Мои милые мёртвые сказочки.
Запишу вас на розовой ленточке.
Подарю эту ленточку девочке.
Пусть запомнит моё сумасшествие.

Жир на кончике острого ножика.
Я зарезала сладкую булочку.
Кто спасёт меня, глупую дурочку?
Я пожалуй займу место в будущем.

Разрисованы жёлтые скатерти.
Моя психика из кожезама.
Мне лечится советует мама..
Только голуби будут скучать...

До боли знаком этот запах , прожжённой Парламентом кожи..
Исколоты пальцы попытками стать человечней.
Я чёрное белым назвав - опровергла ...похожи..
Я скинула груз с хрупких плеч... но не легче..

Исправь меня ластиком... может быть в небо сбегу..
Рисуй меня кистью , брезгливо мешая палитру..
Я знала тогда ещё - что без тебя не смогу...
И эти сто грамм, дополнением стали не к литру..

А хочешь я прыгну в стог сена и вдруг задохнусь?
Я так ненавижу когда по английски , бесшумно уходят..
А может плевать?.. Я усну... и уже не проснусь..
Ведь там, за чертой... люди тоже друг - друга находят..


Смеюсь. Убегаю в чужие картонные домики. Глупо?..
Ищи моё имя, в киосках, в обрывках дежурных газет..
Я стала пылинкой.. тебя не спасёт даже лупа...
Я медленным шагом.. К черте.. Где неоновый свет..

Твои подушки, будут пахнуть только мной.
Твои ладони, будут помнить мою грудь..
И я ошиблась, посчитав, что ты - родной..
И я молчала, заливая в вены ртуть..


И каждый из нас, что то завтра поймёт...
Ошиблись? Вернутся? Забыть? Позвонить?
Вот только доверие, кто-же вернёт...
Ведь проще убить, но сложней воскресить..


Пусть привыкает твоя кошка к её имени...
Чужие руки, стоны, волосы, духи...
А я умоюсь не слезами..веришь?..ливнями..
Как прежде написав тебе стихи...


Омар Хайям писал..такое важное..
Глубокое..А я не понимала..
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше быть одной, чем с кем попало..! ..
____


И твои солнечные глаза..я буду вспоминать с теплом в сердце.
Прощай...
Спасибо..за то, что в эти мартовско-апрельские дни, ты подарил мне счастье..

Утро.Открываешь глаза..
Ты один..
Повернув голову - ты надеешься увидеть её..Но рядом лишь мирно спящая кошка.
Там..где раньше была..ОНА..
Только кошка..

Ты кладёшь голову на подушку и снова засыпаешь...
Посыпаясь через час..ты машинально откидываешь руку назад, проводишь по пустой подушке и одеялу..и понимаешь.
Отчётливо понимаешь.
Её... всё таки... нет...

Вдох.Выдох.
Ты переворачиваешься на другой бок, если бы она была рядом, вы бы уткнулись носиками друг в друга..переполненные нежностью.
Но..Её рядом нет.
Нет разбросанных по подушке шоколадных кудряшек.
Нет мило сопящего носика рядом.
Но подушка, всё ещё пахнет её духами...
Ты зарываешься носом в подушку и делаешь глубокий вдох...

Уф...
И лёгкие заполняются её запахом.
И тебе вдруг так бесконечно одиноко.
И вроде бы что стоит..набрать её номер.
Тихо, тихо сказать ей в трубку...- "Ты нужна мне..Я скучаю.."
..И пусть она промолчит.Пусть молчит.Плевать что молчит...
Ведь ты не узнаешь как бешено стучится её сердце услышав это...
Ведь ты не увидишь как она закусила свою пухлую нижнюю губу и еле сдерживает слёзы...
Потому что тоже ей нужен, потому что она тоже очень скучает...
Но..Просто дай ей знать, что ОНА НУЖНА ТЕБЕ.
Это же не сложно.
Но так важно.

Как глупо..
Воздушные замки рушатся - хотя фундамент был очень прочным.
Ты наберёшь её номер и сбросишь..
Ты думаешь, что она сама должна сделать первый шаг..
Гордость?..Да к чертям эту гордость..
У любви нет гордости.

