Спасибо тебе за вчерашний день, за грубые слова в аське, за вопрос, который ты задал лишь для того чтобы вернуть меня в эту реальность: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? Спросил ты меня вчера в аське, а знаешь я хотела быть рядом, так и написала тебе. А ты просто отшил меня как и всегда. Только вчера было очень очень больно. Было больно просто читать всё что ты пишешь. Я надеялась на чудо а ты просто подарил мне реальность. Было очень больно плакать и знать что всё это ты не заслуживаешь. Я тебя любила я тобой одним проолжила целый год своей жизни. Я о тебе помнила и любила. А тебе стало всё равно ещё когда ты был со мной. Чтож женская душа так устроена мы любим тех кто нас не любит, мы губим тех кто любит нас. Да наверное сурово было любить тебя до последнего вздоха моего раненого сердца. Сурово бюыло безать и просить тебя вернуться, что ж ты говоришь я не изменилась. Пусть так. Пусть так считаешь ты или твоя гордость которая когда-то от меня пострадала. Просто было сложно верить в то что ты тот кем стал сейчас. Я так сильно любила что не видела одного, после драки кулаками не машут. Я не заметила что тебе стало плевать. Я мучилась задаваясь милионами вопросов, а ты спокойно жил. Что ж я сама хотела опуститься на эту землю стать жить без тебя. Теперь всё должно быть кончено, не любишь значит и не хочешь быть со мной.
Да всегда больно кого то тебять, ещё больнее когда уходя тебя просто кидают на асфальт и топчут из последних сил. Так сделал ты. Сначала не сказав причины а потом игнорив год просто из-за своей гордости из за себя. Ты думал я смогу жить без тебя. Нет мне потребовался целый год чтобы просто вновь дышать этим воздухом не чувствуя себя виноватой. Год чтобы просто понять, что ты вместо помощи уничтожил меня ещё сильнее. Да и даже такого я люблю тебя всем сердцем даже сейчас. Только любовь уже не имеет значения. Не имеет значения и слеза которая катится по моей щеке сейчас. Я просто отпускаю тебя лети, беги куда хочешь. С кем хочешь будь. Только больше никогда в своей жизни не приближайся ко мне. Никогда не пиши мне забудь всё что было сотри. И никогда не пытайся напомнить о себе. Я просто не переживу еслти ты вновь напишешь сам напишешь когда я уже не буду делать никаких попыток. Поверь я лучше умру, чем ещё когда нибуь напишу тебе или позвоню теперь мне просто хочется уйти. Пусть я буду одна я и так год одна. Я забыла твои поцелуй я забыла что такое когда тебя провожает парень до дома. Я стала сама по себе теперь мне не страшно гулять ночью мне не страшно, потому что этот период я прошла. Я больше не плачу когда вижу наши места. Я больше не вздрагиваю от твоего имени. Лишь тихонько сердце стонет от тоски. Но тоска пройдёт. Я решила для себя что я теперь не та что была раньше. Я не позволю кому то войти в моё сердце.

Знаешь мне так тоскливо без тебя. Иногда я забываю тебя, на миг на секунду, в которую понимаю что ты никогда не будешь со мной. Но иногда я рада общаться с тобой, даже если вру тебе, даже если больше ничего не осталось в твоём сердце ко мне. Иногда я просто пытаюсь говорить с тобой. Пусть иногда моя фантазия ломает всё, и ты начинаешь подозревать меня, что я не та за кого себя выдаю. Но именно в тот момент появляются новые силы, только бы общаться с тобой ...
читать целиком »

Мне так больно, больно знать, что когда-то ты любил, а теперь ненавидишь. Так больно говорить с тобой, и не сметь сказать что это я. Так больно говорить о себе, и понимать что у тебя совсем другое мнение обо мне. Я не могу его зименить. Тебе было больно очень сильно больно. Я знаю я делала тебе больно. Но почему ты так и не можешь понять, что я сожалею тысячи раз об этом. Я пыыталась тебя вернуть действительно потому что люблю. Мне очень больно теперь знать, что ты помнишь меня. Ты помнишь меня хорошей или плохой но ты помнишь обо мне. Жаль я никогда не смогу набрать твой номер мобильного телефона. Просто рука не поднимется, а ты меня и слушать не будешь. Ты вбил себе в голову, что я доставляла тебе только неприятности и всё.
А я хочу всё изменить хочу доказать тебе, что я изменилась, но ты и слушать меня не будешь от этого так тоскливо на душе...

