МОЯ ИСПОВЕДЬ.

Эти записи никогда не появятся в моих дневниках… Потому что у моих дневников есть свойство быть утерянными и прочитанными посторонними людьми, подружками и даже собственным мужем. Бывало и такое!
Эти записи не будут посвящены никому, кроме как мне самой.
В этих записях – только я.
Эти записи – моя исповедь перед вами. Выставленная на обозрение, обсуждение и осуждение. И мне вовсе не нужна критика и лесть. Просто в этих строчках я – такая, какая есть на самом деле.
Эти записи – мое личное… Моя жизнь, мои принципы, мое всё. И никто из знакомых мне людей никогда не прочитает эти записи. А если и прочитает, то никогда не поймет, что они – обо мне…

В детстве мои родители никогда не говорили мне хороших слов. От них никогда нельзя было услышать, что я умная, веселая, что у меня самое красивое платье или что я хорошо учусь…
А училась я действительно очень хорошо. Я много читала. Все подряд. Классическую литературу, газеты, детективы, карманные романы. Но больше всего мне нравились глянцевые молодежные журналы, которые я тайком от родителей брала читать в библиотеке. Я читала их от корки до корки, с упоением отмечая для себя все тонкости отношений между мужчиной и женщиной, между женщиной и другими женщинами. Я выписывала из журналов интересные статьи, письма, заметки, перечитывая их десятки раз. Я рисовала под копирку красивые платья, костюмы и туфли. Я знала, как избавиться от лишних килограммов, и какого цвета белье нравится мужчинам. Я знала, какие блюда они терпеть не могут, а какие – готовы есть каждый день. Знала все про пиво и бильярд. Я научилась тысяче фокусов и знала, как аксиому, что женщина должна быть интересна мужику не только внешне, но и внутренне.
К сожалению, мои родители никогда бы не смогли научить меня этому сами.
И вот однажды пришло время пробовать свои знания на практике…
По странному стечению обстоятельств с того дня, как я закончила девятый класс средней школы, и на протяжении всех последующих лет, я всегда находилась в центре всеобщего внимания, под пристальными, томными взглядами мальчиков и мужчин, была предметом критики и осуждения у девочек и женщин.
В школе, в институте, на работе.
В школе меня знали все. Нет, я не была местной красавицей и умницей. Я не носила коротких юбок и не красила волосы в ярко-красный цвет. Я не курила на переменах в компании школьных отморозков. Я ничего не делала, чтобы меня все знали. Просто я была дочкой самой любимой в школе математички. Моя мама преподавала математику в старших классах нашей школы. И все, без исключения, старшеклассники знали, что после уроков нужно дождаться, когда из школы выйду я, и только потом начинать забрасывать снежками парадный вход в школу. Иначе – это может плохо кончиться.
Учась в одиннадцатом классе, я в очередной раз оказалась в центре всеобщего внимания, когда начала встречаться с самым симпатичным мальчиком нашей школы. Ах, сколько за ним бегало девчонок! А я почему-то никогда не обращала на него внимания. Мне не нравились стереотипы. Еще больше я терпеть не могла очереди.
А он в один прекрасный день взял, да и признался мне в своей любви. Сколько было ненависти в глазах тех девочек, которые мечтали видеть его рядом с собой, не описать словами. К счастью, мне всегда удавалось оставаться в хороших отношениях со всеми. Это я умела. Этому, как и всему остальному, меня и научили глянцевые журналы из библиотеки…
С этим мальчиком мы расстались через два года. Он говорил – не сошлись характерами. А я знала, что характерами мы сошлись и, в принципе, могли быть счастливы вместе, но… Просто я устала от наших отношений и при любой возможности искала повод поссориться и расстаться. Не скажу, что я его любила. Он же любил меня до безумия.
Через месяц после того, как мы расстались, он трагически погиб. Разбился на мотоцикле. В то время мы виделись крайне редко, не смотря на то, что продолжали гулять в одной компании.
