Быстро спускаюсь по лестнице из офиса..Отпросилась с работы для того, чтобы провести час-другой с лучшей подругой. Настроение отличное, погода тоже...Взгляд по сторонам на наконец-то оживший город..Взгляд прямо на..тебя? Сначала глазам не поверила, но...тебя я узнаю даже в многомилионной толпе, потому что это ты - ты человек, с которым меня связывали пять лет отношений.Не знаю даже, плакать мне или смеяться...или что-то еще делать.. ...
читать целиком »

Ненавижу немецкий язык, но так хочу его выучить...Для чего? Чтобы хоть немного понимать то, о чем ты думаешь? Наверное, нет, ты прекрасно выражаешь свои мысли на том языке, который я знаю и которым сейчас пишу это.
Наверное, два года назад миру было угодно столкнуть в огромной мировой паутине именно нас с тобой.А год назад также благополучно разлучить. Да, да..помнишь? Как по какому-то замкнутому кругу и то и другое случилось в один день - 15 января..только разницей был год...Скажешь, совпадение? Может быть..Я уже ничему не удивлюсЬ.
По-моему, банальная история, и мы не одни такие, кого свел интернет. Просто каждый эту свою историю переживает по-разному и для каждого она особенная, потому что личная. Знаешь, вот уже 2 месяца как я судорожно ищу тебя на всех сайтах, на каких только можно..Мне надо с тобой поговорить...о чем угодно: о погоде, о машинах, музыке...Только бы чувствовать, что там, на том конце, в эти минуты ты снова посвящаешь себя мне...Думаешь...А я на доли секунды вспомню все: наше знакомство, нашу "любовь", твое предательство...Только мы с тобой об этом помолчим..я просто буду надеяться, что ничем тебя не обидела и не оставила после себя пепла...И ты надеешься на тоже самое, я в этом больше чем уверена..Знаешь, когда-то мне казалось, что ты тот человек, которого я никогда не прощу...Ведь ты с самого начала ввел меня в курс своей главной проблемы и уже заранее предсказал её исход, но в последние секунды повернул вспять, посчитал что так будет правильно..Так все честные парни поступают...Ведь там твой мир и окружающее мнение, а со мной все было гораздо проще...В глаза смотреть не надо...Написал, объяснил как мог..и всё..(жаль, что ты так и не обрел свое истинное счастье, как думал, когда принимал именно это решение)А я вроде бы как и поняла все..и попыталась смириться..И слёзы на клавиатуру больше не капают..Только где-то на подсознании понимаю, что перелестнуть эту страницу все ровно не могу, слишком она тяжелая...И когда я судорожно затягиваюсь сигаретой, это не значит, что я тебя вспонимаю..Это значит, что я до сих пор не могу тебя забыть..Так иногда бывает, знаешь..Так иногда платишь за когда-то свое, почти реальное, счастье...Платишь не любовью, а воспоминаниями..Но ведь и они настоящие, потому что все это было...Но как же мне вс-таки хочется поговорить с тобой, родной...о машинах...

- "Мы никогда с тобой не расстанемся, никогда, слышишь?? Даже если ты выйдешь замуж, мы все ровно будем встречаться! Ты не сможешь просто так выбросить из своей жизни шесть лет..." - как сейчас помню: мы сидели в твоей машине, и ты отчетливо пытался мне объяснить насколько сильно любишь меня.
- "Олежек, милый..если я когда-нибудь выйду замуж, то ты навсегда останешься в прошлом. Я буду вспоминать о тебе, знаю, но не больше ...
читать целиком »

Сколько же вас много...Постоянно звоните, что вам всем надо от меня? Бывшие...Отвалите, я давно уже забыла вас, живу с любимым человеком, я счастлива, поймите же вы...Он меня любит, он меня понимает, он меня не предает...и не предаст, я уверена в этом!!! Потому что он настоящий...Самый лучший и самый любимый..
Кому я это говорю? Им? Тебе? Себе? Нет, ты не входишь в список навязчивых поклонников, но ты такой же бывший, как и они..Только отношение к тебе другое.Да, я сумела остыть ко всем и гулять уже не охото, как раньше..Но твои фотографии, запрятанные в самый дальний угол компьютера, я до сих пор часто просматриваю. Сама себе я давно уже призналась, что так и не смогла забыть тебя и даже, кажется смирилась с этим.Вернись?....Нет, не надо..Я боюсь, что после очередного предательства я просто сойду с ума!!! Или ты, не рассчитав свои силы, снова отправишь меня в нокаут...так, кажется, говорят у вас, у боксеров. Ненавижу этот вид спорта..И тебя ненавижууууууууууууууууу!! Господи, спаси...За что? Я ведь тебя ни разу не видела, ну разве что на фотографиях..И бесконечные часы, проведенные в интернете..и по телефону...Ты же был для меня всем, как ты мог, скажи, ну как ты мог?? Ты же обещал, что не вернешься к ней никогда!!!!!!!
Не злись...дай покричать..Раз ты не дал мне возможности сказать тебе все это в лицо, когда приезжал в город, то теперь читай так..Все ровно болью пропитано каждое слово..И ты прекрасно знаешь, каково мне..Но я тебя не люблю, не думай..Просто от обиды у меня в горле встал такой огромный ком, что иногда дышать трудно. Просто подобное не каждый может испытать..и понять тоже.Мы смогли...
А любимый скоро придет с работы. Я накормлю его ужином и буду слушать о том, как он провел свой рабочий день. Обнимет и поцелует. Крепко-крепко..Знаешь, я когда с ним рядом нахожусь, то ни о ком и ни о чем не помню. А потом мы будем смотреть наш любимый футбол..Странно, но вот я почему-то всегда болела за Германию..даже когда не знала тебя. Ты бы наверное очень увидился этому..
А поздно ночью он уснет..И на секунду я почувствую, как что-то царапается внутри меня..такими маленькими острыми коготочками..Воспоминания о тебе, наверное..Да, мне все еще немного больно..Но это от того, что я так и не разобралась, кому отдала полтора года своей жизни...И уже, к сожалению, никогда не разберусь..

