Я прирождённая актриса. Да как и все мы. Каждый день мы играем сотни спектаклей в тысячах разных ролей. Какая бы хорошая память у вас не была, много сил уходит на то, чтобы выучить слова. Потом грим… а морально? Вся энергия уходит на то, чтобы вжится в роль. Показать, что ваш герой- это вы. Нужно, чтобы даже выражение глаз не было ярче, чем требуется.

Но жизнь идёт… И вместо того, чтобы играть по сценарию, мы начинаем импровизировать… Но импровизация- штука рискованная… И не все зрители одобряют… И нам сложнее. Мы знаем лишь характер, образ. Давай-ка, сыгрый человека, описание которого есть лишь моральное? Конечно, привычки и всё такое мы знаем… У нас есть начальная точка… Но…

И вот вся жизнь в театре. Немногие хотят снять маску: быть собой- небезопасно.

Я редко играю. У меня лишь одна роль- Я. Именно с большой буквы. Одна большая, нелёгкая роль. Я постоянна.
« Я та , кто лжёт и ненавидит,
Смеётся, плачет и грустит,
Во сне - ребёнок, В жизни - ветер
И от любви ночей не спит.
Я - тьма, холодная, пустая...
Я - свет, горячий и густой...
Я - жизнь, обида, неудача...
Я - свет луны, прохладной, золотой...
Я не умею быть хорошей,
Я не умею быть плохой.»

Я такая…


А вот вчера я решила подыграть. Нового почти ничего не узнала. Лишь хорошо посмеялась.

Может, хотели обыграть меня, что всё получилось так сказачно, а может, многие сильно «застряли» в придуманной сказке.

А сегодня снова новый день. Солнце, небо и улыбка. А ещё сегодня приедет очень хороший и близкий мне человек.

Я выкинула роли. И давно. И вчерашний спектакль лиь ещё раз убедил меня не работать в театре. Я люблю читать стихи… Может, стоит работать в этом направлении?

Будьте собой. И тогда не придётся выдумывать кого-то, что бы исправить что-либо. Жизнь – одна, так зачем тратить её на походы в театры?


С любовью, ваша _Рыжий Ангел_


Странное сегодня настроение… Радостно- грустное…)))(((

Только в свой день рождение я понимаю, кто и как меня ценит… Я могу ненавидеть человека, а тот не будет спать до 00.00, чтобы поздравить меня первым…

Каждый праздник я делаю выводы за год жизни. И сегодня я могу с уверенностью сказать- я счастлива до безумия!!!

У меня есть почти всё. Я не говорю о деньгах или особняка где-нибудь на островах… У меня есть семья. Такая, какой не найдёшь. У меня есть друзья. Такие, каких не придумаешь. У меня есть цель в жизни. Такая, какую нужно добиваться. Да у меня вообще есть жизнь! Разве этого мало?.. А у всего этого есть я…

Когда-то я рыдала по ночам в подушку без повода.

А сейчас смеюсь до истерики… Просто так.


А в эту минуту я плачу… Не могу сдержаться. Я сошла с ума от счастья. Я самая счастливая!!!

Я не буду плакать. Мои слёзы- это то, что никогда не увидят. Это то, что могут лишь придумать…

Спасибо тем, кого я ценю. Я живу ради вас…

«… Я посмотрела в глаза моему ангелу. А он лишь усмехался. Весь холодный и высомерный.
- Ну и почему же ты такой?- спросила я, продолжая прерваный разговор.
-Ты имеешь ввиду, не милый и не добрый, как другие ангелы?- усмехнулся он, - как в твоих мечтах?
-Ты знаешь, что я хочу сказать.
- Конечно же, знаю, - он продолжал насмехаться, - просто я – это твоё отражение.
- Врёшь!
- Как и ты. Иногда. Но не сейчас. Самому себя я не лгу ...
читать целиком »

День за днём. Секунда за секундой. Или сначала секунды, а потом уже дни?.. Какая сейчас разница?

