Мы снова стали общаться. Ненавязчиво, редко-но стали разговаривать. Поутихли моё задетое самолюбие, его чувства к девушке стали спокойнее... Хотя бы могу отвечать на его сообщения без боли в сердце. Просто "привет-привет, как ты, как малыш, растет?" Этого хватает. Пока. Главное, опять не впасть от него в зависимость. И не думать что пишет от тоски по мне и нашим взаимоотношениям.
Чаще стала просить в своих молитвах, чтоб у него всё было хорошо. Чтоб был счастлив. Так хочется полностью отпустить его, чтоб случайные песни, фразы, фото в соцсетях не напоминали о том, кем мы могли быть друг другу. Хочется, чтоб он просто был.


Девочки, помогите разобраться и расставить все по полочкам...Меня выматывает такое состояние..

Появилось желание просто выговориться, освободить свою голову от нескончаемого потока мыслей.
Прошло около месяца, как "моя душа" сообщила мне о том, что теперь у него есть пара. Что наконец он не одинок. Она разбавляет его рабочие будни своими разговорами, увлечениями, новыми эмоциями. Моё присутствие в его жизни теперь не столь значимо, как это могло казаться раньше. Как он говорил-"не хочу, чтоб ты ушла из моей жизни". Теперь это просто слова. Сказанные под тяжестью одиночества и грусти минутной. Всё на самом деле не так уж и печально, жизнь с моим замужеством у него не кончилась, спустя три месяца он снова весел и активен.Хотелось, чтоб чувство твоей тоски и меланхолии по мне продлилось подольше? Возможно. Все люди эгоисты-я, к сожалению или к счастью, не знаю уж, не исключение.
Всё идёт так, как должно идти. У меня семья, уже 11 недель беременности от любимого и верного (в отличии, от меня)мужа... Хотя что таить, тут меня никто не знает и не узнает. Единственный раз я позволила и себе и ему дать слабину. Говорят, "перед смертью не надышишься". Надышишься, девочки, надышишься. Так, что коленки сводит. И слезы стоят в горле. От чего? От осознания того, что через неделю ты выходишь замуж, у тебя новая жизнь. От ощущения счастья в данный момент, и одновременного ощущения собственной "противности". Ты, которая громче всех кричала о верности, первый и последний раз засыпаешь на груди, в которой бьется сердце твоей "части". Но это не будет твой муж, ты не позовешь его крестить своего сына, его именем сына тоже не назовешь.
Всё то, что ты считала "своим" до этого момента, становится общим. "Своими" остаются только воспоминания. Иногда кажется, что всё это было придумано. Не было такого на самом деле. Да и виделись вы всего пару раз. Но нет, общие фото, и короткая переписка возвращают в реальность. Он был.

Столько всего поменялось за эти четыре года...Тот, кому посвящала свои последние тут стихи-давно уж женат. Моя первая, детская, хотя нет, не детская, а вполне осознанная любовь, длиной в пять лет закончилась быстро и сумбурно. Теперь у него семья, ругаются постоянно, деток она не хочет, а хочет для себя жить...Странно, это для меня всегда было чуждо.
Мой любимый, который вытащил из трясины депрессии и тоски, оставленной после ухода бывшего, делал не раз предложение "руки и сердца". Все четыре года я тянула, боялась. В октябре мы сыграли свадьбу. Всё было именно так, как я мечтала. Люблю его сильно, знаю, что он меня не предаст и всегда, в любой жизненной ситуации мы выстоим вместе.


Тот человек, который на протяжении 7 лет был мне другом, соратником и просто частью души, недавно начал встречаться с ухоженной блондиночкой-медсестрой. Остались позади наши полуночные посиделки. Он больше не будет гладить меня по голове. Вдыхать запах волос. Это была "недолюбовь"/"передружба". Я задыхалась, когда уезжала из его города, он писал и звонил. Переживал, что мне достанется от будущего мужа. Я сама заварила эту кашу, теперь сама пожинаю плоды. Муж никогда не догадается о моей тайне. А мне стыдно и совестно, девочки. И чувство пустоты. Моя любимая марионетка сорвалась с ниточек от моих рук.

