Жизнь.Сложная штука - жизь.Не знаю как некоторых, а меня точно не балует.Удар следует за ударом.А я, что я, как положенно, получила по левой подставь правую.Вот я и подставляю.Моя жизнь это сплошная печальная история, которая еще продолжается и где не в одной главе нет счастливого конца.
Когда я встретила самого красивого, самого доброго, самого милова и любищего человека.И влюбилась в него без памяти, и была настолько слепа что не замечала не чего вокруг и в том числе его странного поведения.До тех пор пока однажды ночью не позвонила ОНА и не сказала что они уж давно живут вместе что у них почти семья, а я лезу в их жизнь.Это был удар, было больно...И когда все же пройдя сквозь всю эту боль, обман, ссоры, оскорбления с её стороны, просьбы о прощение с его.И все же обретя счастье с любимым человеком, тогда казалось что все, вот оно долгожданное спокойствие, когда он рядом, когда можно в любую минуту положить голову на его плечо...но эта поганая жизнь уже готовила следующее ипытание.Всё оборвалось внезапно, всё было как в тумане.Несколько месяцев жизни в полной прострации, а потом..суд...и самый больной удар...тюрьма.
В одно ухо внутренний голос шепчет, бросай все и беги, беги куда глаза глядят, туда где нет этой бесконечной боли, где можно найти утешение.
В тоже время другим ухом я слышу, вставай вытирай слезы и иди вперед, не смей свернуть, ты сама выбрала этот путь, не смей отвернуться...
Вот и иду, превозмогая боль, обиду, стирая слезы и кровь с разбитого серца., но продолжаю ждать, любить и верить, что и в моей жизни хоть когда то, но что то сложится удачно.Ведь главное верить, а все остальное будет, мы сами строим свое счастье.Вовсяком случае хочется в это верить.

А помнишь ты вытащил меня из постели посреди ночи привез на откос и орал там как сумашедший что любишь меня.А меня это бесило потому что я хотела спать и мне было холодно.Я сказала если ты сейчас же не отвезешь меня домой я уйду пешком.А ты смеялся и говорил что я у тебя злюка, и что звезды смотрят на меня и им стыдно за мое поведение..
А помнишь я уезжала в Москву на месяц и как ребенок ревела на перроне уткнувшись тебе в грудь.А ты целовал мои волосы и говорил что в выходные приедешь, и если я буду так себя вести то не куда меня не отпустишь..
А помнишь, как я рвалась в "Мечту" а меня не пускали, потому что в казино нельзя в красовках, а когда все же прорвалась нашла тебя, сказала что ненавижу, и гордо удалилась...
А помнишь как ты две недели оставлял мне розы под дверью а я выкидывала их в окно, потому что ты обманул меня, ты не сказал что живешь с ней.
А однажды утром я проснулась и не поняла что происходит, вся моя комната была разноцветная.Оказывается в ней не счетное количество воздушных шаров всех цветов радуги, это опять твои проделки на пару с Любашкой, это она пустила тебя в квартиру..
Можно бесконечно перечислять все что было, но увы, это кончилось.Сейчас есть твои ужасно красивые письма, и твой голос, всегда такой счастливый, как будто я не знаю как тебе там тяжело.
Родной, спасибо что ты есть..пусть за 400км. но ты есть, ты мой.

Сново осень., сентябрь.13 вроде не совсем счастливое число, но в этот день мы нашли друг друга, в большом, ночном, озябшем городе.Это было два года назад.Давно да?А кажется, это было вчера.За тот год что ты был рядом ты принес мне счастья ровно столько же, сколько и несчастья.Уже год как ты далеко от меня, далеко твое тело, а душа, любовь, в конце концов твой голос всегда рядом.Вот и сегодня ночью, ты как всегда в своем репертуаре, в пять минут первого мой телефон вырвал меня из сна.Это мог быть только ты.Точно.
- Маленький привет.Я к тебе на пару слов.Я люблю тебя.Я счастлив что ты есть в моей жизни..уже два года.
- А почему всего на пару? Не поболтаем?
- Прости не могу, ты же знаешь счас пока с этим сложно, проверяют часто.Вот все немного наладится и я опять всю ночь твой.Ну все я убежал.Люблю тебя безумно, целую тебя крепко.
- И я тебя, и я с тобой.Люблю.
Сна как не бывало, смотрю в потолок, а в голове воспоминание как кинопленка.Вот я стою на остановке, ветер треплет мои волосы и я понимаю что мне не дождеться маршрутки.Ты забрал меня с этой остановке и больше не отпустил от себя.Вот мы кружимся в Новогоднюю ночь, я смеюсь потому что снежинки так щикотно ложаться на мое лицо, на улице под фонарем.Вот мы перевозим вещи в нащу квартиру, и спорим кого заведем, кошку или собаку.Не успели не кого.Месяц счастья, в этой квартире, вдвоем.Ночной звонок в дверь и люди в пагонах которые хотят тебя забрать.Суд.Приговор..10 лет лишения свободы.Пустота, пустота...
Твои письма, которые приходят почти каждый день.Твой голос в телефоне, спустя четыре месяца.Наша первая встреча там, через стекло в комнате КС.Мне часто снится во сне забор с надписью:Запретная зона, строгий режим.И ты, ты мой постоянный сон, и явь.

Всем привет.Хочу поделиться с вами вот чем.Один очень близкий мне человек увлекся игровыми автоматами, это превратилось просто в болезнь, родители сходят с ума, все деньги уходят на его долги за игру, он постоянно закладывает что то в ломбард.Возможно он и сам страдает от этого, но не хочет этого признать.Мы уже не знаем как быть.Может кто то сталкивался с такой проблемой? И может вам как то удалось это победить.

