То что хочется донести до него, но не могу, увы не могу

Много дней как я одна и немая тишина каждый миг рождает боль, и пусть ещё могу дышать, но не живёт моя душа ты забрал её с собой.
Роль -это просто маска, боль- не бывает лаской, жаль- даже в детских сказках, как дождь порой смывает краски... но у любви всегда свой путь и её не обмануть и разбитые мечты не склеить, у любви свои права, для неё ничто слова, а глазам твоим она не верит. Почему то сегодня именно эти строчки пришли на ум, они отражают всё моё внутреннее состояние. В любви слова не нужны я поняла это только с тобой, можно клясца в верности, в любви, а на следующий день просто уйти, без слов, без объяснений, просто взять и закрыть дверь...нашу с тобой дверь, просто растоптать и убить всё. Через два дня у нас была бы годовщина, родной мы не дожили до неё каких-то пару месяцев, пять лет...боже долгих пять лет. Смешно...строили планы на будущее, хотя ты уже тогда знал что у нас его нет , что у нас не будет своего маленького мира. Каждый день пролетал так быстро, что иногда хотелось хоть на секунду остановить всё, чтобы задержаться в твоих объятиях, чтобы ещё раз насладиться твоими голубыми и глубокими глазами. Наверно не зря говорят что в одну и ту же реку не заходят дважды, а я не поверила и зашла, понадеялась, что после разлуки которая у нас была, ты изменился, но я ошиблась в тебе. Я настолько тебя любила что закрывала глаза когда ты бил меня прямо в сердце своими поступками, я дышала только рядом с тобой, светилась, улыбалась, я жизнь любила... понимаешь? любила, любила когда ты в ней был. Да я не святая, я стараюсь забыть тебя, убить в себе всё, что чувствую к тебе, у меня есть парень, он не такой как ты....да и вообще ты один. Но он для меня как таблетка от боли, иногда помагает, а иногда просто раздражает.Приходя домой, туда где мы были каждый день, я плачу, вокруг твои вещи, иногда я их убираю, но потом достаю и воспоминания сами собой охватывают. Я помню последнюю встречу 3 окт., ты пришёл, сердце билось так что я думала умру, ты обнял меня и мы стояли 20 мин., просто молча ни сказав ни слова, потом ещё 10 молча и глядя в глаза друг другу. А потом опять эти слова про любовь, про то что ты спишь с другими, но они тебе не нужны, что меня никогда не бросишь. Я знала, что это последняя встреча, уходя ты опять повторил, что любишь и что у нас всё будет хорошо, что я сильная, и всё смогу выдержать. Может раньше я бы простила, поняла, приняла, но не сейчас, слишком много сделано и сказано. Да я сильная, но сколько боли мне доставляет делать равнодушный взгляд, не обращать внимания на рассказы знакомых о твоей жизни, я не могу без тебя, правда не могу. Во мне пустота, всё тухнет, замирает, исчезает, я умираю....а сделать с этим ничего нельзя, отношения не вернуть, другие не нужны, если только так чтоб забыться, только потом становиться так противно от сделаного. Ты был светом, я летала, а сейчас крыльев нет, оборвал...ты оборвал. Каждый день сжимаю виски так сильно чтобы не чувствовать душевную боль и молюсь...молюсь о том чтобы ты исчез, отпусил меня, дал свободы и воздуха...дай мне жизнь, как дал пять лет назад. Я норкаманка, ты моя доза, но пойми что я давно её не получаю и могу умереть от ломки или от передозировки...ты же знаешь как мне плохо, как ты оборвал струны в душе. Хочеться прыгнуть в пропасть и лететь далеко вниз, а потом сгореть как звезда...до тла сгореть. У любви всегда свой путь и её не обмануть и разбитые мечты не склеить, у любви свои права, для неё ничто слова