Это не история, девчонки..И даже не письмо, сама не знаю как назвать!Просто очень хочется кому-то высказаться..Просто примерно в это время пять лет назад он сказал, что любит меня и будет любить всегда..А я не поверила..Может, маленькая была или что-то еще помешало! В принципе, этого человечка я знала с самого детства, как говориться, "с горшка"..Первая любовь, первый поцелуй..И первая осознанная потеря, боль, от которой не могу избавиться уже пять лет! Он предавал, как многие из нас, уходил, возвращался, любил и носил на руках..И самое главное, я была уверена, что он МОЙ, даже если находился в чужой постели..А зимой 2003 года я послала его окончательно и бесповоротно, надоело плакать и мучиться, ждать и прощать! Вот тогда-то он мне и сказал, что будет любить меня даже на том свете..Я же просто рассмеялась..Затем прошло время, стали реже встречаться, у него девушка новая появилась( друзья меня хорошо информировали...)С тех пор не очень люблю имя Ксюша, хотя понимаю, что она ни в чем не виновата..
В общем, жизнь как-то изменилась, не знаю правда в какую сторону.Встреч с ним я старалась избегать, потому что они ничем хорошим не заканчивались, только его просьбами вернуться!Так и жила..Как-то, где-то, но жила..Пока не узнала, что его убили..Через день после моего дня рождения..Не буду описывать, каково мне было в тот момент, скажу одно - жить больше не хотелось( впрочем как и всем, кто испытал такое!).А сестра моя родная, называется, любимая, заявила что это моя вина!Просто убили его, когда он провожал свою девочку новую..( ну и если бы я его не послала, он бы не пошел, его бы не убили...в общем, бред, но слышать такое от родной сестры было выше моих сил..)!
Все остальное было как в страшном сне..Я помню все отрывками, как плохое кино..Друзья, подруги, знакомые общие..Все чего-то говорили, поддержать хотели.Причем меня, а не её почему-то..А я с нее глаз не сводила..Маленькая такая, худенькая..Бледная вся..Мне тогда показалось, что он настолько её приручил, что она жить без него не сможет!Ничего, живет..
И я живу..Теперь уже нормально..Даже научилась не сравнивать своих парней с ним! Только вспоминаю я его часто, девчонки..Отпустить никак не могу..Все надеюсь, что когда-нибудь буду идти по улице и увижу родную улыбку..А потом уколю сама себя иголкой и возвращаю в реальный мир..Где 1 июня мой день рождения, а 2 - день смерти любимого человечка...Вот так и живу..

...мне больно от того, что с нами стало..Да, я ушла и я больше не вернусь..Ты хотел этого..Ты просил об этом, иногда даже умолял..Так зачем сейчас ждешь моих звонков? Мне нужно было уйти, потому что нам на самом деле тяжело рядом..ТЫ знаешь это не хуже меня, родной! Я пыталась сделать первый шаг, и не раз, но ты отталкивал мои шаги..Ты отдалялся от них..Чего же ты хочешь теперь?..Я очень долго пыталась смириться с мыслью, что МЫ - это всего лишь ТЫ и Я..по отдельности..И я смирилась..Теперь, наверное, пришел и твой черед..Прости меня..Мы станцевали свой последний танец три месяца назад..Смирись..Забудь..Живи дальше так, как жил без меня..Отпусти..И я тебя очень скоро отпущу..

