… с тобой и не вместе, вижу и не могу прикоснуться, т.к. не позволяет обстановка. Расстояние между нами… всё против нас… а мы уже какой раз сходимся, чего нам не хватает в этой жизни?
Найти другую любовь, поменять стереотипы, идеал любимого человека… если захотеть, то можно сделать многое. А что делаем мы? Когда сходимся, то обещаем друг другу измениться, в чем-то поменять поведение, стараться искать время для встреч…
А со временем перестаем ценить друг друга…

«Ты – моё отражение в зеркале. С тобой я не могу почувствовать себя счастливой, а без тебя схожу с ума. Я с тобою, и все равно я одна. Ты оставляешь меня одну в этом мире, забываешь обо мне. Для чего вернул? Зачем? Почему не отвечаешь на мои слова, когда я говорю, что скучала по тебе?
Так и хочется задать тебе вопрос ребром: «Эдик, ты не пожалел, что мы снова вместе?
Совсем недавно, я хоронила всё, что между Нами было. Я пыталась быть сильной ради себя, ради того, чтобы показать тебе, что я могу противостоять неудачам.
Получалось… Я уничтожала всё, что напоминало о тебе, избегала мест, где ты мог появиться. Стала успокаиваться… Уже даже хвалила себя. Стала мириться со всем, с тем, что у Нас ничего не получилось…
Внимание молодых людей поддерживало мой «иммунитет» против тебя. Я стала маленькими глоточками вдыхать воздух моих маленьких побед над самой собой. Запреты составляли меню моих будней. Но я могла смеяться и улыбаться, никто не видел, как я пыталась сдержать то, что находилось внутри. Смогла.
А что ты!

Здравствуй. Я решилась все-таки. Решилась обратиться к Тебе и написать свои мысли в этом листе. Просто ещё говорить об этом с Тобою трудно.
Мне не легко с Тобою, а без Тебя ещё сложнее. Но Ты не ценишь то, что есть и то, что могло бы быть. На Мой взгляд, когда Мы сходились, то всё должно было улучшиться, а в итоге всё осталось на том месте, на котором закончилось ...
читать целиком »

… каждый из них, оставляет в моей жизни след…
И эти следы режут больно сердце, душу, мысли, ведь люди то не простые. Все, кого из них я могла полюбить, кого так ярко помню, стоят очень многого. И чем кто-то из них достойнее, тем глубже рана. Да что мне помешало оставить кого-то из них рядом – я сама. И это мои стереотипы. Мне хочется, чтобы ОН жил и смотрел на мир моими глазами, думал лишь обо мне, хотел лишь меня, жил для меня и при этом был Богом.
Я – эгоистка? Нет, просто все мужчины изменщики. Я верю в то, что они тоже хотят стабильности, но какой? Ведь она бывает с разными правилами. Я не желаю, чтобы возле меня просто существовали. Я хочу тепла, я сама по себе «холод» и боюсь замёрзнуть вовсе, если мой избранник будет «зимою».
Желала чего-то идеального, сказочного, верила в настоящую любовь, пока… пока не появился ты, и не убил все эти мечты, взгляды, веру…
И вот теперь сижу и не знаю, как и что строить дальше. Ты оказался той «зимой», которой я так опасалась. И за что? Но еще ты являешься самым-самым, а что это означает…?
Я люблю тебя… бегу от тебя… стремлюсь к тебе… отталкиваю, так как это делаешь ты.
Я не могу смириться с теми отношениями, которые ты мне предлагаешь, но уйти от тебя – слишком большой подвиг. Рано или поздно все дороги ведут к тебе. Это уже проверенно. Сколько раз мы расходились? Помнишь? Я тоже. И как теперь дальше… неужели мне суждено замерзнуть под любимым крылом?

