Меня никто не учил , что нужно делать, когда не больно.

Я очень люблю чай. Любовь к этому напитку мне привил папа. Не знаю почему, но он заваривает его так – просто кидает немножко заварки в кружку и заливает кипятком. Чаинки потом некоторое время еще плавают, а потом оседают полностью. Всех моих друзей этот способ заварки очень удивляет – как так? Ну не знаю, у нас в семье так принято, и жижечку из заварочного чайника, разбавленную водой, я не воспринимаю, как чай.
Я очень люблю чай, но мне бы и в голову не пришло , что когда мы расстанемся, то я буду пить литрами не водку, а именно чай.
Я всегда знала – когда ты теряешь близкого и родного человека, то нужно страдать. Причем не просто страдать, а страдать сильно. Две недели не есть, неделю не спать, рвать фотографии, жечь открытки, выкидывать подарки, в конце концов. Потом нужно злиться, ну или долгими вечерами старательно вспоминать все то, что между вами было. Забыла самое главное! Нужно плакать. Плакать долго, иногда навзрыд, иногда подружкам в трубку, иногда на плече у мамы. Ну или в компании с сигаретой и стаканом чего – то спиртного. А может и не стаканом. Стаканом тут дело не решишь, как ни крути. Все это я прекрасно знала. А вот с практикой – никак. Причина была крайне проста – ну не было у меня ни близких , ни дорогих. Ну я мужчин имею в виду, конечно.
А тут появился он( знаю, что фраза не то чтобы пошленькая, но жутко избитая. Но избежать ее нельзя). Все мои мечты стали с такой лихорадочной быстротой сбываться, что я долгое время не могла поверить, что это происходит со мной. Такого не могло быть, потому что такого не могло быть никогда. Ну как это мне, вечной страдалице, постоянно вынужденной мучиться из – за ужасной, несправедливой судьбы, которая была кем – то на небесах специально для меня, несчастной, разработана, чтобы жизнь медом не казалась, и тут раз, и так сказочно повезло? Не верю!
А пришлось ведь поверить. Все шло так четко, так идеально, что я просто диву давалась. Его предали, я была ужасно одинока и совершенно не могла дальше жить без надежной опоры рядом. И мы начали рьяно заполнять в друг друге пустоту. Пустоты было много, работа была проведена грандиозная – и вуаля! У нас все серьезней некуда.
Родители были в восторге, мы тоже. Нет, я не шучу, мы действительно были счастливы. Но нет – нет, да закрадывалась мыслишка – а что, если….Ну а вдруг? Конечно, такого никогда не произойдет, ну а вдруг? .. Не…
Естественно, всякое счастье не имеет права существовать безнаказанно. После первой нашей ссоры я сидела с подружкой в кафе и яростно глотала пиво. Высказано было много, выпито тоже немало. Когда поток моих гневных тирад и уничтожающих эпитетов в его адрес иссяк, то подруга переняла эстафету и начала рассказывать о своем новом дружке. Я была достаточно пьяна, и мне было так хорошо на душе…И тут в голову пришла мысль – если мы расстанемся, то я буду пить. Неделю. А лучше две. Эта мысль показалась мне тогда очень и очень удачной.
Ссор было много. Нет, конечно, не каждую я заливала алкоголем, но та мысль, которая пришла мне в голову после той, давшей старт всем остальным, не канула в Лету. Я точно знала :расстанемся – буду пить. Буду много чего делать, но пить точно буду. И много. И долго.
Со временем счастье стало таять, а пустота снова завоевывала свои владения. Я не буду описывать всего, что происходило между нами, но финал был не за горами.
Я приняла решение сама. Мы все – таки расстались.
Его такси исчезло за поворотом. Я несколько минут смотрела ему вслед, и до меня все никак не могло дойти, что нужно возвращаться домой, туда, где каждый сантиметр до сих пор помнил его дыхание, его шаги, его голос. Нужно было домой.
Дома было тихо. Я словно боялась нарушить эту тишину – аккуратно закрыла дверь, сняла пальто, повесила его на крючок и опустилась на стул. Сколько я просидела на нем, не помню, честно. Наверное, долго.
Вечер помню плохо. Я плакала. Плакала от непонимания – почему? Ну как так? Зачем?
Мама зашла ко мне в десять, обеспокоенная тем, что я не вышла к ужину. И принесла мне чай. И тут в мой помутненный разум проникла мысль – почему чай? Зачем чай? Мы же расстались. Где водка, черт дери?
Мама гладила меня по спутанным волосам и что – то говорила. И тут меня осенило.
Чай. Не водка. Чай.
Не нужно водки.
На секунду стало страшно. Опасения были не напрасны.
На следующее утро я встала, оделась, накрасилась, выпила кофе и поехала в университет.
В то, что происходило со мной, не верит никто.
Мне не было больно.
Состояние это ужасное – чувствуешь, что нужно испытывать боль, а ее нет. Просто нет!
Телефон не умолкал. Подружки, невесть откуда узнавшие о нашем расставании, без конца набирали мой номер и просили меня держаться и быть очень – очень сильной. Мне было странно, Боже , как же было странно!
Странно мне до сих пор. Меня кто – то лихо обманул? Или я обманула себя?
Я эти полтора года в коме прожила, что ли?
Неужели ничего не было?
Разлука без горестей, потому что радостей не было?
Я задавала себе вопросы и не находила ответа. Ни одного. Любила ли я его? Да, любила. Люблю? Нет. Но должны же быть чувства, черт их дери?
Мама не верила. Она с недоверием поглядывала на меня и тщательно искала на моем лице следы ночных слез.
Мы расстались без криков и оскорблений. Тихо так. Ни разбитых тарелок, ни вырванных волос, ни показного возвращения вещей – ничего не было. Просто в течение пяти минут человек, который был мне дороже всего на свете, исчез из моей жизни.
Вещи. Его вещи. Половина моего шкафа забита ими. В ванной стоят его гели, крема, в моей комнате, под кроватью – его тапочки, в зале- его гантели. Около компа, небольшой такой кучкой – штук пять неизвестных мне девайсов, предназначения которых я не знаю.
Раз в несколько дней я ловлю себя на мысли, что вещи нужно отдать.
Да. Я пью чай. Много чая. И мне совсем не хочется выпить.
Наверное, я наконец выросла. Эти полтора года превратили меня из взбалмошного, подверженного спонтанным порывам, вечно ноющего и страдающего ребенка во взрослую, умную девушку.
Кот. Я хочу сказать тебе спасибо. Ты никогда этого не прочитаешь. И возможно, даже никогда не услышишь. Но спасибо тебе. Время было чудесное. И я все – таки пришла к выводу, что все было не зря. Ни один подарок в мире не сравнится с тем, что подарил мне ты. Ты подарил мне опыт и веру в себя. Ты навсегда останешься в моей памяти. И я даже оставлю тебе крохотный кусочек моего сердца, ты как никто достоин этого. Все было правильно. И хорошо. Меня никто не учил, что нужно делать, когда не больно. Наверное, я нашла ответ сама. Нужно сказать « спасибо» и навсегда отпустить того, кто наконец сделал тебя взрослой…