Я никогда не была слишком правильной, но и плохого обо мне тоже не кто не скажет.Я такая какая есть, я не люблю лжи и не умею лицемерить.Я всегда отношусь к людям так же как они относятся ко мне.Моя любимая фраза:никогда не жалей о том что ушло из твоей жизни.
Я уехала от родителей когда мне было 15 лет.Тогда мама сказала мне всего одну фразу:-Живи как знаешь, делай что хочешь, но что бы мне никогда не пришлось краснеть за то что ты моя дочь.
Конечно без ошибок в жизне не обойтись, каждому человеку свойственно ошибаться.Только плохо когда некому положить голову на плечо и рассказать все то о чем болит душа.Жизнь била ключом, друзья, тусовки.., но не хватало именно разговоров по душам с тем кому можно доверить все все.
Он нашел меня сам.В самый трудный периуд моей жизни он позвонил и попросил о встречи.
В тот момент все было очень плохо, осудили моего любимого человека на очень большой срок, жизнь теряла смысл.И вдруг этот звонок.Оказывается улышав историю моей жизни от нашей обшей знакомой ему просто очень захотелось познакомиться со мной, она то ему и дала мой номер телефона.Придя на встречу я увидела человека явно старше меня, но почему то мне захотелось остаться.И уже через час мне казалось что я знаю его всю жизнь, сидя в кафешке я как дурочка ревела и жаловалась как у меня все плохо.Этот человек помог мне пережить самое трудное время.Прошол год и три месяца, мы отличные друзья, иногда всю ночь на пролет он катает меня по городу и мы болтаем обовсем на свете.Мы не любовники на это даже нет намека, он мне как старший брат, а я для него глупый ребенок который наделал кучу ошибок в своей некчемной жизни и которому просто нужна моральная подъдержка взрослого серьезного человека.У него семья, старший сын чуть младше меня и я сама не могу понять зачем он возится со мной.Но он рядом и на него всегда можно расчитывать.Так бывает.

Часто встречаю стихи и истории о том, что она такая противная взяла и влезла в их счастливую жизнь.Она, это разлучница, любовница или просто стерва.Наверное это больно когда тебя бросает любимый ради другой, я этого не знаю мне не пришлось это пережить.Но я была ей, той самой разлучницей, поверьте это совсем не легче, это тоже больно.
Он ворвался в мою жизнь как вихрь все сметая на своем пути, через две недели я уже дышать без него не могла.А потом однажды ночью у меня зазвонил телефон и я познакомилась с ней.Она рыдала, молила оставить их в покое...А я слушала и не могла не чего понять, я просто не хотела верить в ее существование.Сидя до утра на кухне и куря сигарету за сигаретой я поняла что уйти должна только я, что я лишня.
А утром приехал он и сказал:
- Маленький я знаю ты меня ненавидешь за ложь, но я не мог иначе, я знал что если я скажу ты даже не посмотришь в мою сторону.Я понимал что лож не будет бесконечной но мне нужно было время что бы показать как ты мне нужна.Пойми я все равно не буду с ней.
А потом началось, ей постоянные звонки, то просьбы то угрозы, он торчал около моего подъезда и день и ночь.Потом его друзья сказали ей мой адрес и она приташилась ко мне, но так случилось что они встретились с ним в подъезде.Если бы вы знали какой она устроила концерт, она орала на весь дом что в этой квартире живет проститутка которая отбивает чужих мужей.Только одно но, она ему не была женой просто они давно встречались.
В тот день он затолкал ее в мешину увез и больше я ее никогда не видела, еще однажды она мне позвонила и сказала что ненавидет и меня и его.
А я все же стала встречаться с этим человеком и не разу не пожалела, его любовь безгранична он подарил мне столько счастья, за то время что нам было отведено, некоторым столько и не снилось.Но жизнь сложная штука и сейчас мы не можем быть вместе, но есть почта, телефон и даже возможны редкие встречи.И яне сколько не жалею о том что сделала, все равно он бы ушел от нее не ко мне так к другой.Зачем лишать себя счастья?

Как же я устала, устала ждать.Твоего голоса в телефонной трубке так мало.Я хочу тебя, а не твой образ.
Думала я гядя на фотографию, где мы смеялись обхватив друг друга за шею.
Мысли прервал телефон, мелодия твоего звонка наполнила комнату.
- Привет.
- Здравствуй маленький.Почему мы такие грустные?
- Просто.
- Так, я смотрю всё плохо.Кто виноват?
- Виноват..? Ты.
- Маленький я всё понимаю, тебе трудно.Поверь и мне не легко.Я ко всему готов, но я никогда не скажу что ты свободна.Я готов услышать от тебя что я тебе больше не нужен, но я никогда не сделаю первый шаг.Ты моя, ты моя на веки знай это.Кто бы не появился в твоей жизни, помни он там только до моего возвращения.Я вернусь и ему не будет места, ты сама скажешь ему об этом я даже не буду просить.Ты же знаещь мы с тобой одно целое.Только я знаю почему ты морщишь лоб во сне, от чего ты можешь заплакать и как тебя моментально расмешить, только мне известно где тебя нужно целовать что бы ты сошла с ума, только нам двоим известно что такае, интим кафе цвета амулет, (его машина), и где твое любимое место на гребном канале....Бог создал тебя для меня, неужели ты этого еще не поняла.Ты будешь растить деток только с моими глазками, другого не дано.Я не отпущу тебя никогда, а если ты уйдешь..придет время я вернусь и заберу тебя обратно.
- Я бы рада уйти, но ты меня даже во сне не на минуту не отпускаешь.Ненавижу я тебя, но так люблю.Позвонишь завтра?
- Обязательно, солнце мое.Люблю тебя, целую.
- И я тебя тебя люблю, и я тебя целую.
И правда, как я без него.Люблю же безумно.

Прошло уже много дней и ночей с того момента как мы последний раз разомкнули свои руки.Как в сказке, тысяча и одна ночь.И это действительно так, я поняла это сегодня ночью когда лежала и смотрела в потолок, и вот так от безделья и от бессонницы я решила посчитать эти холодные ночи.Забавное число получилось, сказочное.Только сказка очень страшная.А ты даже там остаешься самим собой, не перестаешь меня удивлять.Раньше ты мог явиться среди ночи для того что бы подарить мне розы, или потому что звезды именно сегодня очень красивые и надо срочно ехать на них смотреть.Ты всегда мог меня удивить и порадовать.А когда три дня назад раздался звонок в дверь и молодой человек спросил меня.- Здравствуйте.А Белка-летяга сдесь живет? Только один человек в моей жизни называл меня Белкой-летягой.Когда я сказала, "да".Он вручил мне букет красных роз.и сказал три слова:- Любовь нестала меньше.Он ушел, а больше и нужно было слов.только один человек мог это передать.Ты у меня волшебник.Вечером я получила твое письмо в котором ты говорил что меня ждет сюрприз.Но я мечтаю о другом сюрпризе, открыть дверь и увидеть тебя.Увы, тысяча и одна ночь слишком маленькая плата за такой сюрприз, пройдет еще много тысячь ночей.И дай нам Бог терпения, чтоб веру сохранить.