...мне больно от того, что с нами стало..Да, я ушла и я больше не вернусь..Ты хотел этого..Ты просил об этом, иногда даже умолял..Так зачем сейчас ждешь моих звонков? Мне нужно было уйти, потому что нам на самом деле тяжело рядом..ТЫ знаешь это не хуже меня, родной! Я пыталась сделать первый шаг, и не раз, но ты отталкивал мои шаги..Ты отдалялся от них..Чего же ты хочешь теперь?..Я очень долго пыталась смириться с мыслью, что МЫ - это всего лишь ТЫ и Я..по отдельности..И я смирилась..Теперь, наверное, пришел и твой черед..Прости меня..Мы станцевали свой последний танец три месяца назад..Смирись..Забудь..Живи дальше так, как жил без меня..Отпусти..И я тебя очень скоро отпущу..

...мне больно от того, что с нами стало..Да, я ушла и я больше не вернусь..Ты хотел этого..Ты просил об этом, иногда даже умолял..Так зачем сейчас ждешь моих звонков? Мне нужно было уйти, потому что нам на самом деле тяжело рядом..ТЫ знаешь это не хуже меня, родной! Я пыталась сделать первый шаг, и не раз, но ты отталкивал мои шаги..Ты отдалялся от них..Чего же ты хочешь теперь?..Я очень долго пыталась смириться с мыслью, что МЫ - это всего лишь ТЫ и Я..по отдельности..И я смирилась..Теперь, наверное, пришел и твой черед..Прости меня..Мы станцевали свой последний танец три месяца назад..Смирись..Забудь..Живи дальше так, как жил без меня..Отпусти..И я тебя очень скоро отпущу..

Затягиваюсь сигаретой..и снова мысли о тебе..Мы расстались месяц назад, а у меня перед глазами до сих пор пелена..Из твоей улыбки, твоих глаз..Знаешь, я уже почти начала мириться с тем, что ты и я больше не одно целое, а каждый сам по себе..Но вот вчера пришлось тебе позвонить, чтобы предупредить об очередной подлости одного твоего знакомого..В ответ-благодарность..и тишина..И даже как-то мерзко от того, что нам не о чем поболтать..Пара банальных фраз, типа, как дела, как учеба, как здоровье...И "пока, звони обязательно"..Нет, мне не больно, родной.Я дала себе установку вспоминать только хорошее, что было между нами..Я живу..Пусть совсем не так, как раньше, но все-таки живу..Забыть тебя, конечно, не могу, потому что слишком часто о тебе слышу..Да и фотки твои засунуть куда подальше нет сил..Или просто нет желания..Скажи, а может, это не такая страшная беда, что без тебя мне в мире очень сложно? Не хватает самого элементарного-толчков на какие-то дела..Учеба снова стала по боку..Такое чувство, что все то время, которое мы провели вместе, была не я, а какой-то чужой человек..Да, порой я была настолько безумна, что мне и самой становилось страшно..Но вместе с тем, никогда и ни за кого я так не боролась, как за тебя..Никого так не оберегала, не молилась ночи напролет, не хотела спасти от любого, пусть даже самого маленького, проступка..А я не такая на самом деле..В большинстве случаев я равнодушная и злая..С кучей вредных привычек, которые не всякий способен понять..Ты понимал..Всегда..Потому что привычки эти до невозможности схожи с твоими..Помню, ты даже как-то написал мне смс :" Ты такой же отморозок, как и я..". А я долго упиралась, что это не так..
А знаешь, я все ровно очень рада, что ты есть в моей жизни..Пусть сейчас ты не совсем со мной..Нужно только пережить этот очередной промежуток времени..Без тебя..

Расстались…первое утро, когда я начинаю понимать, что мы уже не вместе..Как я и предпологала, твой отец позвонил рано утром и сказал, что ты вчера в полночь заполз в квартиру…Что больно, да?..Мне тоже..Только мне гораздо хуже, потому что я вынуждена волей-неволей слушать о том, как ты заливаешь свое горе водкой..Но я старалась забить свою голову чем угодно, только не тобой. ...
читать целиком »