Оказывается и ты чувствать умеешь, мне же обо мне классно просто, жаль что ты не знаешь что это я
:Serg8700 (09:17 PM) :
а чё так типа там девушка все декла или ты типа в свободном плаваньи?
Wolf (09:17 PM) :
например пока не учился на концерт сьездил... на футбол... ...
читать целиком »

Мне так больно, больно жить без тебя. Мне больно плакать, мне больно кричать, мне больно молчать и говорить. Мне больно слышать эту песенку многоточия: "в жизни так бывает...". Мне больно спустя год. Мне просто очень плохо я плачу и понимаю, что ты никогда не вернёшься никогда. Я рву начасти своё сердце, рву его изнутри пытаюсь привыкнуть жить одной. Пытаюсь не искать наших мест, пытаюсь быть другой. Другой не такой какой ты узнал меня. Я пытаюсь забыться и вместе с попытками понимаю что без тебя не могу жить, не могу и всё. Не могу просыпаться утром, и не слышать твоей смски, не чувствовать поцелуя на губах при виде тебя. Не могу жить ровно год не видя твоего лица, зная что ты ненавидишь меня. Не могу жить твоей жизнью... Я просто умираю я плачу сейчас, плачет моя душа и лишь несколько капелек стекает по щекам. Лишь несколько капель, а помнишь ты назвал меня "кпапелькой" это было так забавно, а теперь я мечтаю поговорить с тобой. Я знаю чтро ты не выбирешь путь котрорый будет моим. Ты не сможешь быть рядом. Никто не сможет быть рядом, я никому не могу сказать чтро происходит. Я просто доверила тебе чуть больше чем всем. Я тебя люблю. Люблю до последнего вздоха. Иногда мне хочется прыгнуть с крыши чтобы забрать боль на небеса, но я понимаю что так ты никогда не узнаешь что меня больше нет. Я не могу без тебя... Господи прошёл год а я всё также плачу. Плачу и мечтаю о тебе.
Ну почему я рассказала тебе то что не рассказала никому? Почему именно ты? Почему мне так сложно найти тебе замену. Я не кого не люблю. Я люблю только тебя. Ты не будешь со мной я знаю ты не будешь рядом когда мне будет сложно, ты не будешь со мной, потому что ты понимаешь кто я. Ты боишься того что может случиться. Ты сказал что если так когда нибудь случиться ты убьёшь себя. А что длать мне если я живу с этим, если я живу с этим с самого рожденияю Если ты знал как сложно мне было тебе рассказать. Если бы только вернуть тот день я бы никогда ничего бы тебе не рассказала ни словечка бы не сказала и ушла. Ушла и тебя бы не было в моей жизни. Я так привыыкла жить одна. Но потом появлися ты, ты который стал заботиться. Именно с тобой я поняла что я кому то нужна. Господи как же я люблю тебя.

Я очень сильно по тебе скучаю, жаль что скуку нельзя смыть дождём, а тоску заморозить морозом. Жаль что любовь нельзя убить одним лишь осознанием того, что ты никогда больше не сможешь быть со мной рядом. Жаль что нельзя стать слезинкой и катиться медленно по твоей щеке, достичь губ и высохнуть на твоей шее. Жаль что нельзя навсегда взять твою руку и больше никогда не отпускать тебя. Жаль что я не могу впитать в себя твоё тепло. Жаль, что без тебя мне теперь всегда холодно.
Понимаение иногда приходит слишком поздно. как бы я хотела навечно быть с тобой. Я очень по тебе скучаю и очень сильно люблю. Но к сожалению ты никогда больше не заговоришь со мной ты ненавидишь меня, презираешь меня и везде я у тебя в игноре. А я люблю. Говорят что если кто то безразличен к тебе, того ты обычно и полюбишь, так и произошло.
Андрей я по тебе скучаю.

Знаешь, когда сердце помнит каждый стук твоих шагов….
Знаешь, когда осень печалится дождями.
Знаешь, когда, правды не видно за ложью.
Знаешь, когда, любовь уходит.
Знаешь, когда больно кричать.
Знаешь, ли ты, как я живу без тебя
Знаешь, ли ты как сложно сдержать стон в ночи?
Знаешь, ли ты как сильно больно, когда сердце мертво
Знаешь, ли ты, как сильно бьётся сердце, от воспоминаний
Знай, я рядом, когда ты не думаешь обо мне ...
читать целиком »

Как легко иногда убить душу словами. Ранить сердце пустыми обещаниями. Достаточно сказачть человеку, что ты любишь его, и если он поверит твоим словам, то ты на всегда отдашь ему свою душу. Больне проходит бесследно, ведь в этой жизни ничего бесследно не проходит. Убить человека можно лишь словами: Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ. Но как сложно потом, возродить в человеке жизнь. Как сложно поверить вновь в чувства, которые сделали тебе очень сильно больно. Вера убита.

