Вот мы постоянно откладываем на потом всё самое важное. «Потом позвоню, потом скажу, потом сделаю». Интересное это получается время – «потом». В нем столько всего, наверное, интересного хранится. Кто-то откладывает туда «сяду на диету с понедельника», кто-то «займусь спортом», «поменяю работу», «навещу друзей», «встречусь с родными», «расскажу о чувствах»…
Я думаю, что у каждого есть такая «шкатулка на потом». Иногда бывает интересно открывать её и вспоминать обо всем обещанном себе и другим. Вспомнишь и закроешь опять на неопределенное время, на потом…
Почему большинство людей постоянно чего-то ждет? Подходящего времени, лучшей погоды, нужного момента, понедельника…
А что, если завтра больше нет? ЗАВТ-РА! Не какого-нибудь «потом», а завтра. Что тогда?
Как быть? А ты хотела поехать отдыхать, выучить язык, пойти в театр, заняться фотографией, познакомиться с тем парнем, которого видишь по утрам, идя на работу, или признаться в чувствах любимому человеку. Как быть с недосказанностью? Куда деть все эти «не сделали - не сказали»?
Что бы вы сделали, если бы точно знали, что сегодня ваш последний день? Я как-то задумалась над этим и составила огромный список дел. Дел не на день, а чтоб успеть, пока есть время. В этом списке много-много разных пунктов, начиная с «покататься на роликах» и заканчивая «увидеть настоящий замок». Думала, составляла, вспоминала о чем-нибудь интересном, что хотелось бы попробовать. И вот он был составлен, несколько раз прочитан и… убран. Спрятан, как самое сокровенной, тайное и ценное. И теперь все мои «скатиться с ледяной горки», «искупаться ночью в море», «выступить перед незнакомыми людьми, несмотря на свой страх», «уехать на море» лежат в блокноте и ждут своего часа. Благо, блокнот всегда с собой и я всегда могу достать листок и перечитать список. Иногда добавляются новые пункты. Вот только старые не пропадают, а только откладываются на «потом».
У меня есть один хороший друг, которому я, честно говоря, немного завидую белой завистью. Он не ждет «потом», а делает. Как-то мы говорили с ним, и он сказал, что уезжает на месяц в теплую и далекую Индию. Потому что он хочет этого. И на мои вопросы «а как же работа?», «а как жить?» и «почему сейчас?» он ответил: «Потому что жизнь начинается сейчас». Всё так просто. Эти слова долго не выходили у меня из головы. И я всё думала, почему, если может кто-то, то не могу я?
А потом я просто достала свой составленный список, перечитала и пошла кататься с горки. А на следующий день просто так, без повода, встретилась со своими друзьями. И записалась в автошколу. И скоро поеду отдыхать. Потому что, когда делаешь, а не откладываешь, всё получается, и время находится, и понедельника ждать не надо.
Потому что жизнь начинается сейчас.

Я хочу тебя.
Как ребенок новую игрушку. Rак дети хотят стать взрослыми, а взрослые - детьми.
Я хочу тебя к себе, знаешь?
Хочу не в icq, не в контакте.
Хочу не через многочисленные социальные сети и мобильных операторов.
Хочу настоящего. По-настоящему.
Чтоб держась за руки вдвоем, переплетая пальцы. Чтоб кричать на всю улицу как можно громче или лишь тихо шепотом на ухо о самом главном.
Я хочу тебя без расстояний, серого неба над головой и тысячи причин.
Я хочу тебя для "нас" и "мы".
Я хочу тебя к себе. И себя к тебе.
Я хочу тебя, понимаешь?

