Шторм. Глухой осенний шторм.
Море, могучее и непокорное, раскинулось перед ней; оно со спокойной яростью рвало, раскидывало в куски всю плоть, что стояла у него на пути… Сила, ярость, мятежность – все это она почувствовала, оказавшись на пустынном осеннем пляже.
Шквальный, порывистый ветер и серое, непроглядное небо ...
читать целиком »

ты - вот дурак - боишься в глаза смотреть,
при наших с тобою случайных встречах
ну же, вперёд, ну хотя бы обычный "привет",
ну хотя бы обычный кивок навстречу

трудно с тобою не встретится, ты от меня -
сорок шагов к домофону от домофона
не обижайся, тут вовсе не чья-то вина
город-то маленький... куча знакомых

часто вас вижу: тебя и твою обновлЁнно-бывшую,
я улыбаюсь чего-то, смеюсь ехидно
знала б она, как сильно ее ненавижу я,
и очень стыдно признаться, но все же - обидно

ты точно так же втираешь ей про наш секс,
как и всем остальным? похвально
вот это - позор. вот это просто пиздец
вот этого я от тебя не ожидала

ну же, в глаза загляни, ну хотя бы на миг,
я от тебя большего вовсе не требую...
за что так со мной? за что меня так не любить?
после всего, что я ради тебя сделала...

привет. ну ты как? а у меня все в порядке,
мне так легко - ни унижений, ни боли...
я улыбаюсь, и совсем не пью валерьянку,
я улыбаюсь, я счастлива, я довольна

все было так, как должно было быть, наверно
ради бога - считай, что из нас ты был самым умным
давай, расскажи им всем, что ты был первый,
и расскажи, как тебя я будила под утро

давай, наваляй, расскажи свою полуправду,
все приукрась словами из лживой фальши,
понарассказывай сказок в своё оправданье...
мне-то чего? как жила, так и буду дальше

скоро начнется осень, закончатся пьянки,
скоро опять, совсем, с головой в учебу:
конспекты, блокноты, сессии, семинары,
и одесский сентябрь меня заметет листвою

так удивительно - я разучилась плакать,
и засыпала вчера совершенно спокойно...
привет, ну ты как? а у меня все в порядке
мне очень жаль - мои чувства тебя не стоят

*

все, до свидания, я ни о чем не прошу :)­
и знаешь, что я еще хотела сказать -
я так лгала, когда говорила тебе "люблю",
я вовсе не "солнце", и уж точно не "зай"

нас было двое. а теперь вот нету.
переставала сниться по ночам.
я не орала тебе в трубку "где ты?",
когда твой телефон молчал...

нас было двое. 75 процентов
тебя, наверное, с собою забрала.
я не жестокая. я просто очень много требую,
а ты, наверно, слишком много промечтал

***

я буду здесь, пока я не исчезну.
я буду жить в своих неправильных стихах.
я буду такой безымянно-бесполезной,
какой, наверное, вы видите меня.

я буду жить, чего бы мне не стоило
поднять глаза и наплевать на боль.
я буду изучать ваши love story,
я буду наблюдать вашу любовь.

я буду жить, пусть иногда срываясь,
и окружая себя морем декораций.
я так боюсь вашей бестакности,
и лицемерия, и хамства...

тоскливо стрелял глазами,
до бесконечности синими.
нервы под кожей гудели
высоковольтными линиями...

ночи - такие темные,
небо - такое звездное
у меня что-то _типа_ любви,
такое... незавершенное

ладошками - в невозможность,
достать бы, хоть кончиком пальцев.
стираю свою непохожесть,
жгу слезы, меняю маски...

а я ведь совсем никак:
все те же слова, привычки.
рифмы ломаю в строчки,
в пальцах ломаю спички.

а ты? где ты? как живешь?
все так же шагаешь по лужам?
все так же _меня_ не ждешь?..
и сильно _ее_ любишь?..

плакало небо.
стояла на перекрестке
и улыбалась тебе, навстречу идущему.
все было жарко и лихорадочно просто.
мне было стыдно.
стыдно и грустно.