Мы были вместе долго, очень долго, целых пять лет.Все ждали когда же наконец мы скажем что решили пожениться.Они даже подумать не могли что будет иначет.А я все чаще думала о том, что все кончилось, что этот человек мне не кто, что все чувства перегорели, что их больше нет.Я поняла что он для меня просто друг, что любви уже нет, она как то не заметно прошла и даже не сказала прощай.А когда то я очень любила этого человека, мне казалось что без него нет смысла жить, и вдруг я понимаю...всё, кончилось всё.Была одна проблема, как сказать ему об этом, где взять смелости.Всё решилось внезапно, он встретил меня с работы мы пошли в наше любимое кафе, и он сказал.
- Тебе не кажется что последнее время всё как то не так?Будто мы чужие друг другу, будто все чувства замерзли.
- Согласна.Ты хочешь что то предложить?
- Да, обновить их.Давай поженимся.
И тогда я поняла, это последний шанс или сейчас или никогда, потом будет поздно.
- У меня другое предложение.Давай выйдем от сюда просто друзьями и не кем больше.
Первый раз в жизни парень плакал не скрывая от меня своих слез.Мы вышли просто друзьями и не кем больше.На прошанье он сказал.
- Ты знаешь через день или через месяц, через год или через десять лет, позвони скажи что тебе нужна моя помощь и я всегда помогу.
В маршрутке прислонившись к стеклу я плакала навзрыд, я не желела о сделанном, мне было грустно от того что в жизни все так странно и не понятно, что мы растались, а пять лет это так много он был частичкой меня.
С тех пор прошло два года, в моей жизни мное изменилось.Но иногда мой мобильник звонит и я вижу на дисплее "Илюха" мы болтаем о жизни делимся новостями иногда ходим куда нибудь посидеть, только он всегда обходит стороной, когда то, нашу любимую кафешку.Я знакама с его новой девушкой, у нас с ней даже имя одно на двоих, но она меня ненавидет хоть и старается это скрыть.Не понятно за что.Я подарила ей её любимого человека.Он для меня теперь чужой, даже трудно поверить что мы были так близки.Я рада что он нашел силы понять и простить.Я счастлива что моя первая любовь была подарена достойному человеку.

Тепло.Бабье лето.В парке развалившись на скамейке и положив голову к тебе на колени, курю, дым вырывается из плена моих губ и устремляется вверх.
- Ну сколько просить не кури.
- Прости, но я все равно буду.
- Я и не сомневался.
- Я знаю.
Небо голубое, голубое и я счастлива безумно.Ты рядом, ты держись мою руку и ругаешься на меня тихонько, потому что любишь.
Холодно.Весна, только вступает в свои права.В комнате лежа на диване курю, дым устремляется в потолок и пропадает в темноте.Внезапно в темноту и мрак врывается свет электричества, пришла подружка.
- Помоему мы договорились что не курим в квартире.
- Прости, но я все равно буду.
- Я не сомневаюсь.
- Я знаю.
Еще не поздно, но кругом темнота, небо черное как моя душа.И лишь иногда по нему пробегае молния электрическим разрядом, как боль по моей душе.И дождь хлешет безжалостно город, это мои слезы, слезы о нем.Кого, кого возненавидеть за то что все так сложилось.?Судью за то что вынес приговор, друзей за то что не нашли смелости придти и сказать как все было, себя за то что не чем не смогла помочь, тебя за то что ты такой какой есть...Некого..Это жизнь и она так распорядилось.
За что так?За что превратили меня в загнанного зверька с испуганными глазами, который вздрагивает от каждого звонка в дверь.У которого в душе вечная ночь, в неё вонзилась боль как тысяча осколков, от разбитого сердца.А когда в глазах исчезает испуг, остается только ненависть.Я ненавижу жизнь, она предала меня.

Ветер ударил мне в лицо и мои кудри взлетели вверх как стая испуганых птиц.Пускай уже пол года как я расталась со своим парнем и нахожусь в свободном полете, все равно я счастлива.Вот и сейчас иду по улице улыбаюсь сама себе, а уже поздно и не мешалобы быть поближе к дому.Мимо пронеслась машина, осталось только музыка которая вырвалась из окна.И эта музыка вместо того что бы удаляться почему то странным оброзом приближается.Через минуту эта машина останавливается около меня.
- Девушка вам куда?
Выглянул в окно молодой человек с безумно красивыми глазами.
- Мне домой.Но подвозить меня не нужно.
- А если очень хочется?
Через несколько минут дискусии я все же соглашаюсь.
- Как зовут прекрасное создание?
И в этот момент я слышу по радио такую фразу."В природе существуют Белки-летяги".
- Можешь называть меня Белка-летяга.
- Хорошо, как скажешь. А ты меня просто Николай.
Как то очень быстро мы оказались около моего подъезда.Мальчик, просто Николай, однозначно нравился мне.Но в силу своей испорченности я не хотела признаться в этом даже себе.Мне не кто не нужен, мне так нормально.
- Сколько я тебе должна?
- Немного, только номер телефона.
- Прости но мы не договаривались что так дорого, спасибо что подвез.
Оставляю на панели сотку, выхожу и быстренько исчезаю в подъезде.А на следующий день уже очень жалела что повела себя так.Просто Николай не выходил из моей головы.
Через день вечером раздался звонок в дверь, открываю и не верю своим глазам.
- Здравствуй, Белка-летяга.Ты у меня в машине позавчера забыла..
И в его руке появляется сотка.
- Как нашел меня?
- Мне повезло что ты живешь на первом этаже, не пришлось звонить во все квартиры до девятого.
Так началоь то волшебное время когда мы были вместе, оно длилось год.
Спасибо что был со мной.Мы и сейчас рядом в душе.