Прости милый ты убил меня вчера, ты резанул мне по сердцу даже не используя нажа, Ты просто разбил его, даже не беря его в руки. Как сложно похронить то чувство, которон пришло так поздно, но которое терзает душу, и заставляет не спать по ночам. Как сложно не плакать на людях и закрывая дверь в комнату знать. что ты не хочешь чтобы твои близкие видели как ты плачешь. Как сложно каждую ночь заставлять себя забыть тебя и просыпаться, вновь думая о тебе, И как грубо и убийственно звучат слова отвращения из твоих уст. Знаю родной я тебе не нужна. Но как грубо ты убиваешь меня одним своим присутствием в этой бесконечной паутине виртуальности. Как же я ненавижу и люблю моменты когда вижу твой ник в аське. Уже больше не увижу я удалила тебя из аськи, жаль что в жизни нельзя нажать на кнопку delete и стереть бесследно твоё присутствие.

Мне приросто очень больно понимать что тебя больше нет в моей жизни. Что тебе очень просто взять и поставить меня везде в игнор. Так проще так ты не будешь вспоминать, а я никогда не потревожу твою совесть. Как часто я понимаю, что все парни уходя делают так чтобы во всём были виновны девушки. Да мы тоже не без грехов. Но нам очень сложно потому что мы по природе слабы, нам можно плакать так решило общество, а мужчинам нельзя. Ты мужественный поэтому твои слёзы вызовут презрение к тебе. Вот ты и не хочешьбередить свою душу. Ты ушёл и всё стало таким серым и не нужным. Наверное тут я повтаряюсь, но чувства сложно описать словами. Сложно представить как рвётся душа по ночам к тебе, как хочется кричать о своей боли, и бежать к тнебе и обнимать тебя. целовать тебя мой родной. Правда уже это лишь мечты. Год спустя я всё также люблю.

...
читать целиком »

Почему я тебя так сильно ненавижу, может быть потому что до бесконечности сильно люблю? Почему я перебираю в памяти наши встречи и всегда вспоминаю частичку нашего общего прошлого, вспоминаю с теплотой в сердце, вспоминаю и мне хочется закрыть глаза, а открыв их увидеть тебя. Вчера сидела в клубе и вспоминала, как ты носил меня на руках. Знаешь даже от воспоминаний мне хочется спрытаться, ведь я понимаю что когда ты был рядом. я была так далеко душой от тебе. Говорят что, человека начинаешь ценить только когда его уже нет рядом. так случилось и со мной.
Ты меня ненавидишь..... но мрожет быть ты ненавидишь меня, потому что также сильно олюбишь меня, но боишься того что я сделаю тебе опять больно? Боишься боли....."Мне пришлось умереть, чтобы заново родиться" Так ты когда-то писал мне... Тебе сложно верить людям тебя часто обманывали. люди которые были тебе дороги, очень часто покидали тебя, оставляли тебя одного.... И я знаю что я была тебе дорога, но почему ты ушёл? Потому что я не ценила тебя и это мне ясно. ты не дал мне ни одного шанса. Ни одной маленькой надежды ты только комкал с каждым днём всё сильнее мою душу. Так плачет только сердце. Этими строчками, плачет моё сердце...

Здраствуй, сегодня я буду краткой. Сегодня мне 18 лет. А я сижу и мечтаю о те6бе, о том что ты простишь и вернёшься. я видела тебя в аське, но ты даже не поздравил меня. Ты просто игнорируешь меня. Наверное тебе легко так поступать. Я вчера ночью надеялась на чудо, но чуда не произошло. Прости что сегодня столько написала тебе в аську, я злюсь на тебя и очень сильно люблю. Мне просто одиноко все звонят поздравляют но никто не поймёт, что смамый лучший подарок для меня это ТЫ. Ты милый и дорогой мне человечек, ты с кем я не виделась год, ты которого я отпустила. Ну почему ты не веришь мне, почему??? Я знаю что была не права но сегодня мой день рождения я прощаю тебя, прощаю просто, потому что люблю. А ты не можешь простить меня. Я даже не знаю почему ты не со мной.
Что тебе теперь стоит сказать мне, всю правду. Теперь когда ты не желаешь быть со мной просто скажи мне почему ты ушёл, почему оставил меня? почему? Пусть от этой правды будет больно, но я привыкну к эьлйц боли, я смогу жить нормально я наконец-то смогу видеть всё не в серых тонах. Просто расскажи мне правду. Ты сейчас на работе... А я дома.... И даже сейчас я живу твоей жизнью. Расскажи мне почему ты ушёл и я больше никогда не буду к тебе писать в аську никогда не позвоню по твоему номеру который помню наизусть. Просто расскажи мне правду. я хочу полюбить кого-то так сильно чтобы забыть навсегда тебя, но мне мешает наше с тобой прошлое. Я хочу быть только с тобой, вот в чём проблема.

Я отпускаю тебя, потому что больше нам не быть вместе. я отпускаю тебя, желая тебе всего самого лучшего в этом мире....

Я виновата сама,
И нет в этоим мире виновника больше.
Чем я и моя к тебе безграничная любовь...