Но ты...
Сбрасываешь звонок.
Кладёшь телефон под подушку.
И идёшь в прохладный душ..

Она нужна тебе.Ты это знаешь.
И сердце бьётся быстро быстро..
Только вот, часто, боясь признаться самому себе, в своих ошибках, мы теряем, бескрайне важное.
Родное.Близкое.Любимое.
Из за своей гордости/глупости..

А подушка...всё так же пахнет её духами.
В ванной стоит..её шампунь для шёлковых кудряшек..
И она такая маленькая, такая смешная, такая родная...Такая твоя..
Но..
Ты не позвонишь.

Потеряв её..навсегда.

Побега не будет.Прости.Остаюсь до финальной черты.
Возьми мою руку, а кудри в тугой конский хвост..
Давай на двоих.Пополам.Разделим все мечты.
Возьми акварель..Моё тело, заменит отныне твой холст.

Мои кружева.Твои губы.Растаю.Спасай.
На бёдрах следы от безумия наших нирван.
Звони до рассвета.Целуй.Прогоняй.Обнимай.
Кидай меня на пол, ласкай..Перейдём на диван?!


И вроде безумцы.Твоя.Навсегда.Буду рядом.
Держи мою руку в своей, мне так легче дышать.
Меня.От тебя.Этой страстью.Как тока разрядом.
И я никогда.Никуда.Не смогу убежать..!!..


Твоя.Для тебя.От ступней до затылка в кудряшках.
Я девочка псих.А по паспорту - вроде, Мария.
Кофейною гущей.Гадай.В дне фарфоровой чашки.
Ведь ты моя жизнь.Мой мужчина.Моя эйфория.;

Безумная девочка с запахом свежего утра
Искала себя в зеркалах.Забывала смеяться.
Любила Пилевина.Виски.И сыр Пармезан.
Всегда уходила сама.Без намёка расстаться.

Где длинные ногти?Где чёрные струны ресниц?
Такая смешная.Что плакать бы ночь на пролёт.
Она уникальна.Фантастика пёстрых страниц.
И если ушла.Ты не жди.Никогда не придёт.

Играла бы в куклы.Но руки хотят твоей плоти.
В кармане остатки с зарплаты.Купи мне мышьяк.
И нам друг без друга.Ты видишь? Ну как то не очень...
А нам друг без друга..Заметил? Ну просто никак..

Я губами тебя ниже рёбер.Но выше запретов.
Томный выдох, для фона у нас будет джаз.
Моя нежность к тебе.Острее порнушных сюжетов.
А наградой за всё, будет яркий и долгий экстаз.

Прогони если хочешь.Но лучше оставь себе.
Твоя кошка меня, поняла/приняла/полюбила.
Я теперь рафинад.Растворяй же меня в воде.
Или в ванной, горячей..чтоб я никогда не остыла.

Называй меня зайкой.Но ночью я буду крольчихой.
От желания дикого, мокнет моя "репутация.."
А на утро..я буду примерной, спокойной и милой..
Что бы ночь напролёт откровенно тобой наслаждаться..

Сохрани в себе силы.Мне "нужно" тебя до предела.
На кровати, на кухне и даже на крыше дурдома...
Собирай мою нежность губами, изгибами тела..
Я с тобой всё смогу.Я с тобою на всё готова.

Существуют такие вопросы, на которые ответ однозначно положительный..и не надо об этом спрашивать..
Например, если под потолком летает воздушный шарик, не обязательно говорить: "А это что? Шарик?"
Или, если в прозрачном пакете виднеется молоко, не нужно спрашивать: "Ты что? Молоко купила?"
Или, когда в прихожей стоит куча одиноких тапочек, не задавай глупый вопрос о том, какие ты можешь одеть...
Ты же знаешь, что в моём доме, ты можешь одеть любые...
Поэтому не надо обижаться на меня, если я перестала говорить тебе "люблю", по-моему это слишком очевидно..

14:30.Мокрые волосы.Капельки воды на голом теле.
Сижу у компа и пью зелёный чай.С жасмином.
На улице солнце и на душе, как то по весеннему.Солнечно и радостно.

Весна? Быть может.

