Перелистываю страницы дневника… Зачем я хранила до сих пор все эти тетради, исписанные моим неровным почерком? Наверное, чтобы сейчас, за месяц до свадьбы, перечитать все это. Улыбаюсь, листая первую из тетрадей. Интересно, где сейчас моя первая любовь, тот худенький солнечный мальчишка? Сколько уж лет прошло с тех пор, когда я его видела в последний раз? Восемь? Нет, уже почти девять лет … Да, много воды утекло. Наверное, он давно уже женился, детишек воспитывает. Интересно, а если мы случайно встретимся на улице, узнаем ли друг друга? Навряд ли. Он, наверное, даже и не помнит обо мне. Он ведь и не знал, что все мои мысли были заняты им… Хотя, наверное, догадывался… Моя первая любовь, была безответной, но осталась светлым приятным воспоминанием. Так было надо…

Стихи… Я писала стихи… Самой не верится!
Однажды я разучилась писать стихи… Но это было намного позже, уже после университета. А тогда, в школьные годы, и позднее, в студенчестве, все мои эмоции и переживания выплескивались стихами…

Вот на страницах дневника встречается новое имя. Это уже в университете. Милый парнишка. Мы с ним ходили в театральный кружок… И снова стихи, стихи…
А вот еще одно мужское имя. Но чаще я его называла Журавликом, Журавушкой… С ним связаны воспоминания о студенческих походах. Романтика – песни под гитару у костра, путь в гору с рюкзаками за спиной, запах дыма, ночевки у костра, звездное небо над головой и бесконечная глубина глаз… И снова стихи… Мы с ним были просто друзьями… Боже, как все было наивно и светло!

А вот еще одно имя… Мой первый мужчина. Кажется, так давно это было… Вечность назад… А прошло-то всего два года. Но под грузом разбившейся мечты это кануло в Лету. Только вот стихи писать я тогда перестала…
Почему-то хочется побыстрее пролистать эти страницы… Грустно. Но уже не больно и сожалений нет.

А вот и последние листы... За год едва ли пять записей… Но так много смысла в этих строчках! Так тепло на душе стало… Улыбаюсь. Почему-то, я перестала вести дневник, когда в моей жизни появился Он… Наверное, просто я могу моему любимому сказать все, что чувствую, что у меня на душе. И нет больше необходимости выплескивать это на бумагу.

Перелистываю страницы дневника… Наверное, не стоит больше хранить все эти тетради. Все, что было, сохранит моя память. А свои дневники я предам огню. Разведу из них костер. Дневники мне больше ни к чему…

Нет ничего случайного в этом мире. Нет случайно сказанных слов, случайных знакомств, случайных встреч... Кто мог подумать, что одна невинная смска со словами: «Привет! Как дела?» может в корне изменить жизнь двоих людей?
А все начиналось так просто. Утро. Понедельник. Хорошее настроение и безумное желание сотворить что-нибудь этакое, вляпаться в какую-нибудь авантюру...
На работе за чашкой чая разговор о парнях, о том, что непросто встретить свою половинку... Каких еще разговоров ожидать в женском коллективе, особенно если все молодые, не старше 30? Коллега предложила познакомить меня с «хорошим мальчиком» (она так и сказала, хотя в 28 лет – это уже мужчина, а не мальчик), дала мне номер его телефона... До сих пор удивляюсь, что я написала ту смс. А ты ответил...
Вообще-то я не имею привычки знакомиться с парнями подобным образом. Сначала общались смсками, потом первый раз встретились... Забавно получилось, помнишь? Я болела, с температурой и жестокой простудой сидела дома. Ты приехал с медом и пирожными. Мы проболтали целый час, выпили чайник чая...
Потом был момент, когда мы не общались, так сложились обсоятельства. Мне тогда безумно не хватало общения с тобой! А через пару недель ты написал смску. Общение продолжилось...
Но... Ты приглашал меня в кино, а я врала, что мне некогда, звал съездить на море, а я придумывала причины для отказа. Я видела в тебе интересного собеседника, хорошего человека, но, увы, мужчину я в тебе тогда еще не видела...
Я просто боялась влюбиться, вернее боялась разочарования... Боялась снова испытать боль... Еще свежи были воспоминания о потерянной любви. Как улитка пряталась в своем домике. И чуть было не прошла мимо своего счастья.
Но ты оказался настойчив, я решила дать тебе шанс, да и чего скрывать, себе тоже.
И не ошиблась!
Тебя я ждала всю свою жизнь.
Теперь я знаю, что такое счастье!...
Счастье – просыпаться по утрам рядом с тобой, а по вечерам – засыпать.
Счастье – готовить тебе утром кофе и приносить тебе его в постель.
Счастье – это, когда ты встречаешь меня после работы.
Счастье – идти с тобой по улице, взявшись за руки.
Счастье – видеть твои счастливые сияющие глаза, когда ты глядишь на меня.
Счастье – слышать стук твоего сердца, когда ты меня обнимаешь.
Счастье – готовить твои любимые блюда.
Счастье – планировать с тобой наше будущее.
Счастье – знать, что ты мечтаешь, чтобы я родила тебе ребенка.
Счастье – просто быть с тобою рядом….

