Сто лет не ревела. Сто тысяч лет. Блин, спасибо тем кто рядом.. я может как-то неумело...


Но был ведь зарок- не любить, не держать, не влюбляться...
Согреть свои руки в огромных и теплых его.
И все без запрета- и секс, и резонное блядство...
И все бы ништяк... Только нету у нас ничего.

Пока видит сны- к телефону украдкой/а надо?/
Прочесть пару штук, убедиться- зарок не нарушил.
И Кати, и Жени, и Даши- они будут рядом.
А я-то чего? Ничего... Грела сердце и душу.

Точнее хотела согреть после стольких пожаров,
Кончавшихся коркой двухслойного белого льда.
Хотела согреть. Обморозила сердце. Не пара?
Наверное нет. А мне искренне, так, чтобы ДА...

Опять закурить. И понять в сотый раз- так и нужно.
Малышка моя, ну чего ты хотела еще?
Пока он тут спит, шевелись, разогрей ему ужин...
Он ест с твоих рук. Катя, Даша и Женя- не в счет.

-------И нахуй послать себя- чем ждать от других комплименты.
-------Я ж так и хотела... Мешать белый Швепс и коньяк...
-------Вот сука... а верилось, честно. Ведь были моменты...
-------Когда понимала- он рядом. И больше никак.

Эй детка, не парься. Еще один мост станет пеплом.
Я знаю тебя- ты не сможешь вот в этом дерьме.
А мир его заек останется чистым и светлым....
Ты просто не сможешь быть тенью чужих на стене.

И можно рвануться, напиться /как делала, но безуспешно/.
Сказать ему честно: "Я так не смогу... Это финиш."
Но ты же молчишь, дорогая, скрывая погрешность..
Ты честно худеешь и куришь, себя половинишь..

И похуй, что веры в тебе ни на грош не осталось,
Ты просто хотела стать ближе, быть рядом.
Ведь ты не скулила. Хотя иногда и пыталась...
И лучше б он честно и прямо, открыто: "Не надо".

Но цирк продолжается, падают пони с канатов.
И мне очень страшно, что как-нибудь я не вернусь.
Не надо со мной так. Я очень прошу- ну не надо..
Я знаю почем в этом мире и слезы, и грусть..

И можно поплакать. Двенадцать. Запрись, детка, в ванной.
Размажь по лицу свою тушь- диссертацию блядства.
Есть Кати и Жени. Зачем еще новые раны?

И все бы терпимо... Но есть же зарок- не влюбляться.

Двенадцать. Ну Золушка, к старту! Лицо накрасить.
Иголками в два ряда обрамить глазницы.
Бессмысленно в сотый раз загружая аську,
Осмыслить- его там нет. Никогда не снится.

По улицам- к фонарям- по чужим квартирам.
По клубам- и по коктейлю. А можно ПО два.
Смеяться в лицо таких, кто в сердцах, как в тирах,
Стреляет на суперприз. Или плюнуть в морду.

Напиться текилой-джазз или просто пивом.
Рукой- по стене. И былое- осколком- в мозге.
Я девочка очень маленькая и красивая...
Он мальчик слишком не мой, и достаточно взрослый.

Курить. Выдыхая дым, расчесать ладони.
Чулок- как подарок- на лавочке, фетишистам.
Случайному, не со зла: "Ненавижу, понял?"
Поехали. Взять такси. По чужим. И быстро.

Кусать свои губы ночью, когда мой ближний,
Ни разу не бывший близким, уснет внезапно.
И рявкнуть на зеркало "Видишь, дура?". "Ну вижу".
И знать стопроцентно, каким окажется завтра..

Проснуться в руках другого. Уйти без кофе.
Ломая каблук в асфальте, сорваться- "Сссука!"
Глаза под очки. Телефоны и аську- в оффе.
Бежать от себя. Не кричать. Не реветь. Ни звука.

Добраться домой. Успокоиться. ВИски залпом.
И пальцем на пульт- тишина испугает душу.
Курить и молчать. О Господи, если знал бы...
Как я тут ломаюсь, привычный свой мир разрушив...

Под ногами асфальт от дождя словно зеркало мокрый.
Под глазами круги. Недосыпы и кофе. Боль в голову.
В кулаках сигареты зажаты, как битые стекла.
Это дождь. Просто дождь. Он излечит, я знаю, я пробовала.

Скоро осень ворвется в мой дом отголоском твоим.
Будем вместе курить, с наслаждением пробовать воздух.
Я случайно вдруг вспомню- "Ему тоже нравился дым".
А она улыбнется. Поймет. И ответит, что поздно.

Скоро ветер устроит деревьям прощальный стриптиз,
Посрывает за лето уставшие бурые листья.
Они будут лететь и ложиться на мокрый карниз,
Словно срок потерявшие в ящиках давние письма.

