не отправленное письмо ему...

Прошло уже три месяца как мы с тобой нормально не разговаривали, не переписывались, не виделись... три месяца...три долгих месяца, что я не слышала твоего голоса, не видела твоих глаз..только и остаётся смотреть на твой аватар в контакте и на статус онлайн, так хоть убеждаюсь, что с тобой всё хорошо, что ты в полном порядке и счастлив со своей девушкой... а мне так хочется, что бы ты позвонил, просто позвонил, даже если бы и кричал на меня за что то... только бы позвонил, что бы я услышала твой голос...
мы с тобой были вместе, если это так можно назвать, совсем не долго, я даже бы не подумала, что так буду скучать по тебе, по нашему общению, я готова тебе всё простить, лишь бы ты рядом был, я отдала бы всё, что бы быть сейчас на её месте... но тебя уже нет, ты там, ты уехал к ней, в другой город...а мне от этого не легче, друзья говорят, что слава Богу, быстрее забуду, если ты не будешь попадаться мне на глаза... нет! нет! это не так... я тебя не видела так долго, что в каждом прохожем вижу тебя...
и вроде бы не люблю тебя, но так сильно скучаю... а написать тебе это не могу, сказать не могу, ох, а как хочется то сказать, что бы ты обнял и опять нёс какую то там чушь, которую я не понимала. но слушала...
смотрю на твоё сп "встречаюсь с..." и понимаю, что потеряла тебя, потеряла на всегда. Господи!! Какие же я несу банальности, кто бы мог подумать, что бы я кому то когда то вот так писала, тем более тебе... смешно, ты меня так унизил, а я всё думаю, думаю, думаю о тебе... меня тянет к тебе, очень тянет... вот так хочется обнять и сказать "я скучала по тебе"...всё время представляю этот момент и как ты мне скажешь "я тоже"... а потом открываю глаза и понимаю, что ты не один и я тебе совсем не нужна, совсем.... не нужна... а потом через несколько минут, я понимаю, как же я всё таки тебя ненавижу, я же после тебя никому не верю, никому... страшно, вдруг опять обманет? скажешь, глупая, нет не глупая, просто разочарованная во всём... в тебе, в себе...
иногда я даже жалею, что тебе сказала тогда "нет", а потом понимаю, что если я тебе сказала бы "да" ты так же потом бы меня бросил и мне бы было больнее...хотя, какая теперь разница? не вернуть ничего, ни-че-го...а как хочется. Всё время думаю и каждая мысль о тебе начинается с фразы "а что было бы если...."
Господи, это смешно, ты даже это глупое письмо никогда не прочтёшь... пишу в некуда... просто вот напишу и вроде бы легче станет, а отписать на этот бред некому... и со слезами на глазах дописываю это и вправду стает легче, я даже рассказать это лучшей подруге не могу....потому что это полный бред... никому не нужный бред...
хочу сказать тебе, что скучаю, очень... Как хочется узнать, что ты думаешь обо мне.... или думаешь ли вообще...а как? боюсь так спросить, боюсь тебе даже написать, по 100 раз захожу на твою страничку вконтакте и даже тут ты стал реже появляться...
не знаю, что написать ещё, а и зачем вообще то?? всё равно не прочтёшь...
Ты прости если что....я понимаю обещала не писать тебе....обещала себе, что не буду...но не могу...ты уехал и я забыла о всём что говорила раньше, о том что не прощу, что ненавижу, что не хочу видеть, что бы ты уже скорее уехал с с моего города... сама себе признаться боялась, что хожу на ту самую дискотеку только что бы посмотреть есть ли ты и как ты...
ну а ты звони если что, буду рада...