Мой разум.Сердце.Память.Почти освободились от твоих оков.
Ты кончился.Высох.Иссяк.
Мне кажется у меня уже иммунитет на тебя выработался.
Меня больше не тянет.
Нет ежедневной ломки по тебе.Нет ежеминутных щелчков на твою страницу вконтатке.
Фенита ля комедия ...
читать целиком »

21:37.Вечер.Кофе.Зажгла свечку.

Мне холодно.
Чертовски холодно.
Через пару дней восьмое марта.
Завтра поеду покупать себе красивое весеннее платье и сапожки.
На высокой-высокой шпильке.
Под каблук всех мужиков.
Так вам!

Последний раз слышала твой голос две недели назад.
Перестаю скучать и нуждаться в тебе.
Под корень.Тяжело.Но как-то и легко одновременно.
Весна даёт шанс на выживание-на новизну и чистоту чего то свежего.Важного ...
читать целиком »

13:10.Утро.
Это для вас день.А для меня утро.
Гуляла до 4-ёх утра.
Почти одна.
Не считая подруги, бутылки водки, мультифруктового сока, гашиша и 5-ти парней.
Не пила и не курила.Незачем.

Кто они.Зачем они.Почему они.Я не знаю.
Просто новые знакомые.
Просто нужно было отвлечься.

Мне срать.
Срать на всех.
Я смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь ...
читать целиком »

17:06.На коленях кошка.
Дикое желание курить.Но боюсь ощущения тебя по близости.Ведь я курила для тебя всегда.Курить для себя-теперь эгоизм.
Какая глупость, мать твою.
Хочется писать стихи.Но не рифмы , ни схемы - на ум не идёт.
Не пишу.
Быть может позже.
Будут рифмы.Фразы.Метафоры.

А пока.
Только кошка на коленях.
Желание никотина.
И мысли.Мыслей толпы.
Как туча пчёл.И каждая жалит и хочет быть материальной.
Пошли вон суки ...
читать целиком »

23:20 сижу смотрю в окно.На улице жуткий ветер.
Первый день весны, блять.Тоже мне, весна.

Наверное тебе бы не понравилось что я вот так откровенно, пишу о всём том, что было.
Но это-же было.Это прошлое, а за него не должно быть стыдно.
Я горжусь своим прошлым.Нашим прошлым.

В моём компьютере сотни твоих фотографий, тысячи моих - и если их совместить в фотошопе, мы будем вместе.
Господи..как глупо.Занимаюсь самообманом.Мне же это не нужно ...
читать целиком »

18:10 вечера.
Сонное состояние.Легла в 12 дня.Сова блин, тоже мне.

Ночью написала тебе сообщение - "Прости за тот нелепый ночной звонок.Эмоции"
На самом деле не фига не стыдно, но был порыв извинится.
Дура да?

Сижу на полу в позе лотоса.Передо мной чудо ноутбук с чудо блокнотом.
Только он может впитать всю меня.До конца.Финально глубоко.
Интересно, чем ты сейчас занят?
Мне сказали что у тебя всё хорошо.Ну и чудненько ...
читать целиком »

3:20 ночи.
Ванна.Я.Книга какого-то молодого Минского писателя.Шум воды.

Лежала я в ванной и читала.Да-да.Шум воды, тепло..очень располагает меня к чтению и восприятию написанного.И тут..накатило и поняла, Я ХОЧУ ПИСАТЬ.
Нуууу же товарищи, знаю что многие подумают что я о банальных человеческих нуждах, но нет, я не совсем об этом.Хотя..По исполнению, по схеме действия-очень даже похоже ...
читать целиком »

Знаешь так бывает.
Раз...и вдруг ощущаешь такую "вакуумную" пустоту где-то на уровне грудной клетки..и дышать тяжело.И глубоко не дышать не возможно.Ощущаю едкое одиночество.Это когда ты со всеми-но ты одна.
Ты слушаешь миллионы голосов, но ты их не слышишь.Ты замечаешь миллионы лиц проходящих мимо - но не одно, не заставляет задержать хоть на секунду твой взгляд.Ты пустуешь-эмоционально чувство пустоты готово взорвать тебя изнутри.
Тут ты понимаешь...хочется выговорится..хочется быть понятым..хочется тепла, капельку тепла и понимания.И ты хватаешь телефон и хочешь позвонить тому-кто поймёт и поддержит...
1..2..3..имена...
Всё не то.Всё не те.
Перебрав 100 номеров.Ты вдруг понимаешь.
Ты один.
Наконец-то ты один на один со своим одиночеством.

