Как трудно быть одиночкой…
Как странно.
Какая – то банальность без передышки лезет в голову.
Я – одиночка.
Как? Что? Зачем?
Отражение в зеркале тихо прошепчет отнюдь не моими губами, что надо остановиться.
Тишина за окном развеет пепел воспоминаний.
Кто – то спросит: "Ты здесь?"
Задуматься над ответом. В который раз.
Как, черт подери, надоело – то!!!!
Дешевые улыбки, приклеенные к лицу слезы, бездарные слова утешений.
Кто ты?
Последняя шлюха, заблудшая дилетантка, коварная изменщица или просто человек?
Думай, думай, надо ответить.
Все зависит только от тебя.
А вот так, с размаху , с разлету, не задумываясь, выпалить:"Одиночка!"
Как это?
Равнодушна? Жестока? Несчастна? Ты что, сумашедшая?
Просто сложи два плюс два.
Это просто.
Сгорела?
Это невозможно, детка, только не в этой жизни…
Да ты что, глупая, на самом деле?
Тихо улыбнуться и мяукнуть в ответ.
Меня уже просто невозможно предать, даже не старайся.
Невозможное – возможно?
Только не в этой игре, солнце. Все гораздо выше.
Разговаривать сама с собой – как – то нехорошо выходит.
Только не думай об этом, иначе сойдешь с ума, обещаю.
Не надо обещать. Я просто не верю.
Рано или поздно ты просто устаешь.
Среди ярких, прожигающих насквозь солнечных лучей ты просто слепнешь. В ласковых порывах ветра попросту теряешь себя. Растворяешься, что ли.
Не надо, только не это.
Убери чужую руку с плеча.
Тебе же больно, очнись!!!
Просто не думай об этом.
Иначе сойдешь с ума.
Останься одиночкой.

Что Мишку, что Ксюшку я знаю уже очень давно. Еще бы – уже лет двенадцать живем на одной улице.
С Ксюшкой вместе ходили в детский садик, а затем и в одну школу, правда, я училась на класс старше. Но нашей дружбе это никоим образом не мешало.
Следует заметить, что всего нас, "уличных" подруг , было четверо – Ксюшка, Настька, Олька и , собственно, я. Иногда к нам присоединялся Димка, брат Настьки. Но мы его за парня почему – то не считали и его присутствие нас не смущало ...
читать целиком »

Просто… История.
До отправления моего автобуса оставалось минут двадцать. Зарядка на мобильном закончилась, а последнюю сигарету я выкурила где – то полчаса назад. Очень хотелось кушать, и впридачу ко всему дул ветер, который реально пронизывал меня аж до костей.
Знакомых на автостанции не было, и даже поговорить мне было не с кем.
К счастью, я вспомнила, что в кармане у меня должна остаться какая – то мелочь ...
читать целиком »

Слепящая, нереальная, картинно – журнальная красота, сентиментальность, отчего – то затерянная в тысячах бесспорно талантливых строчек, прямой, открытый взгляд на окружающий тебя мир.
Не думаю, что мое мнение о тебе , сложенное из десятка спешно вылетевших из – под пальцев букв, является превратным.
Нет – нет – нет, солнышко, возражения не принимаются.
Знаешь, а ты, несомненно, умеешь колдовать…
Ну самую капельку, признайся?
Среди двух одинаковых машин, сладкого дыма сигарет, скуренных кем – то заведомо, но не до конца родным, среди тысячи звонков, ненужных взглядов, жестов, поцелуев ты все – таки нашла его.
Ничуть не запретное, концентрированное счастье.
Естественно, никакого прошлого, никаких с трудом выкуренных о нем(них?)сигарет, никаких тоскливых, практически одиноких вечеров.
Никакой склонности к депрессиям, не так ли?
Я еще пару раз назову тебя идеальной, ты тихо улыбнешься появившимся на экране буквам и пошлешь мне зубастый смайл.
Что – то действительно настоящее, теплое , светлое я буду неизбежно улавливать в каждой посланной тобой строчке.
Знаешь, а вот даже пожелать тебе нечего!
Наверное, до глупости банально – оставаться такой же…
Ласково – счастливой, с легкой, сияющей улыбкой на идеально накрашенных губах, грациозно танцующей на осколках того, что вроде бы должно мешать жить как – то не так…
С днем рождения, солнышко….
С любовью, от Алисы в стране чудес….