Вот и настало сегодня..Мы встретились и поговорили..Нас больше нет..Я смогла, я сумела, я вырвалась!!!Но меня это почему-то совсем не радует..Как я и сказала, ты не удержал меня..Ведь ты просто уверен, что так будет легче мне..Ну почему же ты не думаешь о себе, родной мой??Почему ты так боишься, что искалечишь мне жизнь??...А завтра утром твой отец обязательно позвонит и скажет, что ты пришел домой очень поздно и не стоял на ногах..И я в очередной раз пойму, что жить в этом аду мне придется еще долго..Потому что не смотря на наше расставание я буду ежедневно слушать о том, где ты, с кем ты, как ты...От своей мамы, от твоих друзей..Я буду знать о тебе почти всё..Я буду молиться за тебя каждый день..Но я не смогу спасти тебя, любимый..Мне придется молча смотреть, как ты погибаешь и умирать вместе с тобой..А помнишь, как-то раз мы хотели скинуться вместе с крыши?..Нам показалось, что это так романтично, вот тупые!!!Или помнишь, как мы гуляли под дождем и я вся промокла, а ты все время боялся, что я простыну и обнимал меня...или как мы ездили на дачу и ночью ты мне рассказывал вашу дачную легенду о призраке..ведь это было совсем недавно, всего неделю назад..Господи!! Какой же ты дурак...какая же я дура...!!!А еще я помню, как ты посмотрел на меня сегодня, когда уходил..с какой нежностью и жадностью одновременно поцеловал мою руку и резко ушел..А я впервые не заплакала перед тобой..Только когда осталась одна, слёзы полились градом и боль начала меня душить..
А знаешь, отчего мне больнее всего? От того, что я осознаю свое бессилие..Оттого, что я буду наблюдать со стороны за тем, как постепенно убивает себя человечек, которого я люблю больше всех на этом свете..И Я НИЧЕГО НЕ СМОГУ СДЕЛАТЬ!!!!!! Лучше бы ты нашел другую, честное слово..Мне было бы спокойней, потому что я знала бы, что рядом с тобой есть кто-то, кто смог бы дать тебе любовь и тепло..Но ты этого не сделаешь..Я была последней девушкой в твоей жизни..Последней и самой родной..Я помню как ты сказал, что я единственный человек, который тебя не предавал и не делал больно..Я и останусь этим человеком навсегда, любимый..Где бы я ни была...Знаешь, мне до слёз жаль, что я не Земфира и что моей любви не хватило нам двоим с головою..не хватило для того, чтобы изменить твою жизнь к лучшему..
Да, я смогла уйти от тебя сегодня..Но я все ровно буду рядом, знай это..Я всегда рядом..
P.S. Девчонки, мой любимый человек очень сильно пьет. Это случилось после того, как он почти потерял зрение. Врачи ему сказали, что восстановить ничего не получиться. Он не хочет ничего менять в своей жизни, говорит, что доживет свою жизнь так, что ему недолго осталось..Знаю, что это глупо..но все уже бесполезно..Он-никто в этой жизни...А я люблю его больше всех..

А завтра мы расстанемся..Возможно, уже в последний раз..Откуда я это знаю? А я так решила сама..Впервые за все это время Я РЕШИЛАСЬ...Я просто устала после каждой нашей ссоры захлебываться в слезах, кричать или просто молча смотреть на твою фотографию, тихо шепча:"Я все ровно тебя люблю.."..Да, я на самом деле тебя любила и люблю..Видишь, я не зарекаюсь, что буду любить тебя всегда, ведь в жизни всякое бывает. И у любой любви есть свой срок, поверь..
А знаешь, мне страшно..Страшно подумать о том, как я буду дальше жить без тебя, родной..Я же знаю, что когда я буду уходить, ты меня не остановишь..Гордый слишком..И я также знаю, что потом ты будешь мучаться, но опять-таки не позовешь..Зальешь свое"горе" алкоголем и сделаешь вид, что все ок..Не понимала и никогда не пойму тебя в этом..Зачем все ломать и втаптывать в грязь, когда сам же потом будешь лезть на стены?..Сколько раз это уже повторялось, вспомни..А я на все закрывала глаза.Мне хватало одного твоего слова "Приезжай.." и я мчалась к тебе, как сумасшедшая!!!!Приучила на свою голову..Но я смогу уйти, слышишь??Я смогу, я сильная!!!!!!
Завтра я в последний раз спрошу тебя, хочешь ли ты, чтобы я ушла навсегда и оставила тебя..И ты должен ответить "Да!!"...Должен, потому что так больше не может продолжаться..Потому что я хочу стать прежней, понимаешь, любимый?..И впредь не совершать тех поступков, которые пугали и тебя, и меня саму..Посмотри!!За это время я стала настолько безумна, что меня с руками и ногами заберет любой дурдом!!!Хороший мой, ну я ведь живой человек..отпусти меня навсегда или держи крепко-крепко..Только прими это решение сердцем, пожалуйста..И пообещай, что даже без меня ты будешь счастлив..Ведь я люблю тебя, а это значит, что я желаю тебе только самого хорошего..