Люди перестали любить...просто в один момент разучились. Им стало лень это делать.
Они изобрели машины, чтобы меньше ходить пешком. Изобрели телевизор, чтобы меньше общаться друг с другом. Им лень все это делать. Но самое ужасное они придумали карьеру, деньги, чтобы больше не любить.

Уже никто не готов на героические поступки, не существует дуэлей, даже любовные переживания уже не те, что раньше...

Почему так случилось? Почему людям стало лень жить, страдать, любить, даже быть счастливым тоже лень. Они вообще уже ничего не хотят. Даже для секса уже придуманы всякие игрушки, чтобы можно было все делать без партнера...

Почему 21 век называют веком жестокости и насилия? Потому что быть злым и ненавидеть проще, чем быть хорошим и любить. Никто не хочет трудностей. Все ищут простые пути.

Никто не борется за свою любовь. Если что-то не устраивает, то просто расстаются. Это неправильно! "Не отрекаются, любя, ведь жизнь кончается не завтра..." Отношения надо строить. Вначале человек должен долго и с любовью готовить пирог, а только потом его есть. Пирог в магазине такого же вкуса не купишь, даже за очень большие деньги.

Может я и не права, но люди перестали любить...

Трудно дышать. Трудно представить свою жизнь без тебя. Такое ощущение, что ты был всегда.
Только подумать, ты видел меня разной. Успокаивал, когда я переживала первую неразделенную влюбленность. Был рядом и такой спокойный – ты меня спас. Пережил резкие смены настроение – дикую радость и ужасную депрессию – спасибо за это. Ты меня отвлекал крепким зеленым чаем без сахара и книгами о Гарри Потере. Ты – мой спаситель.
Ты видел меня разной – и в полной красе на праздники, и больной, когда волосы завязаны в непонятную фигуру, когда синяки под глазами и нос красный, ты видел меня такой, но все равно приходил и приносил апельсины. Видел меня в безразмерной кофте и в депрессии, а видел и в короткой юбке и тянул вместе с вами (нашими друзьями) в пиццерию.
Столько всего было вместе. Вместе учили английский в библиотеке, вместе ходили в столовую, прогуливали пары, устраивали посиделки у кого-то дома с кофе или чаем и просмотрами фильмов, вместе писали курсовую – ругались, мирились, смеялись – все было вместе. Еще вместе ходили на курсы – сидели за одной партой. Вместе ходили с института – особенно зимой, когда я держалась за твою руку т.к. в любой момент могла поскользнуться и упасть. Вместе учились, до полуночи говорили по телефону или за кружкой крепкого кофе. Вместе…
Ты всегда был рядом со мной. У нас была своя отдельная жизнь, но мы были вместе. Я знала, что в любой момент могу позвонить и попросить прийти.
Так странно, ты знаешь мои недостатки не хуже чем я твои, а все равно мы вместе. Были периоды, когда мы были врозь, но сейчас мы опять вместе – опять мы друзья.
Помнишь, когда я просила тебя подстричься? Наверное, помнишь. Я мотивировала это тем, что я не чувствую себя девушкой потому что у тебя волосы длиннее моих. А сейчас у меня опять волосы длиннее твоих. Показательно обижался, что не увидел меня с рыжими прядками в волосах, тогда ты был далеко. Как в институте заплетала тебе косички – у меня есть эти фотографии, они здорово поднимают настроение.
А еще рядом с тобой мне так спокойно, как за стеной. Иногда ты говоришь обидные фразы, пытаешься меня смущать – у тебя это здорово получается. Но я не могу долго на тебя обижаться. Почему? Мы такие разные, но смотрим одни фильмы и читаем одни книги, но мы очень разные.
Трудно представить, что ты опять уйдешь из моей жизни. Становится тяжело дышать и страх сковывает душу. Ты же не уйдешь? Ты не бросишь меня. Очень хочу в это верить.
Ты рядом. Мы вместе. Мы друзья.