я больше не буду просить прощения у господа Бога, я сама разрешила всё, сама виновата. Не стоит теперь лить слёзы, и думать думаешь ли ты обо мне или нет ...
читать целиком »

Расставание - это маленькая смерть.
Когда любишь человека, но понимаешь это слишком поздно, когда изменить уже ничего нельзя. Часть тебя умирает и перестаёт чувствовать верить надеяться, любить. Только тогда понимаешь, что любовь - это когда без человека не можешь прожить не одной секунды, когда до бесконечности ищешь с ним встреч, когда пытаешься вернуть его всеми силами, когда готова бороться с кем угодно и где угодно лишь бы он был с тобой.
Ты умираешь каждую секунду, без него ты начинаешь чувствовать себя уже не той, что с ним. Если сравнивать себя с розой, то в момент расставание, роза начинает колоть всех кто к ней подходит, она видит кровь и ей жаль этих людей, но она ничего не может поделать с этим. Она начинает чахнуть без любящих рук, без воды, и в конечном итоге погибает... Погибает от жестокости людей. Роза это самый гордый цветок- за розой нужен очень тщательный уход, а если ухаживать за розой не должным образом, она неминуемо гибнет. Розой восхищаются все люди, у миллионов девушек любимый цветок это роза.
я роза по гороскопу цветов, я действительно очень гордая, но почему то с тобой я наплевала на гордость, я позволила себе пасть к твоим ногам и умолять текбя о прощении. Я ходила за тобой искала с тобой встреч, звонила до бесконечности по разным номерам в надежде наконец услышать твой голос. Но так не случилось.
Мы расстались и я умерла. Умерла и кажется чтобы родиться заново мне потребуется очень много времени. Много времени, чтобы просто встать и посмотреть на мир совсем другими глазами. Глазами в которых не будет пустоты, не будет томящей боли, и бесконечной грусти.
Расставание - это маленькая смерть, а значит мне уже совсем не страшно умирать, ведь мне пришлось умереть, чтобы заново родиться, родиться без тебя. Знаешь роза гордый цветок, но кажется моей гордости не хватает на огромную любовь которую раньше мы вместе держали в своих руках, а теперь мне приходится держать эту любовь в своих хрупких руках, и знаешь она меня колит, все мои руки в крови, , потому что это любовь стала жестокой ко мне. Потому что я смотрю на любовь и она кажется мне бесконечной и безответной. Мне кажется что только ты смог подарить мне Тайну любви, но с уходом тебя. Я забыла себя, я забыла кто есть я, и кто есть ты, я забыла что такое любовь. Мои глаза теперь закрыты и я не могу их открыть и вновь видеть тебя. Потому что открыв глаза я вновь попаду в западню из нашего прошлого.

РАССТАВАНИЕ - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ СМЕРТЬ.
Не всем дано любить, а тем кто любил, сложно отыскать любовь вновь.

Скажи, разве так можно поступать, сначала любить, и говорить, что дороже человека нет на свете, а потом взять и возненавидеть. Скомкать все чувства в большой комок из ярости и ненависти. И больше никогда не звонить и не писать. Разве так можно, просто взять и забыть, не звонить, не писать, не чувствовать больше ничего к человеку, ради которого раньше тебе хотелось свернуть горы. А теперь ты проходишь мимо не замечая этого человека, просто мимо него и никогда больше не провожая его влюблённым взглядом. А всё почему, да просто потому что, этот человек пожелал уйти, просто не попрощавшись. Просто потому что ты не можешь увидеть его, не можешь прикоснуться к его губам, не можешь накормить его сложечки мороженным, не сможешь успокоить его тревогу, когда он грустит... а самое главное, что ты никогда не сможешь сказать ему всего лишь пару слов: я люблю тебя... Действительно теперь я люблю тебя. Я
я просто хочу чувствовать твоё дыхание, смотреть в твои глаза, брать тебя за руку и чувствовать твоё тепло, а не вечный холод от разлуки с тобой. Ты так далеко, что я чувствую только холод, от тогог что тебя нет рядом. Ты не мог так просто забыть, я в это не верю. Ты не такой... Ты самый лаской человечек в мире, самый добрый и самый заботливый.... просто ты теперь мил, заботлив, ласков, но только не со мной. Знаешь я мечтаю о том чтобы ты вернулся, но я понимаю, что такого никогда не будет...

Капают слёзы...
Грустят глаза...
Ты не со мной...
Понимаю я...

Сколько раз я винила себя, за все ошибки, каждую секунду я проклинаю себя за всё что говорила тебе. Самое тяжёлое, понять и поверить мне, что ты ушёл не потому что ты знаешь мою ТАЙНУ. Не из-за этого. Боже как я хочу узнать почему ты покинул меня, в тот самый момент когда я так нуждалась в тебе. Почему именно в этот миг тебе стало на меня безразлично.... Боже почему всё так...