Словно пепел. Мир будет и светел, и чист.
Будет солнце остывшее греть меньше вспыхнувшей спички.
Под ногами- асфальт, что как зеркало- треснул- и вниз.
И я буду дождем к тебе в окна стучать по привычке.

От желания стать хоть чуть ближе ничего не меняется.
От желания сдавленных вслипов, тех что очень давно я...
Также улицы моет дождем. А вот боль не смывается.
Только формы меняет-щаз одно, через часик другое..

Выливаться уже не спешит через край, чтоб прилюдно.
Представляешь, сил стало хватать на добраться до дома.
И вот там, среди ночи, под курево- так безрассудно,
Можно выть. Или стыть. Оттого что даю все другому.

Оттого, что твой город роднее на жизнь уходящую,
Запоздало припомнить- могла изменить. Но не справилась.
Прикрывая ладонью глаза, отводить настоящее,
Чтобы в прошлое снова... неловко... туда, где так нравилось.

Можно тихо беситься, издеваясь над зажигалкой.
Подкурить, закурить... и с размаху в открытое выбросить...
Прошептать... объяснить в тишину- как же все-таки жалко,
Что тебя больше нет. У кого мне прощения выпросить?

От желания крика до спазмов в промокшую улицу,
На район- и с балкона- увы, ничего не изменится.
Просто боль станет новой. Усилится, но не забудется.
Только руки замерзшие- в кофте поглубже- не греются...

Кошка осторожно нюхает пепельницу.
Я курю. Я сто лет не курила. Час тридцать примерно.
Я совсем разучилась как это: познакомиться, встретиться..
Я не жду. Не скучаю. И даже не верю. Наверное.

В тротуарах- твои отпечатки шагов. И налево.
Я с балкона- в этажки. Затяг. Дым на кошкину шерсть.
Но она ни при чем... Я сама- и удар, и измена.
Я совсем разучилась себя принимать так как есть.

Пепел-к пеплу. Прах- к праху. Туда же вчерашний остаток.
Все тусовки- на уровне сплина. Мне тупо и скучно.
Помолиться за нас. И спросить- что же это? расплата?
Чтобы тихим на ухо: Он тоже бы мог. Но научен.

Кошка лижет окурок. Несвойственна вроде привычка.
Я глазами - в окно, дымом - в кошку, и мыслью- назад.
Я могла быть другой. И меж пальцев ломается спичка...
Я могла быть другой. Но ты сделал ТАКОЙ. Наугад.

Вплетая смысл в размытости стихов,
Осознаю, что мало, сколько б ни сказала...
Мы потерялись в изощренности тех слов,
Что никогда бы не вернули нас в начало...

Мы заблудились говоря друг другу "Стоп!"
Приплюсовав "Люблю" на каждом шаге.
Я вместе с памятью- билет в былое- в гроб,
Оставив тебе место на бумаге.
............................

Пусть будет дождь. Пусть волосы- насквозь.
Чтоб я стояла- и ладонями ловила.
Чтобы дождю- наушко- "не сбылось".
Чтоб поняла- какая нахрен сила...

Какая нахрен умудренность? Седь в висках
Не появилась. Просто стали тоньше нервы.
Что альтер-эго - беспробудная тоска.
Что я не сука. И ни капельки не стерва.

Что просто стала осторожнее на год.
На тройку встреч, которых не было в реале.
Переходила зебры гОрода как вброд,
На "как дела?" бросая "Все нормально".

Что в принципе, всем просто все равно.
И правда -ну "кого ебет чужое горе"?
Меня ебало. Если про него.
А вот его... тут я могу поспорить).
И ВСЕМ СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Пусть будет снег. Чтоб мерзла и ждала.
Кусала губы, руки прятала в карманы.
Пусть будет осень, чтобы с листьями до тла
Сгорел наш мир и все мои самообманы.

Ведь если так, по-честному сейчас:
Я нас придумала. Таких ведь быть не может...
А он спасал и все-таки не спас...
Мораль:ну не лечите раны ложью.

Случайным: я прошу меня простить,
Что задевала вас в своих загонах...
И объективно- лучше удалить
меня из жизни и из телефонов.

Мне охеренно грустно об одном:
Я была лучше. Пусть не значимей, но все же..
В тех старых, я писала о другом.
Но с ними- черт. И вам, мой друг того же.

Пусть будет дождь. Промокшая насквозь,
Укутавшись в огромную толстовку,
Себе, поглубже: "Так бывает- не сбылось."
Это не горе. Это просто тренировка.
................................
И было больно. И срывало. Жгло глаза,
Казалось, я теперь- напополам.
Спасибо ранам. Мне без них никак нельзя.
И времени. Ведь я пережила...

