А когда она уснет, ты ее не буди, пожалуйста, не тревожь…
Это все блажь про любовь и сплошная ложь…
Я же вижу, как ты смотришь, взгляд прицелен…мы почти у цели,
Мы почти, что закрыли двери, опечатали…Ты смеешься и мне тепло,
Улыбаешься, я немею…Я взяла бы тебя с собой, если б я была до конца уверенной…
Я не плачу и грусти нет, просто слабость и сухость во рту, я могла бы сказать тебе, «не люблю»…
Но молчу…Прости, мальчик мой, я молчу!!!
Я стою, смотрю, ты куришь, ты опять ничего не понял…Я тебе про «Фому, ты мне про Ерему»,
Очередная ересь, колкость, недоговорки..Я тебе не друг, не враг, так не взначай,
Ты мне не брат, не товарищ…Вот она, та любовь, получай…
Вот она, о которой люди твердят, мечтают. Бьются в закрытые двери, ради нее..
Только между нами не то, совсем не то.
Ты улыбаешься, смешной мальчишка, глаза, как небесная вспышка, после дождя,
Я б не губила, все то, что святое, все, чем так люди дорожат и превозносят,
Я бы поступила по-другому, я бы тебя убила, чтобы ты не морочил мне голову, не сводил с ума…
Вот она проклятая весна, восемнадцатая по счету…Ты же знаешь, мой номер, позвони и узнай, как дела,
Позвони, я отвечу, скажу, что еще жива…Что ждала твоего звонка, подбирала фразы, слова…
Подбирала улыбку, когда на дисплее увижу твой номер, только, черт,
Ты так ничего и не понял…
А когда она уснет, ты ее не буди, пожалуйста, не тревожь…
Это все блажь про любовь и сплошная ложь…

________ Эта гребанная весна…Ты полночи не спала, а сидела тупо, смотря в голубой экран, а на утро как будто бы с бодуна…Этот психотравмирующий март, когда пропадают из дома коты, когда психи пробуждаются после холодной зимы…Это слякоть, сырой, грязный снег, этот тот месяц, когда тебя рядом уже нет…И как бы меня не ломало тут по весне, как бы не нылось, не возрождалось утраченное, я уверенна, счастье есть..За него ведь уже заплачено!
_________ Я ведь знала, что будет так и ждала еще с февраля…Я наверное «прокаженная», Богом наказана за грехи…Я надеялась, обойдется, я ведь верила, что минует, но клейма не сотрешь с меня «Обреченная», «Наказуема»…Да с ними, ты детка, вуаль. Посмотри правде в глаза, он напишет тебе смс с несложным текстом «Мне очень жаль».
_________ Да я знаю, детка, тебе так холодно…Не твоя нынче, эта весна…Пей послушно антибиотики, поправляйся, как врачи велят…Счастье, милая-это не в этих мальчиках, что не выросли еще из щенят… Потерпи, моя милая, подожди до осени, что могу тебе я еще сказать…
_________ Жаль, конечно, что в смс архивах, нет программы «стирать_все_авто»…Я читаю твое, «Я рядом с тобой», а ведь это уже не правда…И на каждом таком сообщении указатель срок годности фразы, мы прошли уже это с тобой, но гораздо лучше бы было, если б все удалилось разом…И кому говорить «спасибо», за такой вот никчемный чат, а по правде, он же ни в чем не виноват…Ну кому теперь, что предъявишь, нам хватало с тобой лишь две минуты и десять клавиш?
_________ Разве врагом тебе стала, чтобы молчать со мной…Напиши что ль банальность «Привет, как дела? Жива?» Мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат…Где же этот, мой добрый Боже, где же тот, кто ни в чем не виноват…Моя радость, давно у тебя повадки грозного палача?!Ты наверно тысячу один раз подумал, чтоб вот так все рубить с плеча…Я ведь, тебе не враг, я и так умею справляться с болью…С кем ты воюешь, мальчик мой, не с самим ли собою?!
___________________Все поставить на паузу, пусть останется все как и прежде в моем мирке…Эти милые мальчики, что так ластятся, сигарета в одной руке…И пришедшая, так не к стати весна…Но беда не приходит одна; лучше бы, я конечно не привыкала, но ведь не денешь никуда…
_____________________________________________________

Без обид…Мы оставили позади все, и мы как бы остались в прошлом,
Не кривя душой, я могла бы тебя любить…
Я предвидела сбой в микросхеме, в пульсации сердца,
Я предвидела этот исход, даже когда ты говорил о любви…
Без прикрас…Я любила, только однажды и то, не тебя…
Я наверно слишком цинична, и совсем не для весны, холодна…
Я слова измеряю на вес, у него цвета неба глаза,
Мы не знаем, друг друга, нас – нет…
В общем, все это в тысячу первый раз.
Ты хотел, чтобы я была одним из твоих эпизодов
Твоей памяти, не виня никого, позабыть и не вспомнить…
Что же, я могу поздравить, тебя с победой, тебе удалось…
Ты отменный мастер в своем деле, только в пальцах мелкая дрожь…
Только это такая блажь, ты захочешь снова, но вряд ли где такую найдешь…
Мой мир рассмеется, и бликами будет лучиться, ты будешь дерзок, и я тебе это прощу,
Ты будешь любить не меня, и вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен,
Я знаю, что это будет, и то, когда это случится…
Я лгу, тебе мое счастье, пытаясь себя утешить, ты будешь самым нежным,
И будешь сниться мне…Моя сигарета тает, и ночь уже догорает,
Пусть, Бога не существует, но он меня покарает!!!