Каждую секунду, каждую миннуту, я чувствую что ты всё дальше от меня. Каждый день я мечтаю лишь о том, чтобы время остановилось. Ведь чем больше проходит дней тем больше ты отдаляешься от меня.
Только с тобой я почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ, только ты смог подарить мне ощущение женственности. До этого я была глупой девочкой, которая не понимала, и не знала, что такое любовь. Ты подарил мне ощущение любви. Я с тобой поняла что такое любовь ...
читать целиком »

23 августа моё 18 летие....
Мне уже 18.
18, какой возраст. Вроде многие только начинают жить. А мне уже совсем не хочется жить. Не хочется чего-то достигать. Потомсу что без тебя, все мои достижения кажутся мне лишь мелочными попытками стать сильнее, стать просто сильной без тебя, но попытки ничего не дают.
18..., так хочется чтобы в этот день именно ты подарил мне подарок, именно ты разбудил меня нежными ласковыми поздравлениями. Но вместо этого в твоей душе лишь ненависть, ты забыл меня. Ты забыл, потому что я была не права. Ты теперь не говоришь со мной и не просишь прощения теперь только я, падаю к твоим ногам, а ты этого не замечаешь, зачем тебе видеть как я унижаюсь перед тобой. Ведь тебе на меня плевать. Я тебе не нужна.
Мне 18 и я мечтаю задуть в этот день свечи и загадать, чтобы ты был рядом. Но я знаю что такого не будет. Самое смешное, что я ненавижу праздники. Потому что мои праздники приносят мне всегда лишь боль. Чтобы я не праздновала, всё не так как я хочу. Вот на новый год в этом году я сидела и плакала из-за того что я такая глупая. Что я потеряла тебя. А в свой день рождения в том году я поссорилась с мамой и тоже плакала. Тогда ты был в Пятигорске и даже не позвонил мне.... А потом сказал как-то что забыл..... извинялся правда не долго...
Знаешь я боюмь того дня, я боюсь что в этот день мне захочется быть одной никого не приглашать а просто пойти в какой-нибудь из наших дворов и напиться, купить бутылку вина и выпить. Чтобы наконец-то хоть на секунду забыть о тебе. Забыть о том, что когда то я не ценила.
2 февраля 2006 года, тебе было 18 я попыталась тебя поздравить, но ты лишь начал писать моей подруге гадости что типа я дура и так далее, якобы я тебе днюху испортила. А я всего лишь написала: С днём рождения... Не со своего телефона. Ты стал туда звонить материться, а зачем ты так и не смог сказать.... И в этом стала виновата я.
Мне просто хочется быть счастливой...... Но в этот день 23 августа я навряд ли буду улыбаться.
Как всегда придётся улыбаться, через силу, делать вид что я всему рада.

ЭЖальт что ты этого никогда не прочтёшь.....
А может быть и правда именно 23 августа мне хватит сил чтьобы встать на крыше и спрыгнуть..... Может тогда кто- нибудь наёдет тебя и скажет тебе что я искренне тебя любила....

Я бы всё отдала за то чтобы коснуться взглядом до кончиков твоих ресниц. я бы всё малыш отдала, за твои слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но ты уже не со мной. Сегодня сидела во дворе на лавочке, где видела тебя в последний раз, точнее где говорила с тобой в последний раз. Где чувствовала твоё тепло. Вот сидела и сдкрживала слёзы. Так и хотелось пересесть на ту лавочку где мы сидели вместе. Но я осталась на качелях. Знаешь где-то далеко внутри меня, всенгда живёт надежда что когда-нибудь мы столкнёмся с тобой где-нибудь случайно, и я не пройду мимо тебя. Я подойду к тебе и просто обниму, обниму как никогда тебя не обнимала, чтобы ты понял, что я теперь люблю, теперь когда ты так далеко от меня. Да мы оба в Москве, и нас разделяет всего шесть станций метро, но я люблю, а ты ненавидишь. Между нами расстаяние из чувств, а это расстаяние нельзя никак преодолеть. Если бы я знала, за что ты меня ненавидишь. За что??? Я бы всё сделала, чтобы твои чувства ко мне стали прежними. Увы такого не будет.
До смешного, я ищё с тобой встреч. Знаешь я попросила друга с тобой общаться по аське, а сама создала ящик совсем не мой, просто от какого-то парня и стала с тобой общаться. Общение сухое я ведь общаюсь с тобой от парня да и то только на одну тему, тему твоего сайта. я конечно знаю что-то на тему твоего сайта, но это ничтожно мало... А ты уже наверное стал что-то подозревать. яч знаю, что так не должна поступать. Знаю что так не должно быть, но ничего с собой поделать не могу.
Иногда я мечтаю быть той девушкой, которой была до тебя любить и думать что люблю, и не понимать что это всего лишь влюблённость.
Я поняла что действительно люблю только когда ты ушёл от меня. Только тогда я поняла, что первый кого я любила. Был ты.
Сейчас проходят дни и месяцы, в которые я всегда думаю о тебе, но я боюсь что будуть идти годы, а я буду думать только о тебе, мечтать только о тебе. И любить только тебя....