И равнодушно, в сторону: плевать
С кем перед сном листает Камасутру.
Я не хочу ни слышать и ни знать
С кем просыпается теперь озябшим утром.

Да мне настолько пофиг чем он жив,
Кому звонит, кого игнорит просто.
Кого и как на задних лапках заслужил,
И с кем считает из окна под Reamonn звезды.

Да мне плевать. В него. Ему в глаза.
За то, то счастлив без меня. Не злюсь. Наверно.
А мне бы взять и высказать… нельзя.
Я в полудетский стих скидала терны.

Мне все равно, кто также о любви
Ему и для него в бредок разложит.
Какая с ним тусует до зари,
Похожи мы с ней, или не похожи.

Мне безразлично, кто ему готовит ужин,
С кем быт до мелочей сейчас налажен.
Мне похуй. Никаким он мне не нужен.
Он говорил, что ему похуй точно также.

А если так- отрывисто по клавишам,
Ломая ногти набирать построчно,
Историю хождения по камешкам/
По мукам. /Извини, я не нарочно/…

Мне все равно. Дала себе зарок.
Буду курить. А по ночам хрипеть с надрывом.

Мне, сука, так обидно- как он смог?
Так запросто.. один... и стать счастливым...

А иногда так бывает, что залиться по самое не могу.. и нах..й все и всех. "Да и пошли бы вы все..."
Думаю такое состояние не мне одной знакомо... И пусть говорят, что не лечит... Это и не лечится.


Курить не хочется. Уже не лезет в горло.
На дне- чуть-чуть истерики и пива.
Ты в/ноль малыш... И голову вверх гордо.
Смеяться. И взахлеб. Почти с надрывом.

Вот черт... Ну отключите мне мобильный!
Смените pin, и выдайте по трезвости.
По пьяни забывается, что сильная,
Я позвонить ему могу. И выдать резкости...

Ногой к бордюру... к бесу босоножки!
Я буду не-ве-со-ма... "Осторожно!"
Пока он там своей целует ножки,
Я буду становиться взрослой, сложной.

Взрывать мозги другим своей неясностью,
Иголками наружу, мягким- в тело.
И чтобы пахло мною, как опасностью,
Чтоб и не догадались что болело...

Как в детском стихо:"Да! Я стерва! Берегись!"
Ой черт... зачем я столько намешала...
За шиворот себя к стене- "Заткнись."
Заткнись и слушай то, о чем не знала..

Хрен с ними, с бывшими... Я все смогу одна.
Жила ж без них! И ведь жила нормально..
За нас, девчонки! В горло и до дна.
Мне надо лечь... Налево.. Чья тут спальня?...

Курить. Одну. Вторую. Дымом в бронхи.
Поможет. Воспаление?... Да похуй.
Так... стоп... сейчас отдайте телефон мне...
"Привет малыш. Мне без тебя безумно плохо.."

Я наверное не одна такая..)



Затянусь Esse некрепкими привычно,
И в окно- глазами гладить стены дома.
Кто сказал, что ты мне безразличен?
Ты мне дорог. Просто по-другому...

Тоже будет небо чистым-чистым,
Тоже будут сказки про хороших.
Может быть, в конце случайный выстрел.
Мы не застрахованы. И все же...

Затянусь Esse. И ты прикуришь.
Подымим на осень, негодяйку...
"Кто сказал- не нужен, раз не любишь?..
Был не прав." /растягиваю майку/

Ты хороший, честно-честно, правда-правда...
Купишь мне вина и шоколадку...
Может, угостишь на вечер ядом-
Не от злобы, силою повадки...

Ты хороший. Грустно мне с такими...
Невпопад порой бываю грубой.
Ты хороший. Но другое имя
Сталью раскаленной жжет мне губы.

Ты хороший. Но совсем других объятий
Просит тело, и душа о них же молит.
Так случается- себя хорошим тратить,
Я тебе хороший все позволю...

Убаюкай на плече, как дочку,
Расскажи, что завтра будет солнце.
На коленях, засыпая понемножку,
Размечтаюсь- вдруг и он вернется?

Мой хороший, мой хороший мальчик...
Береги, и грей в своих ладошках.
Все таки, наверно что-то значит:
Где-то там, он греет свою кошку...

..Закурить Esse, давясь грехами,
Память перерыть- а вдруг поможет?
Запиваем истину стихами,
Лучших заменяя на хороших...