я варю себе кофе с выдумкой и ванилью
мы отличная пара: звонишь я не отвечаю
говоришь со мной на всех аккордах полифонии
говорю с тобой на всех языках молчания

я варю себе кофе потише, мой друг, потише
я могла бы тебе ответить так каждый сможет
это азбука морзе; я слышу тебя, я слышу
просто слов не осталось и слёз не осталось тоже

я легка, как кораблик в весенней воде бумажный
я пуста, как колокол на деревянной башне
я могла бы тебе ответить, так может каждый, -
просто это неважно.
неважно.
неважно.
неважно.

Ты думаешь, не сойти бы с ума…Не дойти бы до крайностей…
Взгляд отрешен, в горле ком стоит…
Ты знаешь, что это одно из препятствий, чтоб выжить,
Так хочется выждать время, дожить до весны…

Я знаю, это закончится серой тоской, я даже печаль, задолго себе предсказала….
Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен,
Не знаю, каких еще слез я себе напророчу,
Исчезну, уйду…Обрету долгожданный покой!

Пусто, там на глубине…Ни истерик, ни кастаньет…
Это значится, как расставание…
Состояние –
Было, билось и больше нет…

Сжато, безжизненно, безнадежно…
Мне так необходим, покой…
Страшно грустно и односложно:
Был так нужен, а стал чужой….

Зарекалась же…Все не надо. Пусть все будет без перемен..
И не верить себе…Не Я ведь! Вторя прошлому сентябрю,
Что, я, черт подери творю?!
И молчанием в телефоне….Резкими гудками гремя в трубе,
«Бог, за что, ты меня, так любишь?»
Я совсем не молюсь, тебе…

Я не знаю, в каких падежах склоняется твоё имя,
Я его разучилась даже произносить.
Ты рассказывал мне, как Ромео с Джульеттой любили (нам, простым смертным, не дано так любить).
Ты заставил читать заново про Адама и Еву,
Я смеялась по-детски, когда ты про них говорил.
Оказалось потом, яблоко было неспелым,
Ева просто хотела помочь, ведь Адам их любил.
Я не знаю, куда твои фото исчезли,
Я наверно в истерике просто порвала их.
Ты сказал мне тогда, что совсем бесполезно наизусть заучивать каждый стих.
Ты заставил меня прослушать все твои сказки,
Говорил, что в детстве мне не хватало чудес,
Оказалось потом, что в театре все носят маски, а особенно прыткие ловят звёзды с небес.
Я не знаю, каким по счёту было твоё «прости»,
Я и знать теперь не хочу, что могло тогда ранить.
Знаю только, «Смертельный диагноз», - сказали врачи,
А потом приказали вырезать память.

Рыбы зимой живут.Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут, задевая глазами лед.
Туда. Где глубже. Где море. Рыбы. Рыбы. Рыбы.
Рыбы плывут зимой. Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света. Под солнцем зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти вечным путем рыбьим. Рыбы не льют слезы: Упираясь головой в глыбы, в холодной воде мерзнут холодны глаза рыбы.
Рыбы всегда молчаливы, ибо они -- безмолвны.
Стихи о рыбах, как рыбы, встают поперек горла.

Вот и пересекла нас судьба, как ни старались, ни пряталась, все равно она нас нашла…
В шесть часов по вечернему времени, на углу у кафе «Дежа вю»,
Встретились глазами и не поверили, простояли минут пять на холодном ветру…
Согревая озябшие пальцы, я смотрела в височную кость,
«И не изменился даже, все также, чертовски хорош,
Все тот же серебреный крестик болтается на груди,
Все те же изгибы и формы, но как мы уже далеки…»
Пол пачки на двоих, подымим, поговорим о том, о сем,
Но не нужно вспоминать былое…
Он обнимет меня, заводит за ухо прядь-
Я одно боюсь, я боюсь свихнуться и заново все начать…
Как дела, милый друг? Сколько сменил подруг?
Так же много тратишь бабла на ночной уют?
И неужели у тебя до сих пор не проснулся стыд?!
Вот только, давай без глупостей, Господь этого нам не простит…
Как твоя девочка, любит и бережет…Ужин готовит во время,
Завтрак в постель подает?
Любишь ее?...Осекается, замолкает на выдохе и глядит,
Как трясутся мои руки от холода, как меня всю знобит…
У меня то? У меня как всегда нескончаемые будни и все важные дела…
Я вот было замуж, собралась, да вот за кого еще, не нашла…
Времечко изменило, поуспокоило нас обоих…И я с какой-то легкостью подвожу черту,
Вот он напротив меня, сосредоточенный, но черт, меня совсем не тянет к нему…
Вот и поговорили, я на прощание обниму…Мы сочтемся за этот промах, не завершилось,
Все то, что необходимо было сказать, до сих пор содержится в двух обоймах…

Ну а что у меня?! Дела, как дела…Как и все устаю и не высыпаюсь,
На работе сплошной завал, на учебе не появляюсь…
Простудилась, давлю в себе кашель, глаза краснеют, но я терплю,
Одиночество в вечность канет и поэтому я живу…

Мы вроде и говорим с тобой, но это все какое-то пустое…
Давай, дословно с тобой, помолчим…
Закурим, подумаем о своем, вспомним то, чего не вернуть,
Вспомним доброе и живое, и помянем , вином, позабытую грусть…

Милый мальчик, слишком уж много разниц,
Слишком уж много вёсен, очерченных нами границ…
И ты изменился, и я поменяла характер,
И глупо пробовать что-то, и Бог не даст нам такого шанса!

