.

Я должна уйти.
Должна.
Сейчас.

Это слишком сложно.
Это слишком больно.
Ты слишком жесток.
Всего у нас с тобою - слишком.

Двести двадцать по венам, я знала что будет нелегко, но кто бы мне сказал, что будет НАСТОЛЬКО сложно.
Кто бы сказал хоть на пару месяцев раньше.

Кто я тебе? Бесконечный изматывающий адский вопрос. Любовь? Любовница? Просто по краешку судьбы?

Просто ты не умеешь по другому и да да я знала на что шла. И теперь знаю, от чего ухожу.

Это невыносимо. Эти шесть с половиной месяцев танцев над пропастью, твоих уходов, моих истерик, эти шесть месяцев попыток построить счастье. Черт побери, разве счастье надо СТРОИТЬ? В нем надо просто жить. Или просто верить.

У меня не хватает сил. Просто банально я устала. Устала сражаться, устала верить, устала от того, что ты никак не можешь решить и решиться - я или она, от того, что ты никак не можешь отказаться от череды своих бесконечных девочек, устала от того, что не могу тебе верить, вообще никому верить не могу.

И так хочется, чтобы кто-то большой и сильный пришел и просто обнял, чтобы можно было хотя бы на пару десятков гребанных минут не чувствовать себя кузнецом своего счастья и бла бла бла , а побыть просто_слабой_женщиной. Чтобы не нужно было "строить", предугадывать твой очередной закидон и расшифровывать очередную сухую смску на фоне пятнадцати теплых комментариев другим.
Я устала.

Это так по женски и так не в моем стиле, но черт возьми, милый, разве это ТО что называют счастьем? Я устала подавать тебе руку, давать последний шанс, быть мудрой, доброй, искренней и позитивной. Мне плохо, мне чертовски плохо но я же никого никогда не гружу своими проблемами. Тем более тебя. Тем более сейчас.

Хотя конечно же никто никому ничего не должен. И может быть, ты даже не заметишь, что я ухожу, исчезаю и испаряюсь - видишь, я ОПЯТЬ иду тебе навстречу и опять делаю так, как можешь захотеть ты. Я научилась предугадывать твои желания, веришь?

Я устала. Устала верить, устала молиться всем богам, забивать день бесконечными делами, чтоб поменьше думать. О тебе. Если бы уже можно было хирургическим путем отрезать мысли о тебе - я была бы первой в очереди на операцию. Чтобы можно было просто жить как раньше.

О да, мне было скучно. Кто бы рассказал тогда, что может быть НАСТОЛЬКО весело. Забыла деточка, как это, когда ночами выкручивает от боли.Как это, когда телефон молчит сутками и статус "онлайн" во всех программах как насмешка.Забыла, девочка, как это - его очередное хамство, твоя очередная улыбка. Забыла, забыла.

Я еще совсем не знаю , как прожить следующий день без тебя, но я научусь, слышишь? Ради всего что между нами было, я должна научиться.

Чтобы спать ночами, а ты знаешь, что я уже больше чем полгода не сплю? Ты знаешь, да?

Чтобы дышать верить и жить. Независимо от того, есть ты в моем жизненном пространстве или нет. Ты знаешь, сколько за эти полгода выкурено и выпито? Сколько бесконечных телефонных разговоров с близкими и статусов в социальных сетях, только ты же никогда не поймешь. Never.

Я благодарна тебе за то, что бы был. За то, что ты смог вернуть меня - мне. И даже за эту свою бесконечную боль я тебе тоже благодарна.
Только вот сейчас я ухожу.

Все закончилось, милый. Для нас всё закончилось.

.