Один волшебный день

В моей голове прокручивались картинки моего воображения как я увижу его, как не выдать на своем лице не нужных эмоций, я хотела быть спокойной, но не могла, непонятное волнение постоянно напоминало о себе. Меня встречал братишка, я была рада его видеть. Вот мы и пришли в их жилище, я шагнула за порог и удивилась, как мало это пространство, но выглядело уютно и на сердце стало тепло от ощущения приближающегося волшебства. Мы немного отдохнув, поболтав решили приготовить обед, заниматься кухней мне всегда было в радость. Вдруг зазвонил телефон, сняв трубку я знала кто это, он сообщил , что задерживается на работе, но уже приготовил план как мы все проведем этот день. Сказать, что я его сильно хотела увидеть после нескольких лет значит ничего не сказать, во мне бушевала буря, я боялась показать это братишке, не было желания впутывать его в мои запутанные чувства.
Приготовив обед мы подумали , что не плохо прогуляться и за одно решить пару неотложных для меня дел. Я собрав необходимые вещи и документы уже была у дверей, как раздался звонок и взглянув в глазок я увидела его…
Пропустив его и еще одного нашего общего знакомого в квартиру все мои дела отложились на позже. Накрыв обеденный стол мы дружной компанией сели кушать, обсуждая мой визит, мои планы на день, то что я изменилась, став взрослее, признаться последнее меня саму не очень радовало, на это были свои причины. Задорно смеясь над очередным рассказом о их халастяцкой жизни я не могла оторвать глаз от его лица, как же он был дорог мне и как я сильно его любила. Наш общий друг засобирался домой, а мы оставались до вечера и болтали о разных вещах и приключениях , о том как давно не виделись и как скучали за теми деньками где было полно смеха и беззаботности. Так час за часом и мне надо было уже бежать на встречу со своими студенческими подружками, я уже и бежать то никуда не хотела, но ведь ради этого я и приехала. Приведя себя просто в блестящий вид, с озорной улыбкой я выскочила с квартиры и желая поскорее сюда вернуться…
В тот вечер, когда собрались все в этой маленькой, но уютной квартирке, вдруг спонтанно решили что надо где то вместе отдохнуть, ведь встречаемся такой дружной компанией очень редко, и давно уже вот так не виделись. Кому то из нас, уже и не вспомнить кому именно пришла идея поехать в какой-то дискоклуб, потанцевать, посидеть и просто пообщаться в непринужденной обстановке. Мы быстро засобирались, ведь время было позднее, а завтра опять все разбежимся кто на работу, кто по каким то срочным делам, и кто знает когда опять увидимся. Эта суета меня и радовала и смешила одновременно, ведь у всех нас стал вопрос , что одеть, и как быстрее собраться, все бегали от шкафа к зеркалу, в ванну, и на кухне даже места всем маловато было , а ведь нас было всего пятеро и это меня настолько смешило, что хотелось просто хохотать. Я второпях собиралась, а в голове мелькала мысль, о нем, он был на столько рядом, что я ощущала его запах, его тепло, которое так согревало мое сердечко, я ловила себя на мысли, что я хочу видеть не как он одевается, а наоборот, как снимает с себя футболку, как его плечи оголяются … Силой воли я заставила себя прекратить думать о нем, и скорее стала краситься, украдкой подглядывая за его движениями, слушая голос, который стал за столько лет таким родным до боли. Ну вот теперь я готово, хотя меня и начали подгонять. Мы вызвали такси, все дружно уселись и поехали навстречу ночной жизни городка. В машине я смотрела в окно, и задавала вопрос, как давно я вот так ехала куда то поздно вечером на тусовку и отвечала, что очень давно, все потому, что статус мне не позволял, вернее даже отношение моего супруга к этому. В душе я понимала, что я быстро повзрослела, стала старше своих сверстников на лет пять как минимум, но так же глубоко в душе мне хотелось иногда просто посидеть за столиком, потанцевать и на миг забыть, что я уже не та, кем была лет пять назад.