Я хватаюсь за обрывки воспоминаний, я боюсь что однажды я не увижу твоего лица когда захочу его представить, потому что оно сотрется в моей памяти.Поэтому я так дорожу той единственной нашей фотографией.Что еще мне напомнит о тебе кроме нее и твоих писем.Я до сих пор не могу поверить что мы не можем быть вместе, что я могу держать в руках твои письма, но не могу держать твоих рук.Какой то мурец сказал:Никогда не жалей о том что ушло из твоей жизни.А я жалею, жалею что тебя в ней нет и быть не может, ближайшие 10 лет.Это так много, это половина жизни в никуда, а это время так дорого.

Я только недавно научилась спать, ...а ты уже приходишь во сне и опять мне нет покоя.Говорят если о тебе кто то очень часто думает то он будет тебе сниться.Родной пожалей, отпусти меня из своих мыслей.Хоть не на долго, я устала...устала от бессонницы...от боли которая бесконечно рвет мою душу...от глупых фраз моих друзей.-Забудь его.КАК, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ???
Как забыть то что не забывается, что не хочешь забывать, что постоянно напоминает о себе.Легче забыть как жить, как дышать, как любить, но не то как любила и любишь.Прошел уже год, а как будто все было вчера, вчера ты обнимал и целовал меня, вчера мы смеялись до слез, еще вчера ты обнимал меня на жутком морозе, а снежинки танцевали над нами свой древний как мир танец.Ни что, ни одной секунды, не забыто.Ты сомной, ты в моем сердце, ты в твоих письмах, ты в каждом звуке родной.Уже год я получаю твои письма и каждый раз когда я вижу его в почтовом ящике мое сердце стремительно падает вниз и опять эта пустота..пустота и боль.Я никогда не привыкну что ты там, куда мне не попасть, я не привыкну все десять лет что ты там будешь находиться.Родной я не забуду, я обещаю, но я молюсь что бы эта привязанность, эта безумная любовь хоть чуть чуть ослабла, ..что бы просто было возможно жить, а не существовать..Ты извел меня даже находясь далеко, ты настоящий вампир, ты всегда поглошал всю меня без остатка.Ты занимал всю мою жизнь, там больше не было места никому..Отпусти я тебя очень прошу, дай чуть чуть свободы.Я так молода мне еще так много всего хочется успеть, но ты вяжешь меня по рукам и ногам.А главное мое сердце, вырвал и увез с собой.Не даром ты сказал:-Вернусь, отдам если захочешь., а пока оно мое. У тебя глаза совсем больные, улыбнись не надо мой родной.Мне ведь тоже в ночи ледяные нестерпимо холодно одной.

Всем привет.У меня такая беда, человек которого я люблю в данный момент находится в тюрьме.Вернее уже в лагере.Хочу найти таких же несчастных как я.Среди моих знакомых таких нет.

Сегодня твой день рождения.С праздником тебя родной.Увы я не могу вручить тебе подарок.Но надесь почтальон не опоздает с моим письмом и ты откроешь его сегодня и прочтешь там миллион слов люблю...Февраль вступил в свои права, метель бьется в окно как раненная птица и бросает снег мне в лицо сквозь открытую форточку.Родной посмотри в окно, протяни мне ниточку своих мыслей, а я попробую ухватить ее..
Помнишь когда на мое день рождения мы не могли быть вместе, потому что я была далеко, ты позвонил мне и сказал:
- Надеюсь в твоей руке есть бокал вина.В моей есть.Протяни руку ты сейчас услышешь звон хрусталя.
Я знаю что в твоей руке нет бокала с вином, не положенно.Но мой бокал сегодня будет обязательно выпит, за тебя родной мой.
Я не знаю как тебе хватает сил терпеть все это, и еще писать и дурачиться в письмах.А я делаю вид что не замечаю той боли которая сквозит между строчек.Помню написала однажды, что тебе тяжело плохо, и т.д.А вследующем письме ты так меня отчитал, сказал что бы я не смела тебя жалеть.Жалость удел слабых, а слабые рано или поздно погибают.
Первое день рождение в месте не столь отдаленном, а в переди еще девять.Родной я не пишу тебе об этом но я боюсь этих лет, я боюсь того человека который вернется.Я каждую ночь молюсь о том что бы сумел сохранить "себя" таким какой был, хотя понимаю врядли это возможно.Это десять лет, это жизнь.Жизнь за колючей проволокой, с солдатами на вышках и собаками которые рвутся с поводов.
Я верю в тебя.Я люблю тебя.
С днем рождения родной.


Получился какой то бред, но этот бред постоянно в моей голове.Не судите строго.

Сегодня, только год назад, я видела тебя в последний раз.Говорят что время лечит, лгут.Или может быть есть определенный срок излечения.Тогда сколько?Сколько ждать?Прошел уже год.Это очень много, когда каждый день это боль, это не стерпимо много.
Открываю почтовый ящик.Конечно же ты не забыл.Оно здесь, твое письмо.Зверь, что живет в моем сердце вцепился в него всеми четырьмя лапами и выпустил свои острые кокти, я задохнулась от боли.Смотрю и не нахожу сил разорвать конверт.Открываю шкаф долго там роюсь и наконец нахожу то что нужно, пачку сигарет, Кент 8, в пачке всего две сигареты.Выхожу на балкон, распахиваю окно, легкие обжигает морозный воздух.Достаю сигарету, рука дрожит, а перед глазами воспоминание как кино..
Мы сидим в твоей машине на улице мороз совсем не февральский.Мне хочется курить.
- Дай сигаретку
- Ну маленький, мы же хотим бросать.
- Счас покурим да бросим.
- О, смотри у меня как раз всего две сигареты.Давай с этого момента не будем курить ровно год, я отдам тебе эту пачку ты ее сохранишь, а через год мы выкурим эти две сигареты.Если нам еще будет хотеться.
- А что забавно, давай.
Это был наш последний вечер проведенный вместе.Конечно же я не бросила курить, но эти две сигареты ждали своего дня.Если бы мы знали в тот вечер что судьба злодейка готовит такую подлость.Что всего через несколько дней тебя обвинят в том чего ты не совершал, а через два месяца судья прочитает приговор и тебя закроют на 11 лет.
Закуриваю.Вместе с сигаретой тлеет боль в моем сердце, слезы текут по моему лицу падают и мне кажется превращаются в маленькие ледышки.А в душе пустота, как в разрушенном доме.
Открываю твое письмо, все как обычно, слова любви, обешание что все хорошо.А между строчек бесконечная боль.В конце письма.
Р:S.Маленький выкури и мою сигарету, ей меня не дождаться...