Такая блажь... прости малыш/не трогай.
Еще немного и меня начнет нести.
Привычка- как иголками под ноготь
Несостыковки рельсов на пути.
________Я не запомнила, какого цвета куртка.
________Я видела глаза. И мне хватило.
________Прости мое количество окурков.
________Я в перекурах набираюсь силы.
Не той, которая несла меня по крышам,
Не от которой я жила с прогнозом.
А той, о коей, верно, ты не слышал,
Которая ломает в разных позах.
_________Как эмбрион, в кровати до рассвета,
_________Как футболист, распятый на воротах,
_________ Ловя комочек боли, как комету.
_________И как гурман, объевшийся до рвоты.
Депрессия. Тупик. Без остановки.
Давай экскурсию по нашим общим срывам?
Не лечит даже смена обстановки,
Не лечит дом, не лечит Сплин, не лечит пиво.
________Такая блажь. Прости, остынь, подвинься.
________Приди же подивиться на меня.
________Хотя не надо. Ты бы очень разозлился.
________Тебя же злит понятие «твоя»?
И тридцать дней дождя. Как анальгетик.
И много, очень много сигарет.
Моя мне боль. Спасибо тебе, скептик.
«Она была. Вчера. Сегодня нет.»
________Чтоб кто-то также проорал родное имя,
_______И, бесконечно добрый, объяснил
_______Они – одно. Они не могут быть чужими.
_______И ты назад с оскалом- «Пошутил».
Ты не волнуйся. Я не стану трогать вены.
Печальный опыт был. И ты не трогай.
PS . А я нашла тебе замену:
Цветная зажигалка, пачка Вога...

Я полгода на мир- с балкона.
И никак по-иному. Не чувствую.
Боже, дай сил хотеть другого.
Мир, прости мне мое отсутствие.

Все дрожало на кончиках пальцев,
И твой вгзляд тогда стоил дороже.
Я училась к тебе прикасаться
Теплым сердцем- по теплой коже.

И стихи становились не целыми,
Раздроблялись на два-три-четыре...
Я делила на черное/белое,
Заперевшись на сутки в квартире.

Ищи правду по фордовским файлам,
Ни контакт и ни аська не скажут,
Как я себя в себе ломала,
Собирая по крохам НАШЕ.

Мне назваться тебе своими именем,
Подойти и спросить не стесняясь:
«Ну скажи, на кого меня выменял?»
И уйти. Чтоб спина прямая.

Мне бы губы свои - темно-красным,
Чтобы с виду хищнее казаться.
А увидеть- понять- напрасно.
И другие будут смеяться...

Запекалось мое обветренное,
Запивалось твоим горячительным....
Мне хотелось с окна- на встречную,
Но в последний момент- о родителях...

Это значит мы слишком чужие.
Соберу твои диски и «Банго»
/пусть сожмется внутри пружиной/
И на мусорку- бумерангом.

Продолжай хоронить меня. СтОит.
Я тебе помогу, чему смогу.
Сколько стоило то, что не понял?
Сколько стоят следы на снегу?

И я прошу- будь недоступным, абонент.
Не проникай в мое сознанье смс-ками.
Закрой мне рот одной из клейких лент.
Не дай мне отравить своей же резкостью...

И я опять- за вдохновением к балкону.
Курить. Смотреть в кошачьи. Мне не мало.
...Но если я... когда-нибудь... другого...
Не воскресай. Я слишком долго убивала.

Теперь я как пульс на твоей обожженной руке.
Без права напомнить- недавно болело.
И это уже не физически: видеть во сне
Твое пропеченное солнцем/засосами тело.
....................................................................
Немного моей осени в твое лето.
Не надо мешать эти краски. Тошнит от черного.
Я слишком глазами сквозь всех- «Ну пожалуйста..где ты?»
Так смотрят влюбленные? Нет, ТАК- скорей обреченные.
..............................................................................
Въевшийся в подсознание и в поступки.
Я_никого_никогда_еще_так_не_хотела.
Когда целовал как ребенка- то в лобик, то в губки,
Когда меня так предавали движения тела...
......................................................................
Погреть еды. И подождать пока остынет.
Когда остынет- снова подогреть.
«Ты любишь сердце?»-«Если только вынуть..»
А я- чтоб билось. Впрочем, разницы- на треть..
.....................................................................
Закурим? Помолчим? Поговорим?
Как ты захочешь, так все и случится.
Я так привыкла пропускать сквозь слезы дым,
Что кажется, уже не излечиться.
...............................................................
Девочка выжила. Встала. Пошла. И ошиблась.
Лучше бы ей оставаться лежать неподвижно.
Может тогда, показалось бы, что все приснилось.
Может, очнулась бы, девочка. Может, бы выжила.
......................................................................

Я номер твой украдкой набираю.
Не позвонить. Но_сдохнуть_от_желания
Из трубки закричать тебе: «Живая!»
Жива... Без права на существование...

Это лето проскользнет меж пальцев.
Я все знаю. Я заранее готова.
Привыкаю в одиночку просыпаться
И нейтральное по ходу вставить слово.