Мои мысли прервал братишка, который отдернул меня сказав , что приехали. Мы вышли с машины и направились к входным дверям, споря о том , что возможно и мест то не будет, ведь выпускные во всех учебных заведениях, но администратор нам сказала, что места есть и с гостеприимной улыбкой пригласила нас в клуб. Я поразилась обстановке, как же все таки чувствуешь себя свободно среди танцующих девчонок и парней, как будто нет другой жизни , а есть студенчество и беззаботное времяпровождение… Мы выбрали столик на втором этаже, рядом с перилами, так что весь танцпол был пред нашими глазами, тут же нам официант принесла меню и мы стали изучать «ценовую политику» , от чего мне опять стало смешно, ведь мы все хотели разного и никто конкретно не знал чего он хочет. Наконец определившись мы уселись, и я метнула взгляд на него. Он беззаботно наблюдал , что твориться внизу и мне казалось, что он растворился в этой задорной толпе, но я также знала сколько ему всего приходиться утрясать в своей жизни и мне так хотелось в этот момент взять его руку и не отпускать, дать ему понять, что при любых обстоятельствах я рядом и пойму , выслушаю, хотелось быть щитом, что бы закрыть от всех неурядиц. Не знаю почему я осознала все, уже довольно поздно, почему? Хотя наверно потому, что думала об чувствах к нему, как к угасшим и не могла даже предположить , что спустя небольшой промежуток времени все вернется на круги своя.
Он сидел в полуоборота ко мне и его нога касалась моей, я чувствовала как жар в моем теле волнами накатывает и стараясь хоть как то себя отвлечь посмотрела на соседний балкончик, где вышла танцовщица, в её глазах я увидела огонёк неудержимого восторга, от своей работы, она искусно выгибалась, танцуя и завораживая своими движениями.В этот момент я сочувствовала многим мужчинам которым она разбивала сердца и вот так легко перешагивала дальше на своих двенадцатисантиметровых шпильках. Принесли наш заказ, мы выпили за встречу, за то что я смогла вырваться к ним , хотя это было не просто в моей нынешней жизни, и немножко посидев мы спустились ко всем танцующим, я почувствовала ритм сердца, оно стучало в такт музыке а может и быстрее от того, что он был рядом, совсем рядом… Как же я хотела прижаться к нему, почувствовать его сердцебиение под своей ладошкой…
Мы танцевали, было жарко, я понимала, что отвыкнув от этого, мне будет трудно и я поднялась за наш столик, он через одну мелодию тоже присоединился ко мне, я ощущала запах от сигареты которую он курил, и я завидовала ей, ведь он сейчас прикасался к ней губами, которые никогда не прикасались ко мне. Он что-то спрашивал, я что –то пыталась ответить, пробежала мысль, а не вытащить его на улицу поговорить, без посторонних глаз, но не посмела, вернулась наша молодежь и мы вместе опять что то вспоминая начали смеяться и вечер перетекал в ночь, поскольку дискотека была в стиле 80-х заиграла одна из песен Шер, моя любимая, и пары потянулись на медленный танец, ребята шли, но тащили и нас, одна я пойти не могла, а он стал отнекиваться, что не танцевал медленный уже давно и разучился совсем, не знаю, то ли он не хотел меня огорчать то ли все таки я в его жизни что то значу, он согласился, мы вышли на танцпол и моя рука оказалась в его ладони, его рука нежно и бережно обнимала меня за плечи, в его прикосновении я чувствовала осторожность, бережность, как будто я была хрустальной вазой, которую можно разбить, то ли он боялся предоставить мне возможность почувствовать его, то ли просто не хотел что бы я разочаровалась в каких то своих мечтаниях, о которых он безусловно знал. Его рука жгла мне плечи, у меня уже не на шутку разыгралось воображение, и от этих мыслей мне стало еще жарче, его нога касалась моего бедра, как же это было прекрасно, я и теперь мучаюсь вопросом чувствовал ли он что- то в тот миг, я бы все отдала за его мысли . Потом мы еще танцевали, а когда присели за столик, я осмелев провела по его мокрым волосам, он не сопротивлялся, мне было приятно ощущать его волосы , пропуская их сквозь свои пальцы, я сильно желала ощутить все это в другой обстановке, но знала это мои лишь фантазии.