Осень.Дождь.Серые холодные струи хлещат город.В годе сыро и противно, как в моей душе.Холод.Везде холод, в душе и за окном.Я ненавужу осень, унылая пора.А ты любишь..Ты говоришь что осень подерила тебе самое дорогое.Меня.Мой день рождения осенью, мы познакомились осенью, я сказала люблю осенью...
И все равно я ненавижу осень...
Лучше зима.
Зима это снежинки которые ложились на твои огромные ресницы и преврашались в хрустальные капельки, это твои поцелуи на морозе, это черное небо с огромными звездами и белый снег на котором мы хохочем утопая в объятьях друг друга, это снежинки которые в свете фонарей танцуют свой древний, как мир, танец...это мои кудри в иние от твоего дыхания, это когда мы валяемся на снегу смотрим в небо и ты спрашиваешь сколько звезд мне подарить сегодня, это когда после поцелуев, на заднем сидение в твоей машине, ты начинаешь судорожно раздевать меня а я кричать что бы ты не смел этого делать...
В эту осень меня не будет рядом и в эту зиму...и еще много зим..очень много.Мы разрушили все что смогли...а что не смогли мы..разрушил ты один.Свою жизнь, мою жизнь, ее жизнь.Все оборвалось, жизнь как то перестала быть нужной.А она мне досих пор звонит и говорит что я вас разлучила.Глупая она так ничего и не поняла...

Ты далеко и это расстояние не преодолеть сев на поезд.Приехать можно, но между нами встанет стена с надписью "Запретная зона".Как, как ты посмел оставить меня.Ты обещал, что будешь приходить каждый день.Столько раз сколько я буду проганять тебя.Ты обманул, ..как обычно, обманул.Я помню наш последний разговор, когда ты сказал:
-Маленький не верь никому, что бы не говорили не верь.И знай что я приду, пусть через много лет.
Для меня тогда это все было так не понятно, чему не верить, кому, почему через много лет.Очень скоро все встало на свои места.Ты знал, знал и не сказал, ты опять обманул.И опять в письмах прости.Сколько, сколько можно просить прошенья.Не легче ли не совершать ошибок?Поздно они уже сделаны и их слишком много.Иногда я думаю и мне страшно от того скольким людям ты причинил боль, а больнее всех матери я в этом уверена.
И все равно я люблю тебя.И все равно ночью шепчу, Боже помоги ему, дай сил, дай терпения.Ты говорил что Бог послал меня тебе за твои грехи.А за что он послал мне тебя?Мне кажется у меня нет столько грехов, что бы искупленье было таким болезненным.
Даже находясь так далеко и в таком месте ты не перестаешь удивлять меня.Вот и вчера, позвонили в дверь, открываю там незнакомый молодой человек.
-Просили спросить Белку.
-Я вас слушаю.
И тут у него в руках появляется роза.
-Это вам.И просили сказать.КАк всегда одна, как всегда бардовая, красивая и колючая как ты.
Отдал и исчез, я даже сказать не чего не успела.Не знаю как тебе это удалось, но я знаю что это ты.Это твои слова, ты говорил мне их почти каждый день.
Я скучаю по тебе родной мой.И я счастлива что ты был в моей жизни, я держала тебя в своих объятьях.Ты и сейчас есть, но увы я не могу тебя каснуться, лишь твои письма, которые ты держал в руках.Лишь эта ниточка соединяет нас.

Еще раз, еще только один разочек уткнутся ему в плечо и болтать обо всем на свете.Слушать его смех, говорить люблю и слышать люблю в ответ.Еще хоть раз, закинуть голову и искренне хохотать когда он целует мое ухо..целоваться...строть планы на будующее...зранее зная что они не осуществятся...строить воздушные замки на зыбучем песке, зная что они рассыплются сразуже как только я отпушу его руку...смотреть, смотреть в его бездонные глаза...всему верить.Пусть, пусть все обман...Все равно мечтать что он будет моим, что каждую ночь я буду прижимать его к себе и шептать, люблю, люблю, люблю...любить, просто, беззаветно..отдавать себя всю без остатка, не чего не просить в замен.Вру просить, его любовь, его душу, его тело...его.Взяться за руки и идти и не разжимать рук никогда...и везде вместе в горе и в радости..в здравие и в болезни.Оступишся, вот оно мое плечо держись..холодно, вот она моя одежда грейся..тяжело, вот она моя молитва крепись.Поздно все поздно..нет ничего..все в дребезги..в осколки...вру, есть, есть боль и есть любовь, есть память и воспоминания.Шепчу, люблю..люблю..люблю

Я окуратно достала свое сердечко и положила тебе на ладошки.Смотри оно бьется в твоих руках, оно любит тебя, оно твое.Дарю.А ты размахнулся и бросил его.Оно так сильно ударилось и разбилось на миллион осколков.И эти осколки впились в мою душу, мой мозг, они у меня в крови.Я собрала остатки своего сердечка, залечила раны.Только почемуто они не перестают кровоточить.А эти проклятые осколки колят мой мозг воспоминаниями о тебе, рвут мою душу, впиваются в мое сердце с каждым толчком крови.Каждая частичка моего тела помнит тебя.Я помню твое предательство и твой обман.Это было больно, действительно больно, .И когда ты кричал:-Не молчи!Не делай вид что тебе все равно!Скажи все что думаешь.Скажи какая я сволочь!Только не молчи!!Все что я смогла сказать:-Это так подло.А кровь уже хлестала из каждой клеточки моего тела, кровь душевной боли.Эта боль рвалась на ружу, слезами, криком...Нет нельзя, молчи, не плачь, не смей..Потом все потом..-Ты ведь меня любишь?Да?Попрежнему, как раньше..слышешь маленький.Я не обманул я просто не договорил, я думал так лучше.Потом было поздно.Прости.Скажи что любишь.Да?
-Нет.Я тебя ненавижу, поновому.
Ухожу.До подъезда совсем чуть чуть..это чуть чуть так много.Знаю что завтра придешь меня терзать, но это будет завтра, будет уже легче...А сейчас прочь...уйти, спрятаться, зарыться поглубже и реветь, кричать, выть от боли...только одной...только что б никто не видел.Кусать губы до крови и проклинать тот день когда мы встретились...Любить...все равно любить..но молча..одной..без тебя.Ты больше не услышешь от меня люблю, никогда....