забудь, это было -
последняя из улыбок.
забудь, а потом продолжай зализывать раны:
пепельной краской замазать былые ошибки
и удалиться из памяти, как из контактов

бегу по асфальту, а он от жары дышит.
ты такой неустойчивый
и такой неправильный
глаза поднимаю вверх - грязно-желтые крыши.
душу жгут костры из воспоминаний.

у тебя - память,
у меня - беспамятство,
ты не знаешь, как много боли вытерпела.
а наш мир,
такой бесконечно маленький,
что граничит только двумя предметами:

голубая фенька, руками моими сделана,
и дома - джим бим, что от мамы прятала.
осень скорей бы,
займусь интегралами и переменными.
осень...
дождливую и шершавую.

это все ты -
эти дыры в моей душе.
это тряпье, эта дрянь, которой я стала
не попадайся мне на глаза уже!

я так устала... господи, я так устала...

кто мы друг другу? мы же кем-то были...
две девочки, подружки-лесбиянки.
меня наверно никогда так не любили.
...депрессия, таблетки, валерьянка.

кто мы друг другу? кем друг другу стали?
друзья?.. наивно... ты сама не веришь!
прости, мы слишком многое наобещали.
а прошлое ты не вернешь и не изменишь.

как все смешно. как все нелепо получилось.
четыре месяца сплошного счастья.
и мамины - "ты в девочку влюбилась??"...
изжилось. прогорело. хватит.

мне жаль, что все так получилось, Машкаааа...
что я _его_ всегда в душе хранила.
я так скучаю по твоим замашкам...
я так скучаю :) я тебя лю-би-ЛА...

А небо такое предательски чистое.
Ты смотришь в глаза и на что-то надеешься...
Я тебя не люблю. Это просто бессмысленно!
А небо такое предательски нежное...

Возьму тебя за руку (зачем это делаю?)...
Я вовсе не пьяная... Вовсе не сонная...
И волны шумят по раскосому берегу...
И звезды... и ты такой странно-смущенный...

А небо такое предательски синее.
А мне тебя жалко. До боли. Действительно.
Но на твой вопрос... Я возможно... Я рада бы...
Ты знаешь... Я ведь не смогу утвердительно...

Целую (зачем?) как всегда, на прощание...
Я ведь не люблю, не заставлю, не буду я!
Вот кончилось наше ночное свидание...
Я все понимаю... Ты просто забудь меня...

не мешай мне - я слушаю дождь,
тонка грань между "слушать" и "слышать".
все, что было, прошу, разорви, уничтожь,
обещай, что все это забыто.

обещай, что в моих черно-белых мечтах
не поставишь ты знаков вопроса...
я решилась. я буду тебя забывать.
не мешай мне - я слушаю грозы.

не мешай, ты мне все испоганил внутри -
ты убил во мне чистость и честность.
ну, поспорим: тебя так никто не любил!
а ты любишь вот так же...
Алексу

сколько дней я пыталась тебя удалить
из своих перегруженых мыслей.
у тебя ведь в душе точно так же болит!
и она...
она проще и чище

ну а мне? что теперь? без надежды, без цели...
руки резать? реветь? ненавидеть? кричать?
я отмыла твои отпечатки на теле.
извини, но я слушаю дождь.
не мешай.

ты говоришь, тебе скучно, -
а это проходит

ты просто не чувстовал
героиновый привкус
собственной крови

я вспоминаю:
ведь ты был
смешной и
приветливый...

печально?
я просто устала,
от возвращаний
и невозвращений

а на карнизе
горящие строчки
исписаны

внутри меня
догорают
последние мысли

я строю мост через небо,
так помоги мне,
чтоб не было больно...

мне - ничего не осталось.
так давись же
своею любовью.

Обычно пишу лучше... А сейчас... Просто белый стих... И набор беспорядочных фраз

мне бы рассветы встречать в одиночестве
мне бы орать,
мне б на крышу вскарабкаться
сесть, зареветь... да вот только не хочется
все разлучается,
все беспорядочно

все исковеркано – связи, названия
руки дрожат от морозного холода
дым развивается,
рифмы не ложатся
все так испорчено,
все не случается

строки – как пульс синей пастой мерещатся
бред темной ночью в который раз снится мне
вы б надавали мне звонко пощечины
мне бы хоть встретиться...
мне бы хоть встретиться...