«…плюс улыбайся, минус любовь…» как в песне…

Но ведь моя история любви… (Чего? Любви? Извините, опечаталась!) …лёгкой симпатии закончилась хеппи-ендом.

Главное, что всё то, из-за чего я буквально умирала, таяла на яву, закончилось. Опустилось куда-то туда. Ну, вниз. Я ведь на седьмом небе от счастья.

А я вовсе не красавица ...
читать целиком »

Этот приторно-сладкий коктель… Микс из сотни ощущений, плюс немного сока надежд… Кофе с привкусом вины. И торт с начинкой из счастья…

Небо, цвета любви… И облака из иллюзий… Цветы, выращенные на улыбках и льстивых словах.

Нет сил быть в своём мире впечатлений. Всё болезненно воспринимается и бьёт по глазам.

Кажется, сон никогда не кончится… «…Я буду спать вечно…»

«…Некоторые вещи не так ужасны, как нам кажется. Просто нужно воспринимать их не как наказание, а как дар…»

Ураган воспоминаний… Было. Было счастье. А горе?.. Его больше…

Верю. Всё прошло. Сейчас - как вечность. И мне нравится…

Уверенность в сегоднешнем дне. Это замечательно. А раньше не было и этого…

Солнце в волосах… Не такого цвета, о каком мечтаю. И блеск в карих глазах. И отражение в голубых… Стоп! Тоже в карих…

Ненавижу «Титаник». И кактусы. А кто-то любит. Так что… Я уже кому-то не нравлюсь.

«Ты никогда не будешь хорошей для всех.»

Ага, не буду. А для себя? Пай-девочка? Или самовлюблённая сука? Или тень других?

Лучше уж сука. Хоть немного личность.

Зарядка по утрам, здоровый образ жизни и никаких сигарет. М-да… Тяжело, но я люблю испытания. Разве не для них я живу?

А ещё никакого сладкого, таблетки и инсулин. Диабет, знаешь ли, моя девочка… Штука не простая.

Голос, полный фальши.» Да, всё замечательно! Что, приглашаешь в гости? Конечно, приду!» Ну а про себя- как же вы задолбали…

Укладка, макияж, уверенность- и можно идти гулять. И душа, полная счастья.

Я такая. Непонятная и непостоянная. И счастливая. Хотя без сигарет скучно…


С любовью, ваша _Рыжий Ангел_

Сколько раз я пыталась его забыть. Хотела просто окончательно поставить точку. И не могла. Ведь вам, девчонки, это знакомо? Когда хочешь разорвать всё на мелкие кусочки и сжечь их, не жалея, что зря собирала чувства? Но толоько мне пламени никогда не хватало. И я придумывала причину: «Люблю!».
А я любила? А может, когда-то… когда не рыдала по ночам в подушку, не создавала образ независимой и замечательной, чтобы он не знал, как я … Как я – не я…

А я и раньше знала об его походах налево… И каждый заканчивался всё дальше и дальше. Ну а я пыталась устранить всё то, что мне не нравилось. Вот только он напишет в аську и я расстаяла. А где? Где моя гордость?! Где все мои чувства?! Да нигде. Я, возможно, была лишь влюблена в него, да и то… Не верю. А сама создала иллюзию… Зачем?

Спасибо Асе. Она помогла мне сказать, в последний раз, твёрдо и уверенно: «Нет!». Прошло дней 5, как я на него «забила». И знаете, мне лишь легче. Я стала собой. Я ему ничего не говорила. Мы ведь давно просто друзья… Которые вели себя, как пара. Ну и пусть! Мне уже не важно! Я свободна!!! Я! Это восхитительное чувство! Ради него я страдала всё это время. И теперь не жалею.

И вот парадокс! Теперь, когда мы друг другу вообще никто, и я знаю, что нас ничего не связывает, мне легче с ним общаться. Не возникает длинных пауз, есть о чём поговорить. Но! Я веду сеья как обычно, а он снова хочет что-то создать, вроде любви…

И вчера… Подарил мне номар аськи, 8-значный… Как не хотелось брать, но он бы достал… Да и если я давно хотела, почему бы не взять? Просто не хочу подарков от него… и не хочу быть обязанной.
И на его предложение взять 6-знак, я сказала «нет». Хватит. А понимаю, что он хочет общаться. А мне пофиг! Есть – хорошо, нет – и не надо. Я не люблю его.