Ты –мое счастье!...

Здравствуй, мой... старый знакомый, даже не друг, а просто знакомый...
Осень на дворе... Знаю, ты возразишь, что уже скорее зима, а не осень. Столбик термометра упрямо опускается ниже нулевой отметки... Холодно...
Мне жаль уходящей осени... А тебе?...
Я думала, что эта осень будет тяжелой. Думала, что груз воспоминаний о прошлой осени будет давить...
Вовсе нет. В моей жизни появился лучик солнца. Моего Солнышка...
Наверное, тебе это неинтересно... Хотя ты ведь нормальный человек, ты можешь порадоваться чужому счастью. Тем более, что когда-то я была тебе дорога. И хочется верить, что тебе не совсем все равно, что происходит в моей жизни...
А в мою жизнь пришла любовь. Знаешь, это совсем не похоже на то чувство, которое возникло когда-то между тобой и мной. Тогда была буря эмоций, ураган страстей... Пусть коротко, но ярко. А сейчас совсем все по-другому. Все более спокойно, но если бы ты только знал, сколько нежности во мне сейчас! Она просто переполняет меня.
Знаешь, а ведь снова выросли крылья! Ты их безжалостно сломал когда-то... А они выросли, ведь я снова полюбила.
Он самый-самый лучший! Он – мое Солнышко! Он – мое сокровище!
Он – мое все... С этим человеком я хочу строить свое будущее, свою семью.

Никогда не жалею о прошлом... Наверное, мне нужно было встретить тебя на своем пути... Для того, что бы измениться... Чтобы научиться любить...
Да, ты сделал мне больно, но, наверное, это надо было пережить, чтобы знать цену счастью...

Хочется верить, что у тебя все хорошо. Что ты счастлив с той женщиной, на которой женился. Знаешь, отправляя тебе открытку к дню рождения, я не ожидала, что ты напишешь... Ведь ты сам старательно избегал общения со мной... Оказывается, ты не против нормального дружеского общения. Интересно, а давно ли ты понял это? Ну что ж, письма писать я люблю. Только нужно ли нам это?..
Нет, я не цепляюсь за прошлое, не думай. Просто мне действительно хочется знать, что с тобой все в порядке. А еще мне хочется, чтобы ты знал, что я счастлива! Хочется, чтобы ты знал, что я тебе благодарна за все... Даже за то, что у нас ничего не вышло... Ведь иначе я бы не встретила ЕГО... Он такой родной, такой любимый... Счастье – глядеть как он спит, счастье – просыпаться рядом с ним, счастье –обняв его, чувствовать биение его сердца, счастье – знать, что он есть... А знаешь ли ты, что такое счастье? Есть ли оно в твоей жизни? Искренне верю и надеюсь, что есть... А если нет, то желаю тебе его обрести!..

Будь счастлив!