И вряд ли уж стоит прощаться, когда даже нечего говорить,
И вот, неужели, нам вместе некуда возвращаться…
И вот, как-то странно не дергается, не екает, не болит…
Давай же уже, откричимся, оставим все в прошлом,
Забудем обиды и просто будем молчать…
Давай по этому грязному снегу, по бездорожью,
Ты влево, я вправо…Нам нечего больше терять!!!

А в прочем мне нужен был, только ты…Мое совершенство, светило,
Во всех этих, моих мужчинах были твои черты, это меня с ними и роднило…
А пока ты строил планы, чертил маршруты, делил с кем-то свою постель,
Я ломала, дробила себя на части…А потом собирала, как паззлы и отчасти почти собрала…
А он вроде бы, даже и полюбил и терпел как мог, меня, из последних сил,
И он даже молиться ходил за здоровье мое и спокойный сон…
И он шепотом, совсем тихо, убаюкивал, успокаивал и вот вроде бы, «ну что еще надо?»,
Но не тот, он, совсем не тот…
Другой в точности, как и ты, вечно теребит моих волос, темную прядь,
А третий, даже курит, как ты, глядя мне прямо в глаза, как будто считывает,
Как с винчестера, мои мысли, мои несказанные слова…
Но я ни разу, так и не смогла собрать все эти черты в одном, ну конечно, кроме тебя…
Ну конечно, кроме, тебя….Только жаль, что мы с тобой до сих пор не знакомы…

Я не умею врать и краснеть одновременно,
Мне слишком сложно даются познания этого мира
И если что-то внутри у меня упадет и разобьется на части,
Я буду точно знать, что это уже не склеить...

1.И такая накрыла неделя, что вот, вроде бы все прошло,
Только где-то в глубине отдается "Тяжело...Мне по-прежнему тяжело".
Вроде, вот они руки, и родные, и любящие, мамины...
Ты сжимаешь ее ладонь и пульсация учащается,
-"Посиди со мной...Полечи меня, убаюкай, как раньше, поуговаривай..."
Мама, мне с тобой как-то уютно, спокойно тепло...
А затем по-новой: "Мне все еще тяжело..."

2.А ты знаешь, твоя девочка очень мила...
Все при ней и фигура, и большие глаза,
И эти кудри золотые по плечам, в общем,
Ты не зря меня на нее, променял!
Нет, ты знаешь, вроде уже отошло...
Отболело, все стерпела и помогло.
И давай, мой милый, забывай меня,
Не звони мне и не ступай сюда!
Я уже привыкла даже, к правде, что осталась одна,
И уже помолилась, за нее, за тебя, за себя!
Мой хороший, больше не будет дрожи,
Ни в руках, ни в коленях и голос не станет сиплым...
Я отпустила, ты тоже сможешь...
Память притупляется временем!

Я не могу просто разом, забыть, растоптать, разлюбить,
Я могу кем-то другим увлечься и заочно его полюбить...
Только странно, так бьется сердце(вроде все забыто и на дне улегло),
У меня еще целая жизнь впереди...
Только где-то там в самой в глубИне души:
"Тяжело...Мне пока еще тяжело"

Ты же знаешь, что я ведома и ведусь на каждый твой обман,
Чушь, какая, что не существует Бога, это только твой-самообман…
Помолчи, малыш, послушай, как играет ветер,
Ты же тоже когда-то начинал все с нуля…
Пусть я буду не опознана кем-то, пусть это будет мой личный кошмар!
Это будет мое, не более…И пускай в этот мир, мы приходим
Не по своей доброй воле…И становимся чьей-то прихотью,
Тише! Слышишь, как ветер, гуляет по крышам?!
Я когда-то тоже любила на крыше, мерила расстояние до земли…
Так и не осмелилась сделать шаг в иной мир,
Кто-то Свыше, тогда, меня остановил…
И я до сих пор молюсь всем Святым, хоть и не знаю ни одной молитвы…
Знаешь, в чем-то мы все же похоже с тобой, а отныне мы будем квиты!
Мальчик мой, от тебя веет пошлостью, дорогим ароматом и табаком…
От тебя веет ими, кто до сих пор в тебя влюблен…
А мне выпадает другая роль, для кого-то, другого,
Стать верной, послушной женой…
И пусть это случится не скоро, ты не должен слышать,
Мой дикий, наполненный болью стон…
Прислоняюсь к холодной стене, спиною, мне на плечи такая, усталость,
Я до сих пор не верю, что это все и что больше, нам не делить постель ночами…
Посчитала, про себя, до десяти, чтоб не скривиться в грустной ухмылке…
«-Вот и поговорили! А теперь уходи…И прости все мои ошибки!"
.....«Милый мальчик, он не был похожим на остальных…
Слишком гладкий, такой, елейный…
Приходящий, в самый неподходящий момент,
Исчезающий в одно мгновенье…
Он- безмолвная тишина в бездне дней,
Что хранило мое отчаянье…
Иногда, мне казалось, что этот мальчик-псих,
А иначе, тому не могла, найти оправдание…
Он лечил меня от холодов, от простуды в этом промерзшем городе…
Он, наверное, даже был в меня влюблен,
А я растворялась все больше в нем, с каждым прожитым днем…»
А сейчас настолько привычное и банальное, расставание…
Все к чертям и гори оно синим пламенем!!!
Этот воздух уже воспален…А перед глазами
Он и только ОН…