Слишком долгое, слишком страстное, слишком больное сумасшествие.
Ты все – таки нашел силы меня отпустить.
Lets go, my honey!
Любовь существует, одиночества нет.
Танцуй, детка, ты же умер!
Ты наверняка тихо радуешься своей смерти в моей насквозь прожженной ненавистью, болью, безвозмездной любовью душе.
Знаешь, а может, мы тупо не поняли друг друга?
Чего хотел ты, о чем молчала я, чего не хотели мы?
Банальные, до кровавой оскомины опостылевшие риторические вопросы.
По определению не имеющие ни одного мало- мальски значительного ответа.
Посмотри на небо, поймай взглядом мой силуэт в чертовски медленно плывущем облаке.
Сквозь миллионы вопросов ты навсегда покинешь меня.
Всего лишь несколько смайлов – то улыбающихся, то неприятно опустивших уголки губ, то чему – то глупо радующихся, то идиотски посылающих меня куда – то далеко, в затерянные в просторах Интернета города, - и ты просто умрешь в моем сердце.
Где – то в глубине сознания промелькнет странная до умопомрачения мысль – а стоило ли?
Ласковым шепотом ей будет вторить другая – а чего стоило – то?
Разве что – то было?
Улыбнись.
Просто улыбнись мне.
Якобы в последний раз.
Отпусти.
Научись жить.
То ли ради меня, то ли ради кого – то там.
Или той?
Черт его разберет…
Уже не интересно.
Игра исчерпала себя до дна.
Представляешь, еще несколько мгновений – и мы бы навеки остались либо в том мае, либо просто превратились в какие – нибудь бездушные смайлы.
Я была бы розово – бантиковой, вечно улыбающейся девочкой, ты бы – не вполне адекватной, вечно злой мордашкой.
Как мило, не правда ли?
Кто – то что – то потерял?
Не глупи, улыбнись вновь.
Постарайся, чтобы улыбка была искренней, а не то я просто не отвечу на нее.
Наверное, это уже не имеет ни малейшего значения…
Наверное, надо сказать( напоследок?)что – то то ли приторно – сентиментальное, то ли грустно – обреченное, то ли вопиюще гневное.
В чем – нибудь тебя обвинить, чем – то попытаться задеть.
Вспомнить что – то.
Чего (какая незадача!), наверное, и не было.
Признать свое бессилие, уверить себя в своей незыблемой силе.
Да будет трижды проклято мое несуществующее имя, если я допущу хоть что – то из этого треклятого списка!
Надо жить.
Надо бежать даже тогда, когда нет сил ползти.
Так задумано…
Философия…
Ослепительно белый, сияющий в почти таком же, как и тогда, майском солнце белый флаг.
Ты обязательно ушел.
Я не оставляю за собой ни одного следа, ни одного шороха, ни одного вздоха в ночной тишине.
Без обязательств, с воспоминаниями.
Сумасшедшая тобой.
В прошлом.
Когда – то.
Схороню тебя честно.
Не надо запятых.

Редкими – редкими, прозрачными, удушливыми зимними вечерами, при безнадежно молчащем телефоне и неприятно мигающем экране телевизора, держа хрупкую сигарету в руке и согреваясь напрочь остывшим чаем, он иногда предавался ласковым воспоминаниям о ней.
Листая альбомы воспоминаний, сопоставляя осколки настоящего и неизбежно прошедшего, меряя робкими шагами обшарпанный пол своей квартиры, он тщетно пытался воскресить ее смутно сохранившийся в памяти образ ...
читать целиком »

Он….Единственная свежая мысль, с такой легкостью безмятежно внедрившаяся в обезображенное, разорванное, смутное – желчное сознание – в моей жизни появится ОН.
То ли внезапно пришедшее озарение, то ли нежданно – негаданно пожаловавшая репрессия. А может, банально на позитив проперло.
А он появится, не сомневайся.
Он просто найдет меня.
Он уже ищет меня повсюду ...
читать целиком »

Ярким шелестом ночи – неужто навека?
В объятиях горестных прошлое поискать…
Прикосновеньем ласковым – пинком на улицу. Пока.
Прощенье лживо насквозь. Что тут намекать?
Всего ли доброго..Аль злого? Что за бред…
В бездарность безутешную…Да с головой.
Тебя, меня – и в полночь грешную. Да будет свет!
Раз солнца нет – наверно, не с тобой ...
читать целиком »

Меня больше нет.
Наказуемые слезы, притворные депрессии, не доносящиеся до сознания крики.
Меня больше нет.
Мозг уже просто отказывается воспринимать отрицательную информацию. Сильная, сильная, сильная, сможешь.
Меня больше нет.
Гигабайты утраченных впустую букв, смертельное предательство, убитое ничтожество.
Меня больше нет.
Километры мартини, раздолбанная "волга", незнакомые лица, приятный вечер, " Мне надо к Мите". Я курю ненавидимый " Кент".
Меня больше нет.
До боли, до одури знакомый дом, внезапный звонок. Палево, сука, палево.
Я в первый раз назвала тебя не ТВОИМ именем.
Меня больше нет.
Найденное у тебя в кровати тоненькое золотое кольцо сердечком, жалкие оправдания, ненужные рыдания.
Чертовы шлюхи…
Глухой удар, покалеченные пальцы, громкий вскрик.
Меня больше нет.
Я не могу орать о своей боли. Слишком громко.
Я неудачно читаю тебе стихотворения наизусть. Нас больше нет. Ты слишком сильно не любишь меня. Это просто.
Сопли, слюни, глухое неверие.
Физическая боль мешается в райский коктейль с душевной. Черт подери, уже приятно.
Меня больше нет.
Я безумна, я опасна, я - тварь.
Пара смайлов в аську – и я, кажется, кому – то действительно нужна. Аааа…Господи, какой бред я несу….Я не хочу оставаться в паутине. А если и оставаться – то только тем же смайлом, аккуратной улыбочкой – двоеточием и скобочкой.
Меня больше нет.
Перерезанные вены – провода. Иллюзия присутствия.
Крайне неудачное стечение обстоятельств, вздох, всхлип, сожженные насквозь нервные клетки. Жаль, не мои.
"Лиса, где ты?"
Впереди – часы разговоров о моей ничтожной персоне, обгрызенные стены в моей комнате, обкусанные до крови ногти и, как апогей, надоевшая психологическая клиника.
Черт, как же скучно, скучно, скучно…Схема давно устарела и надоела.
Только теперь меня нет.
"Ты сумасшедшая, Алиса, сумасшедшая…"
"Я – ангел…."
Какой – то фантом , иллюзия, воспаленная игра разума печатает эти строчки, тщетно силясь пропустить эмоции через себя.
Потому что меня больше нет.
Мне больше никогда не будет больно, никто никогда не сможет убить меня равнодушием, никто не скажет: " Ты лучше, Лиса…."
"Лимит вашей боли превышен" – гудками доносится до воспаленного мозга.
Меня больше нет.
Мое тело не станет холодным, мой прах не развеют по ветру. Обидно, наверное. Я буду осквернять этот мир своим присутствием как можно дольше. Ну я не виновата в этом, не я, поймите же вы наконец, черт вас дери!
Меня больше нет….
Я ушла навсегда, но все – таки обещала вернуться….Я вернусь…Но уже не ради тебя…Игра закончена, милый….Ты слишком сильно меня не любил…Я слишком сильно страдала…
Меня больше нет…

