Калорифером...

О чём порассуждать-то хотела? Об одиночестве? В своих мечтах я всегда не одна. А наяву – кто его знает, будет кто али нет. Может и не будет. Тогда надо научиться мечтать ещё реалистичней. А может и уйти, нах, годам к сорока. Двадцать лет – не возраст, но семнадцать, восемнадцать, девятнадцать уже прошли. Бездарно и тихо. И не факт, что следующие девятнадцать пройдут лучше.
Может, я просто не заслужила? Может, накосячила где-то там, в прошлой жизни? Накосячила так, что здесь не будет НИЧЕГО… Неизвестно же, как оно… Кстати, замечаю, что становлюсь сильнее. Немножко, но всё же.
Сцуко, сессию не сдам… Вообще не сдам… А ещё термех же! Бля…
Наверное, когда-нибудь я всё-таки тебя забуду. Нет, даже не забуду, а просто до конца смирюсь с тем, что ты меня не слышишь и не знаешь, что я тебе не нужна. Ради чего я буду жить? Не знаю. Может быть, ради спорта. Пока, во всяком случае, это единственная видимая мотивация на будущее. И потом, я ведь и сейчас живу не для тебя. Сейчас я вообще непонятно для чего живу. А мифический ты – это какой-то сон шизофреника.
Любовь-любовь. А может, и нет её, любви этой. Может, она только для дураков. А может, реально для тех, кто заслужил. Но я уже перестаю в неё верить. Наступит день, когда совсем перестану. Что будет тогда? Возможно ли существовать без чьего-то тепла? А в принципе, всё равно. Одинаково. Калорифером, блин, нагрею…



Что и кому я стремилась этим маразмом сказать? А ничего. И никому. Плохо мне, девчонки. Тошно. С воскресной ночи счастливая бегала. Теперь вижу: не моё это счастье, не моё, чужое, чьё-то. Опять радоваться за кого-то… Не могу больше…