Отпущу и забуду. Пожелаю счастья. Он его заслужил.

Накорми меня гранатом,
что-то жизнь сладка через чур..
Накорми-чтобы стало гадко..
Чтобы начался новый тур.

Накорми меня терпко-кислым,
чтобы даже язык щипало..
Чтоб слезы, которые предательски текут
ушли, чтоб было новое начало.

Накорми меня гранатом,
но молю-не спрашивай "зачем"?
Просто я перед тобою виновата..
И вину уже не смыть ничем...

Девочки, прокомментируйте пожалуйста!

Наверно ты мне все же не чужой
Раз провожаешь на вокзале…
Ты держишь мои пальцы холодною рукой,
Несмело плюшевого мишку обнимая.

Спасибо за поддержку, за слова,
Хотя в «спасибо» это не измеришь..
Ты поднял на ноги меня,
С тобой я людям снова начинаю верить…

Одно лишь «но» в истории моей
Мы вместе быть не можем,
ты друг, ты ангел мой,
ты должен отдавать свою любовь другой.

Другой лишь потому, что мы не пара,
и ей нам быть не суждено,
на небесах все поделили,
и крылья на двоих носить нам не дано.

Больно? было.
Страшно? прошло..
Обидно? возможно.
Обратно? ни за что!

Простила? конечно.
Молила? за тебя..
Любила?- безудержно..
Забыла? прости, теперь да…

В углу сидела, тихо плакала,
Ты рядом был, кричал «уходи!»
Как быстро любовь растаяла,
А виноваты оба мы.

Летели кружки, книги,
Подарки все подаренные мной,
Истерика была в глазах дикая,
А мы словно звери с тобой...

Дрались, царапая душу в кровь,
(все равно ее уже нету)
Потом были слезы и вновь, -
разбили в осколки любовь.

холодный кофе и окно..
я-девочка-характер..
ты сделал много, но одно-
ты позабыл что жизнь ТЕАТР...

наверно актриса хоть куда я,
раз ты попался на крючок))
но теперь не нужен мне..
отправляйся куда хочешь
и на долгий срок!

Ой, я тебя, что, задела?!
Да ладно, я ж не хотела...
"Нечаянно" построила план,
тебе не понравился? Жаль...

Я же добрая..-ты сам говорил..
Ну и честная-это тоже я знаю:)
ты очень липко-сладким был,
наверно не этого желала.

Будь счастлив, но только не со мной,
теперь король ты не в моей колоде!
Десятка, которую пришлось убрать,
по собственной, как думаешь Ты, воле..

побыть с тобой, поговорить наедине-
о том что было, ты все ведь знаешь обо мне...
все то, что не видел никто,
что долго хранила в себе.
С Тобой лишь могу понять,
что значит быть собой. Наедине.
Любила?-да возможно..нет.
теперь себя я не пойму,
мне было просто хорошо с тобой.
без боли. без обид.

Пора тебя забыть,
пора все вычеркнуть, изжить,
и время пролетевшее с тобой
стереть из галереи жизненной...

Иногда сердце тянет при мысли
о том, что могло быть иначе,
но я не сумела, не поняла..
Отдала тебе все-оставшись без сдачи..

Тебя не переделать,
меня, ты знаешь, тоже...
Дороги теперь разошлись,
и кто же был кому дороже...?

почему иногда бывает так больно,
что душа забывает дорогу домой?
знать, что счастье было возможно
виноватой во всем отставаться самой...

мыслей вихрь кружит постоянно,
на бумаге-лишь сотая часть...
"Как могла я совсем недавно
второй половинкой тебя стать?"

Душа нашла покой там, где-то,
где нет иллюзий, нет мечты, -
там я хотела б оказаться..
но не знаю-захочешь ли ты?..




Девочки, оцените пожалуйста меня в начинаниях. Любая конструктивная критика принимается)))