Брямм!!!
Мой хрупкий мирок зябко содрогнулся от оглушительного стука.
Неужели? Нет – нет, ты ошибаешься, деточка.
Так предательски пальцы отказываются попадать на клавиши.
Брямм!!!
Глупый, вызывающе яркий желтый конвертик назойливо мигает в правом нижнем углу монитора.
Это что еще такое? Али я сошла с ума?
Щелк – щелк. Вот оно.
Дурацкое, мерзкое сообщение с припиской – смайлом.
В ответ тебе тут же летят какие – то буквы, какие – то звуки, какие – то даже мной не разгаданные шифры.
- Когда пиво пить будем, Лисонька?
- Тю ты…Лапусь, я совсем не пью пива.
- Неужто водка?
- Мартини, Мить.
- Я не глуп.
- Глупа я.
- Моя безбожно глупая дорогая девочка.
- Смайл?
- Странно, Лиса.
- Правильно, никогда не любила смайлы.
- Ты отрезала волосы.
- Верно.
- Я любил их. Зачем?
- Ревновала.
- Глупая.
- Как можно раньше, Митенька.
- Через два дня, в шесть. У меня.
- Да, кися, да….
Обжигающий глаза красный цвет. Ты ушел. Ты бросил меня в этом чересчур обитаемом кибер – пространстве.
Я совсем одна.
Привыкла, наверное.
Слишком сильно люблю тебя.
Слишком.
Как же больно, как же сладко.
Виртуальный поцелуй тоже оставляет след на моих губах.
Теперь ты всегда будешь на моей волне, правда?
Или это всего лишь иллюзия твоего присутствия в моей жизни?
Не отвечай, я все равно не смогу принять и понять твоих оправданий.
Слова уже, по сути, и не нужны.
Я уже ни черта не понимаю.
Да и не надо.
Я приду, я обязательно приду.
Я буду неспешно потягивать мартини и с трудом вдыхать табачный дым.
Ты будешь пытливо заглядывать мне в глаза, я буду тщетно пытаться скрыться от этого пронизывающего взгляда, неизбежно ловя себя на мысли, что глупо пытаться казаться недоступной для того, кто видел не только обнаженное, фактически без кожи, тело, но и вывернутую наизнанку, вырванную с корнем душу.
Ты ласково попросишь разрешения помучить меня.
Я криво улыбнусь и снова закурю.
А потом…
А разве есть какое – то потом?
Тьфу ты, какой бред.
Нет, финалы нам не нужны, правда, дорогой?
Мы ведь еще не наигрались, да?
Я точно знаю, у тебя еще остались силы.
Во мне?
Не переживай , любимый…Доиграем….
До конца, до последнего вздоха, до последнего крика в темноту, до последней кровавой раны от зубов на моей стене.
А все – таки..
Нет, не надо проще…Так задумано…Ну почему же, почему не нами…
Тепло…
Драгоценное..
Бесценное…
Отдаю, делюсь, лови.
Вернусь.
Когда придет время.
Приду.
Когда ты захочешь.
Уйду.
Когда тебя сотрут с лица земли.
Любимый..
Тебе…
Маленькая частица меня….Люблю…

Предсказуемо удачный день, пролитое на платье кофе, яркое, жгучее солнце, чуть смазанное, растушеванное небо.
Сегодня я впервые за долгое – долгое время, почти за вечность, увижу тебя.
Мысли спутаны, ходы отменены, партии проиграны, дороги назад отрезаны.
Черт, как трудно дышать.
Крашусь с особенной, неприятной тщательностью, словно пытаясь нарисовать себе новое, придуманное, подсмотренное где – то лицо.
Глупо так.
Надеваю что – то воздушное и струящееся ...
читать целиком »

Странный день, сумасшедшие люди, стеклянные глаза.
Безрассудная гонка времени, девочка в белом платье, стертые в кровь ноги.
Слава богу, все прошло.
Все позади.
Меня ждут мягкие, ласковые простыни, глупые кадры на экране черно – белого телевизора и нежные, приятные сны, дающие благодатное забытье.
Странно….Посторонний звук нарушил с таким трудом созданную идеальную тишину....
Неохотно приподнимаюсь на локтях и непонимающе смотрю в темноту ...
читать целиком »

- Лисонька, свет очей моих, ты ли это?
- О да, прекраснейший из мужчин.
- Прилетай в гости, озари своим присутствием мою берлогу.
- Ага, всенепременно, только достану крылья из стирки.
- Значит, в семь.
- Так точно.
-Жду, принцесса.
Митенька… ...
читать целиком »

Жара стояла страшная. Не по – апрельски яркое солнце насквозь прокалило воздух так, что невозможно было дышать, ветер периодически поднимал пыль с земли и беспощадно кидал ее то в глаза, то в ноздри. Асфальт фактически плавился под ногами, и от него шел отвратительный, удушливый жар, который напрочь затуманивал мой и так воспаленный мозг ...
читать целиком »