Я не плачу, слёз больше нет. Многие могут понять это ощущение.
Решили расстаться. Пускай.
Решила: буду сильной! Держала себя в руках при виде тебя, искала тебя любящими глазами, убегала оттуда, где был ты. Ждала твоего возвращения, очень!
Время не лечит, оно лишь учит нас с чем-то мириться. Было тяжело, но смогла! Запрятала все чувства далеко внутрь, где не могла найти даже сама. Осознала, что можно добиться много с помощью самовнушения: «ТАК НАДО, КАТЯ!».
………………………………………………………………………
Скоро мне снова уезжать… и тут…
См-с от тебя, звонок… я осознала, чего ты хочешь.
Не могла поверить, да и думать о своих усилиях, которые превратились в пепел оттого, что поняла, ты не разлюбил… (или ещё испытываешь чувства).
Всё то, что не могла найти в себе, выплеснуло наружу. Что же ты сделал?! Знаю, нужно отказать, поставить на место… но проблема в том, что НЕ ХОЧУ!!!
Не могу отпустить тебя ещё раз, потерять того, кого действительно люблю. Когда даётся такая возможность: ещё раз ощутить его прикосновения, губы, смотреть в глаза, видеть, как он готовит завтрак, его страсть, рассудительность, сила, галантность… всё в нем, чего я желаю от любимого человека! Даже если и есть недостатки, то они являются для меня забавными.
Как, как я могу отказаться от этого шанса!? Да, мы расставались до этого пару раз. За два расставания, мы оба брали «отпуск» у любви.
Почему, как же я могла забыть, что в этом человеке живёт и большая хладнокровность, способность «идти по трупам», чтобы добиться желаемого результата. Он может (мог) жертвовать всем… а в последний раз это были МЫ.
…………… между нами одни запятые ...........................
Ругаю себя, что дала согласие на отношения, но не могу остановиться!
Я ним живу, признаюсь себе. Я из-за него и погибаю. Я болею им!
Никто не идёт с ним в сравнение, никто.
И вот… Мы вместе…
Неужели я снова пишу (произношу), МЫ?!
«Но счастлива ли я?». Как же часто задаю себе этот вопрос. И отвечаю: «нет». И снова встречный вопрос самой себе: «тогда зачем, для чего прощаешь всё, возвращаешься к нему?». И не плача, но с болью отвечаю: «ему, наверное, могу простить всё, люблю! Да и снова найти силы пережить что-то подобное нашему разрыву, не смогу».
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ………………, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
Хотя есть вариант жить по следующему высказыванию-пожеланию:
«…понимаешь, …ты всё прекрасно понимаешь… Есть возможность – будь с ним…
Смотри на него… целуй его… ведь он может исчезнуть, и ты это прекрасно понимаешь… ты просто будь… не требуй ничего… будь… ему будет тебя не хватать… желаю искренне… удачи».

Я не плачу, слёз больше нет. Многие могут понять это ощущение.
Решили расстаться. Пускай.
Решила: буду сильной! Держала себя в руках при виде тебя, искала тебя любящими глазами, убегала оттуда, где был ты. Ждала твоего возвращения, очень!
Время не лечит, оно лишь учит нас с чем-то мириться. Было тяжело, но смогла! Запрятала все чувства далеко внутрь, где не могла найти даже сама. Осознала, что можно добиться много с помощью самовнушения: «ТАК НАДО, КАТЯ!».
………………………………………………………………………
Скоро мне снова уезжать… и тут…
См-с от тебя, звонок… я осознала, чего ты хочешь.
Не могла поверить, да и думать о своих усилиях, которые превратились в пепел оттого, что поняла, ты не разлюбил… (или ещё испытываешь чувства).
Всё то, что не могла найти в себе, выплеснуло наружу. Что же ты сделал?! Знаю, нужно отказать, поставить на место… но проблема в том, что НЕ ХОЧУ!!!
Не могу отпустить тебя ещё раз, потерять того, кого действительно люблю. Когда даётся такая возможность: ещё раз ощутить его прикосновения, губы, смотреть в глаза, видеть, как он готовит завтрак, его страсть, рассудительность, сила, галантность… всё в нем, чего я желаю от любимого человека! Даже если и есть недостатки, то они являются для меня забавными.
Как, как я могу отказаться от этого шанса!? Да, мы расставались до этого пару раз. За два расставания, мы оба брали «отпуск» у любви.
Почему, как же я могла забыть, что в этом человеке живёт и большая хладнокровность, способность «идти по трупам», чтобы добиться желаемого результата. Он может (мог) жертвовать всем… а в последний раз это были МЫ.
…………… между нами одни запятые ...........................
Ругаю себя, что дала согласие на отношения, но не могу остановиться!
Я ним живу, признаюсь себе. Я из-за него и погибаю. Я болею им!
Никто не идёт с ним в сравнение, никто.
И вот… Мы вместе…
Неужели я снова пишу (произношу), МЫ?!
«Но счастлива ли я?». Как же часто задаю себе этот вопрос. И отвечаю: «нет». И снова встречный вопрос самой себе: «тогда зачем, для чего прощаешь всё, возвращаешься к нему?». И не плача, но с болью отвечаю: «ему, наверное, могу простить всё, люблю! Да и снова найти силы пережить что-то подобное нашему разрыву, не смогу».
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ………………, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
Хотя есть вариант жить по следующему высказыванию-пожеланию:
«…понимаешь, …ты всё прекрасно понимаешь… Есть возможность – будь с ним…
Смотри на него… целуй его… ведь он может исчезнуть, и ты это прекрасно понимаешь… ты просто будь… не требуй ничего… будь… ему будет тебя не хватать… желаю искренне… удачи».