Всё прошло. И я рада. Ничего не вернётся. А я… Я снова тот весёлый, любящий всех, рыжий ангелок.

Это всё было в последний раз. Каждый смайлик, разговор и оттенок чувсвт…

И со мной такое было в последний раз…

В последний раз!


С любовью, ваша _Рыжий Ангел_!!!

Господи… Как же тяжело понимать, что 2 года тебя просто использовали… Что 24 месяца тобой играли…
А я переступала через себя. Я не хотела причинять ему боль и делала так, как хочет он…
Я любила, ненавидела, была равнодушной, интересовалась… Я хотела стать лучше.
Сколького я лишилась…
А ведь он так горячо признавался в любви, что я не видела фальши… А так всегда вижу людей насквозь…
Блондин, голубые глаза, стихи и то, что не могу оисать… Что-то, что у него было… То, что чувствовала только я…

Увидев его общение с этой девчонкой… Прочитав рассказ Ольги… Ангела Снов… В его форуме… На личном сайте… Зачем он мною играл? Я очень сильно любила… Я рыдала весь вечер. Вспоминала всё, читала ЕГО стихи, посвящённые мне… И ненавидела. Я ненавидела всех.

…Ася. Анастасия. Степенко, наверное… Любовь у них. А что, я не знала? Да знала я всё! И сколькол раз мне говорила лучшая подруга… Ну а я не верила. Влад не мог. Влад хороший.
Да только вот хороший он только на виду. Для родителей и учителей. От него все безума! И я была.
Я 2 года любила.

Но боль прошла. Сразу же. В тот же вечер. Наверное, всё, что можно было почувствовать и выплакать, я уже всё сделала… Я ничего ему не сказала. Отношений ведь нет. Мы просто общаемся в аське пару месяцев… И всё. Ничего нет.

И вчера я гуляла с Мишкой. Может, влюбилась? Это не месть ему. Он- никто. М Мишка мне нравится давно. Просто я считала что у меня есть парень… Но я свободна!
Мишка… Сколько же я потеряла…

А сейчас я почти не жалею. Я стала благодаря ему такой, какой являюсь сейчас.

И уже вспоминаю его без чувств. Просто кто-то, кто когда учил меня любить… Пусть и неправильно.


С любвью, ваша _Рыжий Ангел_

Вчера я решила быть смелей. Да только всё началось рушиться… Почему? Неужели я ошиблась?

Весь вечер у меня было плохое настроение. Мелкие проблемы, неудачи и неприятные воспоминания. Поставив везде статус «Грустная», я сидела за компьютером, слушала музыку и читала стихи.

Саня вышел в аську. Он мне никогда не нравился. Нельзя сказать, что симпатичный, поговорить не о чем. Но я общалась… Ведь он лучший друг Влада… Пару часов Саня развлекал меня. Десятки сообщений, в которых сотни смайлов с розами. Я, сама того не замечая, разговорилась. Поменяла статус. Болтали обо всём. И я точно знаю, что ничего лишнего я себе не позволяла.

У моего любимого Влада в инфе о себе стоит такое вот : «Любовь- это странная штука, то она приходит сама, то уходит... Иногда оставляет на душе тяжелые раны...». Меня это давно интересовало.

Наконец и Влад вышел в сеть. Мы обменялись стандартными фразами и дальше разговор не пошёл. Я вдруг поняла, с его другом мне общаться намного проще, чем с ним.
Саня был занят, делать нечего, настроение уже весёлое и боевое… И я решилась…

Я-«Давно хотела у тебя спросить... Почему у тебя в инфе стоит "Любовь- это странная штука, то она приходит сама, то уходит... Иногда оставляет на душе тяжелые раны..."? Ты действительно так считаешь?»


ОН-«Да, а что?»

Я-«Ничего»


ОН-«Почему тогда спрашиваешь?»