Сегодня я почему – то подумала, что мне немножко что – то надоело.
Совсем чуть – чуть.
Это не страшно, не переживай за меня.
Ты знаешь, я смогу.
Я же умная, сильная девочка.
Я останусь прежней, делающей английский по ночам и тайком разговаривающей на латыни.
Не умеющей обижаться и цепляющейся к словам.
Твоей странной малышкой.
Я все так же буду посвящать тебе стихотворения, петь тебе по ночам сладкие, нудные песни, сидеть возле твоей кровати и пить из ложечки твою драгоценную боль.
По- прежнему я буду верить, что можно потерять то, чего никогда и не было.
Как дура, честное слово.
Я по – прежнему буду думать о тебе по утрам, когда рисую себя, по – прежнему ты будешь белозубо улыбаться мне чужими губами.
Я по – прежнему глупо буду хранить твои сообщения годичной давности и набирать твое имя в надоевшем Яндексе.
Я буду писать рассказы, которые можно сократить до смешного просто – "Мне очень плохо."
Представляешь, какой – то чудак вчера сказал мне, что к боли нельзя привыкнуть. Забавно, да?
Жаль, что мы живем в плену иллюзий и глупых желаний. Как нелепо и глупо…
Ты будешь приходить ко мне во снах. Но только по праздникам, в качестве самого лучшего подарка на свете.
Я буду улыбаться тебе.
Мы будем по – своему любить и ценить друг друга.
Ты будешь просто жить, а я буду ежедневно находить тонкие грани, невидимые линии, тихие шаги…Ежедневно я буду находить то невесомое, чистое, светлое, то давно забытое чувство в наших истомленных одиночеством душах…
Когда – нибудь мы обязательно станем счастливыми. Наверное, это единственное, что я могу тебе пообещать.

Я сижу на лавочке и жду тебя там, где сотни людей неизбежно оставят меня.
Я возбуждающе – прекрасна в коричневом платье в мелкий горошек, перехваченном ленточкой на талии.
Серьги- кольцами, сапоги – бархатом, дыхание – шепотом.
Чмок – чмок – чмок , моя красавица…
Еще одна тонкая сигаретка….
Конечно, дорогой, давай будем любить друг друга до стертых в кровь шпилек.
Ведь только сегодня я жду тебя здесь.
Я знаю, ты превратишься в песчинку и осядешь на моих губах. Растворишься в первом вздохе весны и прилетишь ко мне вместе с ветром.
Знаешь, гораздо лучше взять такси и просто приехать. Так проще, поверь мне.
Наверное, я действительно сошла с ума.
Шрам от порезанных по вертикали вен на запястье у сидящего рядом мальчика вернул меня в реальность.
Как коротка жизнь.
И как глупо мы с тобой ее прожгли.
Моя чистейшая любовь и твои грязные футболки.
Ну все, хватит соплей. Только не сегодня.
Ведь именно сейчас я жду тебя здесь.
Твой силуэт мерещится мне в компании пьяных подростков. Но я знаю, что это всего лишь фантом прошлого, обман зрения, мираж.
Ты улыбаешься мне с небес. Нет, ты не ангел, просто облака приняли форму твоего лица. А может, и нет, черт его разберет…
Смотри, я могу изменить тебе с первым попавшимся чудаком, который мгновенно ослепнет тогда, когда впервые увидит мои глаза.
Нет , что – то не хочется брать на себя еще один смертный грех. Я и так потеряла свой билет в рай.
Так что я буду верна тебе. Только сегодня.
Не надо прозы жизни, давай сходить с ума вместе.
Если честно, мне надоел ветер, развевающий мои волосы. Я должна быть совершенной.
Именно сегодня.
Раз, два , три….Секундомер на экране допотопного мобильного отсчитывает секунды, в течение которых я все еще буду ждать тебя.
Четыре, пять, шесть….
Кто сказал, что я буду ждать тебя вечно?
Нет, только сегодня.
Еще тридцать секунд.
Секундомер отсчитывает мгновения.
Тебя нет…
Раз, два..
Бежишь.
Ты задыхаешься, ты протягиваешь ко мне руки…Жаль, меня уже нет…
Я растворилась в тебе ровно тогда, когда ты решил, что я буду ждать тебя вечно…

- Ты меня любишь?
-Да.
- Мы будем вместе вечно?
- Да.
- Ты меня бросишь?
- Нет.
- Мне уйти?
- Как хочешь.
- Ухожу.
- Не отпущу.
- Пока.
- Уходи.
Найти сапоги, накинуть куртку и бежать прочь. Бежать, не оглядываясь, не думая о том, что оставляешь , задыхаясь, ловя ртом воздух.
Не могу.
Тяжело опуститься на кровать и пять минут смотреть на тебя.
Ненавижу.
Себя.
Люблю твою холодность, твое равнодушие и твою боль.
Люблю.
Не могу остаться? Ну почему же? Могу.
Зачем?
Так надо.
Твоя кошка прыгнула мне на колени. Привет, подруга. Поцелуй его за меня утром. Если не забудешь.
Глажу рыжую гладкую шерсть и передаю ей частичку своего тепла. Насладишься.
Курю прямо в комнате. Я смешна в своем желании выглядеть куклой.
Я вообще смешна.
Я никуда не уйду. По крайней мере, в течение часа.
Я буду смотреть , как ты спишь.
Я буду петь тебе песни.
Когда мой голос охрипнет, я найду связку ключей у тебя в кармане( ай – ай – ай, как нехорошо!)и долго буду подбирать ключи, надеясь, что найду тот, который подойдет к замку на твоем сердце.
Перед тем как уйти, я напишу тебе записку. "Люблю, и вернусь" . Выкини ее.
Только не рви.
Я не твоя. Но к тебе привязанная.
Не надо слез , не надо сентиментов. Только не в этой жизни.
Давай будем просто счастливы.
Давай будем верить и улыбаться друг другу с обложек журналов и с экрана компьютера.
Только смайлы.
Ладно, киска, пока. Не забудь, ладно?
Спи сладко, любовь моя.
Жду тебя завтра. У тебя.

