Изо дня в день

Еще одна бессонная ночь. Я снова лежу и смотрю в потолок. Глупые мысли не выходят из головы. Я пытаюсь заснуть, убеждая себя, что он рядом. Я обнимаю игрушку, думая, что это его рука. Вдыхаю запах одеяла в надежде на то, что оно до сих пор пахнет моим любимым одеколоном – его одеколоном. Впрочем я понимаю, что это невозможно. Пытаюсь хоть раз забыть, что у меня его больше нет, но все бесполезно. По щеке невольно скользит слеза, и я ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что это зависимость. Я зависима от него, как от никотина. Я просто привыкла так чувствовать и ничего не могу поделать. Прошло около двух месяцев с тех пор, когда я почти перестала спать. Перевожу взгляд на стрелки часов. Они показывают лишь 5 утра. И я не могу ничего поделать. Я опасаюсь каждой ночи, потому что боюсь, что наступит новый удар. Каждый день я живу в страхе. Но сегодня просто очередная бессонная ночь. Я открыла глаза спустя 4 часа. Для меня слишком рано, чтобы встать, и я опять оказалась в царстве Морфея. Открываю глаза, любимый рядом. Я не напоминаю ему ни о чем. Мне все приснилось. Все эти чертовы два месяца боли были лишь одним глупым бесполезным сном. Я нежно целую его в губы, хочу почувствовать их привычный горько-сладкий вкус, но ничего не чувствую. Его образ все дальше и дальше, и вот я снова открыла глаза. Очередной желанный сон. В такие моменты мне хочется провалиться. 13 часов. Я по-прежнему лежу, но уже не закрываю глаза.… Сейчас он должен прислать мне сообщение, в котором пожелает доброго утра. Но ничего не приходит. Впрочем, все как обычно за последнее время. Так и должно быть. Я нехотя вылезла из-под одеяла и побрела в ванную комнату. Там я могу не стесняться своих слез. Вода смоет все, и лишь солоноватый привкус на моих губах выдает меня, но об этом знаю только я. Смотрю на свое отражение в зеркало, снова вижу эти «мертвые» глаза, а ведь когда-то они были самыми счастливыми. Кое-как я заворачиваюсь в полотенце, вода стекает с волос на оголенные участки тела. Чувствую холод. Наношу макияж, сушу волосы, одеваюсь и выхожу на улицу.
Снег…. Сколько волшебства в этих белых звездочках. Поднимаешь голову, и сотни снежинок вьются где-то высоко. И лишь пара снежинок падает на лицо, мгновенно растаяв. Жаль, что я перестала радоваться даже этому. Конечно, вызывает улыбку, но раньше это чувство было гораздо глубже. Как обычно иду к остановке автобуса. В наушниках играет знакомая музыка, ничего нового. Да и мысли тоже не изменились. Сажусь в автобус и смотрю за окно. Везде люди, кто-то целуется, кто-то смеется, кто-то просто говорит по телефону. Везде машины. Кругом здания. И в одном из этих зданий где-то далеко находится он. Может быть один, а может и с ней. Не важно!!! Доезжаю до института. Боже. Сейчас снова придется строить радостное лицо. Ни капли грусти. Слава Богу, что никто не понимает по глазам, потому что там пусто. Грустно это осознавать, но я не виновата. Но, несмотря на все это, я с нетерпением жду перерыва, чтобы пообщаться. Это отвлекает меня, и я даже забываюсь на некоторое время. А потом я еду домой и снова одна. Снова в своих мыслях. Снова пейзажи, знакомые до боли. Выхожу из автобуса. Сегодня меня никто не встречает. Да и без разницы. Пройтись одной даже лучше. Иду и сморю вниз на эту дорогу. Белый снег превратился в грязную слякоть – противно. Обрывки грязного журнала лежат в этой грязи. Написано число выпуска – совсем недавно…. Я невольно вспоминаю события того дня. Тогда он сказал, что любит меня, поцеловал любимыми для меня губами. Ммм…. Этот горько-сладкий вкус. Я подняла глаза. Я даже не заметила, что стою посередине дороги и сморю на этот грязный журнал. Тогда он был еще со мной, и я была самой счастливой. Он был настоящим. Как быстро настоящее становится прошлым. Прошедшие секунды – уже прошлое. И журнал когда-то был настоящим, а сейчас валяется на этом грязном асфальте. Как старое и забытое прошлое. Так же я. Мои чувства тоже валяются в грязи и тоже забыты. Странно, что он лежит здесь и его до сих пор не убрали. Глупое совпадение. Прихожу домой и снова строю счастливое лицо пред своей семьей. Не хочу спать, все равно очередная полубессонная ночь. Ложусь в кровать. Снова пытаюсь вообразить, что он рядом. Все глубже вдыхаю в себя воздух, пытаясь уловить частички его одеколона, но ничего нет. И вот я чувствую боль. Наступила именно та из ночей, когда я чувствую боль, разрывающую меня на куски. Я хочу кричать, но не могу. Начинаю задыхаться. Сворачиваюсь в комок, чтобы стало легче и стараюсь больше не думать. Боже, как больно. Скорее бы пережить эту ночь. Снова смотрю в темноту, пытаюсь найти его силуэт, но ничего нет. Ничего…. Долбаные стрелки часов снова показывают только 5 часов. И так из секунды в секунду, из часа в час, изо дня в день. Как быстро летит это чертово время. Настоящее бесповоротно превратилось в прошлое. И так везде и всегда. Слеза предательски упала на подушку. Интересно, какая по счету??? Боль не отступает, и я кричу. Утром мне станет легче, потом я снова дам себе обещание, что не буду думать о нем, но это лишь глупые мысли. Мысли настоящего. И так постоянно… Будущего можно избежать, но нам никак не уйти от прошлого!!!