Продолжай убивать меня дальше!
И рисуй моей кровью в подъезде...
Сделай так, чтоб мне было страшно,
Наточи миллиарды лезвий.

Я не знаю, зачем это делать.
Просто так. Ради общей забавы.
Сшей мне нитками мысли и нервы,
Отрави мне всю пищу ядом.

Убивай меня... Медленно, дерзко,
И пронзи мне все чувства болью!
Чтобы было противно и мерзко
То, что я называла "любовью".

Продолжай убивать меня дальше!
Я не буду тебя бояться...
Ты такой же, как был раньше...
Ну а сны мне больше не снятся.

Стук шагов по асфальту изрытому
Серой злобой в душе откликается...
Я хотела казаться сильною...
То, что тушь потекла, не считается...

Я не плачу – последней россыпью
Растеклись по щекам мои слабости...
Я хотела казаться взрослою,
А была смешной и безнравственной.

Вихрь грусти встревожит волосы...
Дым на ветер губами дрожащими...
Захлебнулась своими вопросами,
Задохнулась в воспоминаниях...

До квартиры, до подоконника
Добежать, доползти, домучаться...
Сквозь стекло видно небо бездонное,
Что затянуто серыми тучами...

Кофе черный, вареный, с корицею,
Только крепкий, и только без сахара...
Может быть, он просто обиделся?
Может быть, он просто играется?

И курить, курить на желания,
И прочерчивать путь окурками...
«Я люблю его!» - шепчет сознание...
«Ненавижу!» - я мыслю и чувствую.

Мне бы хотеть от тебя что-то большее,
Мне бы любить тебя -
страстно-искренне...
Я б распрощалась навек с одиночеством...
Я бы, наверно, чего-то добилась бы!

Мне бы любить тебя... Так, чтобы полностью!
Не засыпать, и бродить по городу...
Ну а взамен задаю вопросы я
Глупые...
Лишь потому что я Гордая! Гордая!!!

Не наплевать мне на нормы и правила,
Думаю, думаю все о последствиях...
Просто мне не подойти, не обнять тебя...
Все из-за связей...
причинно-следственных...

Не помню, скидывала сюда или нет.
Это мой самый-самый...

Она растерянно смеется,
Стреляя хмурыми глазами.
И ей бы надо света, солнца,
Но вот живет она – дождями.

И, кажется, черпает силу
Из этих грустных серых капель,
Ей надо стать чуть-чуть игривей,
Ей надо стать чуть-чуть опрятней…

Но поздно: ей приятны грозы
И вся она пропахла дымом,
Давно забыла, что такое слезы,
Да и любовь давно забыта…

И снова дождь, и снова ветер,
И вновь веселое раздолье…
А, значит, снова курит где-то,
А, значит, у нее свиданье с болью…

Свиданье с ранами и грустью,
Свиданье с дымом и печалью…
Ей хоть немножко улыбнуться,
Ей хоть немножко послушанья…

Да и смеется как-то хрипло,
И серые глаза – несчастны.
А мне… Наверное, завидно…
Я не умею так смеяться…

Всего лишь восемь дней – и лето кончится.
Прощайтесь, господа. Встречайте осень.
Встречайте вечную унылую бессонницу,
Встречайте долгие бушующие грозы.

Прощайтесь, будто ничего не происходит.
Будто не знаете ни вы, ни я, что будет дальше...
Прощайтесь... Даже посреди громадных новостроек,
Даже из окон стареньких многоэтажек...

Ворвется в душу пряный запах осени...
Взметнется ввысь листва побагровевшая...
По луже не пошлепаешь ногами босыми,
И звездочка упавшая не замерещится...

Не окунешься в море – ласковое, синее...
Оно сольется с небом – серым и бездонным.
Не улыбнешься ветру – ветры будут сильные,
А грозы – страшными, а мир – огромным...