Звонок в дверь. Неспешно, с ленцой потягиваюсь, встаю ( непременно с правой ноги) , надеваю любимый шелковый халатик с сердечками и иду открывать дверь.
Конечно, это пришел ты. Потому что ты обожаешь видеть меня с утра….Когда я совершенно не накрашена, еще теплая ото сна, такая смешная и немного растерянная…
На тебе обожаемая мной довольно дурацкая кепка, купленная на рынке, футболка со смешной надписью и черные джинсы. От тебя пахнет свежестью и немножко мылом…Такой приятный, ни с чем не сравнимый запах…
Ты обнимаешь меня, ласково целуешь и говоришь, что я прекрасна , как никогда…Смеюсь и отвечаю, что терпеть не могу грубую лесть…Но мои слова снова растворяются в поцелуе, таком нежном, таком воздушном, таком весеннее – прекрасном…
Мы пьем чай на кухне, не отрывая друг от друга взгляда. И точно знаем о том, что творится в половины в душе…Просто потому, что мы всегда на одной волне…Волне любви…
Сейчас мы совершенно одни в этом мире. Его просто нет, он является лишь только фоном для нашего…Нашего собственного маленького мирка, который создался как – то сам собой…
На улице весна, и мы с тобой радуемся этому. Мы вместе наблюдаем, как с каждым днем становится все больше зелени на земле, мы вместе слушаем журчание ручейков, мы вместе улыбаемся прохожим…
Моя рука лежит в твоей, и это самое прекрасное ощущение, которое только может испытать человек…Это не поддается словесному выражению, это так восхитительно, что герои сериалов могут лишь улыбнуться нам..
Мы дарим друг другу столь необходимое тепло…Мы отдаемся без остатка, наша любовь – это тихий, уютный камин, возле которого можно отогреться холодными зимними вечерами…
Где – то я слышала, что чтобы быть счастливым с кем – то , надо сначала научиться быть счастливым наедине с собой…Мы слишком долго были одинокими…Зато теперь мы счастливы, правда, счастливы….

Отстояв огромную очередь в кассу, я все – таки приобретаю заветный билет, да еще и с сидячим местом. Теперь мне предстоит удовольствие преодолеть ровно сорок километров. По времени это займет час.
Нет – нет, я не иронизирую, я действительно очень люблю ездить в автобусах. Хотя по многим аспектам это удовольствие довольно сомнительное ...
читать целиком »

Леночка, родная, тебе посвящается....
Сегодня мы сидим возле компьютера , дрожащими пальцами стучим по клавишам и понимаем, что их звук – это единственное, что заставляет нас хоть на секунду вырваться из состояния отупения.. Их звук – это единственное, что доходит до нашего сознания.. .Слезы катятся по щекам, оставляя за собой кровавые дорожки… ...
читать целиком »

Сумасшедшие слайды воображения. Теплый дождь за окном и холодный чай в граненом стакане.
Прошлое прошло, настоящего нет, будущее уничтожит.
Реальность за экраном компьютера, захламленная опостылевшими смайлами речь.
Какая – то по счету сигарета, умирающая банке из – под консервов.
Едкая желчь в душе, сладкий чай во рту.
Осознание собственного сумасшествия и пришедшее в голову высказывание гения.
Рассыплюсь на мелкие осколки бутылочного стекла и усилием мысли соберу себя воедино. Так задумано, и жаль, не мной.
Воронье за окном и попугай в клетке.
Так надо.
Сотру себя обгрызенным ластиком из прошлого и нарисую тебя "Паркером".
Проигранная шахматная партия и мат судьбе.
Так будет.
Навсегда отпущу тебя и навеки привяжу к себе никому не видимыми цепями.
Сжигающая изнутри любовь и равнодушие к окружающему миру.
Сладкая, душная мелодия, поставленная на repeat. Настоящее забытое прошлое.
Чистая, прозрачная вода в ванной, непочиненный кран и пепел в пене.
Образ золотоволосой девушки в голове и наглая продавщица в палатке.
Небо и земля. Рассуждения о прекрасном и поедание чипсов со вкусом крабов.
Надоело.
Опущу руки, возьму ножницы и вновь создам тебя.
Ты смотришь на меня с обложки нанавидимого модного журнала.
Где напечатан совсем не ты.
Невольная игра воображения, прости.