Мы нужны друг другу, ты нужен мне, я нужна тебе, мы нужны друг другу, мы нужны, мы нужны!...
Эта встреча, она последняя, полчаса пройдет и больше ничего не останется, кроме осадка в душе и боли в ушах от душераздирающих криков моего больного сердца...
Нужны.
Мы.
Друг другу.
Слышишь, не молчи, прошу тебя, умоляю!
Ответь мне, согласись со мной, не уходи, не уходи...
Я делаю глубокую затяжку крепкой сигаретой и беру тебя за руку.

Держи меня, как держал раньше, держи, не отпускай!
Не говори мне, что все прошло, не говори, что ничего не вернуть.
Я верну, понимаешь, я сильная, я все верну, у меня получится!
Я не права, малыш, я была не права.
Поцелуй меня, прижми к себе, скажи, что можно все вернуть...

Ты подносишь к губам бутылку холодного пива и делаешь несколько глотков. Смотришь на меня и ничего не говоришь.
Знаешь, я похожа на ребенка с обеспеченными родителями - стоит мне чего-нибудь захотеть, и оно через некоторое время у меня появляется. Не дай мне тебя потерять, пожалуйста! Пожалуйста...
Я встаю со скамейки, делаю несколько шагов и сажусь обратно.
Мы нужны друг другу, понимаешь!
Мы просыпаемся в разных постелях, мы видимся раз в неделю, но мы вместе!
Мы спим с другими людьми, мы другим дарим свою любовь и ласку, хотя оба хорошо понимаем, что созданы друг для друга.
Не позволь нам потерять того, чего у нас никогда не было.
Не позволь нам потерять несуществующую любовь.
Мы рождены под одной звездой, мы рождены с разницей в год и один день, мы столько раз теряли друг друга и опять находили... Найди меня снова, как я нашла тебя полчаса назад, прошу!
Время летит быстро. У нас еще несколько минут, чтобы окончательно все разрушить или построить все заново...
Ты не веришь мне, ты смеешься, глядя в глаза...
Почему тогда тебя так тянет ко мне?..
Почему с любой проблемой ты идешь ко мне, ведь у тебя много друзей?.. Я.. Я никогда не устану повторять, что мы нужны друг другу, если это сможет что-либо вернуть.
Я... Я отдам все за то, что было. За то, что прошло.
Не потеряй меня в кровоподтеках дней.
Мы нужны друг другу.
Нужны!
И ничего, кроме осадка в душе и боли в ушах от криков моего больного сердца...
Мы.
Нужны.
Друг другу.

А если я тебя увижу?Ну, а вдруг?!..
Вот так нелепо..на аллее, в воскресение.
В твоих глазах и ужас и испуг..
Ускоришь шаг..надеясь на спасение..

Забьётся сердце, взмокнут в миг ладони..
Не обернёшься, слыша мой "Привет.."
Захочешь скрыться, будто от погони..
Что бы никто, не знал про твой секрет..

Но вдруг услышишь, детский оклик-"Папа.."
И по спине мурашек водопад..
Стоит малышка, маленькая лапа. ...
читать целиком »

Я читала все книжки Акунина , я кормила ворону с руки
__________ Ты смотрел на меня с издёвкою...
По субботам дарил цветы....

Я смеялась порезав ногу , я топила себя в мартини
__________ Ты хотел от меня ребёнка..
Ты любил мои мини-бикини..

Я кричала когда было сладко , я дарила тебе шоколадки
__________ Ты меня называл "котёнком"..
Оставлял в моих книгах закладки..

Я любила носить брильянты , я ходила на курсы йоги
__________ Ты писал за меня доклады..
Ты любил подводить итоги..

Я мечтала о новой машине , я врала всем своим подругам
_________ Ты постель мне стелил вечерами..
Ты всегда был к моим услугам..

Но однажды тебя не стало..я проснулась одна в кровати...
Натянув на себя одеяло..не хватало твоих объятий...
Я тихонько скулила в подушку..и хотелось тебя губами..
Что бы носом..в твою макушку..Что бы ноги сплелись в ногами..

Может быть, все мне просто приснилось..
Этой мартовской тёмной ночью..
Всё с утра..в никуда испарилось..
Разорвав моё сердце в клочья...