Такой дикий, неуправляемый...Но в тоже время ранимый и беззащитный..Ты резко одеваешь эту маску на людях и снимаешь только тогда, когда мы остаемся наедине..да и то не всегда..Иногда я смотрю на тебя часами, пытаясь понять, что же на самом деле происходит между нами...Кто ты..Кто я..Как вообще судьба допустила нашу с тобой встречу?...Ведь мы слишком одинаковые, а такие люди, как известно, редко бывают счастливы вместе..Но ты-волк..ты настолько привык к одиночеству, что порой мы не может найти общего языка, мне кажется, что ты просто не слышишь меня, или не хочешь слышать..Ты любишь свою жизнь, я знаю это..Но ведь она такая неправильная!!!Ты скажешь, что не мне тебя судить?..А я и не пытаюсь..Я правду тебе говорю..Твоя жизнь неправильная, и ты сам мне часто в этом признаешься, но тем не менее, ты же ничего не пытаешься в ней изменить!!Волк...ты всегда один, у тебя даже друзей нет настоящих, есть просто те, с кем ты можешь весело провести время..А выговариваешься всегда мне..Потому что ты знаешь, что я не предам, не подставлю, не посмеюсь..Я такая же, как и ты..Только подруг все же храню..
Волк..ну почему же тебе была уготовлена именно эта судьба, а не иная?..Быть может тогда мы были бы счастливы..И ты не боялся бы, что я опять выкину что-то безумное, например залезу к тебе на 3 этаж на балкон..Только чтобы увидеть тебя..И от злости, что накипела во мне, тут же послать..А потом, сидя на крыше, плакать..от того, что сил уже не остается.Любить тебя..Жизнь только ночью..И Луна...Эта огромная, бледная луна..Ты так любишь на неё смотреть..Я знаю..Мой волк..Как я хочу, чтобы ты хоть немножко стал ручным, домашним...Нет, я не посажу тебя в клетку и не закрою её на замок..Я помню, что за свою свободу ты готов отдать все, что у тебя есть и я ценю это..Я ценю каждое твое действие, каждый твой поступок, пусть даже не совсем правильный, но я стараюсь его понять..Потому что я слишком сильно люблю тебя..И ты..нервничаешь, кричишь, отталкиваешь меня от себя..А в итоге при любом моем прикосновении я читаю на твоем лице умиротворенность..Ведь ты опять таки знаешь, что мои руки никогда ничего плохого тебе не сделают..И ты становишься ласковым и нежным..
Вот почему я не знаю что происходит между нами..Мы вместе и врозь..Мы чужие и родные друг другу одновременно..Расстаемся и снова встречаемся..Я знаю, ты волк....настоящий волк..Но волк тоже не может быть постоянно один, ему нужна волчица, пойми...

Девчонки, милые, а бывает такое, что все ломаешь собственными руками? Случайно, не подумав, хотя надо было...А потом сидишь и надеешься на чудо.....
Я сделала любимому человеку очень больно, а теперь слезами и мольбами прошу у него прощения...Началось все с того, что мы в очередной раз расстались..А у меня привычка в последнее время появилась дурацкая - с его в близким другом в такие моменты встречаться и разговаривать что да как и почему так получилось.Не то, чтобы я доверяла ему особо, просто они много лет общались с моим парнем и Миша иногда давал хорошие советы..Но в этот раз он сказал, что шансов вернуть любимого человечка у меня один из ста..А я уперлась, что все ровно буду пытаться..тогда Миша предложил поспорить, что до конца лета я все-таки верну своего парня.И я согласилась.Знаю, что не надо было, но выпитое пиво сыграло свою роль(понимаю, что с пьяного двойной спрос, но...).Как же я ненавижу себя за это...
С любимым мы все-таки помирились спустя две недели. Но я не старалась, правда. И про спор этот сраный практически забыла..Просто позвонила и предложила встретиться, он мне не отказал.Хорошо так погуляли, всю ночь прошатались по городу(конечно, без Мишиного присутствия не обошлось, но он ближе в полуночи ушел домой). А утром мой вдруг про спор спросил, ну правда это или нет.(маленький нюанс:за неделю до этого Миша позвонил мне ночью, они гуляли с пацанами и мой тоже там был. Мишка был пьяный и ляпнул про спор, но потом сказал, что пошутил и ничего такого не было).А я врать своему другу не могу..вот просто могу и все, кому-нить другому-всегда пожалуйста, только не ему.Я и рассказала ему все.В общем, сама себя закапала..Сказала все как оно было, что идея не моя, а его дружка(который кстати, не раз подставлял моего парня). Ругались мы с ним около часа, вернее, это он кричал, что ненавидит нас, что ожидал этого от кого угодно, только не от меня, что он не игрушка, а человек..Я все это понимаю, понимаю, что сложно ему простить меня, а уж понять тем более.И вдруг мне плохо стало. Он меня на руки, в такси и в больницу повез.Два дня со мной по врачам носился.А потом я решила этот разговор снова поднять..Он сказал, что так и не простил, но не оставит меня, пока я не поправлюсь до конца.А ведь совсем недавно мы даже о ребенке общем говорили...Теперь он даже слышать не хочет о нем. Тогда я попросила у него последний шанс...начать все сначала...Он ответил, что подумает..Вот теперь жду ответа, мучаюсь, плачу...С одной стороны-больницы, боль физическая, уколы, анализы, а с другой-он и тоже боль, только другая..Понимаю, что без него все в жизни сломается...
Девчонки, милые, я знаю, что глупо поступила, согласившись на этот спор, и еще глупее, когда сама ему все рассказала.Но что сделано, то сделано....Этой ошибки я уже не сотру...Может, как-то можно исправить? Ведь он всегда верил мне как самому себе..а теперь..