Я иду по университету, улыбаюсь… Я беззаботная, веселая, но…
Мои глаза, тайно, сканируют всех в поисках тебя…
Как же тяжело себе в этом признаться…
Ты один, кого так желаю и не могу видеть…
От взгляда кого, умираю и взглядом кого, живу…
…………………………………………….
Кабинет профорга, она моя подруга…..
Стоим, улыбаемся, разговариваем, я возмущалась…
Сон………..
Вошел ты… поцеловал, как всегда, галантен…
Я в это время не могу быть рядом, убегаю, но так хочу остаться, взглянуть на тебя…
Я так редко вижу тебя…
Да и что стоять, мне нечего тебе сказать…
Иду…
Ушла…
Настроения нет совсем…
Не могу сдержать слезы и не могу выразить эмоции в таком людном месте…
…………………………………………..
Ты ведь просил быть сильной, благоразумной, когда уходил…уходил…исчезал…
А я немного, на тот момент, прослезилась…
И всё, забыла…
Потом случайная встреча… тоска…по тебе…
Слёзы, хоть и редко, но слёзы…
Я хочу поплакать, но останавливает то, что не позволяю себе такой слабости. Ты бы гордился этим моим качеством…
Ты…
Само совершенство: Внешность, манеры, страстен, и в тоже время холодноватый, но великолепный характер. Просто настоящий мужчина…
Мужчина, который БЫЛ в моей жизни…
…………………………..
Я сохраню воспоминания о тебе…
Но, надеюсь, ненадолго…
Тебя и меня просто нет, нет, нет, нет, нет….!
Хочется, и колятся воспоминания о тебе…
Прощаю себе, САМА, свою любовь…

После потери такого человека как он, думала, что не оправлюсь...но....теперь снова...... Я люблю Жизнь..., люблю улыбаться…, приносить радость..., смотреть на звёзды…, нежно целоваться…, люблю добрых людей…, видеть яркие сны..., капли дождя..., ужин при свечах…, люблю говорить – люблю..., получать цветы…, смотреть на закат…, люблю весну…, шум воды…, улыбку незнакомца…, детский смех..., свободное падение…, скорость…, дикую страсть…, ощущение свободы…, быть всегда с Ним рядом…, люблю – любовь..., нас создал любить – архитектор человеческих душ...
Желаю всем найти счастье...

… Ну вот и всё. Теперь она осталась одна, он сделал свой выбор. Ну почему же, чтобы иметь всё, мы жертвуем чувствами, испытываем их временем, расстоянием, ревностями? За что, ты смог поставить меня последней в список своих встреч (правда, они деловые)? Ведь я и так теперь далеко от тебя. И ко мне можно лишь прилететь.
…Да, ты заскучал и прилетел. Как же для меня было волшебно, проснуться утром от звонка мобильного, когда на дисплее определилось твоё имя – Любимый ...
читать целиком »

