Мысле_бред...

Обрывками каких-то мыслей, воспоминаний и несказанных/недосказанных слов он остается в твоей памяти. Какими-то огромными письмами/смс-ками он вспоминается постоянно. "А что было?" - спрашиваешь себя, прикрывая на миг глаза. И пустота отвечает: "Ничего..."

Глупая! Ведь ты же выдумывала столько лет всю эту дружбу/влюбленность. Ведь это ты придумала играть в "люблю тебя". Так выдумай сейчас сама себе счастье. Глотни побольше воздуха и сотри свои фантазии. Вернись в тот мир, где все реально.

Прокручиваешь в голове сотни сценариев, в которых на одном дыхании выливаешь все накопившееся на голову одного. Не видишь хэппи энда в конце любого из сценариев. Хватаешься за соломинку, посылая одну смс в месяц, чтобы только знать, что жив и еще помнит твой номер.
"-Смотрела фильм "О чем говорят мужчины"?
- Смотрела...
- Помнишь там было про смс "С первым снегом"?
- Помню...
- Цепляяяет... "
Знаешь, что он давно перестал тебя понимать и давно оставил все попытки/желания понять.

Равнодушно говоришь маме, что главное в жизни-учеба/работа/карьера. Врешь, что не нашла человека, за которого хотела бы выйти замуж. При виде маленьких детей вспоминаешь день, когда он небрежно сказал, что из тебя получится отличная мать. Но маме все - равно врешь, говоря, что детей не хочешь ни от кого. Избегаешь дружеских вечеринок, чтобы не рассказывать подругам в сотый раз про глаза и пальцы.

Ты улыбаешься, смеешься, говоришь, что все у тебя прекрасно, а в это время внутри растет черная дыра. Мааааленькая такая черная дыра, которая поглощает тебя изнутри.

И не помогает ничего. Все эти мальчики с их заботами и интересами, надоедающие уже во второй вечер. Все эти сигареты/спиртное/ночные прогулки, оставляющие мутное ощущение утраты. Не помогают друзья/знакомые/случайные прохожие. Просто живешь и знаешь, что случилось что-то непоправимое. По утрам удаляешь напоминания о нем, а по вечерам цепляешься за остатки.

Случайные встречи/ гельштат - разговоры/ ненужная переписка - все это только больше загоняет тебя в омут тухлой памяти. Девушку его ты тихо ненавидишь, вслух иронизируя над ней. И неважно, что сначала выпнули тебя, а потом уже появилась эта зая/чудо/любимая... Все равно ты не справляешься с раздражением, упоминая/слыша о ней.

Дни сливаются. И наступает день, когда ты с ужасом осознаешь, что прошло уже полгода, затем год... Но ничего не меняется... Тупая тоска и потерянность сопровождают тебя день за днем...

Время не хочет лечить тебя, исключая из своих клиентов. Ощущение безвременья. Ощущение потерянности. Могут пройти годы, но ты ничего не заметишь.

И знаешь, я попробую покричать, вдруг ты услышишь меня сегодня. Именно сегодня стряхнешь осколки и прекратишь скучать "по своим богам". Я кричу на раз-два-три...