Вот и кончился бал… Золушка спешит домой. Мы вызвали такси и вышли на улицу, я взяла его под руку, было прохладно, и я почувствовав какой он теплый , свою ладошку положила ему под руку. На что он пожаловался, что щекотно . А вот и такси- мы опять удобно разместившись помчались домой, а там уже и до утра недолго. Мы все дружно ещё пообщались на разные темы на кухне, он поблагодарил, что я вытащила их погулять, и пожелав всем спокойной ночи все разошлись спать . Одному Всевышнему ведомо, как я хотела уснуть в его объятьях, как хотела целовать до потери сознания, ощущать руки, которые так бережно вели меня в танце , слышать его тихое дыхание рядышком, мне было больно находиться рядом и не сметь прикоснуться к нему. Я долго ворочалась и не могла уснуть, в голове звучали его слова, его мелодичный и такой любимый мной голос. Потом я провалилась в сон, в котором был он и я, мы одни, но проснулась я от будильника и все прекрасное и волшебное вмиг растаяло – вот и все через пару часов мы попрощаемся и неизвестно когда я его увижу и услышу, того кого люблю наверное всю свою сознательную жизнь. Понежившись ещё пару минут решила вставать, пока остальные мирно сопели, привести себя в порядок и раз встала я первая, приготовить им всем завтрак, так и поступила. Потом собирая сумку увидела клочок бумаги, который вчера вывалился с косметички, взяв его я побледнела… это было письмо ему, которое писала просто для себя, для успокоения своего раненого сердечка, которое кричало, что не хочет стучать, если его нет рядом. Я решилась на ещё одну глупость в своей жизни, раз оно тут, пусть прочтёт и знает что существует та с плоти и крови, которая его любит таким какой он есть и что ни расстояния ни другие условности не смогут этого изменить. Я осторожно разбудила его, горя желанием забраться к нему под теплое одеяло и поцеловать приветствуя с добрым утром, но это только мои грешные мысли. Он сказал, что придет, я отправилась на кухню заниматься дальше завтраком, что то убирая со стола внезапно испугалась , он стоял в дверях , сонный но улыбающийся и такой восхитительно прекрасный. Я решилась дав это письмо сказала, что это моя ошибка но и молчать не могу. Он сел и стал читать, закурил, только я не знаю, толи просто, толи мои слова в письме его взволновали, я конечно бы была рада второму, но я не старалась залезать в его мысли и выспрашивать, только пояснила, что люблю его и никто и никогда этого не сможет изменить, еще пару минут и мне надо бежать на автобус, все золушка с принцессы превратилась опять в серьезную даму…
Я немного жалею, что трусиха и что не смогла хотя бы разок украсть его поцелуй, что не смогла забраться под его одеяло, не смогла прикоснуться к его плечам, его волосам, а как хотела…
Я уже была в пути, и была рада тому, что пока на место рядом со мной никто не сел, потому что боялась того, что увидят мои слезы на глазах, а за окном шел дождь, будто и небо плакало со мной , с моей израненной душой и надколотым сердцем , мне не хотелось в этот момент ничего, было ощущение полной опустошенности, холода. Как же все-таки сложна жизнь с любовью, почему всегда трудно отпустить мысли о нем. Я также знала, что теперь мы не увидимся очень долго, а может и никогда…
Я уезжала с своих мгновений Золушки в мир реальности, в котором я замужняя молодая женщина и уже мама. А в этой жизни нет места слабости, глупости и просто ощущению свободы, поначалу я к этому стремилась, но почему теперь не чувствую радости и эйфории, которою испытываю только услышав его голос…
Я сама себя упрекаю за терзания и так изболевшего сердца, но не могу ничего предпринять, как я не стараюсь. В автобусе в унисон моим грустным мыслям и дождю за окном играла грустная музыка, что делало мое настроение с каждой минутой все хуже. Я нуждалась в общении , но я знала , что понять меня некому, от чего сердце сжималось в маленький ноющий комочек.
Был лишь один светлый лучик надежды, ведь у меня есть сокровище, которое просто обожает меня а я его, а жить без него уж точно не смогу и я понимала, что для его счастья я вынесу все и буду снова и снова пытаться вытеснить и с головы и с сердца ноющую боль любви к тому, кто остался в маленькой и уютной квартирке, тот, кому подарила свое сердце и пусть он будет счастлив, я ему этого очень сильно желаю.