Это лето будет самым беспонтовым.
Языком через плечо- подразнишь?Поздно.
Я у зеркала смеяться буду клоуном.
В августе- дымить буду на звезды.

Это лето будет в одиночку.
Улыбаюсь. "Девочка, покурим?.."
Я хотела это время года- точкой,
Всей моей нелепице и дури...

Это лето так наполнено стихами.
Столько строчек ждет его июля...
Я давлюсь истерикой и снами,
За компом раскачивая стулья.

Это лето без тебя. И слава Богу.
Отдает нектаром апельсинным-
Все мы отвыкаем понемногу.
Все мы в памяти себе готовим мины.

Это лето проскользнет меж пальцев,
Самым синим сигаретным дымом...
..Завтра лето. Плакать и смеяться.

Первое, где я одна, любимый.

Он мог бы быть. Стать центром солнечной системы,
Притягивая мусор и планеты.
Разбить мой мир на плюс и минус в клеммах,
Мог бы давать свои дурацкие советы...

Он мог бы засыпать со мною рядом,
А просыпаясь- говорить о снах.
Он мог бы точно знать- чего и КАК мне надо,
И рассчитать потери на словах.

Он мог бы стать моим отдельным миром,
Дрессировать игрой, чтоб под себя...
Он мог бы сделать мое сердце тиром,
Тремя словами: «Можно не любя»

Он мог бы быть и сволочью, и принцем,
Чередовать меня с другою дозой тел....
Он мог до одурения влюбиться....
Он мог быть всем. Но он не захотел....

Расскажи мне как с ней... как под взглядом взрывается почва,
И летят во все стороны черные комья земли.
Расскажи колько раз втихоря залезал в ее почту,
Расскажи, что сумели ТАКОГО, что МЫ не смогли.

Расскажи, как она улыбается. Как хмурит брови.
Как подводит глаза, и как дышит, когда ты к ней близко...
Расскажи- она тоже сгрызает помаду до крови?
Я хочу это знать. Ты был прав.Я в душе- мазохистка.

Расскажи мне, ну!Как она пахнет?И что она носит?
Она пишет стихи?Или это мои загоняловки?
Расскажи, как вы встретили эту минорную осень,
Поделись-она тоже ворует твои зажигалки?

Докажи- ей же нравится красный?Ведь я угадала?
Она любит открытое, дерзкое. Любит без дозы вранья...
Или я ошибаюсь? Она так же пьет по подвалам?
Расскажи, докажи, что нашел НЕ ТАКУЮ КАК Я....

Пока курила в подъезде. Еще одно мини-осознание).
Всем спасибо...


НАШ город, нарисованный простым карандашом.
Небо заштрихованное серым.
Истины-на тротуар цветным мелком.
Мельком в толпы.Раствориться до предела.

Я ведь тоже так летала. Было дело.
Жаль сейчас- с глазами цвета пепла.
Я над этим городом летела,
Думая, что мне не хватит неба.

А сейчас курить. Смеяться над той глупой,
Что морали превращала в анекдоты,
Что боялась стать шаблонной куклой,
По стеклу руками в память "Вот я!"

Что искала смыслы потайные,
Там, где не было двойного дна впомине,
Каждым вдохом насыщалась жизнью,
Сглатывая внутрь его имя.

Той, кем я была. Какой не стану.
Девочкой с морями по колено...
Девочка-которая-летала,
Забивая на грехи и на измены.

А сейчас курить по коммуналкам,
В городе мышиного оттенка.
Вроде бы прошло. Но мне так жалко-
Ограничить мир бетонной стенкой...

На осколки разбивать без сожаления,
Все, что окружало, тех кто окружал...
Лишь одно не ставив под сомнение-
Он мой идол. Он- далекий идеал.

Как могла... И резко сдернув с неба,
Слова теплого на раны не пролил.
Я курила шмаль, давилась хлебом...
К черту всех. Его. И этот мир.

А сейчас, отогревая руки,
Смотрю на город: карандаш-то был простой...
Заново летать. Учиться слышать звуки.

И все равно, что он построил мир с другой.

И сегодня смогу без пафоса
Вспоминать.Без высоких фраз.
Он единственный дал мне МАКСИМУМ.
Он единственный и сейчас.

Надо все ж научиться не врать себе.
Надо честно искать отличия.
Посылал к вот такой-то матери.
Не красивая- симпатичная.

Круче многих (моих же) трахался.
Говорил, так что выть хотелось.
Ну чего, кроме сердца дать тебе?
Его максимум- было тело.

И сегодня- как есть. Без высокого.
Он любил меня так по уродски...
Год прошел. Но во мне комок его-
Поразительное наше сходство.

Он старался быть очень искренним,
И поэтому врал не краснея.
Я хотела, чтоб кончилось быстро,
Оказалось, я долго болею.