Хотела бы сторчаться, запахом твоих волос.
Хотела бы пощёчин от тебя, немного дерзких, но ласкающих.
Хотела бы в тебя, шипами чайных роз..
Хотела поцелуев в шею..нежно тающих.

Хотела бы ладонями на талию..
До дрожи, до мурашек, до безумия.
Хотела бы, готовить тебе завтраки..
По средам поливать твою петунию.
Хотела бы дружить с твоею кошкою
Ведь Вискасом, не купишь её верности
Хотела быть с тобою нежно-пошлою.
Другой я быть ведь просто, не умею.

Хочу быть просто от тебя зависима
Хочу тобой быть до конца пропитана
К чертям все правила..моя святая истина.
Прости..я просто мамой так воспитана.

Давай ты просто скажешь мне...прощай?!
Давай обнимешь как подругу и уйдёшь?
Я стиснув зубы, обещаю не заплакать...
А если слёзы вдруг..то это просто дождь.

Давай поставим точку, где дефис..
Давай напьёмся виски и расскажешь..
Как это больно с неба падать вниз..
Или давай, ты мне уйти прикажешь..

Давай сотрём все номера, смешно..
Давай ты купишь мне всего одну гвоздику..
Ты выйдешь на балкон, курить в окно..
А ночью, я с тобою буду дикой..

Давай решим уже хоть что-то..
Кто я тебе, и кто же мы друг-другу..
И если чувство "love" уже прошло..
Какая я к чертям тебе подруга?..

Давай как прежде трахать мозг и целоваться?..
Давай друг друга, в телефоне - name - "my love"
Мы просто любим, друг над другом издеваться..
Мы просто ЛЮБИМ..только, вслух всё не сказав...

Клубничным вином заливала "люблю-ненавижу"..
Смотрела вконтакте страницу. Добавить в друзья.
А мне по весне, если помнишь.. всегда сносит крышу.
Меня как и прежде, до рвоты тошнит от вранья.

Кого ты теперь, под дефис - "поебу_полюблю"?
Она как и я, после секса целует тебя за ушко?
Она как и я, в смсках тебе "loveyou"?
Её как меня, ты разводишь на секс с подружкой?

Как много вопросов. И каждый иголками в рёбра.
Ты куришь Parlament и слушаешь песни Алисы.
На мне та футболка...расцветочки , "дикая зёбра"
И серая юбка, но цвета издохнувшей крысы.

Закурила.До фильтра.До кашля.До слёз.До предела.
Улыбнулась и вдруг до конца осознала..
...Всё не так...всё совсем не так как хотела..
Как бы всё пережить, не ступив за черту криминала...

От себя убегая, ты чёрные списки пополнишь
Зажимаясь в углу, не найдёшь ты пути для побега
Ты меня и не раз и не два ещё вспомнишь..
По ночам будешь слушать, "глубокие" треки у Kreca..

И тебя не виню, просто так нереально ошиблась
Не всё золото то, что приятно для глаза блестит
На колени упав, я за нас в храме Божьем молилась
Пусть тебя наш Всевышний, за все прегрешения простит.

Ты ничтожен и слаб, как же тяжко молить о предателе..
Как нелепо у Бога мне силы просить для тебя..
Со мной рядом теперь все друзья твои и приятели..
А винить в этом стоит тебе, лишь себя...

Моё сердце как прежде болит, за твои неудачи и беды
Моё сердце, на части, в куски..за тебя..и с концом.
Не прощу.Не забуду.Но где бы ты милый мой не был..
Должен знать..что по осени, станешь отцом..

Vendetta и не в силах я забыть..
А наше фото на столе, мозолит память
А за окном весна, всё начинает таять
А мне волчицей хочется завыть

Восьмого марта, и мимозы всем вокруг..
А от тебя нетрезвое "моя малышка.."
Наверное зашли мы очень "слишком"
Тебе бы статусе хватило, просто друг.

А тобою до перьев пропахли подушки.
Мне стирать их, как память.Нельзя без наркоза.
В ванной плавают наши с тобой игрушки..
Моё сердце пульсирует словом - угроза.