Я-«Интересно.
Мне кажется, что такие мысли тебе не подходят.Не твоё.»



ОН-«Откуда ты знаешь? Ко мне в душу залазила?»

(Вот такого ответа я совершенно не ожидала! Почему-то вчера этот ответ показался мне очень агрессивным. А сейчас вродебы и не так…)


ОН-«И как?»


Я-«Ты хочешь меня обидеть? Не хочешь разговаривать на эту тему- скажи»


ОН-«Нет, не хочу»

ОН-«Обидеть»


Потом он написал, что будет через 5 минут, но больше не появился. А у меня опять пропало настроение, которое Санёк так долго создавал… Зато появилсь чувство вины, как будто я всё разрушила.


С любовью, ваша _Рыжий Ангел_

Она шагала по пустой улице. Постепенно её походка становилась всё медленней и медленней. И вот шаги вовсе затихли. *** подняла лицо вверх и посмотрела большими карими глазами на звёздное небо. «Сколько звёзд… И каждая как компас, указывающий на счастье…»- подумала она. Снова пошла, а затем побежала. Уже не сдерживая слёз. Причина слёз была банальной- непонимание мамы. Вот только дело было не в мальчиках, косметике или сигаретах. А в обиде, которую не легко забыть ...
читать целиком »

Только сейчас я поняла, как удачно влюбилась!
С ним я уже 1, 5 года. Не у одного из нас нет обязательств, клятв и обещаний.
Мы можем пойти к другим в любую секунду, а возвражений не последует.
Мы можем причинять боль, а потом лишь смеяться над этим.
Можем признаваться в любви, не проверяя это чувство. И даже не веря в него.
Мы не говорим друг другу ничего личного, и тем немение знаем о каждом всё.
Мы можем пропадать на месяца и просто приходить, не извиняясь.
Мы можем идти друг другу на встречу и не сказать «привет».
Мы можем соприкоснуться рукавами и не заметить.
Мы можем разбивать сердца парням и девчонкам и возвращаться.
Может проклинать свою любовь и не нести ответственности.
Мы можем умолять остаться и ненавидеть друг друга.
Можем поднимать до небес и швырять на землю.
Мы можем бояться и винить другого.
Мы рады, ведь каждый не одинок.
Мы не жалеем.
Мы не верим друг другу.
Мы изменяем и не виноваты.
И нам не больно…
Потому что мы и правда любим.
Странной и далёкой любовью.


Хотя вам я не желаю такого. Я действительно не жалею, и он тоже, но всё равно, так любить очень тяжело.

С любовью, ваша _Рыжий Ангел_

Все помнят Свою первую влюблённость? То несерьёзное влечение, которое приходило в садике, или в первых школьных годах? Ради Пети или Маши мы отдавали кубики, машинки, куклы и цветную бумагу… Злились, когда наша первая любовь каталась на качелях с другим или другой… Рисовали сердечки и доказывали, что Петя/Маша лучше всех! Ну а вскоре появлялись другие, и мы были готовы отдавать свои игрушки им. И так повторялось много раз. И каждый раз у нас были сияющие глаза и открытая душа, готовая принять ответ на свои чувства.
Став старше, мы ждали на 14 февраля валентинки и игрушки. Смотрели на тех, кто постарше, и хотели ходить в кино, держась за руки. Хотели читать красивые смс-ки… Пытались тайком от родителей краситься или брать ключи от машины, чтобы показать- Какой я крутой! Шептались группками, играли в бутылочку… Смешно признавались в любви. И мало думали о том, что кто-то может занести вирус уничтожения в нашу, пока ещё открытую, душу.
Первая Любовь. Счастье, радость, слёзы, недоверие, взаимность, страх, цветы и поцелуи. Всё в хаотическом калейдоскопе кружилось вокруг и мы принимали в нём участие. Никогда не забыть эти чувства. Счастливая или насчастная- первая любовь бывает разная, но бывает у всех. И верим в жизнь, в светлые чувства, но постепенно всё же закрывам дверцу души, зная, что боль(если она попадёт в душу) никогда полностью не выгнать. Совсем юные, только начинающие жить… Но всё же боятся, что вирус попадёт в сердце.
Но душа открывается. Ведь люди играют свадьбу? Значит, есть любовь, которую мы узнавали с детства. Создаются семьи, появляются новые светлые чувства…
И пусть! Пусть, что много боли!Она исчезнет! Цените любовь, не путайте с вирусом, который лишь всё уничтожает. Настоящая любовь приносит лишь радость. Мы ведь все это знаем. Просто кто-то уж слишком закрыл душу и не знает прекрасного чувства, которого ещё не испытал!