Океан боли, лужи запекшейся крови в твоей душе…Посылающие друг друга ко всем чертям мысли, тяжелая , липкая тоска и смятение…Разорвешь сознание, отправишь душу блуждать по свету…Бессознательно нанесешь себе кровавые раны….Не думая, прыгнешь в пропасть…
Соберись, ничтожество, возродись из пепла, заставь себя сделать что – то иначе…Залижи свои раны, вой, кричи, грызи землю, стонай….Одержимая демонами, твоя душа вылетит на волю и растворится в боли….
Ты ничего не исправишь. И твоя шахматная партия с жизнью будет проиграна…
Заставь себя поверить в чудо…Посмотри в окно и порадуйся солнцу.. А потом резко одерни себя…Не тебе суждено снова испытаться радость, не тебе суждено любить….Не твоему мерзкому, оскверненному телу суждено вновь почувствовать на себе его тепло…Твой приют – мгла, пропитанная запахом отчаяния…

Подвергни себя самым страшным пыткам.. верь, что после этого ты больше не будешь чувствовать боли…Что ты умрешь, что ты не выдержишь.. ты выдержишь…И это страшнее смерти..
Смейся, смейся, черт подери!!!Смейся дико, и пусть мир содрогнется от этого смеха…Пусть он разлетится на мелкие клочья земли и ужаса…
Впереди – темнота… Устланная битым стеклом дорога….А вокруг – летучие мыши, самые мерзкие, желающие с противным писком вцепиться тебе в голову…
Осознавай, осознавай то, что ты – мразь….Ты разрушила свой мир….И ты никогда, слышишь, никогда не вернешь себя…Тебя уже попросту нет…Тебя удалили из памяти, тебя стерли с лица земли…
Жалей себя...Это единственное, что ты можешь сделать....Гори в пламени самого огромного костра в истории человечества…
Хочешь вымолить прощения..Моли..Моли саму себя…
Вспоминай все то, что было хорошего в твоей жизни…Пой песни о любви…Чувствуй, что силы покидают тебя….Хрипи, согревайся потиранием одной изломанной руки об другую….И снова тони в океане боли…
Знаешь, наверное , ты справишься. О, в твоих глазах забрезжила надежда, не правда ли? Поднимаешься с колен? Хочешь идти дальше, да? Остынь, прибереги силы для того, чтобы просто существовать…
Да, это бред. Воспаленная игра остатков твоего разума…А теперь заставь себя поверить в то, что это твоя жизнь…
Очень извиняюсь за пессимистичность и за истеричность…Просто жить , храня это все в себе, невозможно..

Слушая песню, под которую мы в последний раз занимались любовью, впервые за долгое – долгое время подумаю о тебе…
Может, последний раз я не могу уснуть, думая о тебе….Может, последний раз я позволяю себе воскресить тебя в своей памяти картинкой из прошлого, звуком голоса, ощущением твоей близости…Рука выводит неровные буквы, мысли путаются….
Я ни в чем не буду тебя винить….Все было предопределено…Просто я не хотела тебя слышать, не хотела понимать столь очевидных вещей… ...
читать целиком »

Я люблю его…Боже….Дай мне силы…
Я люблю наркомана…
Мы встретились случайно и полюбили друг друга с первого взгляда. И пусть скептики твердят, что такого не бывает, что любовь – это то, что должно появляться с годами. Мне все равно. Мы полюбили…
Часами ходили по ночному городу, любовались закатом и любили друг друга на грязной лавке в заброшенном дворе под покровом ночи. Кто – то скажет –фу, какая гадость, негигиенично и неромантично. Мне плевать. Мы любили…
Правильно говорят, что влюбленный человек слеп и глух. Я не замечала, не хотела замечать ни странностей в его поведении , ни приступов неконтролируемой агрессии, направленной на меня…Ни того, что он пропадал на несколько дней неизвестно куда…Я искала дурацкие оправдания ему….
Потом я все узнала. Сказать, что я была шокирована – не сказать ровным счетом ничего…Наш мир рухнул, разлетелся на клочья в одно мгновение.. Можно было смело стирать из памяти все, что было хорошего между нами…Но я не стала….Я плюнула на себя, плюнула на свою жизнь, на принципы и осталась с ним.
Да, я отдавала себе отчет в том, что это уже даже не человек. Это мразь, разлагающаяся изнутри, существо, прожигающее свою жизнь и отравляющее ее другим…Но это моя мразь…
Мы снова стали счастливы…..По – своему….
А потом он умер. Просто сгорел. Передоз. Так и должно было быть. Все наркоманы рано или поздно умирают.
Похороны, слезы матери и моя попытка самоубийства.
Я одумалась, раскрасила свою жизнь в черно – красные тона и стала жить дальше. Почти поверила в нормальные отношения и даже стала осуждать себя за эту любовь.
Вчера я пришла на то самое место, где мы с ним любили друг друга….Закурила и стала анализировать прошлое….Пришла к выводу, что все было не зря…И вдруг :
-Зая. Привет.
Оборачиваюсь и вижу его.
Выпавшая из рук сигарета, дикий вскрик и обморок.
Такого не бывает. Это всего лишь сериал. Но я уже сочувствую главной героине.
Я очнулась в его руках….Он изменился ….
Нежный поцелуй… Сердце напополам….Я сплю…
Похоронили не его.. Ему нужно было скрыться на пять месяцев…
Глупый, второсортный сериал…
Кто – то скажет, что я сумасшедшая. Кто – то скажет, что малолетняя дура, придумавшая себе сказку о любви…А кто – то вздохнет и скажет, что я гублю свою жизнь. Я подпишусь под каждым из этих мнений. Я и сама так считаю. Потому, что в моем сердце живет любовь, которая не имеет права на существование.
Анечка, я сдержала свое слово.