За окном снова серое небо и дождь. А ведь лето. Оно не таким должно быть, мое лето. Потому что я решила, что оно будет моим, и даже не хочу делиться ни с кем.
Проснулась с первыми лучами солнца, которые ворвались без спроса в мою комнату и тут же наполнили все светом и теплом.
На часах полседьмого утра (боже, когда я в последний раз в такую рань просыпалась?).
Не спеша приготовила завтрак (решила, что сегодня я могу себе это позволить, а не обойтись чашкой кофе, как обычно).
Захотелось быть красивой. Для себя. Из зеркала на меня смотрит настоящая красавица. Бирюзовое платье, туфли на высоком каблуке, распущенные волосы… А он не любил бирюзу…Но в такой день не хочется думать о нем.
Звонишь ты. Не беру трубку. Не хочу делиться ни с кем моим настроением. Прости, я знаю, что тебе больно. Но я не готова. Я все еще не перестала болеть им. Да, я впустила тебя в свою жизнь. Но ты знаешь, у кого главная роль…
После учебы не хочется домой. Теплый ветер растрепал волосы, греет летнее солнце…Это все же лучше, чем возвращаться в пустую квартиру. Странно, я даже не думаю ни о чем. Я просто наслаждаюсь этим днем. Каждым мгновеньем этого дня. Вокруг полно людей. Разных. Детей, качающихся на качелях, влюбленных пар, держащихся за руки и обсуждающих совместные планы, молодых мам с колясками, сидящих на лавочках пожилых людей, погруженных в воспоминания о жизни и, конечно, все время спешащих куда-то людей…
А я по дороге купила мыльных пузырей (почувствовала себя беззаботным ребенком). На ходу пуская мыльные пузыри я радовалась этому дню. Представила, что пузыри, это все плохие мысли, эта вся боль, которую он мне причинил. Все это теплый ветер уносит в небо, шаг за шагом освобождая меня. И на душе стало так легко…
Почему-то подумала о тебе. Почему-то захотела поделиться настроением с тобой. Не с ним. С ТОБОЙ. Звоню тебе. Хочу увидеть, хочу просто услышать той голос. Того, кто всё это время был рядом, успокаивал, поддерживал. Того, кто заботился. Кто ждал, пока растает весь лед внутри меня. Я всегда хотела, чтоб ты был рядом. Ты помогал. Всегда. А сейчас поняла, что ты нужен мне. Как никто другой. Боже, как же много времени мне для этого понадобилось.
Я жду тебя в этом парке. И нервничаю. Как будто мне снова16 лет. и я правда жду тебя, считая про себя время. Мне так много нужно тебе сказать…
А вот и ты. Как всегда с цветами. Моими любимыми красными герберами. а я только сейчас поняла, как я люблю твои глаза. Глаза цвета неба. Глаза цвета бирюзы.
И я просто стою и улыбаюсь тебе, сжимая в руке пустой флакон от улетевших в небо мыльных пузырей…А впереди целое лето. Наше лето.

P.S. Знаешь, я переписала сценарий своей жизни. Он был лишь ошибкой в сценарии. А главная роль теперь у тебя. И вся моя жизнь – это ты. Вся моя жизнь теперь цвета неба, цвета бирюзы…

Ты сон. Ты сладкий сон. Боюсь проснуться и снова оказаться в той действительности, в той реальности, где тебя нет…
Кто ты? Почему я? Почему ты? Вопросов так много, а спросить не хватает сил…
Ты ворвался в мою жизнь теплым майским ветром. Ты теплое и яркое весеннее солнце. Я знаю, что ты сможешь растопить весь этот лед внутри меня….
Я сложная. Я очень сложная. Меня еще никто не смог разгадать. То терпения не хватает, то желания. То думают, что нечего больше разгадывать, что я «простая». Ты не притворяешься. Ты медленно, шаг за шагом, день за днем, минуту за минутой узнаешь меня. Меня настоящую. С тобой не боюсь выглядеть глупо или быть смешной. С тобой так легко быть настоящей, быть сумасшедшей. С тобой я слабая, но сильная.
Ты – музыка. Всегда заполняющая пустоту внутри. Всегда разная, но всегда имена та, которая нужна больше всего…
Ты – теплый дождь. Дающий жизнь всему после долгой-долгой засухи. Такой необходимый дождь, которого ждешь с нетерпением.
А я боюсь. Ищу во всем подвоха. Ищу причины. Не доверяю. Боюсь привыкнуть.
Просто слишком часто обжигалась. Слишком легко доверяла не тем. А вдруг и ты… И страшно. Ты даже не представляешь, как сильно. Просто дай мне время. Чтоб привыкнуть к тебе….Чтоб научиться верить….

Знаешь, а ведь мы 4 года учились в параллельных классах. И почему мы не общались? А я вот всегда при этом знала тебя. Откуда? Не помню. Наверное, запомнила после очередного твоего выступления на очередном школьном празднике. Тогда же, возможно, и заметила тебя впервые. Ну еще бы…Ты так красиво пел одновременно играя на гитаре…Гитара…моя слабость)
А общались мы с тобой только один раз. На выпускном. Помнишь? Шумной толпой шли домой, смеялись, праздновали начало новой, взрослой жизни ...
читать целиком »

«Когда ты уже поумнеешь?»
Мой внутренний голос не говорит, а буквально орет мне это. Однако я всячески его приглушаю. Не хочу слышать! Ну помолчи же!!!!!!!!!!!!!!
«Ты сильная! Ты независимая! Ты самостоятельная!» Я справлюсь. Всегда справлялась.
А голос не умолкает… «Где твоя гордость, детка?»
Странно, я всегда думала, что я сильная. Но появился ты…
Ненавижу тебя!
За то, что забываю свою гордость!
За то, что заставляешь чувствовать себя слабой!
За то, что улыбаюсь лишь тебе!
За то, что успокаиваешь!
За то, что не могу без тебя…