Всего лишь восемь дней. И их достаточно
Для робкого прощения-прощания.
Так рушится нелепый домик карточный –
Уходит лето...
Жди...
Ведь лето возвращается...

не могу найти стишок... раньше сюда его девчонка какая-то прислала, совсем не помню ника... начинается "трубы на крышах старого города" или что-то в этом роде... что-то про кошку... откликнитесь! может, кто-то его все-таки скопировал себе, потому что стих был замечательный... =)

только вернулась домой... стих на нервах... на эмоциях... без ритма... с кучей многоточий, как обычно... гГГггрррРр... я неудачница...

А я ведь всего лишь люблю... Отчаянно, дерзко...
Пытаюсь достать до тебя, и рифмы ломаю в строчки...
Только тебе совсем... Не интересно...
Ты ночью опять зажигаешь... С какой-то девчонкой...

А я ведь всего лишь люблю... Люблю безнадежно...
И за твой «Привет» готова отдать полжизни...
Ну... Может забыть все реально, возможно?
Мечтаю... Лишь память свою очистить...

А я ведь всего лишь люблю... И стараюсь забыть все...
Пойми же, той ночи одной мне... Так мало...
Прикосновеньем, объятьем своим насладиться...
Я все-таки Лю... А за что? Непонятно...

А я ведь люблю... И прости ты меня за правду,
Мне трудно держать истерический холод в ладонях...
А, может, пошлешь? И тогда я отстану...
И буду тебя ненавидеть... До боли...

Просто очень хочется побыть с тобою...
Помолчать, сидя спокойно на скамейке,
Улыбнувшись, обхватить свои коленки,
И свернуться, словно кошка, вся в комочек...

Просто очень хочется побыть с тобою...
Знать, что ты со мной... Хотя бы рядом...
Я не требую (хотя хочу!!!) от тебя взгляда,
Я не требую от тебя слов любовных...

Просто очень хочется побыть с тобою...
И узнать, о чем ты думаешь, что знаешь,
Как проблемы свои глупые решаешь...
Расскажи мне о себе хотя б немного...

Просто очень хочется побыть с тобою...
Просто... Хочется тебя обнять глазами...
И почувствовать неловкое касанье...
И опять зажить с надеждой и с мечтою...

Просто очень хочется побыть с тобою...
Ты со всеми такой ласковый, и нежный...
Обожаю запах я твоей одежды...
Я люблю... Но ты НЕ мой... Я помню...

вот... выкладывала уже сегодня, но на эмоциях села и дописала еще пару строчек... не в такт, ритм тут вообще по определению отсутствует... но, все-таки, зацените... мой крик души =)

Мне к тебе уже не дотянуться,
Для меня теперь ты навсегда потерян.
Тополиным пухом белым-белым
Вновь усыпаны знакомые аллеи...
Мне к тебе уже не дотянуться,
Кто тут виноват – уже не знаю.
Ты чего-то от меня хотел ли?
Может, сам желал, чтоб потеряла?
Мне к тебе уже не дотянуться,
Нам с тобой уже не повстречаться.
Я – одна, могу я улыбнуться...
Ну а ты...
Ты продолжаешь с Ней встречаться

Мне к тебе уже не дотянуться...
Только слишком глубоко запал мне в душу.
Ну а я... Могу лишь дымом затянуться.
Мой привычный мир ТОБОЙ давно разрушен...
Мне к тебе уже не дотянуться,
Я тебя тихонько забываю...
Я хоть нравилась тебе? Или была обузой?
Я с собой общаться ведь не заставляла.

Мне к тебе уже не дотянуться...
Я сама обрезала все крылья...
Напоследок горько улыбнулась -
Я ведь так хотела показаться сильной!
Мне, наверно, надо было быть собою...
Только поздно думать, как бы было...
Я была чрезмерно холодна с тобою...
«Ладно»... «Все»... «Проехали»... «Забыли»...

Мне к тебе уже не дотянуться...
А тебе хотя бы надо было ль это?
Мне... Хотелось испытать опять то чувство –
Твоих нежных губ прикосновенья...