На похороны я приехала с его лучшим другом. Мы тогда уже начали встречаться. И, садясь в его машину, сквозь темные очки я видела, как все присутствующие буквально поедали нас глазами, злобно шептались и показывали пальцем.
С этим другом я фактически была близка до не столь давнего времени. Я любила его по-дружески. Он – очень хороший, даже идеальный для всего человек. Он красивый, умный, трудолюбивый, ответственный, верный. Он был готов на все ради меня, и я знала, что он никогда не предаст. Но предавала сама. Постоянно. Мне было скучно с ним… Сейчас мы не общаемся, потому что я так захотела. Я вышла замуж, а он настоятельно умолял меня остаться с ним. Чтобы не иметь проблем с мужем, я попросила его уйти…
Он боготворил меня и души во мне не чаял. Он никогда и подумать не мог, что, уезжая в другой город сначала в институт, а потом и на работу я, как последняя проститутка, меняла там мужиков со скоростью света, сбиваясь со счета, и каждый раз снова и снова сходила с ума от чужих рук и губ…
Я никогда не была красавицей от природы. Но на протяжении этих последних лет я научилась красиво общаться с мужчинами и преподать себя так, будто таких, как я на свете больше нет. К теоретическим знаниям отношений, полученным в школьные годы, со временем добавилась информация из Интернета, из фильмов и многочисленных телепередач.
Я научилась любой ценой заставлять мужчин желать меня, бояться потерять меня, любить меня до умопомрачения. Я одевалась так, что им хотелось раздеть меня. Я красилась так, что им хотелось съесть меня. Я говорила так, что им хотелось слушать меня всю жизнь. Я курила так, что они мечтали видеть это снова и снова.
Я научилась ходить на каблуках. Я научилась вкусно готовить. Я научилась водить машину. Я научилась покупать презервативы. Я научилась слушать. Я научилась улыбаться. Я научилась танцевать. Я научилась не влюбляться. Я научилась уходить и не возвращаться.
Я научилась быть стервой. Хотя кто-то скажет – сукой.
Нет. Я научилась не быть сукой…
Я могла увести у самой красивой девочки в институте самого красивого мальчика. А потом вернуть через две недели. За ненадобностью.
Я умела поссорить между собой двух лучших друзей.
Я устроилась на работу в мужской коллектив. Я добилась успехов в карьере. Вокруг меня каждый день были красивые и сильные мужчины, оберегавшие и любившие меня. Они каждый раз ждали с нетерпением моего выхода из отпуска. Они ждали меня по утрам, чтобы просто выпить кофе и выйти курить на улицу. Они довозили меня после работы домой, обманывая своих жен, что задержались на работе…
У меня было все, о чем только можно было мечтать.
Я хорошо отличала, когда меня хотят просто использовать, а когда в меня влюбляются. В первом случае я рвала отношения на корню или извлекала из этого определенную выгоду. Во втором случае я позволяла любить себя. Но потом уходила.
Каждый второй мечтал видеть меня в качестве своей постоянной подруги, жены, любовницы. А я не останавливалась на достигнутом…
…пока не встретила Его и не полюбила.

В заключение – страшные слова. Сейчас я замужем за любимым человеком, воспитываю сына. Мой муж – скупой на ласку человек. А я уже не могу жить без мужского внимания, теплых слов и комплиментов. Я не изменяю мужу, ни физически, ни морально. Но каждый раз, когда мне приходится находится в обществе мужчин, я не упускаю возможности жадным взглядом поедать все, что движется мимо меня. Я с невероятной силой строю мужикам глазки, виляю попой при любом удобном случае и любой ценой добиваюсь от них лестных слов…
И всегда вижу, что они оборачиваются, когда я прохожу…

Мои родители никогда не говорили мне хороших слов…
Поэтому недостаток их в детстве я компенсировала потом.

Не скупитесь на комплименты близким людям…