Это мой первый рассказ на вашем замечательном сайте. Мне важна ваша оценка, так как я хочу стать журналистом. Оставляйте комменты, плиз! Пишите замечания. Я понимаю, этот рассказ очень маленький, но я постаралась вложить в него массу эмоций!

Ну привет. Я мысленно- Тебе.
И не смотришь даже. А я смотрю.
Слишком много я доверила мечте.
А теперь страдаю, мучаюсь... Люблю?..

Мне не страшно снова повториться.
Пофиг, что подруги говорят.
Интересно, а он сможет вновь влюбиться?
Знаю, бред. А щёки так горят...

Почему я со всеми в остатке- враг?
Почему, вопреки имени, не любят?
А я вас любила. Любила ТАК...
Хотя ошибаюсь. ТАК- губят...

1. А так бывает. Ты не разводи руками.

Когда вокруг осколки и песок,

Мы тенью ускользаем в чёрной гамме,

И тихо шепчем: "Ты бы тоже так не смог".



2. А нам бы раз набраться смелости.

Спросить себя. И дать ответ.

А нам бы раз воспользоваться зрелостью,

Чтобы понять- виновных больше нет.



3. И начинаешь так ценить.

И то, что было, и то, что будет.

И думать каждый раз, когда звонит,

А вдруг, ну всё-таки, забудет?..

С опаской оглянёшься- все ли рядом?

Минута- да, минута- нет.

А ты прощаещь. Надо. Раз за разом.

И обещаещь, что когда-то надоест.



4. Признайся честно, ведь бывает жутко?

Когда вокруг толпа, а ты одна?

И вряд ли кто-то знает, что не шутка

Твой хриплый шопот: "Мама, мамочка...".



5. Накручиваешь яркость- и вперёд.

Не силуэт. Ты сильная. Давай.

И всё же слышишь по ночам, как тень зовёт.

Как прошлое кричит: "Не забывай".

Рассвет сменяет закат, закат сменяет рассвет...
А мне уже всё равно, меня-то почти уже нет...
И болью в душе отзываясь, утрата меняет краски.
С зелёного- на чёрный, а следом- кровавокрасный...

Мечта разбивается вновь, а может, вскрывает вены.
Вокруг никого не осталось?.. Пепел надежды и стены...
Тушь смешалась со слёзами, в глазах ни капли просвета...
Боги, впервые к вам обращаюсь. Спасите. Мне так надоело всё это...

В её карих глазах отражается вечность.
Плюс немного тепла и немая беспечность.
Кажется, рядом... Через миг далека.
Гордая девочка. Но не верит в себя.
Девочка- "просто"? Девочка- тайна.
Она так небрежна и немного случайна...
Она может любить, но любовью особой.
А есть те, кто считает, что она не способна.
Её злость- не на "вечность". А просто на "много".
Жизнь так банальна. Но ей не надо другого.
Пусть пустая, без сердца. Но всё же ТАКАЯ...
А он не поймёт, что её не заменит никакая другая.

А я его не то, чтоб очень... Я люблю?..
Какая сволочь. Я жизни только отравляю.
О браво! Раскусили. Молодцы.
Мне тоже расскажите обо мне. Ведь (честно)- я не знаю.

Ты знаешь, мама, как больно слышать от тебя.
Нормально я сижу. Я не заплачу.
Я сильная для всех и каплю- для себя.
Скажи как есть- я хоть что-то значу?