Она всегда просыпалась утром и бежала к раскрытому окну. Как же её глаза наливались жизнью, яркими цветами, когда она видела море, рассвет, горизонт. И что еще нужно? Завораживающие цвета, шум волн, покой. Все это то, о чем мечтала, ради чего все оставила и переехала жить сюда. Ветер, как нежно он касается её кожи, развивает ее волосы. А шелковый пинюар так нежно разлетается и ласкает кожу ног. Она выходит на балкон, поднимает руки вверх, улыбается, радуется этой жизни ...
читать целиком »

Тогда и начну с этого слова. Неопределенность, понятие, конечно, можно расценить, как глобальное. Но я хочу отнести его сейчас к чувствам, отношениям между людьми.
Многие не могут определиться, любят или страстно желают, ревнуют или испытывают чувство собственности, не знают, хотят ли отношений с тем или иным человеком, или просто их устраивает флирт?! Одним словом, неопределенность ...
читать целиком »

Тогда и начну с этого слова. Неопределенность, понятие, конечно, можно расценить, как глобальное. Но я хочу отнести его сейчас к чувствам, отношениям между людьми.
Многие не могут определиться, любят или страстно желают, ревнуют или испытывают чувство собственности, не знают, хотят ли отношений с тем или иным человеком, или просто их устраивает флирт?! Одним словом, неопределенность ...
читать целиком »

Мы сами выбираем, по какому пути нам идти. Сами устанавливаем себе принципы, конечно же, учитывая все установленное до нас обществом. И добавляем что-то свое для себя. Все-таки с правилами поведения молодым людям легче, это факт. Есть желание обсудить такую пикантную тему, как «Мы и наши желания».
У двух полов, живущих на этой земле, есть честь, которая цениться, но женская честь превыше всех. Её оценивают, обсуждают, критикуют все, а особенно мужчины. А не они ли и лишают нас всех привилегий? Почему, для них допустимо и не аморально иметь несколько девушек, жену и любовницу? А вот наша измена, пускай малая (флирт, поцелуй) расценивается как «запачкать, вывалять в грязи» отношения? Почему измена женщины считается «плевком» в семью, в отношения? А ведь именно мужчины нас и толкают на это! Да что я все их обвиняю. Конечно, если мы сами не пожелаем, то ничего и не будет.
Мы живем один раз. И в этой жизни есть желание попробовать все! И тут возникает вопрос, по крайней мере у большинства: «а что обо мне подумают, если я буду жить в своё удовольствие, не думая о том, что после скажут обо мне?». Многих интересует общественное мнение. Я считаю, что его стоит учитывать. Если у тебя не плохая внешность, характер, то у тебя соответственно есть поклонники. И, скорее всего, возможно, ты можешь оказаться между двумя огнями. Что делать? Конечно, можешь позволить себе развлечься, а потом от стыда не сможешь прийти в общественное место. Или сдерживать желания ради статуса в обществе. Ведь мы, многие из нас, «одеваем маску», выходя из дома. Становимся более сдержанными, культивированными. Просто хочется нравиться, производить приятное впечатление. Это как альтернативные издержки, мы жертвуем одним ради достижения другой цели (мы жертвуем желаниями, ради приличия). А стоит ли? Да, стоит. Но если не в моготу, то лучше выбрать другой город, где после ваших похождений останется лишь яркая искра. А она будет малым секретом для тебя, будет красить и веселить. Будет приносить яркие воспоминания. «Мы – это наши желания!».
А все-таки, «берегите честь смолоду»! Ведь мир все равно круглый. А кому хочется ощущать себя в нем тесновато?!!!
Прошу Вас, написать свое мненте по поводу этой темы...Заранее спасибо.