Не напоминайте мне тот вечер!
Не напоминайте мне твой запах!
Небеса молю о нашей встрече,
И в толпе тебя ищу глазами...

Мне к тебе уже не дотянуться,
Мы с тобой уже не будем вместе.
Я ищу пределы своей грусти...
Я бреду по пуховым аллеям...
И вздыхаю – грустно и свободно,
И, как крылья, расправляю плечи...
Странно... Распрощалась я с любовью -
Жить мне как-то даже...
стало легче...

Мне к тебе уже не дотянуться,
Для меня теперь ты навсегда потерян.
Тополиным пухом белым-белым
Вновь усыпаны знакомые аллеи...
Мне к тебе уже не дотянуться,
Кто тут виноват – уже не знаю.
Ты чего-то от меня хотел ли?
Может, сам желал, чтоб потеряла?
Мне к тебе уже не дотянуться,
Нам с тобой уже не повстречаться.
Я – одна, могу я улыбнуться...
Ну а ты...
Ты продолжаешь с Ней встречаться
Мне к тебе уже не дотянуться,
Слишком глубоко ты влез мне в душу.
Ну а я... Могу лишь дымом затянуться.
Мой знакомый мир тобой давно разрушен...
Мне к тебе уже не дотянуться,
Я тебя тихонько забываю...
Я хоть нравилась тебе? Или была обузой?
Я с собой общаться ведь не заставляла.
Мне к тебе уже не дотянуться,
Мы с тобой уже не будем вместе.
Я ищу пределы своей грусти...
Я бреду по пУховым аллеям...

стих нашла в старой маминой тетрадке, и тут же в него влюбилась. спросила у мамы, кто автор, она тоже не знает. очень похоже на Высоцкого, но это не он. вопщем...

Я люблю небо и море,
Но только - непокорное,
Я не люблю голубое,
Я люблю только черное.
Я люблю шпаги звонкие,
Но только - без наконечников,
Я люблю души тонкие,
Я люблю дружбу вечную.
Если грозы - то с ливнями,
Если горы - высокие,
Если чувства - то сильные,
Если битвы - жестокие.
Я люблю солнце светлое,
Я люблю волю вольную,
Я ненавижу клетки,
А золотые - тем более.

Курю... Курю... Пора давно бросать...
Три точки ставлю... Как обычно, понемногу...
Шатает... Запиваю все опять...
Шатает... Радость, перемешанная с болью...

Коктейль... Ты приготовил мне... Как раз...
Уж лучше бы ты на меня не обращал вниманья...
Я бы тогда хотя б надеждою жила...
Хотя... Наверное... Наверное, не надо...

Обманывать... Я вру себе... Я вру другим...
Где моя крыша? Почему закрыли крышу?
Я... Пьяный бред... Пусти меня, пусти...
Я не хочу, я не могу, я не услышу...

Стекло... Разбитое... Осколки на полу...
Я говорила, что ни на кого я не похожа?
Плевать... Я все равно тебя люблю...
Назло тебе, назло себе... Мне не поможет!!!

Мне не помогут твои глупые слова...
Мне не помогут эти жуткие полунамеки...
Ты не поверишь... Все равно люблю тебя...
Ты не поверишь... Я смиряюсь с болью...

Со мной такое... Честно... В первый раз...
Я так... Вот так... Я никогда так не любила!!!
Я гордая... Но что угодно сделаю для «нас»...
Я гордая... И я тебя почти забыла...

Мне все равно... Мне все равно, ты веришь?
Ведь я хочу к тебе, хочу тебя, ХОЧУ...
Я знаю, что сейчас ты мне ответишь...
Ты предсказуем...

Ты молчишь...

И я молчу...

Как мне на это не наткнуться вновь?
Как избежать проблем, и ссор, и связей?
Бессовестное чувство не обзавелось названьем,
Оно, опять оно мне не дает покой...

Как мне на это не смотреть, не обращать вниманья?
Когда я не могу даже заплакать просто так,
Когда я понимаю, что вся жизнь моя – пустяк,
Когда я вновь и вновь на крышу убегаю...