А что-то меня ломало, губило…Так, по частям разрывало,
Но нет, не убило…
Медленно взглядом, скольжу по домам, где горят огни…
«- Ты, если станет скучно звони, приходи…»
Девочка, а имеешь ли ты мотивы, чтоб дальше жить?!
И есть ли, такие, причины, чтоб так вот беспонтово грустить?!
А завтра, наверное- полегчает…
Так выпей мятного чаю и, брось, не спеши за сигарету,
Посиди, посмотри в окно, там такое красивое небо…
И укройся пледом, чтоб было тепло.
Да ушел…Ну ушел, да и Бог бы с ним, у тебя совсем нету сил,
Чтоб грустить, у тебя нет претензий к нему,
У него появилась другая, и он так робко тебе, «Да, я ее люблю!»
Так пожелай ему счастья, мира, добра…
Милая девочка, в жизни столько еще дерь*а, что у тебя просто нет причин, чтоб грустить,
Выпей перед сном «сладящей» водки, ведь завтра, снова, придется жить…
Это- отпуститься и со временем… Это покроется толстым слоем пыли…
Тебе, это, зачтется, потом перед выбором, когда загнанная душа
Будет искать прикрытие…
А сейчас, докури последнюю-
Переступи и через этот порог…
Детка, ты даже и не представляешь,
Как тебе в жизни, быть может, еще повезет!!!

Милый, ты нашептываешь неважные речи:
«Можно ль спасти ее?», «- Да, наверное, можно! Но нужно ли…?
Если она уже дала трещину…Нам обоим, возможно от этого станет легче…
А еще вчера мы бродили по этим улочкам, строили планы на лето и перспективы…
А сейчас, я немного простужена, ты не слушай меня, кушай сладкие мандарины.

А хотя, нет, послушай…
Давай развернемся на 90 градусов, и посмотрим правде - своими бесстыжими,
Ты уже променял свою совесть на ночь с кем-то в постели,
Ну а я, была у него в гостях, и мы пили чай с вкусным вареньем…
Мальчик мой, мы грешим, мы грешники!

И какой там, простуженный голос, просто я вчера от души нарыдалась,
Но мне хватило ума, не трогать свои тонкие вены…
А вот, если без пафоса, без истерик, ну скажи, для чего возвращаться на старый берег?
И, зачем все эти воспоминания…Как ты думаешь, мы любили или ты притворялся?
Не молчи…Мы оба не ангелы! Наигралась по самое, наболело…

Ты наверно устал, от моих столь лишних нотаций…
Но ответь, она лучше, чем я в постели?!
Я не сдохла, когда все твои измены, метила галочкой…
Я наверно, скорее умру от твоих лицемерных глаз…
Ты прости, что вот грубо так, но так получается…

Детка, я устала от такой мерзкой любви, я пас!!!

О НЕМ, О НЕЙ и обо МНЕ

А я свою частичку, для него…Наверно, зря, но все же берегу,
Но он с другою делит кровать, делит мечты, делит все по полам…
А она..Не пишет стихов и не любит вино, и считает что ВЫ знакомы очень давно…
А я завариваю чай, когда чайник уже остыл…И стараюсь забыть тебя, но мне не хватает сил…

И мы обе мечтаем о лете, когда его нет…И на каждый вопрос, находим ответ…
Но она считает, что ей вредно курить, но а мне без сигарет, ну вообще не жить…
И душа моя не покорима, и пусть я не естественна и не поколебима,
Да, мой милый, я не легкая на подъем и ты бы заблудился в клубах моего дыма…

Но я все чаще, думаю о другом…Если б не ты, то, кто…?
Кто бы вот так, как ты, мне без контрольного и без прицела
Четко попал в висок и рассказал об изменах…Если б не ты, то, кто?
Робко смотря, мне в глаза, прошептал: «Что нужна она»…

Сама с собою...

By Lady, bye…Детка, не все так просто,
Ты в такие попала дебри, что выбраться очень сложно…
А мне до смерти, хочется жить…Улыбаться и не играть словами,
И в конце концов, мне осточертело, лгать своей маме…

Что ж ты такое? И кто ты такая? Такая странная, ты просто глупая…
От безысходности, выбираешь свободу, но она ведь такая опасная…
Девочка, милая, ты совсем сломалась, плачешь по ночам, молишься…
А днем восхищаешься своей стойкостью… Поверь, это не лечится временем…

Зачем, ты себя жалеешь? Смотри правде в глаза…
Ты, что уходить не умеешь? Или ты не умеешь ждать?
Зачем, ты себя жалеешь? Ведь это сложнее, чем жить…
Он вряд ли тебя согреет, ему не дано любить…

Мой ангел, ты стала слишком грешной…
Когда пальчиками по его щетине,
Это наверное, только ты, можешь хранить верность,
Чужому мужчине….