Ночь.В моей жизни всегда ночь.На балконе, окно на распашку, в кресле укутавшись в плет, тлеет зажатая в пальцах сигарета, дым тоненькой струйкой стремится в потолок.Бычок истлел и обжог пальцы, я вздрогнула и уронила его на пол.Эта ночь бесконечна.Закурила.
Небо черное, усыпанное миллионом алмазов звезд, так бывает только в августе.Тишина.И вдруг в этой тишине голос из прошлого.
-Куришь!? Моя будущая жена не должна курить.
Я так скучаю по тебе родной, что твой голос постоянно мерешится мне.Идя домой я каждый раз надеюсь, у подъезда, увидеть твою машину.Знаю это не возможно, но не чего не могу с собой поделать.
Однажды ты сказал мне, что Бог послал меня тебе за твои грехи.А за что он послал мне тебя?За что мне эта нестерпимая боль?Зачем он дал мне тебя и почти сразу забрал?Когда я узнала что есть еще она, я сказала уходи.Я не люблю делиться чем то своим и мне не надо чужого.Я не могу быть второй, я привыкла быть единственной.Как же глупа я была тогда.
Родной я каждую ночь говорю с тобой.Надеюсь ты чуствуешь это на подсознательном уровне.Знаю мои письма не так теплы как бы тебе хотелось, но прочитай повнимательней и ты все увидишь между строк.Я не пишу что люблю, потому что однажды сказала, что разлюбила.А ты сам мне всегда говорил.
-Сказала, не отказывайся от слов.Держи масть доконца.
Зато твои письма полны слов любви, знаю искренне, потому что не раз их слышала от тебя лично.Потому что не раз на мое, -я тебя знать не хочу., я слышала в ответ, -я буду любить тебя вечно и я дождусь когда ты перестанешь меня ненавидеть.
Ты знал что я по прежнему люблю тебя, поэтому и не сдавался.Знал что рано или поздно я прощу и упорно ждал этой минуты.Родной если бы ты только знал как я жалею о каждой упущенной минуте, как проклинаю свою нелепую гордость которая помешала мне хоть немного побыть счастливой.
Эти бесконечные ночи сводят меня с ума, спускается темнота а вместе с ней, воспоминания, мысли о тебе, боль и тоска.
-Ты живешь как будто спишь, на бессонницу грешишь, молодая.
Это про меня, вся жизнь как во сне а ночью этого сна не дождаться.Родной прости что не смогла понять и простить раньше, что не хотела слушать того что ты пытался сказать.Не сумела правильно оченить ситуацыю.Ты пишешь что в переписке тоже есть плюсы, я не могу сказать уходи и хлопнуть дверью перед тобой, ты можешь написать все что хочешь от начала до конца.И ты уверен, что я обязательно прочту.Ты прав, я перечитываю твои письма по сто раз.Знаю, поздно говорить прости.Но все же, ..прости.

На часах уже двенадцать без пяти...
Через пять минут стрелки сомкнутся и настанет 2006 год, что интересно он принесет нового в мою жизнь, незнаю, некто не знает.
Шумно, всем весело, суета.
Счас начнут бить куранты, говорят нужно загадывать желания.Что можно пожелать в Новогоднюю ночь, кроме как что бы любимый был рядом.Увы в этот миг он рядом с другой, и почему я сказала не приезжай.Глупая.Так хочу что бы он был рядом.
О, походу наступил Новый год, все бурно радуются.Леха облил меня шампанским и опрокинул на меня тарелку.Удачное начало.
Кому то пришла в голову бредовая идея идти на горку прямо сейчас 20 минут первого, все засобирались.
-Идите я догоню, переодется надо после орошения шампанским.
Все ушли, тишина, на душе погано очень погано.
Звонок в дверь.Ну конечно кто то что то забыл как же без этого.
-Так и знала что кто нибудь верне...ТЫ?!!
-Так может все же найдешь лишний фужер для шампанского.
И в моих раках оказалась бутылка.А в следующую секунду я оказалась в его объятьях.
-С новым годом маленький, пусть Дед мороз исполнит все твои мечты.
-Уже исполнил.
Слезы катились из моих глаз и первый раз в жизни я не сдерживала их, мне было плевать.Он был рядом, пусть не на долго.Я сама просила об этом кого то, когда били часы.
-Даже не прогонишь??
-Не сегодня, сегодня, этой ночью я хочу быть с тобой.Ведь она волшебная.Завтра будет обычный день, а сейчас волшебная ночь.
-Маленький посмотри на меня.
-?????
-Ты плачешь?.Боже, это самый дорогой подарок от тебя, твои слезы они из за меня, это так больно, но так важно для меня.
Я оделась мы взяли стаканчики и пошли на улицу.Кружился легкий белый снег, который ложился на его ресницы и медленно умирал.Мы пили шампанское и бескоечно целовались.
-Малький я люблю тебя, сильнее жизни, больше чем себя.Слышешь, люблю.
-Я тоже люблю тебя, солнце мое.
Я тонула в его объятьях, мне казалось что сердце вот вот остановится от нежности.Понимала что делаю это зря, что завтра наступит обычный день, но не могла остановиться.Сегодня можно, сегодня волшебная ночь, пусть украденная но она моя, эта ночь моя.О большем подарке я и не мечтала.