Сегодня обычный день, когда за окном нет дождя, но и солнца не видно. Обычный день. ещё один день без тебя. Наверное я когда-нибудь свыкнусь с этим, но пока мне очень очень сложно к этому привыкнуть. Уже год, а я всё мечтаю о твоём звонке, жду что услышу твой голос, или хотя бы смогу взглянуть в твои глаза. Но всё это лишь вера и надежда. Давно ушли от нас те дни когда мы были вместе. Когда я могла сказаьь МЫ а не ТЫ и Я. Знаешь иногда я мучительно пытаюсь вспомнить твоё лицо, но не могу. А иногда мне достаточно сидеть в каком-нибудь клубе и увидеть как кто-то танцует, и передо мной появляешься ты. Я сижу и слушаю мызыку, иногда мне кажется, что именно в этот момент войдёшь ты такой красивый и реальный, но это лишь мечты, , ведь в действительности ты ненавидишь меня.
Знаешь а я просто помню и люблю. всего лишь ещё один день без тебя......
Но кто любит, тот всегда хранит в сердце того кого любит. Я люблю тебя, а значит ты всегда со мной.

Скучаюб по тебе...
Скучаю, , скучаю, скучаю....

Скучаю по тебе, как море не может существовать без соли.

Скучаю по тебе, как тоскуют космонавты в космосе, по родным и друзьям.

Скучаю по тебе, просто скучаю и не могу ничего поделать....

Скучаю когда вижу другие пары...

Скучаю по тебе просто потому что очень сильно люблю.

Скучаю по тебе потому что не вижу тебя уже год, не тону в твоих ласковых и заботливых глазах.

Я скучаю по тебе, даже зная, что ты меня ненавидишь.

Знаешь по ночам я лежу и думаю о тебе. Думаю, о твоих чувствах, и не понитмаю почему ты ненавидишь меня.... Я засыпаю с этими бесконечными вопросами о тебе... А просыпаясь лишь знаю, что хочу видеть тебя. Хочу видеть твои глаза чувствовать, что ты только со мной, получать от тебя смски со словами: капелька доброе утро. Как же мне нравилось это слово капелька, это так оригинально звучало.
А помнишь ты гоыворил, что я тебе приснилась, что ты был моим ангелом хранителем, что я сидела грустная, а ты оберегал меня, ты говорил, что это был чёрно-белый сон.... врал ли ты мне или нет? Но как-то перечитывая нашу переписку в аське я видела как ты писал тоже самое своей бывшей девушки, но знаешь я верю тебе. Верю даже после того что твои обещания рухнули как карточный домик.

Верю и надеюсь что это была правда, чистая правда и не капельки лжи. Знаешь, я верила каждому твоему слову.....

А помнишь, как-то зимой в 11 часов ночи ты сидел у горожа и чиркал зажигалкой, мне было жалко тебя моё сердце разрывалось на мелкие мелкие мелкие кппельки из стекла нашего общего настоящегшо, а всё потому что я тогда не любила тебя, а ты знал об этом, ты страдал а я плакала, тогда там я плакала, просто не ты никто либо другой не мог увидеть моих слёз они были в душе....

Я любила тебя ещё тогда, тогда так давно, но я и сама не понимала что люблю тебя.

Люблю, укак часто я голворила тебе это слово в прорыве эмоций, которые были связаны с нашими ссорами, а потом добвавляла что люблю тебя как друга....

Но только теперь я понимаю что люблю тебя как молодого человека.....

Наши дорожки разбежались и теперь я не могу быть с тобой, но знай я очен7ь сильно скучаюд по тебе, и безумно тебя люблю.

эта переписка одной моей знакомой в аське с моим бывшим парнем, которого я люблю. Но с которым мы расстались год назад.
............................................................................................................................................
полЬка:-) (10:35 AM) :
привет можно с тобой пообщаться?
Wolf (11:37 PM) :
мона
полЬка:-) (10:35 AM) :
о ну это хорошо....))) только в сети появляйся почаще.. ...
читать целиком »

Так бывает люди расстаются. Бывает что от этого дико больно, бывает что не хочется жить, а надо. Бывает и так, что спустя год я всё равно помню тебя. Помню твоё голос, твои губы, твои глаза, твою улыбку. Но совсем не помню твоего лица. Помню твою душу, помню вечера проведённые вместе. Помню миллионы наших встреч и телефонных разговоров, но не помню лица твоего. я помню всё что нельзя убить временем. Знаешь уже год мы почти не общаемся, уже год как ты ушёл. Ушёл и наверное тебе стало на много легче. Ты решил уйти, что ж я пыталась держать тебя. Пыталась. Наверное мои попытки казались тебе унизительными. Я врала, я говорила правду, я плакала в трубку телефона, я ездила в твой вуз, я нашла тебя даже там хотя вероятность того, что я могла найти тебя была очень маленькой..............................................................Я была наивной, я не могла доверять тебе не могла. я боялась, боялась боли от любви. Но вот мне больно, вот я одна и эту броль причинил мне ты. Теперь спустя год, я знаю что мы оба изменились. Я знаю но всё также хочу быть лишь с тобой. Я стала мудрее. Теперь если бы у меня был шанс я бы всё исправила.... Но так бывает..... что шанса у меня нет и наверное никогда больше не будет.... Я люблю тебя даже не помня твоего лица.