Ты знаешь, мой милый мальчик, я устала ползать на коленях,
Собирать слезы в стаканчик с Бренди, мне шибко все надоело…
И вроде жутко скучаю, по твоим непонятного цвета,
Но знаешь как-то приелось слушать очередные бредни…
Ветер в лицо, обветрились губы…Что будет дальше?
Или, как правильней, чего уже не будет…?
Мятые простыни, кофе на завтрак, твое пробуждение
И вскользь брошенное «До завтра»…
А мне снова, бродить по бордюрам, ловить отражение в витринах,
И так, странно этой зимой мерить лужи, грязные лужи…
Травиться никотином и в каждый шорох за дверью прислушиваться..
Четко осознавая, «ну зачем, тебе, это глупышка?»
Выворачивать себя на изнанку, путаясь в словах
Искать для себя оправдания…
Он-ошибка, самая лучшая в моей жизни…
Но попытка вернуться в прежнее русло, провалилась с треском,
Когда услышала его голос, поняла «не смогу»…
Виски давило, руки дрожали, голос срывался, но я повторяла,
Как сильно люблю…
Милый мальчик, я знаю, ты тоже скоро устанешь
От таких вот встреч, от моих вечно холодных рук…
И когда ты в следующий раз мне скажешь «До завтра»,
Я пойму, что это всё и теперь ты мне даже не друг..
……………………………….Тихий вечер давил на нервы, в кране вода капала,
Если бы я хоть на секунду перестала улыбаться,
Я бы не сдержалась, заплакала….

Больно, слышать когда тебя унижают…

Прямо искрами да за живое…Больно знать, что ты просчиталась,

Где-то год назад, все могло бы быть по-другому…

А теперь все открыты лица и без масок, так слепит свет…

Лучше б я умерла неделей назад, чем выслушивать этот бред…

Лучше б по лицу, да звонким ударом, чем в самое сердце

Этими грязными, колкими словами…

И очередной срыв со слезами…Я не знаю, как дальше мне, мама…

В памяти всплывают твои слова, как по оголенным проводам,

Меня разрядом колотит по рукам, вздрагивают ресницы

От испуга по холодным ночам…

Перестала верить друзьям, перестала верить самой себе,

Погибаю или медленно схожу с ума…

Проклинаю и каюсь, от прохожих пряча глаза….

Благодарю, тебя, милый, ты всегда находил подходящие слова,
Чтобы утешить, убить, сломать…
У тебя все получилось, как всегда на «ура»!!!
Что мне делать теперь?Как не выть, побитой собакой,
Как не унизится вновь и не ползать у Ваших ног…
Ты убил во мне веру в Святое…Ты убил во мне жизнь,
После этого, ты человек???

Я наверно, слишком наивна, расплескала свое счастье…
Подавись, моей улыбкой, даже если погибну, случайно…

Знакома до боли каждая строчка…Чужие судьбы мерим на себя,

Все та же улыбка и многоточия, могла бы любить тебя? –Да наверно, могла…

Все та же обыденность, все так знакомо, уже где-то было, со мной, без меня

Зима…Нет, не кажется, просто не чувствуется…Просто настроение по нулям…

Все те же темные волосы ниже плеч, тихие разговоры, так, не о чем,

Зеленые, мутные ищут в каждом-тебя…Ищут пересечение судеб…

И кто-то другой, меня мог бы остановить, просто сжать ладонь мою

И вместе со мной погрустить…Он мог бы даже попытаться меня излечить,

Понять, приобнять, все заново начать вместе со мной, а после,

Как и каждый-отпустить…

Но я не тороплюсь что-то менять, и этот другой не вписывается в мой ритм,

Все что можем вместе, мы, просто покурить, помолчать, разойтись…

И об этой встречи больше никогда не вспоминать….

А у тебя наверное, как всегда дела…Встречи, разговоры, а потом она до утра…

А у меня черный кофе и пачка сигарет и на чьи-то вопросы, один ответ «нет»

И никто не в силах меня понять, я себя сама понимаю с трудом,

Мне бы до утра успеть поспать, чтоб потом все послать к чертям…

Пусть горит все синим огнем!!! Я уже устала мечтать,

А ты все метишь в мои мечты, рушишь планы, разводишь мосты…

Думаешь, я железная и могу все терпеть…Милый мой, я человек и однажды могу умереть…

Кутаясь в одеяло с очередной сигаретой в руках, я подумала, что именно сегодня,

Ты перестанешь мне снится в моих сладких и добрых снах…


Знакома до боли каждая строчка…Чужие судьбы мерим на себя,
Все та же улыбка и многоточия, могла бы любить тебя? –Да наверно, могла…

Оставляла следы на запастьях, думала будет больнее, напрасно…

Не смотрела в глаза, спотыкалась…снова невпопад, не тебе, улыбалась…

Курила медленно, как будто наслаждалась…Ой, детка, ты еще не наигралась?
Ломала ногти, стирала лак…шла напролом на встречу к Богам,

Уверенно соглашалась на компромиссы, зная среди знакомых

Всегда отыщется, ну хоть одна «крыса»…

Чуть бледнее, ломала пальцы…Искушала судьбу, говоря сладким голосом:

«Здрасьте!»
Отводила глаза и шептала: «не троньте, не выспалась…»,

Не обращала внимания, когда ей говорили, что плохо выглядит….

