* * *

Шесть лет назад (это уже немыслимо!!!), Он стал моим маленьким волнующим увлечением. Проник в мое сердце гиперконцентрированной капелькой (тогда невозможно было представить, что она заполнит весь организм, растечется по всем сосудам). Отношения развивались, так скажем, за закрытой дверью, ведь у обоих были "наглядные" половины. Именно, от невозможности быть рядом, не случайно, а когда я хочу, я поняла, насколько я одержима и больна им. Он появлялся неожиданно, все больше подкидывая дров и в без того пылающее сердце, влюблял, соблазнял, играл, дразнил, проникал в мой мозг, в меня, сводил с ума... и.. стремительно исчезал, каждый раз прощаясь навсегда. Потом приходил вновь и все насыщеннее, сильнее, больнее и так по кругу!!! И прощался, снова, навсегда. Когда он уходил, я рыдая во весь голос, молила Бога, чтобы он вернулся. Я каталась по полу, плача до судорог, выла, вставала на колени перед иконами и молила, молила... Он возвращался. Он уходил. Это было невыносимо. И как-то раз он ушел. Тогда я поняла, что теряю его окончательно. Мы долго разговаривали, целовались. Мы прощались. Дверь за ним закрылась. Сказать, что в ту ночь я чуть не умерла - ничего не сказать. Меня вывернуло наизнанку, охватил ужас, отчаяние! Я мечтала сдохнуть. Это была клиника. Естественно, всем эмоциям свойственно притупляться, чувствам угасать. Постепенно пришла тоска и уныние. Это и стало моим привычным состоянием, я была спокойна, бесчувственна. Спустя какое-то время (прошло около полутора лет), узнаю о его возвращении в наш город. Я заметалась. Отчетливо понимала, что мне необходимо что-то предпринять. Но как? Ведь возвращался он не без причины, это была девушка, ждущая от него ребенка. Как оказалось, она пару месяцев назад приезжала к нему "погостить". Они пришли вдвоем. В ней был его ребенок. Они казались счастливой парой, обнимались, смеялись. Я видела, чувствовала, что он любит ее, он даже замирал, когда она что-то говорила. Говорил, что безумно рад, поглаживая ее шестимесячный животик. Картина маслом! Не могу сказать, что в те моменты я испытывала злость или зависть. Я ощущала одно - потерю. И теперь уж точно - НАВСЕГДА. Жизнь пошла своими темпами, событиями. Периодически я слышала о нем, его семье. Какой у них растет сынишка, как он похож на своего папу. Знала о их ссорах, о его визитах "налево". Я же, жила давно отдельно от него. Появлялись и уходили мужчины, в каждом из них я пыталась найти "свое". Но. разочаровывалась и отпускала очередной неудавшийся роман. Не могла объяснить себе, что за неудачи, в чем я другая, почему мы говорим на разных языках? Было единственное объяснение - уже существует живой, настоящий, очень конкретный человек. А встречи - разлуки ведут меня к запланированным судьбой (?) отношениям. Прошло еще два года. Я металась, как обычно. Постоянное ощущение себя "не в своей тарелке". Связи, "влюбленности", лишь опустошали, забирали что-то. И вот ОН появляется вновь. Измученный, уставший, состарившийся, о д и н о к и й (не социально, а душевно). По - другому смотрит, иначе говорит. Он кончено отчаян в жизни. Я теряюсь в своих ощущениях, эмоциях. Понимаю, что люблю его по - прежнему, но... прежнего его. Осознаю очень интересную вещь . когда он уходил НАВСЕГДА, еще четыре года назад, он, действительно ушел, ушел навсегда. Тот, которого любила, боготворила, которого всегда ждала, безнадежно и неоправданно. А этот мужчина чужой и такой обычный. Мы проводили много времени вдвоем, говорили обо всем, молчали о своем или друг о друге..? Он признавался мне в любви регулярно, и каждый раз переживал об этом. В первый раз меня это настолько захлестнуло, я суетилась, не находила себе места, захлебывалась эмоциями. В то же время не ощущала радости, взаимности, а потом горько рыдала от того, что ничего не почувствовала, что укрощенная мной мечта не наполнила мою душу, вымученную за шесть лет таким томительным ожиданием.