Я знаю, что ты не прочтёшь. Ты так далеко от меня. И так близко. Ты живёшь в моём сердце, и рвёшь его на куски. Что сказать, если бы я могла я бы отдала всё, чтобы вернуть тебя. Но, это глупо.Как мне хотелось остаться с тобой рядом приджаться к тебе, и никогда больше не отпускать. Как мне хотелось впиться в твои губы, почувствовать ту ласку и тепло, то понимание и доброту, которыми когда то ты осветил мою жизнь ...
читать целиком »

Я по тебе скучаю...
НАверное ты слышал это сотни раз. Сотни раз тебе говорили эти слова: Я по тебе скучаю... А ведь я действительно по тебе скучаю. Я знаю, что мы расстались, расставание принесло мне лишь боль, но я так и не смогла забыть тебя. Так и не смогла забыть нашего прошлого. Я не знаю можно ли назвать наши отношения отношениями, они были столь запутанными, что наверное ты тоже не знаешь были ли эти отношения...
С тобой я была счастлива ...
читать целиком »

А МОЖЕТ И ПРАВДА????
Любовь умирая манит опять
Я умру....
Я умру... Так говорят многие когда уходит любрвь... Любовь, именно это сказочное чувство, уиирая манит опять.... Именно это чувство заставляет людей прыгать чс моста, забираться на крыши, дарить цветы, приглашать на свидание, плакать и ненавидеть... А главное винить себя....
Есть на этой земле миллионы людей и все они ищёт друг друга... Два сердца пытаются слиться в одно единное... И нет это вовсе не слово СЕКС, СТРАСТЬ, нет это большое чувство ЛЮБОВЬ. Это надо чувствовать душой, этому надо учиться. Это нельзя купить за триллионы рублей итли шеклей, или долларов. Это никогда не окажется в ваших руках если вы в это не верите... Любовь способна растоптать человека по земле не оставив ему ничего кроме слёз, любовь способна одаривать цветами людей... Но только тот укто видел как умирает любовь, только тот ценит это светлое чувство... Только тот никогда не назовёт это чувство - розовымит соплями... Только тот кто умеет снимать розовые очки, только тот знает реальный мир...
Такие люди никогда не будут кидать на ветер эти три слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" Только такие люди знают что самые страшные на свете слова это слова о безответной любви... Только любовь способна превратить осуждённого навеки заключенного в прекрасного любящего человека.... Только смерть доказывает как сильно дано одному человеку любить другого.
Как часто мы верим всем этим банальным словам о том, что любовь никогда не проходит, о том что нас будут любить вечно, о том чтьо мы самые прекрасные, и что нас никогда не оставят наедине с этим жестоким миром.....

Любить дано не всем.... А тем кто когда то любил тем сложно отыскать любовь вновь...

ЛЮБОВЬ УМИРАЯ МАНИТ ОПЯТЬ

Очень жаль что с уходом тебя, я виню себя. Ты ушёл не оставив мне ничего хорошего. А я проклинаю себя за какие-то попытки построить новые отношения. Я виню себя в том, что позволяю себе новые встречи. А ведь я знаю что ты не будешь со мной больше никогда. Но почему так больно от своих же поступков? Почему я могу простить тебе всё что ты когда-то делал по отношению ко мне. Но не могу простить себя? Смешно не правда ли? Верить надеяться, а потом когда уже нет надежды, веры и наконец любви. Просто появляется чувство вины??? За что я виню себя? За то что ты смо мной не рядом, но ведь ты сам пожелал чтобы так было. Ведь ты ушёл, а значит теперь я свободна и могу любить кого хочу и быть с кем за хочу. Только вот одно НО, я ни с кем не хочу быть кроме тебя. Я мечтаю о том что когда-нибудь ты повознишь и скажешь что лучше меня нет и никого у тебя никогда не будет. Что ты любишь только меня. Но я не наивная девушка и эти мекчты я прячу далеко далеко где-то среди гордости и обиды на тебя. Я живу живу ради того чтобы каждый день повторять что я сильная и что я смогу всё забыть.
Мне жаль, что я не могу никак позвонить тебе, мне жаль что ты так жесток. Сам ты никогда больше не позвонишь а мне увы больше не суждено с тобой увидиться. Я даже не знаю где ты живёшь, хотя мы и были вместе полгода. Ой вмсте ли мы были эти полгода? И вообще можно ли назвать наши отношения отношениями? Там столько всего было….
Иногда мне хочется вспоминать наши отношения просто как сон, но к сожалению это не сон.
Когда я смогу жить не вспоминая о том, что меж нами когда то было?
И это чувство вины отстанется в прошлом.