Обножала чувства, своему отражению в зеркале,

Больше так, как себе, никому не верила…

За спиной про нее говорили всякое, но она молчала и твердо в

лучшее, верила…

Она и сама понимала свои ошибки, сама знала, где накосячила…
.........Она снова обнимет его, незаметно сотрет с шеи
Полоску красной помады…
Она безгранично любит его, но знает, что скоро он от нее уйдет…
В глаза посмотрит, она им никогда не верила…
«Мда…Черт, кровавая…А мне такая даже не пойдет!»

Мой милый мальчик, а нужны ли все эти попытки?!
Так обрывочно фразами…Мне тебя не понять…
Милый мальчик, сколько стоит твоя улыбка?!
Я ошибки свои, так люблю повторять…
Дефиниция знаков, написанных прежде, как будто заранее,
Я не знаю о чем нам молчать…Эти знаки-сумбур
И от этого мне ни капли, не становится легче…
Замыкаюсь в себе, забываю о чем говорили… «Ты что-то спросил?»
И улыбка предательски, черт, как всегда невпопад…
Инкрустируешь взглядом, смеешься… «Проехали…
И в каких же ты витала сейчас облаках?»
Милый мальчик, если я расскажу тебе, о чем думала,
Ты врятли поверишь, а поймешь ли…едва…
Я ни раз и ни два ошибалась, но как видишь еще жива…
Пепел падает на пол, я наверно тобою больна…
«Расскажи мне о том, что снится тебе ночами?»,
Но не слово о ней, промолчи, пропусти, забудь…
Я уверена отболит, зарубцуется новым шрамом, в моем «личном»,
На одно имя станет больше, с теми, что не сбылось…
Мой хороший, твой главный козырь, то что ты не играешь в любовь…
Либо есть, либо нет, третьего не дано…Но тогда, на кой, это все?
Мой хороший, ты знаешь цену своим словам,
Ну так стреляй мне в душу, не отводи глаза…
Мой мальчик, ну неужели ты трусишь,
Сказать, что я тебе не нужна…
Мой добрый, ласковый падонок, мой милый мальчик…
Поспорим, завтра ты не о ней уже не вспомнишь,
А меня забудешь едва ли…
На лобовом стекле твоей машины, оставлю надпись
«Я здесь была!»…Сотрется дата, нашей первой встречи,
А послезавтра ты узнаешь, что я для тебя умерла….

Мой недопитый кофе, мое вчерашнее утро....
Знаки рисую на окнах, знаю, что хуже не будет,
Да и куда уж хуже…Выдохом: «Проклинаю»,
Чиркану не умело спичкой, по привычке смотрю, как догорает…
Затянулась…А сердце в битах, застучало и не умолкает.
Умирать, так на пъедистале, дайте ручку мне и бумагу,
Напишу свое завещанье…..
…Я по-прежнему верю в Бога, верю клятвам и обещаньям,
Я твоя до последнего вздоха и на выдохе: «Мама, я каюсь»…
…Мне твое «Привет» комом в горле, мне твои глаза вскрывают раны,
Мне до счастья всего немного, всего ничего, лишь девять кругов ада…
Ты бы мог им стать, но не стал лечить мои раны,
Ты не стер все мои ошибки, и не сказал:: «Давай, начнем все сначала»,
А твоя мадам, на меня искоса с фото, я смотрю на нее в сотый раз,
Вот, мазохистка…Меня всю трясет, то ли от озноба, то ли от холода
И сама с собой, ну не дура ли… «Отчего, я стала тобою погубленной?
За какие грехи, со мной так рассчитались Всевышнее?
И чего же хочу, в этом сердце, давно украденном?
И какие ответы ищу, в твоих карих, я?»
....Мне до слез, не хватает твоего дыхания,
Слезы-слабость, ну могу я себе позволить?!
Мне бы наверно, хотелось повеситься, ну или
Напиться к себе, из жалости…
Для меня одной, слишком много этого воздуха,
Слишком много причин, чтоб остаться сильной…
И послать бы к чертям, это прошлое,
Что так сильно, вжилОсь в мою кожу…
Завещаю, тебе мой хороший, мое сердце, владей, если хочешь…
Умирать, наверное страшно…Когда умирает, душа, больнее…
Вот и все, не прощаюсь….Пишу «До свиданья»,
Разорви его, позже…Мое глупое завещанье….

А мне пророчили святое будущее...
И так хотели, чтобы я была на высоте!
А я не ждущая грядущих перемен,
Я верю в лучшее...Я верю в то,
Что так осталось мало на земле...
А мне хотели дать другое имя,
Хотели, чтоб счастливою была...
А я гадаю на кофейной гуще,
Чтоб было, если не было б тебя!
А я не вспоминаю прошлое,
Дышу, живу одним моментом, одним днем...
И в моем прожитом, ну ничего не было хорошего...
Горели свечи, дотлевали угольки.
И это вечное - небезупречное,
И врятли кто-то согласится
В этой жизни меня заменить!
На исправления ошибок нету времени,
О, Боже, отпусти мои грехи!!!
А я пытаюсь заглянуть в дальнейшее,
И странно то, что там себя не нахожу...
Я так слаба, безвластна...Я потеряна!
Мне этот мир одной не изменить!