Теряем… Ищем… Находим… Заблуждаемся… Теряем… Нет, это не пессимистично, а такое часто происходит. Ведь наша жизнь не сказка, не сериал, конец которого не может быть не положительный. Но заметьте, что временами, опускаешь руки, не желая ничего. И тут, происходит маленькое чудо, появляется «он, она», тот, кто может разбавить одиночество. Да, именно тогда, когда не ищешь. То, что искал так долго… Вот оно, теперь твоё ...
читать целиком »

«Мы были так похожи.…Были.…Были…Нас больше нет». Она шла и обдумывала эти банальные вещи. А снег падал на землю, отвлекая ее своей красотой. «Сколько же у нас было общего, я могла любить тебя, всей душей и сердцем». С этим человеком, было как ни с кем. Такое родство душ. Одновременно они могли сказать одно и то же слово. Писали одновременно друг другу идентичные см-с. Покупали почти одинаковые подарки. Стремились к одному. Но не все было, так, похоже. Она стремилась помимо всего к сказке в отношениях, хотела, чтобы все строилось не только на желании, страсти, но и на чем-то духовном. Ведь он был очень разумным человеком. «Почему, почему?» - спрашивала она себя – «почему, он любит платонически, да хорошо, смирюсь. Но ведь и что-то такое, душевное следует строить. Или, возможно, я романтична? А, ладно, расстались, так расстались».
Снег в это время ложился на её длинные ресницы и не давал смотреть под ноги. Но она любила снег. Она родилась зимой, в январе. Ее время зима, которая теперь поселилась у нее в сердце.
А если будет другой, конечно же, рано или поздно будет. То как же тяжело заново начать какие-то отношения. Тяжело изнова строить то, что аналогично может пойти насмарку. В таких случаях часто решаешь для себя, не любить, стараться избегать трепета сердца. Но, в конце концов, эта пустота становится невыносима, хочется почувствовать себя востребованной. Есть желание ощутить рядом сильное плечо, понять, что ты нужна и отвечаешь взаимностью. Осознать, что рядом тот, кого ждала, кто не оставит, защитит, поддержит.
Мир на месте не стоит (а жаль). Люди меняются, становятся более грубыми, отрицательными. Где же та любовь, ради которой шли на подвиги. Нет, я не нуждаюсь в них, просто они являлись доказательством существования любви. Это старомодно? Нет, это романтично, мечтательно. Но зато, я рада и счастлива, что нравлюсь парням. Рада, что могу обратить внимание многих на себя. Я могу. Нет, я не играю напоказ, а просто немного горжусь. Ведь он, да, самый привлекательный, с великолепными глубокими, синими глазами, с четко выточенными чертами лица, не сможет и сейчас пройти мимо, не обратив внимание. А будет его цеплять, то, что не он первым оставил девушку, а она его. Что она идет не одна, а в окружении молодых людей. Коварство… Красота спасает, но в тоже время и губит мир. Губит тем, что много на себя берет.
Как ты был мне дорог. Как я до этих пор помню, могу воспроизвести в себе аромат твоей туалетной воды. Твой взгляд, он отпечатался на сердце. Но почему же ты такой «человек-айсберг», ведь все могло быть иначе…..

Здравствуй. Извини, что тревожу и теперь, но хотелось написать тебе. Я никогда не желала такого конца. Но не смогла смириться со многими вещами. Иногда очень хочется побыть рядом с любимым человеком, а он далеко. В этом, конечно, никто не виноват. Но мне реально тяжело. Как больно всегда кололи твои сарказм и ирония. А я просто расстраивалась. Помню, что когда-то попыталась тебе пожаловаться, чтобы ты поддержал. Но, когда начала, то осознала, что бесполезно. Выслушивать такие вещи (сопли), ты не можешь. А ведь кто-то друг другу обещал поддержку. Непонимание возникло. Поверь, я знала такие вещи, которые бы не понравились любой девушке. Но я на это закрыла глаза, я так хотела, чтобы все было хорошо. Я готова была сначала, пойти на многое, чтобы быть рядом с тобою. А потом поняла, что с твоей стороны такое не ценится, не замечено. Боже, какое же горькое твое хладнокровие!!! Оно мгновенно отталкивало. Я просто просила показать МНЕ свои чувства. Не играя на публику. А, может, ты их не показывал, т.к. их и не было особо то. Я хотела быть для тебя хорошей, быть доброй с тобою, хотела отдать тебе своё тепло. Желала поддерживать тебя. А ты хотел, чтобы я открылась тебе, взамен не давая должного. С тобою я чувствовала себя защищенной, просто прекрасно. Спасибо тебе за это. Не с каждым молодым человеком, можно так себя почувствовать. Не хотела так все закончить. Да и праздник не захотела отмечать вместе, т.к. стоит только к тебе привыкнуть, а потом снова одна. Не смогла так.
Знала, на что шла. Думала, что смогу так, но оказалась не права. И уступала много, на мой взгляд. Ты тоже, конечно, шел на уступки. И за это тебе спасибо. Жаль, что не получилось. Но ты оптимист, уверенна, что тебя это не расстроило. Ведь пассий в патоке много. Это факт!!!
Очень жаль, что с твоей мамой не смогу дружить. Я просто её обожала. Как жаль, что наши представления об отношениях не сошлись. Хотя уверенна на 85%, что тебя отношения на расстоянии устраивали. Свобода. Теперь у тебя она полная.
Надеюсь, что ты не будешь держать на меня зла. Я рада, что смогла в этой жизни, немного, но побыть в твоих объятиях.
Желаю тебе достигнуть всех поставленных целей. У тебя это 100% выйдет. Я по-прежнему положительно отношусь к тебе, как к человеку. Ты обаятельный, обходительный, умеешь заинтересовать, и влюбить в себя. Ты многое можешь. Я в тебя всегда верила.