Если ты был в моей жизни, значит действительно так надо было. Надо было увидеть тебя, надо было поверить твоим словам о любви. Надо было просто вернуть себе жизнь, после безответной любви. Ты или кто-то другой, но появился бы со мной кто-то, кто подарил мне жизнь заново.
Ты был лучшим подарком в моей жизни. Ты был всем для меня. Только сейчас я понимаю, что олюбила тебя. Любила но сказать тебе так и не смогла ...
читать целиком »

Как жаль, что я тебя потеряла. Как жаль, что мы друг друга не удержали, просто не смогли. Просто не нашли сил, чтобы обняться и больше никогда друг друга не отпускать. А ведь нужно было так мало, нужно было всего лишь верить и доверять. Нужно было просто быть искренними и понимать друг друга.
Как жаль что теперь у нас с тобой разные дороги.
Как жаль, что я просто не могу сказать тебе, что люблю тебя.
Как жаль, что наша любовь останется лишь прошлым.

Я ещё вспоминаю твой голос, я ещё вспоминаю свои поступки, и свои ошибки. Я ещё вспоминаю наши встречи, и никак не могу забыть своих ошибок, твоих слов, моих обещаний, твоих признаний, твоего голоса, твоих нежных губ. А ведь прошло уже так много времени. Я всё также не могу прочитать свой дневник, я начинаю читать и понимаю, что у меня не хватает сил просто читать всё, что когда-то было без слёз.

Мне просто хочется коснуться твоих губ, ощутить что ты рядом со мной. Но к сожалению. Я тебе не нужна.

Последние слова (зацените)

Я любила, страдала...
Я молила, прощала...
Я старалась заплакать...
Я ненавидела и презирала
Я мстила, мысленно тебе...
Я обожала те секунды...
Когда твои прекрасные глаза смотрели вдаль...
Я обожала те минуты, когда косался ты меня....
Я обожала запах тела....
Я презирала чистоту твоих презренных мыслей....
Я ненавистью стала жить...
Я убегала возвращаясь...
Я проклинала всех всегда.. ...
читать целиком »

Всё чаще я пишу о своих к тебе чувствах. О чувствах, которые умерли с твоей стороны ко мне. Любя ты ненавидишь, любя ты губишь всё вокруг.
Зай Анлрей я по тебе сильно скучаю. второй раз пишу стихи

Он вспомнит...

Сожги мосты,
Закрой все двери,
Ведь он не твой
И ты уж не его.
Прости ему признания в любви
Ведь он силён лишь, говорить
Поверь, что жаль ему тебя немножко.
Ведь он, оставив прошлое,
Не сможет плакать по тебе.
Он ведь мужчина сильный
И не в домёк ему,
Что слаб он без тебя.
Ведь ты его любила,
Дарила всю себя, его любя
А он не понял,
Подарок твой ему не нужен.
Он груб, и слёз твоих не видит.
Он прошлого не оценил.
А будущему нет сказал на веки.
Ведь только ты его любила,
Ведь только ты ему дарила любовь и нежность,
Забывая обо всём.
Он вспомнит. Будет поздно,
Тебе не нужен будет он.
Тогда и рухнет всё в тот миг
Когда поймёт он, как любовь пропала.

Не много не в рифму, но это мои чувства.

Она с тоскою смотрит в ночь.
Она с тоскою просит небо
Подарить ей миг любви.
Но к сожалению Он ушёл.
Ушёл оставив лишь печальные и грубые слова.
Любовь прошла, забудь не думай.
А девушка всё смотрит в небо.
Она всё верит, надеется, быть с ним
А он давно забыл её печальные глаза.
И ночь подруга лучшая её.
Она укроет темнотой и смоет слёзы, грусти и тоски.
И сердце девушки всё ноет.
Оно всё просит, чтоб пришёл он.
Но он не слышит зова сердца.
Он ведь давно, привык к другой.
Его теперь другая - обнимает
Ему теперь другая - глазки строит.
А он - ей ласково на ушко шепчет
Те несколько прекрасных слов.
Что ей когда то говорил так нежно.
Не вышло сказки….
Принца больше нет….
И стук колёс навек уносит сердце душу….
Она мечтала быть ему женой.
Она мечтала о прекрасном светлом доме.
Но все мечты разрушены её,
Текут лишь по щекам солёные потоки боли…..
И ночь лишь одиноко провожает ту любовь….
Что сердце рвёт на части….
Виновны были оба….
Но лишь она ему верна и любит до конца…
А он другую обнимает….
Другой теперь принадлежит его душа.