Обещала самой себе забыть. Не звонить. Не писать. Обещала. Заклинала. Клялась. Получалось.. На время. Снова ты. Снова слова. Снова крики. Ссоры. Слезы. Снова сбой.
Ты - очередная доза. Ты - наркотик. ТЫ - зависимость.
Без тебя ломка. Чувства наизнанку. Ошибка? Возможно. Слабая? Моежт. Безвольная? да!
Кто я? Не знаю. Забыла. Потеряла. Разбила. На тысячу осколков. Выкинула себя. Осталось что-то... Ненастоящее. Неживое. Существующее. На половину. Вся жизнь на половину.
Поток мыслей. Шквал эмоций. Разных. Всяких. Все с тобой. О тебе.
НЕНАВИЖУ! ЗАБУДУ! УЙДУ! НАВСЕГДА! СМОГУ!
Крик души. Боль. Страх. Жалость. Жалею себя. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.
Бой курантов. Невнятный шепот твоего имени. В последний раз...
ВСЕ ради тебя. ДЛЯ ТЕБЯ. ВСЯ. Полностью. По частям...

Я так хочу тратить всю свою энергию, все свои силы на тебя…
Хочется поругаться, помириться…
Хочу гулять с тобой, держась за руки и целоваться на каждом шагу…
Хочу стремиться к чему-то ради тебя, чтоб ты мной гордился, говорил какая я у тебя умница…
Чтобы ты был рядом, чтобы радовался вместе со мной моим победам, а в случае неудач успокаивал «Солнышко, ты же у меня самая-самая. Все получится. Я же с тобой»…
Хочется принадлежать тебе полностью, отдавать всю себя.
Хочу, засыпать и просыпаться с мыслями о тебе и знать, что ты думаешь обо мне…
Хочу писать по утрам «Доброе утро, мое солнце!»
Хочу заблудиться с тобой в парке и час искать выход…Хочу промокнуть до нитки под ливнем, но тем не менее держаться за руки и целоваться под каплями дождя…
Хочу слышать от тебя, что тебе нравятся мои глаза и улыбка…
Хочу смотреть в твои глаза и тонуть в них, забывая обо всем…
Хочу чувствовать твое тепло, твой запах, твои прикосновенья…
Хочу быть с тобой…
Я просто хочу любить тебя…

Я ворвусь в твою жизнь непрошенной гостьей. Поздороваюсь. Осмотрюсь. Вежливо поддержу беседу. Уйду. Но на время. Ты забудешь о визите, но я напомню о себе. На этот раз иначе. Войду без стука. Сама открою дверь. Ты посмотришь обычным взглядом. Спросишь как я. Я улыбнусь. Наговорю глупостей, запутаю тебя. Так и не ответив уйду. Удивлен? Конечно. Гости себя так не ведут. ТВОИ гости с ТОБОЙ себя так не ведут. Ты захочешь объяснений. Гордость задета. Позовешь. Я приду. Объясню. Не поймешь. Отпустишь. Уйду. Ты не закроешь дверь. Я приду сама. Снова. Без приглашения. Ты ждал. Разговор ни о чем. Сдержанность. Только без глупостей... Уйду сама. Оставлю следы. Ты не пойдешь вслед. Лишь снова не закроешь дверь. А потом позовешь. Знаешь все сам. Приду. Улыбнусь. Ты меняешься. Игра. Азарт. Устанавливаем правила и расходимся. У тебя на кону-уверенность в себе и самовлюбленность. У меня-гордость и принципы. Разошлись. Нарушили правила. Теперь они у каждого свои. Ставки одинаковы. Ты ждешь. Ты уверен. Пришла. Показалась и ушла. Ничья. Игра продолжается. Разговор по душам. Без притворства. Вне игры. Все! Хватит! Надоело. Выхожу из игры. Запуталась. Устала. Отпустил. Не остановил. Ушла. С гордостью и принципами. Ни с чем. Оглянулась. Огорчилась. Пустые надежды. Не приду. Не позовешь. Не улыбнусь. Все привычка. Пройдет. Ты пришел. Без стука. Без лишних слов. Ты нашел. По еле заметным следам. Ты ни с чем. Ты со мной. Проиграли. Вдвоем. Вместе. Все иначе. Двери открыты. Я не гость. Ты не враг. Игра забыта. Осталась жизнь. Наша. Вдвоем. Вместе. Без правил. Без принципов. Без ставок.