Днем еще по летнему тепло… А ночи уже зябкие, осенние… Еще чуть-чуть и начнут желтеть листья...
Всего лишь вторая неделя осени. Сентябрь…
И настроение уже какое-то осеннее. Грустно, тоскливо как-то на душе. Без причины слезы набегают на глаза. Чувствую, что превращаюсь в улитку, которая закрывается в своем домике от окружающего мира. Всеми силами сопротивляюсь этому состоянию. Просто знаю, что дальше будет сложнее. Во второй половине сентября воспоминания станут острее… Будет больно…
Устала я от этого депрессивного состояния.
Ведь все уже прошло. Кануло в Лета. А осень предательски вытаскивает наружу все мои переживания, заставляет снова вспоминать мои несбывшиеся мечты и надежды… Зачем? Разве можно жить прошлым? Да и будущим жить тоже не стоит…
Здесь. Сейчас. Жить. Жить настоящим. Радоваться каждому дню. Каждому солнечному лучику. Каждой капельке дождя… Просто ЖИТЬ.

Интересно, а как ты там? Какие мысли приходят тебе в голову? Чувствуешь ли ты приход осени? Знаю, ты любишь осень… Ты не можешь не чувствовать ее…
А вспоминаешь ли ты прошлый сентябрь?
Помнишь те закаты? Почему-то в сентябре закаты особенно прекрасны… Вообще в сентябре краски становятся ярче и резче. Такая красота вокруг!
Знаешь, мне должно быть все равно, вспоминаешь ли ты тот сентябрь…. Но мне не все равно. Мне дороги эти воспоминания. Хочется верить, что, глядя на пожелтевшие листья, ты вспомнишь обо мне. И воспоминание это будет светлым. Не хочу, чтобы ты вспоминал обо мне с сожалением. Лучше вообще никак не вспоминай!

И я постараюсь не думать о тебе. Хотя сколько не беги от своих воспоминаний, они догоняют. От грусти, которую приносят эти воспоминания, не скроешься. Это надо просто пережить. Знаю, это пройдет. Рано или поздно. Все проходит. Нет ничего вечного… «Все проходит, пройдет и это», - так, кажется, было написано на кольце царя Соломона?

Знаешь, спустя год, можно спокойно анализировать все то, что тогда с нами было. Я еще тогда понимала, что ничего из всего этого не выйдет. Но решила, что подумаю об этом потом. Я тогда не думала, я – чувствовала. И была счастлива…

Я не жалею ни о чем. Да, я не знала, что мне будет так тяжело. Но это того стоит! За эту сказку, за этот полет можно все отдать! Я думаю, что не каждому в жизни дано испытать подобное…
Жаль только одного – того, что ты оказался трусом. Ну что же, я всегда знала, что мужчины слабы морально. Это физически вы – сильный пол…

Мне кажется, что еще будет встреча. Неожиданно для нас обоих. Во всяком случае, мне хочется, чтобы эта встреча была. Я хочу, чтобы ты увидел, как я изменилась. А изменилась я благодаря тебе. Изменилась и внешне и внутренне. И мне хочется, чтобы наша встреча (если ей, конечно, суждено состояться) произошла именно осенью. Как и первая наша встреча…
В сентябре…

Здравствуй, родной мой!..

Хотела написать тебе письмо, но не уверена, что ты прочтешь его... Просто доступ к твоему почтовому ящику имеет ОНА... Конечно, у тебя нет от НЕЕ тайн... Что ж, это прекрасно. Ведь любящие друг друга люди должны доверять друг другу.

Я уже не грущу. И не плачу... Я ЖИВУ. Поверь, сначала было трудно... Но я ведь сильная девочка! Я справилась. Мне очень хочется, чтобы ты узнал об этом!
Я верю, что мы с тобой еще встретимся. Ты ведь каждый год приезжаешь в наш город в отпуск. Ведь это твой родной город.
Быть может, ты приедешь через пару месяцев. Знаешь, даже если я тебя и не увижу, я хочу, чтобы ты увидел меня повзрослевшую, похорошевшую... Спросишь, зачем мне это нужно?
Просто хочу, чтобы ты знал, что у меня все в жизни хорошо.

Сегодня решила почистить свой почтовый ящик. И не смогла удалить письма, которые ты мне писал, и которые я писала тебе. Наверное, если бы я удалила их, не читая, у меня бы это получилось. А я начала читать…. Господи, сколько же там тепла и нежности! Ты знаешь, мне даже странно стало, что половину этих писем написала я... Сейчас я не смогла бы и двух строк написать так красиво и светло. А ведь я тогда просто писала, что чувствую... Отправляла, не перечитывая... Это была ЛЮБОВЬ... Была...