Стою на грязной, заплеванной остановке и жду автобус, который увезет меня в город, который я отчаянно люблю. Город , с которым так много связано…Город , который развратил меня и опустил на дно общества. Город, который я знаю лишь с изнанки, город, который не дал мне шанса начать все сначала. Но я все равно люблю его. За что? Не знаю. Любовь – она ведь бывает разная…
Меня встречает Ленка. Она очень хорошенькая. Маленькая, ростиком с меня, с фиолетовыми волосами, в которые она всегда вплетает множество ярких резиночек. На ее руках всегда много колец и самодельных браслетов. Она пользуется дорогой косметикой, ненавидит эмо и носит ботинки на огромной платформе.
Обнимаемся и идем в наше любимое кафе на Театралке. Заказываем пиццу и пиво. Ленка взахлеб рассказывает о том, что на рок – концерте она жутко напилась и потрахалась с незнакомым парнем в туалете.
-Представляешь, Алис, я думала, это так, на один раз. А мы вот встречаемся уже две недели. Мне кажется, я влюбилась…
Улыбаюсь и заказываю еще пива. Я не собираюсь читать ей проповеди и что – то объяснять…Может, она действительно влюбилась… Любовь – она бывает разная…
Приезжаю домой.
- Ты – самое бестолковое существо на земле. Ты ни к чему не стремишься. У тебя нет будущего. Ты никогда ничего не добьешься, слышишь, ничего!!!Господи, ну в кого ты такая…Как же мне надоело все это… Ну когда же ты исправишься….
Вздох, всхлип и хлопанье дверью.
Включаю телевизор.
-Доченька, милая….Ну это же я не со зла. Ну скажи мне, что я неправа. Мы же с папой тебя любим и хотим только добра…
Верю, мама, верю. Любовь – она ведь бывает разная…
-Привет.
-Привет.
- Как дела?
-Отлично.
- Когда приедешь в гости?
-Никогда.
-Почему так грубо?
- Почему грубо? Как есть. Приезжай сам. Ехать всего час.
- Не могу. У меня нет времени.
-Понятно.
-Алиса….
-Что?
-Я так хочу тебя увидеть…Я так соскучился….Я люблю тебя….
- Верю, солнышко, верю..
Да, действительно верю, ведь любовь – она же бывает разная…

….Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных- они не убивают и не предают, но только с их
молчаливого согласия существует на земле предательство и убий-
ство…


Да, красивая фраза. Пять лет назад она бы обязательно затронула мое сердце. Пять лет назад я бы серьезно задумался над ее смыслом. Пять долгих лет назад…
Нет, я жив в общепринятом смысле этого слова ...
читать целиком »

-Ты издеваешься надо мной? Чего ты добиваешься? Нет, ты точно доведешь меня до нервного срыва! Почему ты молчишь?
-Не знаю, мам.
-Чего ты хочешь от жизни? Как ты собираешься жить?
-Долго и счастливо.
-Каким образом? Проживая наши с папой деньги? У меня уже не то здоровье, и я не смогу тебя обеспечивать.
-Не надо.
-Дура.
- Знаю.
-Пойми, мы с папой устроили свою жизнь, теперь ты должна, слышишь, должна устроить свою.
-Понимаю.
-Что ты собираешься делать?
-Не знаю.
-Что ты прикажешь делать с собой?
-Выкидывай меня из дома.
-Дура.
-Знаю.
Слышу быстрые шаги по лестнице, затем щелчок зажигалки и тихие всхлипывания. Наверное, сейчас меня должны мучить угрызения совести.
Но я уже бесчувственна.
Звонит подружка, предлагает погулять. Соглашаюсь.
Одеваюсь и выхожу. Закуриваю прямо за калиткой. Едва выкинув бычок, слышу голос мамы.
- Галя, быстро домой.
Иду и улыбаюсь. Ясно, что сейчас последует новая порция нотаций и упреки в моем "гламурном" образе жизни.
Гуляния не будет.
А на улице весна, и мне жизненно необходим ее воздух, напоенный ароматами просыпающейся природы.
Длинная тирада, множество оскорбительных эпитетов и высокохудожественных метафор в мой адрес. Ей бы книги писать.
Молча слушаю и пялюсь в монитор.
Включился режим ожидания, и на экране мелькают фотографии. В основном они старые, снятые года три назад. И каждая из них вызывает множество ассоциаций. Там и моя застреленная соседом собака, и мои бывшие друзья, и мои несбывшиеся мечты.
Наверное, сейчас я должна заплакать.
Но я бесчувственна.
Звонит бывший ухажер и говорит, что нашел себе другую и что я не стою даже ее мизинца. Улыбаюсь и выслушиваю его до конца.
-Ты закончил?
-Да.
-Это все?
-А ты ничего не хочешь мне ответить?
-Нет.
-Сучара. Была, есть и будешь ею.
-Ага, что – то типа того.
-Дура.
-Знаю.
-Чао.
Наверное, сейчас я должна обидеться и бросить телефон об стену. Но я бесчувственна.
Наверное, именно сейчас я должна задуматься о своей жизни, найти и исправить ошибки в ней, подойти и обнять маму, сказать ей, что все будет хорошо. Наверное, сейчас я должна перезвонить бывшему и пожелать ему счастья. Наверное, сейчас я должна что – то делать, начинать новую жизнь, бросить курить, наконец.Наверное, сейчас я должна расстаться с прошлым и ясными глазами заглянуть в будущее.
Но мне все равно.
Открываю окно настежь и полной грудью вдыхаю этот ни с чем не сравнимый воздух весны. Ветер залетает в мою комнату, срывает со стены плакат и зло бросает мне в лицо.
-Заболеешь.
-Ну и что?
-Дура.
Улыбаюсь и закрываю окно.