Я выбрала. Наконец-то я сделала это дурацки выбор…
Помнишь, как все началось? Конечно, ты же сам говорил, что помнишь…Да, странно, что мы не забыли первую встречу, но забыли откуда знаем имена друг друга, ведь тогда даже не представились…
Понравился ли ты мне? Да, сразу. А общаться мы начали только через полгода. И понеслось…
Я не помню подробностей. Лишь то, что время с тобой летело почему-то очень быстро. А потом твоя фраза, которая задела. Зачем ты сказал про нее? Просто я хотела услышать другое. Хотела, чтобы ты был другим.
У тебя девушка. Уже 2 года вы вместе. Я не ревновала и не ревную. Это очень сильно задевает. Хотя я знаю, что ты уверен, что это ревность…
И вот опять: встречи, разговоры ни о чем, поцелуй «в последний раз, на прощанье». А потом опять…
Ты всегда знал, чего хотел. Да и я тоже. Только оправдывала тебя перед собой, что нет, ты не такой. И твои дурацкие слова, что «все принципы при желании легко ломаются». Да, но только с тобой…потому что только с тобой они есть.
Ты меня злил. Всегда злил. Потому что знал, чего я хочу, лучше, чем я сама. Потому что говорил то, что я не хотела говорить и в чем не хотела себе признаваться. И, тем не менее, снова встреча. И разговоры полночи. И ты уже кажешься нормальным. И уже в голове все чаще мыли о тебе. Да, я всячески их отгоняла, потому что мне так легче.
- Почему ты себя так ведешь?
- Потому что я такая…
- Ты слишком заморачиваешься. Мне надоела твоя «философия». Будь проще.
- Кто бы говорил…
- Я устал от девушки. Мне нужно отдохнуть и отвлечься…
- Со мной?
- Почему нет?
- Потому что я не хочу!
- Я же вижу, что это не так. И не говорю, что «мы друзья». Не верю. Как и ты…
И так каждый раз.
И все же мы виделись иногда. И говорили ни о чем. И каждый раз я обманывала себя и тебя, что ничего нет и, не дай Бог, будет…
Хотела, чтоб ты просто обнял, чтоб просто сказал, что все будет хорошо…И, может, поэтому согласилась. Согласилась. Но не смогла….Я заслуживаю лучшего…
За это время не были ни дня, чтоб я не думала о тебе, твоих словах, поступках. Все искала тебе оправдание. И все откладывала на потом твое «закончим начатое».
И я выбрала. Наконец-то я сделала этот дурацкий выбор…
«Не приезжай больше. Я достойна лучшего. Это все ошибка. Дальше будет только хуже. Все это важно для меня. Ты никогда не поймешь». Не помню, что точно я сказала. Но ты ответил, что я тебя довела, ты устал. Так лучше.
Я уверена, что так правильно. И нет угрызений совести. Нет переживаний. И прекратилось «самобичевание».
Вот только ты так и не понял, что я привыкла бы к тебе. Влюбилась бы.
и пусть где-то в глубине души, я жалею, что все так, но я знаю, что так правильно.
Надеюсь, ты меня поймешь. Вот и все. И больше никакой «философии»…

Здравствуй!
Когда-нибудь ты это прочитаешь, я уверена.Возможно, ты и сейчас чувствуешь то же самое, что и я, думаешь так же, как я.
Я хочу представиться (ведь такой ты меня еще не знаешь).Когда ты будешь это читать, мы будем вместе, будем счастливы, что нашли друг друга. А пока я лишь знаю, что ты есть, но не знаю где.
Итак, обо мне. Я не буду рассказывать свою биографию, называть имя, описывать внешность. Все это ты уже знаешь. Я просто скажу какая я сейчас. Я могу сказать, что я самая обычная. Такая же, как и все. Но я ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают, в том числе и со «всеми». У меня непростой характер. Я вспыльчивая, гордая, принципиальная. Иногда я себя ненавижу за это, ведь все эти черты лишь мешают. В то же время я необычная. В чем заключается эта «необычность»? я не знаю, но, возможно, знаешь ты.
Мне нужно внимание. ТВОЕ внимание, ТВОЯ забота, ТВОЕ тепло. Пожалуйста, не давай мне забывать, что я необычная.
Мне плохо. Нет, мне грустно. Мне часто бывает грустно без тебя. Я представляю какой ты. Но такой ты только в моих мыслях. Наверное, на самом деле ты намного лучше.
Рассказать, какой ты? Ты самый замечательный, самый желанный и нежный. Ты – ВСЕ для меня! Ты добрый, ты веселый, ты милый. ТЫ самый лучший и безумно красивый. А еще ты интересный. Ты каждый раз новый для меня. Ты не даешь мне скучать. Каждая минута, каждый час и день, проведенный с тобой незабываем и не похож на предыдущий. С тобой все не так, как раньше, с тобой все по-новому, впервые. С тобой я становлюсь лучше.
Я не знаю, как и когда мы познакомились, не знаю давно это было или нет, главное что это произошло, чему я безумно рада.
И знаешь, я не знаю как часто я это тебе говорю (а может еще не говорила ни разу), но я люблю тебя. Люблю больше всего на свете…