Как мне не жить? как умереть мне, эй?
Прошу вас, подскажите мне несложные дороги...
Боюсь, что будет больно: я всегда боялась боли.
Тогда скажите мне, как жить, чтоб «все, как у людей»?...

Так бредово... И солнце не светит,
Неожиданно море затихло,
Моих щек не касается ветер...
Шум прибоя, как прежде, не слышу...

Ты сказал... Что сказал ты, не помню...
Я все это уже позабыла...
Странно даже – уже не любовью
Я считаю то чувство, что Было...

Ты ответил... Не помню, ей-богу...
Только помню, что стало вдруг страшно...
Я бреду по пыльной дороге,
И срываю зачем-то ромашки...

Мне сейчас бы напиться в доску...
Мне сейчас бы подраться с кем-то...
Жалко, что я всего лишь девчонка,
И срываю ромашки зачем-то...

Странное стихотворение, если смотреть со стороны... Но описывает сейчас всю меня... Наверное, просто бред...


Вот так – оборвала все нити,
Все оказалось так просто...
Вот так – я теперь не нытик,
Вот так – просто стала взрослой...

Вот так – исписались строчки,
Обрезаны к черту крылья,
Поставлена наконец точка...
Я люблю теперь запах полыни...

Вот так – я забыла твой запах,
Он мне не нужен больше!..
Следа не осталось от страха.
Говорят, мы с тобою похожи...

Вот так – я немного другая:
Во мне есть-таки что-то от стаи...
Над «друзьями» не издеваюсь,
И «любимым» не изменяю...

Вот так – я прощаюсь с тобою...
Вырезаю из сердца кусочек...
Что ты сделал с моею любовью?
Ну, пока... Я таки одиночка...

Привет всем...
Все началось с того, что мы просто пошли к ним домой и напились там... Ну, как обычно, я с ним целовалась, он мне реально тогда понравился. А на следующий день он написал мне в аську. Потом оказалось что у него есть девушка, с которой он встречается уже 10 (!) месяцев. Потом как-то получилось, что мы опять пошли с ними гулять, на этот раз не домой, а на море... Уже не целовались, просто он меня приобнял... Меня всю как током прошибло, я не могла, я не хотела вообще двигаться, мне было так хорошо... Больше не гуляли с ними. Но его друг живет со мной в одном доме, и мы с подругой (которая нравится его другу) часто сидим на качелях перед подъездом, часто встречаем их. Он со мной общается, нормально разговаривает... Как-то в аське он мне пишет, что ему нравится одна песня (сам он альтернативу слушает) Руки вверх – я не отдам тебя никому... Я послушала эту песню, и даже не могла заплакать... «так быстро ночь промчалась, и губ слиянья нежных мне больше никогда не испытать»... наверное, я тогда просто умерла... пишу ему «ты издеваешься?», а он в ответ – «в смысле?»... я – ему «ничего, песенка хорошая»...
А сегодня мы опять встретились... Опять о чем-то говорили, как обычно, о каком-то бреде... Моя подруга ушла, остался он и его друг... Но его друг вообще в шагах десяти от нас был, а мы на качельках сидели. Блин, я думала, сейчас все будет... Но было полодиннадцатого, во двор вышла моя мама и погнала меня домой, по пути распрягая за то, что я "поздно возвращаюсь"...
Как-то я не выдержала, я спросила «как ты ко мне относишься? ты издеваешься надо мной?»... Он сказал, что относится как к другу... Мне было ТАК больно, я ходила по квартире и орала, я включила [Amatory] на всю громкость (12 часов ночи)... И тогда, кстати, родила прошлый свой стих...
И он тем не менее продолжает со мной флиртовать, чёто там говорить... Мне он ТАК нравится... Он такой подонок...
Говорят, людей притягивают друг к другу запахи... Я когда слышу его запах, я просто с ума схожу, я забываю все, что хотела сказать... Я не знаю, что мне делать... Тем более, у него есть девушка...
А сейчас его нет в аське... Он только что там появился и через 5 секунд вышел... Я уже 2 недели просто хочу поплакать, а не получается...