Ей не повезло с самого рождения. Ну не повезло – это мягко сказать.
Страшный диагноз – детский церебральный паралич.
Болезнь, не поддающаяся лечению.
Болезнь, не дающая шансов даже выжить.
Матери предлагали отказаться от безнадежного ребенка, но для нее это было дико. Она приняла непростое решение до конца бороться за свою кровиночку, пока в той будет теплиться хоть искра жизни.
Девочка не только выжила, но и научилась читать и писать. Сначала она рисовала каракули карандашом, зажатым между пальцев ног, а потом заставила свои искалеченные болезнью, непослушные руки выводить буквы.
Прошло несколько лет….Девочке исполнилось пятнадцать…В ее светлую, теплую душу поселилась мечта о любви…И однажды она спросила маму, красивая ли она…Мама ответила, что она самая прекрасная и совершенная девушка на земле…Потом убежала на кухню и плакала, плакала , плакала…А девочка улыбнулась и поверила словам мамы…Действительно, у нее было очень миловидное лицо…Но тело…
Она доверяла свои мечты о любви бумаге…Слова сами собой складывались в стихи.. Стихи были на редкость легкие, прозрачные, светлые…Они оставляли на душе только ощущение чего – то очень приятного…
Судьба смилостивилась к ней и послала спонсора, который помог ей выпустить свою книгу. На презентации первого сборника стихотворений юной поэтессы было много людей. Многие с жалостью смотрели на несчастного ребенка, но когда дело дошло до чтения ее стихотворений, все сразу перестали обращать внимание на ее внешний облик.. .Людям открылась ее душа…
Один молодой человек не отрываясь смотрел на юное дарование. В его душе уже зарождалось чувство…Он подошел к ней , и у них завязался разговор…
Он стал приходить к ней по вечерам.Из комнаты, где они сидели, то и дело слышался заливистый смех…Общих тем для обсуждения у них было предостаточно…Но порой слова были даже и не нужны… Удивлению матери девушки не было предела…Сначала она думала, что молодой человек просто жалеет ее дочь…Потом – что издевается, дает ей какие – то немыслимые обещания… Она до последнего не верила, что молодой человек действительно влюблен….
Он приходил к ней в течение месяца и наконец попросил ее руки…
Его родители были просто убиты. Молодой симпатичный парень, закончивший университет с красным дипломом и обладающий потрясающими способностями , хочет сгубить свою жизнь…Но глаза сына говорили обратное…Что он только начал жить…
Они женаты уже четыре года. Живут в далекой, забытой Богом деревушке и абсолютно счастливы…Зарабатывают на жизнь пчеловодством…Иногда люди из окон своих домов видят, как они гуляют…Она не может идти долго, и периодически он берет ее на руки…Они ласково смотрят друг другу в глаза и улыбаются…Они счастливы…Они просто любят…

Солнышко, спасибо тебе…
Спасибо за то, что сейчас, когда силы покидают меня и боль захлестывает меня с головой, не давая ни секунды отдышаться, когда я совсем одна и некому помочь, ты ласково проводишь по моему лицу своими лучиками….
Если бы не ты , я бы умерла от переохлаждения….Меня бьет озноб, я порой теряю сознание, но я продолжаю жить….Я не режу вены по вертикали, не хватаюсь за таблетки, не стою на балконе двенадцатого этажа…Потому что ты меня греешь…
Продолжай дарить мне свое тепло…Не уходи….Не оставляй меня одну….
Как же я хочу раствориться в тебе….Стать легкой, воздушной, раствориться в воздухе и улететь на небо….Стать лучиком, чтобы дарить людям тепло…
Нет…Не прячься за облаком….
Ты оставляешь на моем лице следы в виде веснушек…Я чувствую это…И улыбаюсь…
Ты даешь мне надежду на то, что я не одна….Что есть еще тепло….Спасибо…
Знаешь, даже если ты покинешь меня, я все равно буду жить….Хотя бы ради того, что может быть, ты завтра разбудишь меня своими лучами…Я проснусь и улыбнусь…
Спасибо за то, что ты осушаешь мои слезы….У меня просто не хватает сил смахнуть их дрожащей рукой…
Хорошо , что у меня есть ты. Я не чувствую себя одинокой. Я смотрю прямо на тебя, и твои лучи не слепят меня….Я не одна…Это хорошо…

Моим дорогим, любимым, замечательным родителям посвящается.
Простите за то, что вы растили меня в добре и ласке, а я плачу вам злом и грубостью.
Простите за то, что я не умею жить.
Простите за то, что я ежедневно ломаю и крушу ваши надежды на мое светлое будущее.
Простите за то, что я превратилась в красивое, но жестокое и беспощадное чудовище, не знающее ни любви, ни тоски , ни жалости.
Простите за то, что я сошла с ума и довела вас до нервного срыва.
Простите за то, что я до сих пор люблю его.
Простите за то, что я не умею показать, как сильно вас люблю , за то, что порой не осознаю своих ошибок…Простите….
Простите за ваши слезы, за преждевременную седину в волосах, за бессонные ночи, за насмешливые взгляды ваших коллег….
Простите меня, мои хорошие….
Мамочка, прости за вчерашний испорченный мной праздник…
Я очень сильно вас люблю…
Вы по – прежнему мои самые близкие люди…
Я молю Бога о том, чтобы он отнял страдания у вас и переложил их на мои плечи….Я низко склоняю перед вами свою пустую виноватую голову и на коленях прошу у вас прощения…
Я не буду говорить, что я исправлюсь, что больше так не буду….Бред, паранойя, фарс…Но я буду стараться….Да, я не использовала свой шанс на исправление. Но я буду стараться. Я буду жить. Пока просто жить. По шажочку, по сантиметру, по доле секунды я буду становиться лучше.
Мы многое пережили и все равно остались все вместе. Вот и сегодня мы напечем блинов и будем есть их , по уши измазавшись в масле и варенье…И будем смеяться и встречать весну…