Я.

Она ехала в маршрутке и обдумывала сложившиеся обстоятельства:

«Касание… И снова они капают… Уйти? Не могу. Обидеть ещё больше? Совесть и уважение к нему не позволяют. Его глаза так смотрят, так просят остаться. Они даже начинают обретать блеск, вот-вот наполняясь слезами. И мои отвечают им, вот только слезы текут сразу. Даже бегут, как из крана. Не могу остановить. Подавленное состояние. Что это? Ностальгия по нему? Тоска без него? Воспоминания? Правду говорят, что «нельзя жить жизнью любимого человека, плохо кончится». А я не верила. Отдала мысли, сердце, любовь, понимание… Все, что было самое светлое.
Милый, ну почему же ты не оценил этого, как следовало. Ты думал, что я буду всегда отдавать, а отдачи не буду просить? Нет. Я ведь тоже живая. Почему, ты не любил, когда я часто обнимала тебя? Ты считал, что я отношусь к тебе, как к ребенку. А это была лишь нежность. Я оберегала тебя, Малыш. Ты осознал и это теперь. Когда я не с тобою.
Ты даже для начала не осознал, что я ушла, навсегда. Что я с другим.
А теперь…Говоришь, что сходишь с ума. Постоянно задаешь вопрос, почему же мы ценим, когда теряем? Многие наступали и наступают на эти грабли неоднократно. И что? И ты попался.
Куришь… Ты куришь, а он нет. Я давно не вкушала запаха дыма. Ветер…Ты открываешь моё лицо. Оно в слезах. Да, мне до сих пор искренне жаль, что все, что я так долго строила, пошло насмарку. Ты понимаешь, что во мне еще что-то осталось, пытаешься это ввести наружу, но я не позволяю. Совесть. Да, я испытываю к другому что-то похожее на прекрасное чувство, но не люблю. Любила тебя. Любила. А сейчас больше чувствую безразличие. Пустота. А твои синие глаза все так же излучают свет. Но мой свет в глазах, они уже никогда не зажгут».

Паутина её чувств………………….
………………………….
«Какой парень, просто идеальный»- подумалось у неё в голове...
Спустя год она и одногруппницы стояли на перемене, смеялись. Она очень положительный, добрый и светлый человек. Верит в светлую любовь, а может, и верила…
«Он, снова он, идет сюда, к нам»- пронеслось в голове…
- Девушки, здравствуйте!- он улыбнулся обаятельной улыбкой.
«Да, он сама элегантность, 20 лет все-таки ...
читать целиком »

Ради этого человека я пожертвовала многим. Это я осознала сейчас. Честно, то от себя я такого не ожидала. Я не ожидала такого порыва действий, наивности. Я пожертвовала своим положением в обществе, рассталась с человеком, который меня любил, с которым у меня были серьёзные отношения. Из-за моего нового парня, могла пошатнуться моя репутация. Я знаю, что он бабник. Даже при мне, он бывает, засматривается на девушек в коротких юбках ...
читать целиком »