А если все-таки мне вспомнить,
Сколько было уже боли...И горько,
Каждый день, так странно горько...
Но только роли нам с тобой не заменить!


И только...Сколько будет еще боли? Сколько?...

А психолог мне сказал, напиши на бумаге, что чувствуешь….
Я взялась писать, но бумаги мне не хватило…
Это так мило, видеть глаза психолога в неадеквате,
Видеть глаза и чувствовать, он мне помочь не в силе…

И как у многих, сползать по стене с сигаретой,
Утро встречать и ненавидеть весь свет…
Я знала у этой истории, будет финиш, я знала, что далеко не happy end…
Но рассчитывала, что протянем еще пару месяцев,
Что еще будем встречать рассвет, что уйду сама, первая,
А он просто вчера взял и закрыл тихо дверь…
А он просто такой, не любил долгих разговор,
Мучительных объяснений и всегда курил, смотря мне в глаза…
А он просто любил играть мне на нервах и рвал мои тонкие струны, не щадя…
Он пил только черный кофе и водку, ничего другого не признавал,
Он смотрел, на меня как на идиотку, когда я наливала себе зеленый чай…
Он курил тонкие сигары с запахом шоколада и никогда не рассказывал о прошлом,
О своей работе, друзьях, о прожитом…
Иногда, смотрел на меня с удивленьем, говорил, что я «странно-хорошая»,
Говорил, что если бы не любил, то обязательно взял меня в жены…
Научил любить меня скорость, по ночному шоссе под двести,
Я не раз за него боялась, что когда-нибудь он разобьется….
Он мечтал о тепле и уюте, о домике во Франции, о семье,
И твердил, что обязательно все будет, вот только в этом списке меня нет…
…А вчера он просто пришел, посмотрел мне в глаза, закурил…
Сумку собрал не спеша, просто сказал «прости»,
Просто поцеловал, просто ушел навсегда…
Ущипнула себя, нет, не приснилось…
Пульс бьется едва, но еще живая…
Я была в преисподней, только жаль,
Там назвали чужое имя!!!

Многоэтажки…Я помню твои глаза, я помню, что ты мне сказал,
Твои слова наизусть, смотрю под нОги вниз и уже мало чего боюсь…
Малометражки…Телефон молчит, на плите чайнике уже минуть десять кипит,
Горит монитор, мелькают обрывки фраз, кто-то снова стремится тебя приписать в свой любовный рассказ…
Чашки на столе…Две, когда-то я любила в них пить кофе, а теперь ты ко мне в профиль,
Этот потолок мною изучен, наш фотоальбом мною измучен…
Вышла на балкон, затянулась…До последней пуговицы, застегнулась
Смерила расстояние до земли, если я упаду, ты ни в чем себя не вини…
Какой-то бред в голове, немыслимые слова, не обращай внимания, это так…ерунда!
Глаза в глаза…Не смотри, больно же…Минутная слабость, голос дрожит,
Последний раз взгляд по комнате пробежит, фотография наша в рамке уже не стоит…
Монетку на счастья под палас, чтобы может еще вернуться сюда не раз…
Закрываю глаза, молчу, только б не разреветься, все ухожу…
Ключи на полку, такой смешной брелок, ты подарил мне, вроде из Египта привез,
Ты смотришь пристально, немного грустно, мне интересно, что ты чувствуешь…
Ну вот и все…Я ухожу, закрыла дверь…О, Господи, дай сил, не умереть!!!

...Этот день холодней, без улыбки твоей,
Но когда ты со мной мне ещё тяжелей.
В эту ночь разум прочь - но я буду сильней,
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь…(с) Slim.


Я все также греюсь в подъездах от стужи, от холодного зимнего ветра,
От толпы и безлюдных улиц, от молвы и несбывшихся обещаний…
Перестала тревожить твой воздух, оставлять на окнах рисунки,
Заполнять между нами пропасть ста тысячами окурков…
Уходя, перестала прощаться и смеяться над странными шутками
И уже умереть не страшно, даже под самыми страшными пытками…
Но все также надеюсь на встречу, даже если мельком и с другою,
Я уже не стану молиться небу и наверно не уйду в запои…

И вроде уже надышалась этой тоскою и непониманием,
Теперь я учусь проигрывать, под взглядами окружающих…
Так много «наколок» на сердце и каждая что-то шепчет,
И каждая мне родная, пропитана болью, слезами…
А от тебя на сердце «клеймо» выбито крупным шрифтом инициалы,
И на память наша последняя ночь, раскаленная уже чужими сердцами…

Вдыхаю шоколад и ваниль, говорят, это полезно…
Сладкие крошки, как всегда падают на постель и тают,
Чем пахнут мои волосы? Свежим бризом и полевыми цветами?
Ни хрена…Они пахнут сигаретами и несбывшимися мечтами…
И зачем это нужно мне: « Я не хотел тебя обидеть! » ????,
Когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить……

Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь…(с)

