* * *

вогонь очей твоїх для мене догорів
а може сталось так, як ти хотів
я знаю ти ще не забув,
як у моїх обіймах ти тонув….


уже неделю между нами что-то не то, не так как раньше. Ты изменился…ты холоден , ты со мной и как будто нет. ч уже не просыпаюсь по утрам от твоего звонка, или посреди ночи от твоего смс , где ты называешь меня любимой и пишешь, что соскучился….Мне страшно, мне как будто перекрыли дыханий и я начинаю задыхаться…А ты?? зачем ты так со мной…Уже три дня мой день состоит из слез, отчаяния и мыслей о тебе. сегодня всю ночь я вспоминала о НАС…как же много между нами всего было и как много не было. как много могло быть. не поверишь, но я до сих пор чувствую запах твоих духов, твои пальцы переплетенные с моими, твои поцелуи, лучше которых нету, твой нежный шепот на ухо: «Любимая, что ты со мной делаешь…» почему я думала, что Мы будем вместе, что ЭТО – навсегда, что ты не можешь без меня так же, как и я без тебя??? но ведь ты не мог, я знаю, ты так же ждал наших встреч, когда мы останемся одни, когда я тебя обниму…а наши разговоры до утра, твои первые признания…когда ты понял, что я тебе нужна, что вместе нам просто нереально хорошо. ты был для меня всем ты и сейчас для меня – все. Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, ПОЙМИ!!! неужели все это было зря?? нет, не зря, ты научил меня очень многому, я изменилась, ради тебя. а ты не понял. или не захотел. или не смог. я не зная. Что с тобой происходит, родной мой? объясни. Ты же знаешь, я пойму, я всегда тебя понимала, я всегда была ДЛЯ тебя. не уходи…я знаю, что не имею право об этом просить, но по другому не могу. просто мне страшно, мне очень страшно. ты уйдешь и останентся пустота, я исчезну, понимаешь? ты знал, что так будет, правда? по-этому все время боялся отпустить свои чувства? но я ни о чем не жалею. ведь с тобой я жила. а все время думаю о тебе. а ты не пишешь, не звонишь. ты молчишь. мне больно думать, что сейчас тебе весело, ты не думаешь обо мне, развлекаешься, а я сижу на кровати, обнимаю твой свитер, смотрю твои фотки, и прокручиваю в голове все твои слова, все наши встречи, все, что было…. я так четко помню нашу первую встречу, первый поцелуй, ты помнишь??...знаю, что помнишь. и забыть нельзя, не получается. за что ты так со мной? зачем причиняешь боль?
господи, ходя бы объясни, почему все так? имей смелость посмотреть мне в глаза и все сказать, сто я тебе не нужна, что все кончено, что ты желаешь мне счастья!!! не можешь? не хочешь видеть мои слезы? хочешь просто сбежать? глупый, значит ты все таки трус. я еще неделю назад, ты держал меня за руку, смотрел в мои глаза и шутил, что если мы провстречаемся еще 10 лет, то обязательно поженимся, а я смеялась и говорила, что через 10 лет мне будет пора в монастырь, а не замуж… я улыбаюсь своим воспоминаньям, протому-что в них есть ты и там все хорошо. ты просто мой. Мальчик мой, ну что же мне делать сейчас? я не могу, просто не могу отпустить тебя….
наше лето…спасибо тебе за него…наши улицы, наша лавочка, наша песня..все НАШЕ, понимаешь? я не представляю себя без тебя…я доверилась тебе, а ты..но я не могу тебя ненавидеть…только любить…прости…я не знаю, что будет, когда увижу тебя, через месяц, два, год…что скажу? а если ты будешь с девушкой? я не переживу…я не смгу притворится, что ты просто знакомый….я знаю, что лучший способ забыть, стереть все воспоминания, удалить все, что будет напоминать о тебе…но я не могу удалить твои фотки с телефона и в компьютере, твое видео, твои смс, выкинуть твой диск и спрятать подальше твой свитер, и переименовать в телефоне «Любимый» на «Виталик» и убрать эту песню, когда ты звонишь. Я НЕ МОГУ! но тогда мне надо выкинуть чашку, из которой ты пил, кровать, на которой мы провели так много времени, твою любимую подушку, которую та обнимал, зеркало в прихожей, в которое ты всегда смотрелся, кресло в котором ты сидел…понимаешь, каждая вещь в моем доме связана с тобой, и каждая улица, все связано с тобой. я наверное перееду к бабушке. здесь я просто не могу, я умираю…все дышит тобой, все говорит о тебе. а как ты там? господи, как ты? вспоминаешь, думаешь, грустишь? любимый, один звонок, одно смс и я буду с тобой, такой, как ты захочешь… почему все так резко изменилось, что произошло, о чем я не знаю??? если честно, то я сейчас я все это пишу, но не могу поверит, что это правда, что я действительно одна. я не могу отвыкнуть. я привыкла к звонкам среди дня, к твоему голосу, который говорит, что ты скучаешь, привыкла к ожиданию счастья, когда вечером мы увидимся, к твоим поцелуям. я привыкла жить в твоем ритме. жить для тебя. я привыкла открывать телефон искать контакт «любимый »и звонить тебе в любое время , зная, что ты будешь рад, что ты улыбнешься и нежно скажешь «Привет, солнышко»
.я просто не верю!! это не возможно. вся так резко рухнуло, что я просто не успела ничего понять…полгода с тобой и всю жизнь без тебя…как, зачем?? веришь, я не хочу ничего. я не хочу бороться. опять одевать маску вечно счастливой девушки, у меня нет проблем, нет забот, все хорошо. боже, как надоело. а в душе знать, что хорошо уже не будет никогда, потому-что мы не вместе. запах кофе и сигарет, вот что меня спасает. убегать от себя – глупо. забыться на ночных клубах…в чьих-то объятиях, в чужих руках, целовать чужие губы и представлять тебя…противно…омерзительно. меня передергивает от отвращения при мысли, что кто-то другой будет ко мне прикосаться, целовать. и не будет так как с тобой, как разряд тока, чтоб мурашки по коже, чтоб прервалось дыхание, чтоб раствориться в тебе…ты имеешь надо мной власть, и ты знаешь об этом, ты все видел в моих затуманенных глазах…ну как за неделю все могло измениться..как тебе могло стать все равно?? боже помоги мне, пусть он одумается, пусть поймет…просто увидеть…еще один день с ним.просто день..притворится, что все хорошо и .отпустить…лети…а я останусь…просто..знай, сейчас ты оборвал мои крылья и новых уже не будет…
просто знай, ты мой воздух, и сейчас ты перекрыл мне кислород и рано или поздно я задохнусь..
просто знай, что я буду тебя помнить и не проси забыть – не смогу
просто знай, что с каждой снежинкой, каждым упавшим листом, каждым лучиком солнца, шумом волны…я буду рядом..
просто знай…я желаю тебе счастья, больше чем себе, мне уже все равно, а ты должен, пообещай, что будешь счастлив за двоих…
просто…люблю…
P/S/ Простите, все несвязно, как ком..просто наросло, наболело и вылилось...иначе я бы не выдержала. не могу привыкнуть...выход один идти вперед, с ним или нет, но идти...а так хочется упасть на колени..перед ним, перед всем миром и просто плакать...