Кровь..стекает..яркая, горячая, моя кровь...не бойся, твой сон не сбылся, и я ничего с собой не сделала.И нкто тебя ни чем обвинять не станет...она по сердцу стекает..как будто в него нож воткнули...А помнишь, с какой паникой ты мне рассказывал о своем сне?...Как ты боялся, что мне на самом деле взбредет в голову перерезать себе вены..мы сидели на крыше и ты говорил об этом..какая глупость..ты лучше всех знаешь, что я всегда пугалась боли, а значит, ничего такого просто не может произойти..Но было приятно, что ты все-таки переживал, почти плакал...Не мне же одной постоянно из-за тебя реветь..Хотя, я не люблю твоих слёз, от них становиться еще больнее, даже если они не по моей вине..Скандалы, расставания, истерики...Это про нас?..Нет, такое можно сказать про каждую вторую пару в этом мире..А ведь мы даже не пара..А кто тогда?..Знаешь, спустя полгода мне сложно ответить на этот вопрос...Но я не знаю никого, кто был бы похож на нас двоих..Я-сильная, упрямая, выросшая среди парней девушка с кучей вредных привычек, но мечтающая только об одном-чтобы ты был рядом...Ты-слабохарактерный, легкоранимый, но зачем-то одеваешь маску и пытаешься быть таким как я...Из тебя получился бы неплохой актер, но только я-не зритель, а скорее режиссер, который знает все тонкости этого спектакля..Так что нас связывает вот уже седьмой месяц, скажи?...Да, это я тебя спрашиваю!!Я-то знаю, что меня рядом с тобой держит моя любовь..А тебя?..Жалость? Но я без тебя не умру, ты знаешь это прекрасно!!!Любовь? Навряд ли...Любовь так не выражают..Или ты так старательно её укрываешь, что даже я не могу разглядеть??!!..А твои друзья почему-то могут..или они тоже учились на театральном??Я ненавижу их..Все мило улыбаются тебе в глаза, а за спиной говорят, что ты недостоин меня, и зачем ты мне такой вообще..Но ты же мне не поверишь, как же..Ведь они твои ДРУЗЬЯ!!!
Глупый, я же люблю тебя...кем бы ты ни был, каким бы ты ни был..просто люблю за то, что ты есть...

...Видишь, кем я стала?Плевать на чувства окружающих, похожих на тебя строением организма..Я хочу всем им сделать больно...А ты живи...улыбайся..радуйся только хорошему..Ты единственный, кого буду беречь до последнего и за кого отдам все, что есть..Хотя иногда я устаю...Устаю бороться и плакать ночи напролет из-за тебя, о тебе, по тебе, для тебя...Слёзы-это человеческая слабость, которую я в последние полгода стала слишкои часто себе позволять...виновата? нет, не я. И даже не ты..а та, что была написана задолго до нашего рождения- судьба...я люблю и её, какой бы жестокой она не была..судьба подарила мне тебя и сгладила этим все свои ошибки, не поняв, что главная её ошибка-это ты...нет, я не имею права даже допускать таких мыслей.ты слишкои много для меня значишь, даже такой...милый, добрый, ласковый...как бы я хотела сказать эти слова про тебя...а ты...жестокий, грубый, раздражительный, но ЛЮБИМЫЙ...мной любимый...других уже просто не надо...когда я впервые это осознала, меня охватил ужас...страх..паника...как же так? Ведь я не знала тебя еще полгода назад и мне было ровным счетом все ровно, как я буду жить без тебя..Я не умела переживать..бояться..стараться быть для тебя и другом и девушкой..Да зачем? Раньше я жила только для себя, любимой..Играла...Предавала...Втаптывала в грязь..А ты мне показал обратную сторону моей жизни..Когда все это происходит со мной...А играет и предает не кто-то, а любимый человечек...Я знаю, у тебя это получается непроизвольно...Потому что слишком уж часто твои губы произносят слово "Прости"..Что ж, буду бороться за нас..Буду биться..Буду беречь...До последнего...

Ты говоришь, любви нет, и даже если бы и была, то не нужна...Я говорю, любви нет, и даже если бы и была, то не нужна...А я хочу, чтобы она была! Такой, какой я хочу, чтобы она была...Чтобы не думать, не гадать на ромашки, а если и загадывать, то только на падающую звезду и только еще одну звездную ночь...Чтобы лежать на траве, голова к голове, как часы, ровно в шесть утра...Смотреть на звезды, искать Альдебаран. Видишь, он вон там, справа от пояса Ариона, на одной линии с Сириусом...Чтобы рисовать цветными мелками один рисунок и спорить, какого цвета будет барашек, вон тот, маленький...Он зеленый, потому что в траве. Чтобы драться подушками на кровати, а потом выбежав из дома под дождь, смеяться и танцевать...Волосы прилипли к лицу, на носу капельки дождя, а в глазах пляшут искорки...У тебя или у меня?Чтобы расставаться, но не скучать...Любить, но не зависеть...Быть другом, но не рабом...Молчать вместе при свечах.На полу не сиди, холодно. Принесу плед.
Звонить - и занято.( алло? а я как раз тебе набираю). Уезжая, приезжать. Не думая, не гадая на ромашки, не стараясь понять...
А нету...А нельзя...А страшно...Потому что больно было...Но все ровно- хочется...