В телефоне записан как, "трубку не брать"
Я себя обману, записав тебя "братик"
Но одна засыпая ночами в кровати..
Каждый раз начинаю себя упрекать..

Наркоз-триколор, водка, виски, миринда..
Лучше просто бы разом дышать перестала
Стены комнаты слышали как я устала..
От тебя анонимка..вконтакте - "Дурында..."

Smoke City, город задымлённых улиц
Что сегодня, будет в твоих слабых лёгких?
Сколько вдохов, терпких вкусов горьких.
Многие сегодня не проснулись..

Тише, тише..хриплое дыханье.
Пепел на губах, в бокале бренди..
Нам уже пора бы просто сбрендить..
Но опять находим оправданья..

Наливай мне до краёв, я справлюсь
По глоткам, затяжкой и улыбкой.
Пусть для психики то будет пыткой.
Завтра в храме, всё равно покаюсь.

Мама слёз не надо, я уже большая
Стиснув зубы, не впервой терпеть
Знаю что такое камнем падать,
При большом желании взлететь.

И за что, скажи мне мой хороший.
Почему внутри, такая пустота?
Почему на сердце, копоть, чернота?
Снова я себе клянусь, что брошу.

Жжёт на языке, душа до тла.
Что же боль не заглушить горящей.
Я с тобой всегда лишь настоящей.
Но теперь уже наверное..была.

Мне не горько, вот так бывает..
Всё совсем, до конца, сгорело.
В лёгких воздуха - не хватает..
Но уже, до конца, отболело..

Если больно? Зачем быть рядом
Не родные, и душу в клочья...
По щекам моим, слёзы градом.
Но есть силы, поставить точки..

Кем ты был?Кем ты стал?..Упустим.
Я забуду про всё плохое..
Наплевать что в душе так пусто..
Значит был, не моё, чужое.

Но поверь, навсегда запомню
Что любимый, как овод жалит..
Что за ложь, мы заплатим болью..
Ведь на боль, дьявол ставки ставит.

Я ещё обрету своё счастье.
Впредь я буду ещё мудрее...
А ты стлеешь в руках своей страсти..
В одиночестве ты, постареешь..

Будет снова и снова другая
Ты устанешь..дойдёшь до края..
Слишком поздно, мы всё понимаем..
Слишком просто, мы судьбы ломаем.

Ты потом меня вспомнишь..поздно
Изумрудные глазки, смешная..
И на сердце так станет, слёзно..
Ведь не ценим, мы, что теряем

За нотой нежности в ночной беседе,
За колкой фразой, вскользь по проводам,
В нелепом, но безумно важном бреде..
Мы отдавались чувствам, не словам...

Ты в голосе не слышишь больше грусти
Мою улыбку, чувствуешь щекой..
Нас это чувство, больше не отпустит
Ты слишком близкий.Слишком мой.Родной...

Случайности зажаты между строчек.
Мы промолчим, когда слова уместны.
Мы ставим запятые, вместо точек...
Слова пустые, заменив на жесты..

Глаза родные, губы часть вселенной,
Три слова в трубку, слушаю дыхание..
Я навсегда , останусь твоей пленной..
Я для тебя, мечта..твоё желание.

Такие разные, и есть ли шанс что вместе?
Такие смелые, что трусим по углам..
Твоя до боли..хоть кричи, хоть тресни.
Я всю себя, тебе, по проводам..

Если я вдруг сломаюсь. Не злись...
Даже сильные девочки , рушатся.
Кто-то в спину кричит. Обернись...
Может сердце начнёт , тебя слушаться.

Я скрипела зубами. Смогу...
Но прости , врать себе - нет желанья.
От себя , в никуда убегу.
Про себя прошептав - до свиданья.

На меня не смотри. Отвернись.
Это выдумка , сказка , нелепость.
Лучше просто возьми и заткнись.
Не ломай моей психики крепость.

Ненормальная. Дура. Мечта.
Ты хотела безумия - вот вам.
Но любовь - ведь бывает слепа.
С кулака бьёт в закрытые окна.

Не жалей меня.Брось.Я смогу.
На полу я лежу ...отдыхаю.
От себя - я по кругу бегу.
Свою боль по глоткам выдыхаю..