Правильное слово я употребила «была»... Ну что ж, нет ничего вечного под солнцем. С самого начала я знала, что моя сказка может так закончиться. И даже, если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, я ничего не поменяла бы. Оставила бы все как есть. Жизнь вообще штука интересная. И ничего просто так не происходит. Иногда только спустя большой отрезок времени понимаешь, почему происходит именно так, а не иначе. Во всем есть свой смысл.
Видишь, я стала относиться к жизни философски... Благодаря тебе...

Знаешь, а ведь сегодня ровно полгода с того момента, как ты разрушил мой мир, мою сказку... Но обиды нет, и боли уже нет. Прошло. У меня все хорошо.
Поверь, многое бы отдала, только б знать, что и у тебя все хорошо!

Будь счастлив !.. Родной мой...

Я во сне рисовала тебя
Тонкой кистью на белом холсте…
Для портрета того я взяла
Краски солнца в немой синеве,

Свежесть скошенных трав на лугу,
Теплоту и яркость огня,
Нежность звезд и луны по утру,
Серебро и журчанье ручья…

И немного весенней зари,
Золото осени, каплю дождя…
Позабыв обо всем до поры,
Я во сне рисовала тебя...

Грустно.
За окошком светит ласковое весеннее солнце. А мне хочется, чтобы шел дождь.
Помнишь, в день нашей встречи шел дождь… Кажется это было целую вечность назад...

Сижу целый день на работе, а мысли где-то далеко... С тобой... В прошлом...
Но в прошлое нет возврата. Завтра я переверну страницу своей жизни, и начну все с чистого листа. Почему завтра? Все просто – завтра твоя свадьба...

Знаешь, сегодня днем вышла из офиса на улицу, а там с дороги поворачивала машина. И мне на какой-то миг показалось, что за рулем ты. Моя реакция потрясла меня... Сердце ухнуло куда-то вниз. Колени подогнулись... Трудно было сделать даже один шаг... Но ты далеко. В другом городе. Нет, ты очень далеко – ты в прошлом...

Сегодня вечером приду домой, сяду в кресло в обнимку с плюшевым зайцем, которого подарил мне ты... Помнишь, ты сказал, что этот заяц не даст мне грустить, когда тебя не будет рядом... Сегодня мы будем грустить вдвоем с зайцем...

Но я ведь сильная. Я справлюсь. Я уже научилась жить без тебя.
Весь день я улыбаюсь, шучу. На работе никто и не подозревает, насколько мне тяжело сегодня. Со своими трудностями я научилась справляться сама. Вернее, ты меня научил этому.

Я стала другой. Больше нет той девочки, которую ты называл своей Аленкой. Она осталась в прошлом... И ты стал другим, я это чувствую.

Знаешь, если та женщина, которую ты завтра назовешь своей женой, сделает тебя счастливым, я искренне буду рада за вас обоих... Я тебе желаю добра, поверь!

Прошу тебя только об одном, хоть изредка вспоминай обо мне... Когда вновь будешь в нашем городе, вспомни о простой девчонке, которая верила тебе и любила тебя всей душой... Вспоминай обо мне...

Представь, что через много лет мы встретимся... На одной из улиц нашего города... Будет осень... Я буду идти со своей семьей – мужем и детишками, а ты со своей... Мы узнаем друг друга... Мило побеседуем, как старые знакомые... Обменяемся номерами телефонов... И разойдемся в разные стороны...

Так и будет. Я верю в это... А сейчас... сейчас мне грустно... Но это пройдет. Боль ведь прошла... Почти...

Будь счастлив! Пожалуйста, будь счастлив!..

Весна... Настоящая приморская весна... Дождь и снег, туманы... Сырость и грязь...
Странно, но я чувствую Весну. Только несколько дней назад я осознала это. Зима ушла. Зима, которую я так ждала... Зима, которая, начиная с середины января, тянулась безумно долго... Зима, в которую я перестала верить в сказку...
Хотя нет, в сказку я все-таки верю! Ведь она была! Была...


Помнишь, нашу встречу? Дождливый осенний день... 17 сентября... Свадьба наших друзей.. ...
читать целиком »