Помнишь свои слова?...А я-то, нааивная, хотя в 20-то лет уже можно было о чем-то задуматься...Поверила...А теперь все стало по другому...Небо-без звезд..Ночь-без луны...День без солнца...Просто с каждым днем мне все труднее верить тебе...Ведь ты столько раз лгал...Я знаю, этим ты хотел меня спасти от себя, настоящего, каким тебя привыкли видеть все окружающие...
Дождь..Я поднимаю глаза в небо и кому-то молюсь...За тебя, за твое здоровье, за твое счастье.. ...
читать целиком »

Мне говорили, что любовь умрет,
Не вынеся пространства и разлуки...
Но ведь она живет, живет, живет!!!
И в прошлое протягивает руки..

Мне говорили - это только сон,
Его забыть-быстрее, чем проснуться!
Но если это сон, как ясен он...
И как легко в него опять вернуться..

А я вчера на день из жизни выпала...в прошлое...
Вдруг так захотелось опять стать твоею любимою.
Поверить, что всё хорошо и нет "нашего сложного"...
Колючки запрятать подальше..и кожу змеиную...

Любить человека, которого толком не видела,
Но год своей жизни тебе посвятила..разумно ли?
И даже простила за то, что когда-то обидел ты..
Хотя, не прощают такое, я знаю..Безумная...

А мне вчера было настолько спокойно-решительно,
И радость, и слёзы смешались в единое целое..
Но ты не ругайся, любимый..мне слабость простительна,
Ведь ты меня знал только сильною, гордою, смелою..

Я год прожила в интернете с тобою...немыслимо!
Судьба стала вдруг как на две половины делимая..
Где ты-там тепло, там любовь, только светлыми мыслями..
Где нет тебя-жесть, одеваю вновь кожу змеиную..

Кто знает-поймёт, что и эта любовь-настоящая,
А кто не поймёт, я не стану доказывать..стоит ли..
Для всех объяснений я слишком разбито-уставшая,
И сердце пока не спасти никакими настоями..


А я вчера на день из жизни выпала..в прошлое..
И прошлое это мое неизменно-реальное..
Но мне стало страшно, ведь я поняла невозможное:
Ни разу не видя тебя, я люблю...Ненормальная...

Опущусь на колени пред ликом
И запомню нестрогий взгляд.
Буду долго тебе молиться
Уже столько ночей подряд..

Протяни ему руку, Всевышний!
Будь с ним рядом, как будто магнит..
Он запутался очень, слышишь?!
Он не ведает, что творит!

Где бы ни был он, с кем бы ни был,
Ты с небес на него смотри!
И прости ему все обиды,
И ошибки его сотри!

Я пыталась спасти, ты видел..
Но закончилось время встреч!
Береги его ты, Всевышний!
Если мне не позволил сберечь..

Забуду…Хочешь – верь, а хочешь – нет!
И образ твой лишь сном печальным станет!
Со мною будет новый человек,
Который мое сердце не обманет!
Он преданнее будет и нежней,
Он будет думать только обо мне!
И он порвет ту нить, что все сильней
Меня тянула только лишь к тебе.
А ты…Ну что с тобою дальше будет?
Ведь ты к моей любви привык давно!
Любовь умрет! Пусть Бог меня осудит.
Но жить так дальше глупо и смешно.
Я в снах своих любить другого буду!
Да, как тебе поверю и влюблюсь!
И я клянусь, что я тебя забуду,
Пусть будет больно, все ровно клянусь!
А сердце будет ныть и ждать пощады,
Но я лишь прошепчу ему в ответ:
Предателей со мной не будет рядом,
Пусть даже он – любимый человек…

Пустота…Слышишь? Любовь умирает…
Оставь, не нужна её жизнь уже.
О том, что было никто не узнает.
Лишь слезы прольются в разбитой душе.
Назад не прокрутишь кино черно-белое,
В котором тону я, не чувствуя дна.
Вернуться нельзя. Я, наверное, смелая,
Раз в жизни решила остаться одна.
Я буду молчать. Я луне лишь признаюсь,
Как трудно и больно мне жить без тебя.
И темною ночью я слез наглотаюсь,
А утром все будет таким, как всегда.
Ты будет с другой, я одна, но так надо.
Ведь я поклялась и скажу тебе снова,
Что если не будет тебя со мной рядом,
Ты возле меня не увидишь другого.
И если однажды мой взгляд ты поймаешь,
То вряд ли найдешь в нем хоть каплю тепла.
О том, что было луна лишь знает.
Пустота…Слышишь? Любовь умерла…

Стихи не мои конечно, а группы TriStar..но очь красиво!