Звонок в дверь разорвал тишину на миллион осколков.Выхожу.
-Зачем ты сдесь? Я просила больше не приходить.
-А я сказал что буду возвращаться столько раз, сколько ты будешь меня прогонять.Пустишь?
-Нет. Уходи.
-У тебя глаза больные.Ты плакала.Ты плакала из за меня.
-Не твое дело, уходи.Неужели ты не понимаешь я устала, устала так жить.Пожалей меня.Она опять сейчас будет звонить, требовать что бы я позвала тебя, она опять припрется ко мне домой.Мне надоело это, НАДОЕЛО.
-Маленький она больше не придет, никогда.Прости что поступил так подло, я просто не знал как тебе сказать.Я готов бесконечно стоять на коленях и молить прощенья.Только бы знать что простишь.
-Ты не чего не понял.Я простила, я всё тебе простила.Только всё сгорело в ту ночь, все чуства.Хотя нет, осталась боль....
-Я приду завтра и после завтра и потом, я буду ходить всю жизнь.
Завтра он не пришол и после завтра и через неделю...
А через две недели, когда я уже решила что действительно всё, что он остался с ней на всегда.Зазвонил телефон, и незнакомый женский голос сказал что он в СИЗО.Сказала пару номеров по которым можно узнать подробности и попросила связаться с его сестрой.Я не могла не чего понять.Как?Почему?Зачто?
Позвонила следователю, оказывается дела давно минувших дней, но обвиняется не больше не меньше, в убийстве.
Я не верю, человек которого я знала, которого любила и люблю не мог этого совершить.Меня не пустили к нему, не разрешили увидеть.Его видела сестра, на вопрос:как же так?Он ответил, так было надо.И еще, Белке передай что я не устану ей писать, так же как не устал бы приходить.
И этим письмам нет конца.И я не могу оставлять их без ответа, мне кажется это подло.Его осудили на 11 лет, это жизнь целая жизнь, его и моя, а между нами стена с колючей проволкой и надпось.ЗАПРЕТНАЯ ЗОНА.

Ночь.Тихо.Слышно как в другой комнате стучат часы, а еще рядом с моим ухом твое сердце.Его стук раздается на всю вселенную, даже когда ты далеко я слышу его.
-Не спишь?
-Нет.А как ты узнал?
-Я слышу как ты поднимаешь ресницы.
-Хватит дурачится.
-Правда.А еще я слышу, что тебе снится.
-Да? И что же?
-Тебе снюсь я, все врямя, потому что я думаю о тебе каждую секунду.
-Почти угадал.
Лунный свет падает на его лицо, Боже как я люблю этого человека, он прекрасен.
-Белка, хватит на меня так бестыдно пялиться.Или подожди еще хотя бы пол часика, а то боюсь не оправдаю твои ожидания.
-Дурачок, я просто любуюсь тобой и думаю о том, как сильно люблю тебя.
-А я еще о том как соблазнить тебя, еще раз.А ты знаешь, что когда мы занимаемся любовью, твои глаза тлеют как угли.Эти крапинки в них то вспыхивают то гаснут.А еще ты у меня хамелион, когда ты смеёшся и тебе хорошо они зеленые, а когда ты грустишь и плачишь серые, как небо в дождь.
-Я знаю это.
-Я надеюсь я больше не увижу их серого цвета.Может поспим?Уже почти утро.
-Давай не будем.Не хочу терять не одной минуты, я же знаю утром ты уйдешь и не кто не знает когда вернешься.Просто не спи, говори со мной.Я хочу запомнить твой голос навсегда навсегда.Только не спи, слышешь.
-Маленький да что с тобой сегодня? Ты меня пугаешь.
-Незнаю, на душе тяжело.Кажется, что что то случится.
-Прекрати.Что бы не случилось, знай, я люблю тебя, очень люблю.Слышешь?Я не отдам тебя никому и никогда.Я твой только твой.
Наступило утро, звезды упали с небес.В этот день я познакомилась с его женой.

Утро началось с его sms.
Доброе утро маленький.Прости но я люблю тебя больше жизни.
Мы вместе уже два прекрасных месяца.И пускай за окном осень и так уныло, в моем сердце весна, птицы поют.Через час раздается звонокв дверь, открываю стоит, моя любовь моя печаль.
-Белка ты что спишь?Быстро одевайся хочу тебе кой что показать.
Как обычно не чего не понимаю, спорить бесполезно, иду натягиваю джинсы, кофту, хватаю куртку.В полу сонном состояние сажусь в машину, приезжаем в лес.
-А мы сдесь зачем? Всетаки не удерживаюсь от любопытства.
-А мы сдесь не зачем, просто потому что сдесь красиво.Смотри весь лес в золоте, еще чуть чуть и его оденет в бриллианты зима.Красиво.
Смотрю на него и понимаю, что от любви, к этому человеку, моё сердце готово остановиться.А вроде знакомы совсем недавно, кажется что знаю его всю жизнь.Хотя если подумать не чего о нем не знаю он меня даже не разу к себе домой не звал.
Вернулись в город.Полчаса целовались в подъезде как подростки.
-Маленький я побежал, время совсем нет, буду сегодня поздно.Без меня не спи.
Весь день в ожидание.Полночь.Не выдерживаю отправляю sms, тишина.Звоню.Отвечает девушка.Спрашиваю с кем я говорю.Ответ неожиданней чем я могла предположить.
-С женой этой сволочи которой ты звонишь.
Знакомимся.Она Света.Интересуюсь где он.Спит.Спрашиваю как же так.
-Неужели за два месяца ты не чего не заметила, он же днем и ночью у меня был.
-Почему, заметила.А что делать?Мне рожать через два месяца.Мы же не расписаны боялась что совсем уйдет если сцены устраевать буду.
-Сделай одолжение, сотри мой номер в его телефоне.Скажи что я все знаю.
Телефон падает а следом за ним я сползаю по стене.Больно очень больно, боль везде не могу понять что именно болит, наверно сердце.
Сердце бьет по голове огромным молотом боли и раздирает глаза от выступающей соли...
Вот и кончилась сказка, начались реальные будни.

