Уж лучше к чёрту, чем с тобой....( Из цикла" Как мы выживаем..."

- "Мы никогда с тобой не расстанемся, никогда, слышишь?? Даже если ты выйдешь замуж, мы все ровно будем встречаться! Ты не сможешь просто так выбросить из своей жизни шесть лет..." - как сейчас помню: мы сидели в твоей машине, и ты отчетливо пытался мне объяснить насколько сильно любишь меня.
- "Олежек, милый..если я когда-нибудь выйду замуж, то ты навсегда останешься в прошлом. Я буду вспоминать о тебе, знаю, но не больше."
Такие слова или примерно похожие, наверное, слышала каждая вторая девушка, на чью пятую точку нашлось приключение под названием "связаться с женатым человеком".
Это был наш последний серьезный разговор. Встречи конечно же не прекратились, но я старалсь просто хорошо проводить с тобой свое время.Я знала, что ночью ты вернешься домой, обнимешь её, поцелуешь, а она сделает вид, что все в порядке, что она и понятия не имела где ты был и с кем. Спустя столько лет мне стало уже просто все ровно, я не любила тебя. Осталась лишь привычка: я привыкла к тебе, к твоей любви, к твоему вниманию. Я усталаааааааааааааааааа, слышишь???!!! Устала от того, что не могла построить ни с кем нормальных длительных отношений, потому что ты в любую секунду мог ворваться в мою жизнь и все перевернуть. А дать мне эти отношения сам ты был не в состоянии..Там дочь..И ты любил и любишь её больше всех на свете.
Шесть лет мы менялись ролями...издевалась то я, то ты. И вот спустя столько времени я все чаще задаю себе вопрос: а была ли любовь вообще??? или сплошная игра чувствами? Ты любил..Ведь терпеть все то, что я вытворяла без любви просто невозможно..Сначала твоя любовь была нежной, заботливой, трепетной..Может быть, именно так полагалось любить взрослому парню пятнадцатилетнюю девчонку. Оберегать, приезжать по первому звонку, дарить мягкие игрушки размером с меня и ничегошеньки не требовать за это взамен. А самое главное - ждать. Покорно ждать, когда исполниться восемнадцать. Но я не понимала этого или не было желания понимать. Мне хотелось гулять, менять парней, развлекаться. И даже ты порой не умел удержать...Вот за это ПРОСТИ меня пожалуйста.И хотя ты прекрасно знал, что у меня в голове еще ветер, я все ровно извиняюсь перед тобой. Потому что тебе действительно было больно. Откуда я знаю это? Глаза всегда выдавали..Взгляд, мой милый, никуда не денешь. А вот мой взгляд по-прежнему излучал только детский задор, за который ты меня и полюбил. Я жила миром, а ты жил мной..наверное, это нас и соединяло. Но тогда было одно-единственное и пожалуй, самое важное НО: ты был свободен. Нет, конечно, она оставалась твоей девушкой для твоих родителей, и ты уделял ей время..которое оставалось после меня.
И вдруг она ждет от тебя ребенка...Заявляет тебе, что аборт делать не собирается, а ты сидишь в машине со мной и хочешь все бросить и уехать на край света. Мы в ту ночь, девятого августа, до 4х утра были вместе. Ты что-то говорил, объяснял, доказывал...ЗАЧЕМ?? НУ ЗАЧЕМ теперь-то все это?? Убирайся вон и женись на ней!!!! Не хотел, чтоб все вот так вышло?? А как ты хотел?? Как ты хотел, когда ложился на нее?? Или ты думал, что детей аист приносит???!!!!!!!!
Не хочу ни видеть, ни слышать...Три месяца не хочу..А потом отчетливо понимаю, что нет больше сил, что чем-то привязал, что готова даже так, с ребенком и женой...Хотя, какая она жена, ты даже не удосужился поставить штамп в паспорте, просто живете вместе.
Господи, как же я ненавижу!! Тебя, себя, её...Ведь она знала где ты, с кем ты и как ты, знала меня, но терпеливо изображала из себя примерную жену и сейчас изображает!!! А я не могу разобраться люблю ли я тебя или настолько привыкла, что ты рядом..Ведь за шесть лет наших отношений, если их можно так назвать, ты так и не узнал моего тела..Я не сумела отдать его тебе даже на одну ночь, просто не сумела и все..И не жалею об этом. Пусть это делает она...
Год, два, три...Ты с ней..Со мной..Переодически появлялись еще и третьи, четвертые, пятые..Ты уходил, приходил, снова уходил..Я делала тоже самое...Умолял вернуться..Возвращалась..Для чего? Думала, что ты уйдешь от нее и все будет, как раньше..Глупая..Там же ребенок. А ты просил, чтоб я тоже тебе родила, помнишь??? Придурок..Я тогда объяснила, что если рожу тебе сына, то ты никогда не уйдешь к ней, потому что жить шведской семьей я не собираюсь и делить тебя на две семьи тоже. И ты больше не заводил этот разговор, ты прекрасно знал что так и будет.
Я не любила тебя никогда, родной, но испытывала к тебе нечто большее, чем любовь, поверь. Доверие, уважение..и что-то еще, я не могу это назвать никаким словом. Потому что я слишком долго выживала после тебя..Раз в месяц ты приезжал и пытался зализать эти раны хотя бы на один вечер. Это знала только я..Ты же всегда думал, что я, как и раньше, беззаботно гуляю, меняю парней, развлекаюсь..А ведь мне уже не пятнадцать лет, а двадцать. И пора найти по-настоящему любимого и строить нормальные отношения. Чтоб ты не мешал больше...Ты просто не понял, что в ту ночь растоптал очень многое...Я знаю, что смогла бы полюбить тебя, но ты поспешил залесть на другую..Что ж, теперь пожинай плоды..А я выжила..Нашла любимого..счастлива..И теперь думаю, милый мой Олежек..Что уж лучше к черту, чем опять повторить все то, что было или хотя бы на секунду вернуться обратно...