Ну зачем ты со мной играешь?
Мне же больно, ужасно больно...
Я люблю безумно твой запах,
Я люблю безумно твой голос...

Ну зачем ты со мной играешь,
Издеваешься надо мною?
Ты же знаешь, ты все понимаешь,
Ты играешь моей любовью...

Ну зачем ты так близко и рядом?
Ну зачем ты так рядом со мною???
Я люблю тебя, это правда...
Не могу никак быть с тобою...

Бля, мне больно, ты не понимаешь?!!
Мне ужасно-ужасно плохо
Понимать, что со мной играешь...
Понимать, что тебе по**й...

Мы просто друзья? Окей...
Я даже не буду плакать,
Мне даже так веселей,
Ценю твою вечную «правду».
Мы просто друзья? Оллрайт...
Я знаю, что мне теперь делать:
Я больше не буду мечтать,
О тебе даже думать не смею...
Мы просто друзья... И пусть:
От этого легче стало,
В душе, как и раньше, грусть –
Но теперь я тебя забываю.
Мы просто друзья... Правда?
Мы просто друзья... Веришь?
Ты всегда говоришь правду.
Всегда говорить умеешь...
Не встанешь пред мной на коленях,
Мне Не пришлешь СМСку...
В себя влюбить не сумела –
Считаю причиной веской.
Зачем ты меня целовал?
Зачем присылал мне песни?
Я помню, в тот день ты был пьян...
А после? Ты помнишь, как вместе
На море, на волны смотрели...
Стояли на крае обрыва...
В себя влюбить не сумела –
Считаю веской причиной...

Мы просто друзья... Тогда
Приди и утешь подругу...
Для того, кто жестоким стал
У тебя слишком нежные губы...

Каждый день убегаешь из дома,
Каждой ночью ты ищешь стаю,
Там, где принять тебя готовы,
Там, где ты себя убиваешь.

Каждой ночью срываешь путы,
Каждой ночью – опять свобода,
Как легко жить жизнью распутной!
Как легко быть на все готовой!

Ты бываешь на всех сердитой,
И тогда ты болтаешь с ветром
О делах, что давно забыты,
О делах, что давно уже спеты…

И, обнявши себя за колени,
Ты беспечно играешь с морем…
Даже если солнце не греет,
Даже если на пляже – штормы.

А обычно ты просто девчонка.
Да и это ты не отрицаешь…
Хоть и важно быть только свободной,
Но о любви - мечтаешь…

Каждой ночью срываешь оковы…
Вновь ты стала исчадием ада,
Вновь ты ищешь свою свободу…
И целуешься с кем попало…

И целуешься с кем попало!!!
Никому ты не доверяешь!

Ты всегда ценила свободу…
Что такое свобода – не знаешь…

Не в силах что-то понять, я от тебя уезжаю,
Я улетаю от лжи, от любви и измен,
Послушай, ты ни при чем, и я все прощаю,
Даже не требуя от тебя что-то взамен…

Я не хочу разбираться, не хочу понимать,
Я просто слишком устала, очень устала,
Я не могу не любить, я не могу не прощать,
Но я как гордой была, так я ей и осталась…

И ты меня извини, если важное что-то,
Я просто сразу взяла и разрушила вмиг…
Я прошу, извини – я не могу по-другому,
Мне надо выйти за грани нелепых границ…

Я от тебя уезжаю, я оказалась сильнее,
А ты рыдал и просил тебя за что-то простить…
Мне кто-то там говорил, это намного больнее…
Но ты позволил себе меня опять отпустить…

Я уезжаю домой, я покидаю твой дом,
И ты поверь, мне ведь тоже не очень легко…
Мне надо выбрать свой путь и излечить свою боль.
Все как-то слишком банально, напоминает кино...

Что я тебе доказала – мне понимать не дано…
Зачем я сделала это? Зачем я стала жестокой?
Я улыбаюсь сквозь слёзы всем людям назло,
У меня есть чем гордиться… Я ОДИНОКА.