Все произошло почти год назад.Третьего сентября я взвращалась от подружке было еще не поздно но не маршруток не людей на остановке не предвиделось.Настроение веселое не смотря на то что на улице далеко не май месяц, ветер пронизовает до костей, кудри разлетются в разные стороны.Кутаюсь в куртку и чемуто своему глупо улыбаюсь.Вот такой он увидел меня в первый раз.Как он потом мне сказал:Я просто не мог проехать мимо такого чуда.Не проехал.Думал просто подвезет до дома, ошибся, получилось не просто.Так как он, за мной не ухаживал не кто.В три часа ночи звонок в дверь, открываю, стоит с букетом роз.Маленький привет.Это тебе, я тебя люблю.Прости что разбудил, жди вечером буду.И шаги вниз по лестнеце, а я стою как дурочка с букетом и не чего не понимаю.Бесконечные звонки и смс куча нежных слов, и все это для меня одной.И так два месяца.А потом в один прекрасный момент я позвонила и услышала женский голос.На вопрос кто это.Мне ответили.:Его жена.Тогда я поняла что значит земля из под ног уходит.А потом, бесконечные прости.Встретились поговорили обо всем.Она моя гражданская жена, она беременна, не люблю но и выгнать не могу с пузом.Маленький не бросай уйдешь я умру без тебя.А она каждый день звонит, то угрожает, то плачет что ей не куда идти.Я люблю, очень, схожу с ума но отнять у ребенка отца не могу себе позволить.Он приходит каждый день я проганяю, он возвращается и так долгих пол года.Она родила, сын, Андрей.Не чего не меняется максимум месяц я его не вижу затем опять приходит.Говорит что без меня не может и будет возвращаться столько раз сколько я его буду прогонять.Два месяца назад мне позвонила его сестра и сказала что у него неприятности, он в сизо и обвиняют его не больше не меньше в убийстве.Недавно был последний суд и дали ему 11 лет, подали на апеляцию ждут нового слушанья.Его письма приходят мне пачками.Я плачу ночами и жалею что прогоняла его тогда, а так хотелось оставить.А она, так называемая жена, не пришла к нему не разу.А маме его заявила что сыночек не его.А я ради нее столько ночей в подушку проревела.И я и он понимаем что больше никогда не увидимся, но кто бы только знал как безумно жаль потеренное время.Если бы только я могла все вернуть, я бы плевала на всех и на всё он был бы рядом и это главное.

Опять звонит.Не беру трубку.Очень хочется, рука так и тянется..несмей, пускай звонит.Не смогла..невыдержала..ответила.Трубку взяла но молчу.Где то в далеке.-Малышь почему молчишь?Не хочешь говорить?Я же не прошу о встречи.Давай поговорим.Отвечаю:-Говори.Говорит:-Малышь почему ты меня игнорируешь?Почему не хочешь поговорить о нас?Вот оно ненавистное выражение "о нас".Хорошо что он меня не видит, слезы капают, стекают по моим щекам и разбиваются об пол, Господи не ужели они никогда не иссякнут, сколько можно.Отвечаю:-Нас нет, есть я и есть ты, а нас как одно целое нет, и не когда не будет и ты это прекрассно знаешь, ты всегда знал, это я глупенькая во что верила на что то надеялась, придумала себе сказку и жила в ней.И не надо звонить, просить разговоров и тем более встречь их больше не будет никогда, слышешь никогда.Встречайся с ней разговаривай с ней все делай с ней.Потому что меня в твоей жизни больше нет.Я наконец то научилась видеть, перестала быть слепой.Бросаю трубку...капли где мои успокаивающие капли..нахожу пытаюсь попасть в стакан не получается..трясет, всю трясет.Через секунду начинает выворачивать наизнанку, это от нервов это всегда так..плохо очень плохо.Свернулась клубочком в ванной на полу..я смогу я сильная..получится обязательно.И раздирает глаза от выступающей соли, и сердце бъет по голове огромным молотом боли.Умереть одно желание умереть.Нельзя не кто не достоин моей смети..у меня получится я сильная.И они проходят дни, недели, месяцы и наконец год.А боль не уходит, не так сильна, не так мучительно но все равно болит.Не пойму за что мне эта боль, за то что любила безумно, .Если ветер поет, никогда никогда.Раз любовь не нужна, так зачем приходила она?!!

Все началось внезапно.Мы увидили друг друга и все кругом замерло, а потом я увидела обручальное кольцо на его руке и скромно отвела глазки в сторону.А потом он узнал у моей сестры мой номер телефона, и все началось.Он звонил мне каждый час постоянно слал sms он просто не оставил мне выбора кроме как полюбить его.В то время у меня был молодой человек с которым мы были вместе уже 5 лет, но я не могла делить свою любовь на двоих, я бросила его.Было очень не легко это сделать, я никогда не забуду нашь последний разговор в "Летучей мыше".Единственное что он спросил:-ради кого?Если бы он знал что ради женатого у которого двое детей, он бы наверное посочувствовал мне, но в тот момент он сидел смотрел на меня слезы стояли в его глазах, готовые пролиться.
Потом скандал с родителями, полный разлад с друзьями и все ради него одного.Как в песне:Мне казалось так и надо, все тебе моя отрада...
Он сказал что хочет уехать у него квартира в другом городе, только его дочка будет жить с нами.Я была согласна на все.Мои родители сходили с ума я не кого не хотела слушать, для меня существовал только он.
Жена отказалась отдать ему ребенка, и все изменилось.Начались бесконечные обещания и просьбы чуть чуть подождать.Я поняла что ничего никогда не изменится я могу быть только его любовницей.Разочарование было жестоким было очень очень больно.Мы расстались.Я не кого не виню кроме себя, не пойму как могла быть такой слепой.Прошол год, а боль не утихает.Все делают вид что его никогда не было в моей жизни, но он был и оставил такой огромный след.Девчонки не влюбляйтесь в женатых во первых разрушать семью грех а во вторых врятли у вас это получится.

Ты хороший, но не любимый
Ты красивый но не такой
Вот и у меня так же.Он очень очень меня любит, а я просто позволяю себя любить.И от этого чувствую себя полной эгоисткой.Он смотрит влюбленными глазами, целует, обнимает, а я в это время думаю о другом.А другой женат у него семья дети и пусть он тоже меня любит нам никогда не быть вместе.Если кто то когда то это испытовал, знает как это больно.Знать что он никогда никогда не будет твоим.И пусть все говорят что главное что бы тебя любили, это не правельно, это доставляет только боль.Мало быть любимой, нужно любить!!!

Приходишь и тихонько будишь ночью
Я чувствую твое тепло.
Я встрепенусь, глаза открою..
Все тихо и кругом темно.
Рука безвольно шарит по кривати,
Но рядом только холод простыней
На стенах от цветов причудливые силуэты
Да от луны, игра теней.
Вздохну.Глаза опять закрою.
И в темноте тихонько прошепчу.
Дай Боже сил ему, с такою справиться судьбою.
Дай мне терпения, я это пережить хочу.