Не вернешь то, что было
Пусть исчезнут следы на мокром песке!
Не вернешь то, что было,
Нервно скомканный лист в дрожащей руке..
Не вернешь то, что было!
Пусть останется все в несбывшемся сне!
Не вернешь то, что было,
Возвращаться назад больнее втройне..

Не бойся...Ты не в сердце был ранен,
По-прежнему все звезды горят!
Отравленная чьим-то вниманьем,
И шрамы на руках не болят..
Мне больше не нужны эти роли,
Те маски, что смешнее лица!
Я плачу от того, что мне больно!
И так хочу прожить до конца...
Смешаю кровь и слезы- все яды
В сравнении вот с этим-пустяк!
Теперь и разговоров не надо,
Твой образ на бумаге распят,
Которая вот-вот разорвется...
Я криком разбужу всех вокруг!
А вдруг сегодня все обойдется
И я пойму, что ты мне лишь друг..
Опять мой день темнее заката,
И солнце так похоже на ночь!
А было ведь иначе когда-то,
Внезапно разлетелось все прочь!
Я стекла буду бить и смеяться..
И резать их осколками вены!
Мне чуждо стало боли бояться
И в этом не случиться измены..
А сердце, что похоже на камень,
Когда-нибудь почувствует счастье..
Не бойся..Ты не в сердце был ранен.
Я стрелы разломала на части...

Почему ты такой? Почему я такая?
Почему я с тобой?Объясни, я не знаю..
От тебя навсегда убежать я готова,
Но дорога моя приведет к тебе снова..
В мире сотни путей и к тебе-самый длинный.
Я боюсь не пройти и его половины.
Оступиться, упасть, как же просто сломаться,
Только возле тебя нелегко удержаться..
По-английски уйдешь, по-английски вернешься..
Мне уже все ровно, с кем ты утром проснешься
И с кем снова уснешь, темноту провожая.
По твоим же глазам я тоску прочитаю,
Пусть ты прячешь её за счастливой улыбкой.
Ведь гадать твои мысли давно я привыкла,
И бежать от тебя, километры срывая..
Но история эта надолго, я знаю.
Только как объяснить, что ты очень мне нужен?
Я с тобой-как в аду, без тебя-еще хуже..

Мучительней всего на свете-ждать,
О милости прося, в ногах валяться!
И умирать, и не подозревать,
И жизнь свою кому-то посвящать,
Чтобы потом, увы, ни с чем остаться...

Мучительней всего на свете-звать,
Когда сомнений нет, что не услышат,
Когда ответ вам слышиться опять...
И вдруг ты начинаешь понимать,
Что это ветер камыши колышет...

Мучительней всего на свете-жить,
Не зная смысла, для кого-не зная...
Кого-то без ума любить,
Кому-нибудь обязанными быть,
И ничего вокруг не понимая...

Я научилась претворяться
Перед тобой. И улыбаться,
Смотря во след твоим шагам...
И целовать тебя не в губы,
И говорить с тобой не грубо,
И не молиться по ночам...

Судьба заставила смириться
С тем, что уже не повториться.
Наверно, сделала сильней...
Я за тобою слишкои долго
Идти пыталась по обломкам
Давным-давно ушедших дней...

Я научилась равнодушью
И ранним утром на подушке
Слёз не останется моих...
Ты станешь маленькой потерей,
После которой не поверю
Я больше в счастье на двоих...

Любила, не любила...
Разве важно?
Больную память ветер провожает...
И на одни и теже
Грабли дважды
Немного кто на свете наступает...
Я на рассвете
Сердце расстреляю,
Любовь свою поставив на колени...
Её недолгий срок,
Увы, печален.
Я у камина скоротаю время...
И вспомню то лицо,
Что всех дороже.
Меня так часто раньше предавало...
Я боль свою
В 15 раз умножу..
И посильней накроюсь одеялом...

Стихи свои былому посвящать,
Смотреть, как время дни песком заносит...
А надо ли назад все возвращать?
И кто меня, скажи, об этом просит?!!

И объясни еще, зачем же мы
Зовём обратно прошлое так часто?
Я чувства той израненной весны
Сама, сама изрезала на части!!!

Прости, что все решила за двоих...
Глоток свободы дорого мне стоил!
А кто-то, обезумев от любви,
Теперь играет наши с тобой роли...

И как и я, она не сбережет
Росток любви, что пробивался к свету.
И не поймет того, что заберет..
Отдав любовь на растерзанье ветру.

А он простит, как ты меня простил...
И боль свою от посторонних скроет!
Нет, пусть кричит!!!Прошу, пусть он кричит!!!
И пусть её сейчас он остановит!!!

Она ушла...Как глупо и смешно...
Так кто из них остался виноватым?
А смотрю знакомое кино,
Где в главной роли я снялась когда-то...