Мой самсунг- его черная нокиа...
Сентябрило. И дождик капал.
Мы любили друг друга год и два.
После- честно послали нахуй.

Его личность в других обособлена,
В тех, с которыми ныне не спится.
Он калечил, но как-то особенно...
Я никак не могла излечиться.

Я хотела ходить беременной,
Улыбаться с взаимных фото...
Он смеялся, что все это временно.
Что сменю его на кого-то...

И сейчас, зарываясь в памяти,
Глубже, дальше в воспоминания
Умоляю себя не ждать его,
Не выдумывать наши свидания.

Было много красивых сказано,
Намечтали на жизнь вперед.
Вырывая все, что с ним связано,
Исчеркала стихами год.

Если честно- пила как безумная...
Город плыл по течению, скалился...
Только ОН оказался придуманным.
Грех фантазии... Он не сжалился.

Осторожно. Сейчас- без пафоса.
Было много святого, пошлого...
И теперь, через дни сказать себе:

Я люблю. Не его- свое прошлое.

Чтобы когда-нибудь он не поссорился с ветром.
Чтобы глаза оставались таким же болотом,
Я ухожу. Мне осталось недолго. С рассветом,
Брошу границы его территорий за бОртом.

Чтобы однажды он выкурил две и подумал:
«Черт, а она ведь была не такая как нужно.»
Чтобы он вник в мой слезами пронизанный юмор,
Скоро уйду. Чтобы понял, что я не бездушна.

Чтобы смотрел из окна, встретил новых и светлых,
Или вернулся в привычное, занял бы нишу.
Чтоб мое «Я» в память ножиком- так, незаметно...
Чтобы за время узнал- можно лучше и ближе.

Чтобы когда нибудь он не поссорился с ветром,
Чтоб не искал в сигаретах и водке ответов.
Чтобы он вслух прознёс, а не просто домыслил:
«Господи, шли в ее ящики добрые письма.»

...И рвать твои маски. С кровью.
Что ж, смейся, пока возможно.
/И это зовут любовью./
Так приторно, сладко-ложно...
Я буду теперь осторожна.

...И спать не с тобой. Отчасти.
Наврать про своих хороших...
Мне это казалось счастьем.
Я больше тебя не брошу.
Так больно и невозможно...

...И видеть цветные ночью.
Я сплю теперь, как ребенок.
Плевать мне, чего ты хочешь.
Кого ты теперь, до стонов.
Мы сможем и без созвонов.

...И рвать с тебя маски... С кровью.
Глотая слезливые сопли,
Мы были вдвоем- любовью.
Под общим дождем промокли.

...И верить в другое чудо.
Чуть старше, на пропуск в детство.
Я, знаешь, другой не буду.
Все поровну. Все по-чест-но-му.

Очень интересное ощущение, когда в тебе все взрывается, но в ДАННЫЙ момент, ты можешь только молчать и улыбаться... и быть сильнее, хотя бы внешне...

***

Он смеется на каждом шаге. В мою депрессию.
Ему чужды те методы, коими я излечивалась.
Ну за что ты так, детка? Я ж стараюсь, я ж видишь- в процессе.
От тебя, мне не ставшего бОльшим, в пылу не открещивалась.

Видишь город за окнами. Мой констативный сплин.
Ты не смотрел моих фильмов, не пил с моей чашки.
Ты даже не первый. Ты просто на время- один.
Так зачем тебе знать, как порой у меня сносит башню...

Я сбиваюсь с рифмы. Со слога. Но тема осталась,
Мне, пережившей столько своих печалей...
Будет не впадлу с тобой разделить твою радость.
Пох, что не общую. К общему мы опоздали.

И бежать, растворяясь в витринах, афишах, рекламах...
Не к тебе, и не от... Как же просто проснуться чужими.
Мое «я» ограничено ныне оконными рамами,
И проходит в сознание «боль» в безопасном режиме.

Krec, Дельфин… Ну так муторно, детка, прости мне мой холод.
Я ж за вас... я для вас... мне так проще любить- в четверть силы.
Мое «я» из окошек глядит на твой каменный город...
Я все помню, что ДО. А что после- прости, я забыла.

Длинно, да? Я сегодня не в праве справляться с текстами.
Только суть оставляю- храни вас обоих, хорошие...
И ее, и тебя. Ну и кто виноват. Что нет места мне,
Там где светлое чье-то. Моим будет красное, пошлое....

Лета желать... растворяться в прокуренном, неосмысленном...
Так цинично, наверное.... Счастье чужое – под выстрелы...
Все, что с тобой- оно бешеное, оно очень быстрое...
Мне- успеть отойти. И заткнуться с высоким о низменном.
......................................................................................
Ему впадлу вникать в смысл стихов. И читать нету времени...
Я конечно тебя понима... Извини, что-то треснуло...
Выбиваюсь из сил. Дай сказать. Не смотри, что растеряна...
Будь счастливым.
Прости мне, что я издеваюсь над текстами...

