, Я это заслужила? Разве Я сейчас причиняю Тебе БОЛЬ? Я могу сделать пакость, не большую, только в том случае, если Ты Меня спровоцировал. Я отвечаю Тебе Твоею же монетой, Я – человек зеркало. Даже Моё настроение, когда Ты рядом, во многом зависит от Тебя, т.к. я смотрю на Тебя, ловлю каждый взгляд, а он холоден.
И факт в том, что если человек влюблён, если человек хотя бы ценит и уважает того, кто рядом с ним, он будет пытаться наладить ситуацию, пойти на компромисс (Я не говорю уже об уступках, в Твоём случае таких слов нет вообще). А с Твоей стороны всё пущено на самотёк. И разве Ты не знаешь, что именно ситуация, пущенная на самотёк, имеет тенденцию развиваться от плохого к худшему?!
А Я всё надеюсь, что вот в другой раз Ты придешь более добрый, нежный, ласковый, заботливый. Что Я смогу рассказать Тебе, что творится у Меня в душе. Я так хотела от Тебя НАДЁЖНОСТИ, доверия, Я желала чувствовать Себя рядом с Тобою защищенной, востребованной. А Ты умеешь лишь отталкивать. Я даже перестала выражать многие недовольства, так как видимся редко и времени на рассматривание конфликтов нет. Ладно, уступила, считала, что наладится. А это просто дало слишком много свободы действий Тебе. Тут уже Я виновата. О ревности Я молчу, бесполезно. Но Я хочу, чтобы в Моём присутствии и отсутствии со Мною считались. И всё равно на Твоих «подружек»! Не такая уж терпеливая и добрая, поверь. Терпению приходит рано или поздно конец. Вот и Моему пришел.
О постели и речи идти не может. Я не представляю интимной связи с куском льда. А видеться лишь по этому поводу не для меня. Неужели по Мне не видно, что Я безумно Люблю Тебя, а Ты всё топишь, душишь всё?!
А еще, банальность. Неужели Тебе тяжело ответить на см-с? От того, что Ты увидел его поздно, вопрос, заключающийся в нём, не теряет важности для Меня. Я ведь так редко вижу Любимого Человека. В этих отношениях Ты просто существуешь, а Я ими пыталась жить. «Кто-то любит, а кто-то позволяет». И Я делаю вывод, когда Ты ни разу в день не написал, что Тебе безразлично, как Я, что со Мною. А в это время Я всегда думаю, что там у Тебя. А писать, а что, писать бесполезно, никто не ответит. И если Тебе так безразлично, то для чего Ты рядом? Чтобы совсем растоптать, что во Мне есть светлого, доброго? Сделать Меня черствой? Я хочу жить, чувствовать, хочу эмоций, переживаний, страсти, тепла. Я не могу расслабиться с Тобою, Ты давно сковал Меня своим поведением.
А ведь раньше (когда мы только начали общаться), Ты дарил Мне радость. При виде Тебя у Меня содрогалось всё внутри, взрыв эмоций в душе, вверх, по телу, поднималось огромное количество тепла. И ещё проявлялась детская непосредственность, и блеск, в глазах. Но вот только эту детскую непосредственность, Ты воспринимал, как несерьёзность, обижая Меня. Я даже стала бояться (смешно!) проявлять тепло, чувства, ведь Ты их все равно оттолкнёшь.
Задай Себе вопрос: «Что Я значу для Тебя?».
Когда Я с Тобою, Я потихоньку осознаю, что всё равно одна. И тогда слёзы текут непроизвольно.

«Я Люблю Тебя, понимаешь?
Очень трудно любить – веришь?
Подойду Я к обрыву крутому,
Падать буду – поймать успеешь?
Ну, а если уеду – напишешь?
Только Мне без Тебя трудно.
Я хочу быть с Тобой, слышишь?!»

Вот только достучаться до Тебя невозможно! Обидно, больно, душно. Я забыла, как это, радоваться от сердца.
И если Я действительно безразлична, то просто отпусти Меня, навсегда. Найди в Себе силы, сказать Мне это хоть раз в глаза! Или сделай что-то…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто тогда…….если всё мираж……… ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Я не хочу больше плакать из-за всего этого… Я верила Тебе, верила в Тебя…
Я желала построить отношения, в которых Мы объединимся и вместе будем сильны! И эта попытка оказалась миражем.
Прости, если в чем-то была груба, но Я открыла Тебе Свои карты…Эдик. Не хочу ссориться, но так всё оставлять тоже не желаю. Я ещё молода, Я уверена в Себе. Я не хочу искать тепла у чужих и не нужных Мне людей.
Не умею мириться с тем, что не устраивает, а отягощает…