Я не думаю- правы вы или нет.
/Так боль- цена за правду?.. Мне молчать?../
Лучше убейте. Не по мне запрет.
Так больно, что пофиг. И нет сил даже кричать.

Я на коленях у мира прошу простить.
И, в частности, у тебя...
Любить- не любить, жить- не жить.
Как выпадет фишка. Как решит "подруга" судьба.

Мне себя ни капли не жаль.
/А я его хоть чуточку?.. Хоть как?../
Действительно. Какая же я дрянь.
Ведь вы и он меня ТАК...

Ой блять... Всё просто заебало.
Прошу прощения за мат.
Вы обо мне мечтать не перестали?
Нет? Так действуй, твою мать!

Ты просто гений в вышине!
Ты можешь успокоить
При нервном стуке клавиш в тишине...
Не надо, милый мальчик мой! Я говорю, не стоит!

Моё последнее решение-
Или люби, или прощай.
Мне надоело заживо гореть без погребения...
Пора решить: я тварь или не тварь.

Adidass Pure Lightness


Сегодня "Adidass Pure Lightness".
Не для тебя. Переболела? Тяжело...
Я не гонюсь за призраком из прошлого.
Ведь наше счастье- то, что было. Что медленно ушло.
Я не жалею. Наоборот, тебе спасибо.
За блеск в глазах. За нежный трепет в сердце.
Но только не любовь- всё мимо.
Вход закрыт. Закрыта дверца.
И лёгкий свежий запах оставит мысль о том,
Что, может быть, тебя любила...
Себя дарила.
Оптом.


Без веры


По телу дрожь. А... Всё без толку.
Укол, таблетки и запрет.
И в вену боль. Опять иголка.
И без ответа. Просто "нет".
Не надо слёз. Ведь будет хуже.
Держись, не плачь, держись!
Ну а улыбка только уже.
И капельница. "Красавица, ложись!"
На улице ветер. В душе буря.
И чей-то крик в соседней палате.
И в сердце дыры. Словно от пули.
И я. Не встану. Долго. С кровати.

Бывает, веришь человеку.
И каждый миг о нём хранишь.
Бывает, ночь недосыпаешь...
Ведь любишь, знаешь, дорожишь...

А он никак и не узнает
О том, что ты всё время ждёшь.
Хотя во время редких встреч бывает
В сердце- трепет, в теле- дрожь.

Ты думаешь, что всё- как и раньше.

Что я- девчонка без фальши.

Что жду вечерами твоего звонка.

Что все стихи- лишь для тебя.

Ты считаешь, что можешь признаваться в любви,

Что можешь обидеть, утешить, уйти.

Ты думаешь, что в нете сижу для тебя.

И живу. Лишь тебя одного любя.

Ты хочешь, чтоб снова я куклой была.

Без силы, без воли, без ума.

Ты хочешь, чтоб тебя рисовала в окне.

И рыдала... За тобой... В тишине.

Но я стала старше. Я стала другой.

Прости, Касеев... Уже не мой...

Что день, что ночь.
Что тень, что свет.
Кто против, кто не прочь.
У кого вопрос, у кого ответ.

У кого злость, у кого любовь.
Есть сердце, а есть лёд.
Для кого-то опять, а кому-то вновь.
Кто любит перец, ну а кто-то мёд.

Кто бережёт, кто не хранит.
Для кого-то звезда, а кому-то миг.
Кто стоит на месте, а кто-то бежит.
Кто-то любит, а кто-то позволяет любить.

Общаемся с тобой мы неделю,

А после- разлука на месяц...

Ну да. Говорю не по делу.

Просто снова так больно сердцу.


Слова ни о чём, о погоде...

Тупые смайлы, вопросы!..

Стараюсь покончить с этим. Вроде.

Но опять продолжаются предложения- взносы.


Уже не пишешь, занят в нете.

Написать?А сердце так болит!

Да и ты оставишь без ответа.

А часики тикают. Время бежит.


Знаю. Это последние слова.

Сейчас надолго выключишь аську...

От боли и от счастья кружИтся голова.

...Говорю не по делу. Напрасно...