"Наше похоже дело,
Тем что тело не сушит...
Кто-то врачуя тело,
Лечит больную душу.."(с)

Дождь, как раненый бьется в окно, истончая вкус пыли.
Дело даже не в том, что такие моменты- агония.
Где-то там на карнизе повисли промокшие крылья.
Небо режут вороны, как резала вены сегодня я.

Если вдуматься- суть ведь не в том, что совсем не любил.
И не в том, что наверно уже никогда не полюбит.
Просто будучи самым родным на земле- приручил,
Приучил, что уже по-другому со мною не будет.

Я – курсивом по строчкам. Он- пеплом по нежным словам,
Он прошелся как танк, оставляя кровавые борозды.
Просто дело не в лете. Не в письмах, летящих в твой спам.
Не в привычке курить не в затяг, и конечно, не в возрасте.

Не в других. Не в другой, что ему заменила меня.
Не в остаточном чувстве, что я у груди храню бережно.
Дело в памяти. Не стереть, да и не променять.
А сегодня смогла бы такое... Все вычеркнуть, веришь ли...

Дождь в окно. Оставляет пунктиры, на венах следы.
Несоленый на вкус, не сумеет чуть глубже поранить...
Дело в том, что дороже других полустертое «ты»...
Что мое тебе «я» вряд ли станет роднее когда-нибудь...

1. О тебе.

А все равно- я каждый раз все- о тебе.
Как ни крути. И как ни клацай по пробелам.
Ты б улыбнулся-"Закаляешься в борьбе?
Ну бейся, рыбка..." Лед сильнее, что поделать...

Две сотни одинаковых стихов
Хранятся на рабочем... Ты не видел.
Там много "нас". Раскрыты поводы грехов.
Там все равно кто и когда кого обидел...

А все же- в каждом статусе- тебе.
Куда ни сунься отогреть с мороза душу ...
читать целиком »

Набрать побольше воздуха. Инцест.
Он вжился в жилы. Вьелся в вены. Треснул в сердце,
В котором дофига свободных мест,
На ранах, посыпаемых мной перцем.

И выкрикнуть в ноябрь: «Ты был прав!»
Кто из нас первым впился в яблоко зубами?
А кто на цыпочках тянулся, и достав,
Ушел в Эдем, что спрятан за дверями...

Скоблить свои невысохшие раны
Шершавым языком воспоминаний...
И сколько угощала я Адамов,
Тем, сладко-грешным, что рождало их желания...

И провожала в ад, оставшись ждать,
Пока ты нагуляешься по раю...
Мне бы не выдержать, рвануться и сказать:
«Возьми с собой. Понаблюдай, как умираю.»

Без права верить в чувства. И без слов.
Без провожатых до ворот, где ангел встретит...
Бери мой ключ от развалившихся оков,
И выскобли: «Она за все в ответе»

Он мог бы так... Он мог бы даже резче.
Он мог бы вскрыть , как вену- и под воду,
Полюбоваться, как любовь из раны хлещет.
Он мог бы так. И в этом вся его природа.

Мне не познать и не узнать, почем прощение.
Моих серебренников- лишь на два греха:

На мое резкое, застылое взросление...
На то, что он живет в моих стихах...

Спи малышка, приснись самой маленькой девочкой.
Будь котенком с цветными глазами, с большими бантами.
Будь моим прошлым, в ярко-оранжевой кепочке,
Спи моя девочка. Сдохни же! Я в ожидании.

Сладеньким прошлым- гротескно, чуть-чуть барбарисово...
Гаденьким будущим. Можно итак, если вкупе...
Девочка чертит асфальтное солнце в Борисово...
Девочка пьяная осенью, пьяная в дупель....

Девочке снятся такие далекие идолы...
Спи моя милая, сердцем никто не целуется...
Особенно если "люблю" на прощание выдала...
Спи моя девочка. Сдохни во мне. И все сбудется.

Перевязка подарочным бантиком,
Разменялась на "Киска" и "Солнышко".
Снова в трубочку губки-фантики,
Макияжем прикрыла донышко.

Завивала черные волосы,
Алой лентной- да в темный шелк.
Поделила всю жизнь на полосы,
Только после того, как ушел.

Ноготками обои царапала.
А теперь - в ресторанах по столикам.
Убивалась, ревела, плакала...
А теперь- то с Сережкой, то с Толиком...

Под глазами всю горечь замазала.
И внутри зажгла свежие искры-
Ей давно все до капли доказано.
Все хорошее- кончилось быстро.

Ленты- банты срывала с прически,
Черным тушь на румяные щечки..
Вот какая тут , черт, загвоздка-
Ей бы мужа, супы и дочку...

