вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
/ а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять../
(c)не моё, но очень понравилось, прям под мое состояние.

Лежа в своей кровати, ты понимаешь что тебя захлестывают слезы. Ты медленно сползаешь с кровати на пол. И все, тебя охватывает боль и горечь от его ухода. И ты не можешь остановится. И вся семья слыша твои всхлипы заходя в комнату спрашивают тебя: "что случилось?", "с тобой все в порядке?". Тебя захлестывает еще сильнее, и вот уже ты вся в слезах, в соплях навзрыд выдыхаешь: "все хорошо...". Ты не можешь остановить это, в твоих мыслях он, и то что он ушел и не будет никогда с тобой.
Но вот проходит время ты немного стихаешь, слез уже практически нет. Глаза режет от слез, нос заложен, что ни продохнуть... Но ты тихо засыпаешь.
Ты проспала до самого утра. Просыпаясь ты недоумеваешь, что ты делаешь на полу и почему так раскалывается голова. Ты встаёшь подходишь к зеркалу. Смотришь на свои красные глаза, ты понимаешь что плакала, но вот из за чего... Это так и остается вопросом.
Ты идешь принять ванну, заливаешь глаза каплями типа Визина. Делаешь все как обычно, и уже даже не вспоминаешь, что плакала этой ночью. Ты весела, бодра...
Но однажды когда нибудь в каком нибудь торговом центре ты увидишь его. И подумаешь какой симпатичный, но тут ты заметишь колечко на пальце правой руки.
И уже вслух тихо скажешь: "эх симпатичный какой и опять занятой". Ты улыбнешься и зашагаешь дальше по своим делам, даже не вспомня, что именно этот симпатичный когда то сделал тебе очень больно.

Слишком много "почему" и слишком мало "потому что"!
Я надеюсь, что твои переписки никто не читает. Под никто я в частности понимаю её. Я очень на это надеюсь. Но даже если это не так. Ну что же, пусть знает...
Почему она, а не я? Почему все так получилось? Чем она лучше меня?......
Ровно год назад ты хотел меня вернуть, но ты так это нехотя делал. Вроде и нужна, но как-то вроде не очень.
У меня осталась та переписка, я ее много раз перечитывала. И каждый раз сползала по стене со слезами за свою глупость.
А все могло бы быть иначе, если бы не твое тогдашнее равнодушие.
Я и тогда хотела быть с тобой, но я злилась, я психовала из-за твоего этакого равнодушия. Ты не стремился меня вернуть, так сильно что бы быть вместе. Если бы ты хоть немного постарался, я бы вернулась к тебе. В душе я романтик, и мне хотелось что бы было все красиво, можно сказать идеально, но с тобой не всегда это получалось. Меня это бесило, и получилось то что получилось.
Да я виновата сама, чего теперь винить тебя. Нет, нет, нет! Виновата только я, и никто больше.
Но вот только прошел всего лишь год, и ты меня забыл. Обидно, очень обидно. Или ты на тот момент уже был занят? Или пытался меня "вернуть" ради красного словца? Или просто я была не тем человеком, с которым тебе суждено быть... Мы встречались с тобой достаточно долго, но мне-то ты так и не предложил выйти за тебя. А на ней, спустя год, как пытался вернуть меня, женишься уже. Ну да, конечно, ты же не мог ждать меня вечность, это я понимаю, но прошел всего лишь год. Всего лишь за год ты столько успел....
Я не понимаю. Я теперь уже ничего не понимаю.
Целая, блин, поэма. Да толку. Слишком много букв, и мало смысла.
И после того, что я узнала, ты хочешь что бы мы подружились? Нет, я так не смогу, это не в моем характере.
Прости меня за все и спасибо за то что было. И будь счастлив. Если что-то понадобиться пиши, а так я тебя прошу, очень прошу, не беспокой меня, мне тяжело и больно будет общаться с тобой. Хорошо? Я верю в тебя. =)
Чмоки в щеки. Только это мне и остается сейчас.

"Свои сомнения я узлом перевяжу
Без сожаления и без слез я ухожу
Я буду помнить наши смелые мечты
Я буду верить то, что будешь счастлив ты,
Но к сожалению не со мной"(с)

P.S. А к чему это все я? Может все это глупо?.. Но зато я высказалась(хоть может мысли и в разброс).... чего очень не люблю делать.
P.P.S. Жаль что поздно поняла... Любила, люблю и буду любить всегда.

Всем привет! Я тут новенькая... решила выложить что-то свое...
Не судите сторого... =)

Они учились в одном классе. У них были общие друзья. Они все время вместе играли в стритбол… но они никогда не общались.
Он ее любил, а ей было просто все равно. И однажды он решился и сказал: «Я люблю тебя! Ты будешь со мной встречаться?»
Она недолго думала: «Да. Я буду с тобой встречаться!»
Так они стали встречаться. Теперь они все время везде были вместе ...
читать целиком »

Посвящается С.Ц.

Без тебя не могу,
Без тебя я страдаю,
Без тебя я скучаю,
Без тебя, меня нет.
Зачем же ты тогда ушел?
Зачем же бросил ты меня?
Без тебя теперь я плачу.
Без тебя не сплю ночами.
Без тебя мне некуда пойти.
Без тебя, теперь без тебя я.
Пыталась встречаться я с другими,
Но все не то, только ты мне нужен.
Без тебя я пропадаю.
Без тебя ничего не хочу.
Без тебя что-то не так.
Без тебя я никто.
Где бы ни был ты сейчас,
Я все равно люблю тебя.