1. Не по себе... От этой тихой и чужой зимы,
С которой я на «ты», с которой всё гораздо проще…
Который день веду беседу с ней, и вроде понимает,
Даже больше чем когда-то осень…
И снег в лицо, и ветер мне в глаза,
И страшно, и смешно и пробегает дрожь,
И тесно звездам в этих серых облаках, и кругом голова,
Меня ты врятли когда-нибудь поймешь…
Мои слова, по буквам, по слогам, ты не запомнишь
Да и Бог с ним, пусть будет так…
Мои мечты, давно разбиты по частям,
Возьми их и брось к своим ногам…

2.А он красивый, смешной, глаза у него фисташковые,
Бросает комплименты в лицо, замолкает всегда внезапно,
Всегда лирически…
Обнимает до мурашек до колкой взрывающей жути,
Цепляя изгибы запястий, и смотрит, как будто любит…
Его хочется так, что даже слегка подташнивает
И глазами гипнотизирует «мол, не дашь, то тогда проваливай»,
А мне хочется просто его внимания, и не секса, не любви,
А понимания…

3.Игнорируя нервную дрожь и отчаяние,
Выйду я на помост из-за маленькой дверцы,
И под хлопьями снега, под этим луны сияньем
Мой стриптиз превзойдет все твои ожиданья!
Я тебе покажу обнаженное сердце….

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку...
Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой.
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало...
Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"...
Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет...
И день утекает словно сквозь пальцы жидкость
И я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась...

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит...
Я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить...

Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных...
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по-тихому все ее силы...
Я поняла, что я все могу и надо же...
Даже вернуться, видишь, не попросила!!!

Знаешь, эти ненужные мысли вслух и до озноба читать Коэльо,
Знаешь, все было бы проще, если бы я умела просить прощенья!
Если бы за окном не ночь, я бы в гости пошла по парапету,
Знаешь, только там меня понимают и за все, за все прощают!

Запах Шанель потерялся в клубах дыма, я не курила неделю, сейчас захотелось…
Я раздробила на части, что было и то, что осталось, не так уж и мало,
Я все хранила и в раз это все потеряла!
Знаю со сказок, что добро всегда побеждает, а там, как дальше
Сложится, только Бог один и знает….

Расскажи мне о любви, слышишь…
Я едва дышу, знаешь, я вчера видела лица полные счастья,
Неужели так бывает, странно…
Я хожу по краю обрыва, в любой момент могу сорваться,
И никто не подаст мне руку, но каждый придет попрощаться!

И такое странное ощущенье, первый раз со мною такое…
На ночь водку одна, во спасенье, …Боже мой, это так ненормально!
Как же сложно осознавать, что тебя предала подруга,
И нельзя не простить, не понять и одной по этому замкнутому кругу!
Как смотреть ей в глаза и молчать, слушать тоннами оправданья,
Как не зарыдать с горяча, не показаться слабой….
Как же быть, когда я и она – это целое и неделимое,
Вот так в раз, дружба прошла и я знаю, что она сожалеет!!!

Кончиком пальца, по щеке не бритой
Я к тебе по горячим углям босиком,
Ну и что, что мы уже давно не вдвоем
Все равно я не стала для тебя забытой...

Кончиком пальца, по желанным губам
Ты не заметишь прикосновенья
И я не буду просить прощенья
Все равно равнодушно тебя никому не отдам!

Кончиком пальца, на замерзшем стекле светится....
"Только не уходи!!!!!!"
Ну и что, что у нас два разных пути
Тебе такая, как я больше не встретится.

Кончиком пальца, по длинным ресницам
Я не смогла до сих пор разлюбить,
А ты так и не смог меня позабыть
Я ночами умею сниться....

Первые двести грамм Henessi, а затем один шаг от любви, до ненависти…
Время уносит голоса, но оставляет сноски, охрипшем голосом кричать угрозы,
«Да брось ты! Не капай злостью! Должно быть, все у всех на совести,
Ведь все осознано…Мы так стремились, стать взрослыми…"
Я знаю о тебе, то что, не знают другие… Родные изгибы, линии, мимика
И твои жесты, наизусть выучены, я терплю тебя, поэтому мучаюсь…
Моя вторая половинка меня половинет, четвертует, делит на части,
И наверно тебя тоже клинит, в этот вечер отчасти…
Но я, конечно, верю тебе, но это в меру, ты же знаешь, что на тебя нужнЫ стальные нервы!
И снова, детка, ледяные руки прятать в твоих карманах, я замерзаю, и алкоголь не помогает…
Я знаю наперед, что завтра финиш…Я знаю, это когда-нибудь пройдет и будут силы,
Но я видела что-то в твоих глазах, что зацепило…Я, видела это, и мне хватило…
На заднем сидении автомобиля из телефона удалю твое имя…
И больше не стОит резких выражений, я все стерплю, ты побежден в этом поражении!
_____________________________________________________

Придя, домой, погашу свет…
В переполненном городе очертанье тоски…
Незаправленная постель, на журнальном столике бутылка с Виски,
И мы не те, в потоке дней, не те слова, не те мысли…
Мы были вместе, этого достаточно, чтобы расстаться врагами,
Увы, друзьями не сможем, все в прошлом…
Ловить опоздавшие сны, смотреть своими зелеными сказки забытых снов,
Я знала: Слова бесполезные, гораздо важнее без слов…