А мечта умерла той ночью,
Когда кукла- из гОрла водку.
Когда делала как он хочет,
Обливая слезами фотку.

Он не знает как тут ей плохо.
Он сейчас на Каширке, в пробке...
Смс-ка: "А кукла сдохла."
Схороните меня в коробке...

Это- не на блокноте. Об этом честнее- и в ворде.
Чтобы красным подчеркнуто было все тО, что оправдано.
Это просто история. Миф, о придуманном боге,
Что изжил себя сам. И дышал- то в плечо, то на ладан.

__________________________________________.
Смотри в окно. Кури. И может, успокоишься.
Смотри в окно. Там протекает вечное...
И слезы собирай в ладонь. Придет- умоешься.

...А если не придет?... Тогда на встречную.

Утихомирься ...
читать целиком »

Простая истина.Грехи. За них- прозрение.
Колени-Об пол. Больше не о чем молить.
Да, это было в своем роде искушением.
Просить вернуться. Всмысле, врать, что не просить.

Башкой об стену.Выбить дырку в подсознании.
Ну мы же квиты- дальше некуда..Зачем мы?..
Чтоб это вследствие осталось замыканием-
Щекой на щеку.. Разбивать покой на клеммы.

Прости, что так осознанно сейчас...
Как будто бы забылась.Зажилась.
Я обещаю- только в этот раз.
Я помню Вас, мой ад. В одно слилась.

На дне, где истина, припрятана от всех,
Сокрыта взору за молебнами, стенами...
Вдруг осознать- мой самый страшный грех
Был самым лучшим, что могло случиться с нами.

Что-то дернулось.Рванулось.ОторвАлось.
Что-то треснуло, и вылилось. Но мимо.
Я сама себе двусмысленно казалась
Просто зрителем печальной пантомимы

Или мимом, что упал посреди сцены.
Что застыл в слезах.Жаль, настоящих.
Что-то надломилось...и застыло.
Что развеселило так смотрящих?...

Огоньки погаснут. Зал пустеет.
Мим с лица сдерет полуулыбку.
Я аплодисментов не хотела.
Я актер без права на ошибку.

Что-то не случилось. Не успело.
Я согнулась пополам, в предвестье боли.
Я, малыш, на зрителей смотрела...
Странный мим. Заложник своей роли...

что мне еще ему подарить, когда у меня больше нет когтей?
серое небо? безумие точно таких же стен?
может быть плен или тлен? силы подняться с колен?
поролон?реквием?лето?частичку себя взамен?
кем еще ему стать, когда ничего уже нет?
кошкой/собакой/телкой?пройти все грани?
может быть мамой?
тогда как инцест- минет.
так не пойдет. я наверное стану самой...

осень расколота льдом. по краям лужиц
этой жи-же-ч-ки, через которую вы меня...
на руках.
выменял.выменял!
город с похмелья простуженный
выселил из углов... вселил в меня страх.

не смогли достучаться до рая, ушли в переулки.
закурили покрепче, вдохнули надежду всем горлом.
разойдясь по вагонам, оставили горы окурков.
оказалось не выход стать опытным, быть слишком гордой.
город старше, мудрее. растащит нас по коммуналкам.
будет спиртом лечить и простудой калечить от скуки.
тот, кому не поможет, зависнет в мобильнике галкой,
или будет скулить за столом, оперевшись на рУки...

было бы глупо касаться/казаться/колоться/кальцием...
что бы такого... чтоб понял- еще вменяема.
можно нарисовать ему небо пальцами...

что мне еще ему дать... что еще от меня ему?

До тебя- обижали. Но как-то поменьше. Попроще.
До тебя- унижали. Но как-то полегче, скромнее.
Я искуственна. Вамп- макияж, да и ногти нарощены.
Ты же первым хотел быть? Так будь, если не пожалеешь...

До тебя- раздражали. И били ладонью наотмашь.
До тебя грели руки, поили мартини с текилой.
До тебя были те, о которых без слез и не вспомнишь.
Это было малыш. Ничего не поделаешь- было.

До тебя были кони, дошедшие, жалко, без принцев.
До тебя убивали сто раз. Я живуча, как киска.
Я жила наугад. Не старадала понятием "принципы".
Все что надо- до лета дожить и в кармане ириска.

Жизнь кусала за пятки- я бегала даже быстрее.
Я кружила по городу- где остановка- там смерть.
До тебя были те, кто об этом стократ пожалеет.
Я заставила их быть с собой. А потом- пожалеть.

До тебя- сто случайных. Мужчины. Придурки.Нарциссы.
У меня получалось- забить на других и себя.
Получалось хотя б ненадолго влюбиться, забыться...
До тебя что-то было. А будет ли после тебя?...