Знаешь, иногда мне кажется, что я просто не умею жить,
Иногда мне хочется, взять кого-нибудь и просто полюбить…
Иногда я думаю, что все бы я смогла, если б в моей жизни не было б тебя!
Если б ты не возвращался, а ушел и с грохотом закрыл входную дверь…
Чтобы не ждала тебя по пятницам, а так просто взял и отпустил!

А сегодня, знаешь, день наверно не выдался, из последних сил выжимала слезы…
Так хотелось рыдать, кричать или дозу героина под кожу, чтоб легче…
И твой взгляд, ты готов был меня убить, …Мы ведь знаем оба, нам тяжело друг друга любить!
Ты сегодня танцуешь с ней и наверно с нею уйдешь домой, я уже не ревную и не истерю,
Я наверно просто привыкла, что ты делаешь все мне назло…
А ведь, ТОТ, мальчик любил меня и готов ради меня был на все,
Боже, какие мы глупые, что тратим свою жизнь, на таких вот козлов!!!
Милый, зачем ты мне дым от своих сигарет пускаешь в лицо,
Я уже почти задохнулась, не трать свою глупость, прибереги ее на потом…
И не стоит мне объясняться, твои оправданья никчемны и как всегда не уместны,
Не стоит тратить свое время на меня, иди, обними свою заскучавшую принцессу!
А завтра вновь разговоры не о чем и ты по не зажившим ранам будешь резать,
И уверять, как сильно я тебе нужна, что любишь, но по-своему и нежно…
Ты знаешь, я еще дышу тобой, но как-то стала реже…
И знаешь, я все еще молюсь своим Богам…И проклинаю и люблю тебя, как прежде!!!

Я просила у Бога так мало: «кусочек» желания,
«Капельку» честолюбия, «щепотку» упорства и немного любви…
В моей жизни была убежденность, что назад нет пути!
Рассыпаюсь, делю себя по частичкам, половиню, на дольки разрезаю,
Без тебя мне в этом мире, нету места, а с тобою, Боже, как же тесно…
Сигаретный дым не убивает, как и ты, калечит потихоньку,
Каждый день, молю, чтоб стало легче, но молитвы не доходят до Бога!
Чувства стираются, остается тревога, недолюбили, осталось совсем немного
И на заклании у самого Господа Бога, еще чуть-чуть терпения,
А знаешь, в жизни, в общем, дорого все также много…
Ты перестал мне сниться, и перед кем я каюсь?!
А надо бы до упора, бежать не остановится, мне без тебя так плохо,
Но и с тобой не становится легче…И жизнь не учит на чужих ошибках,
И на своих то, мало толку…
И желать начать новую жизнь, но старая не отпускает…
Берет за душу, крепко сжимает. Задевает за живое, каждую секунду о тебе напоминает…
Там, в старом тоже было хорошо, даже если было больше плохого…
Я знаю, что все это не о чем…Я знаю, это все в пустую…
И завтра будет точно такой же день, и завтра мне так же будет хреново!!!

Пью терафлю и много смотрю из окна,
Его люблю и помню, если бы не он-
Кто знает, как закончилась и закончилась ли бы
Вообще, та медленная зима…
Курю, так много курю, знаю, что дым не лечит,
Но вроде бы как-то легче…
И осень за окном глумится, я давно его отпустила,
И даже смогла с этим смириться…
Их было достаточно в моей жизни, многое изменили,
Осознала, что не бывает пути назад, но все же вспоминаю тебя
И это часто совсем невпопад…
Но как бы ни было примитивно, вспоминаю без слез,
А с улыбкой, вспоминаю и все еще храню свои записки в блокноте,
О тебе, о себе, о несостоявшемся «нашем»…
Да и черт бы с ним, грусть давно улеглась на дно моего бокала,
Я запомнила, что все проходит со временем, а его уже слишком много прошло…
И было бы лучше не ворошить прошлое, старые раны,
Достаточно того, что кровоточат новые, не зарубцевались…
А он…Он в моей жизни спасенье, он разумный брюнет,
Никогда не державший в руке сигарет…
Я по-прежнему наивная и влюбчивая брюнетка…
Он чаще серьезен, а я постоянно улыбаюсь, мы как огонь и вода-
Постоянно в соре, миримся и все заново, по кругу, поновой…
Он предпочитает ходить пешком, а я все еще обожаю машины…
И он просто брюнет, а мне все также нравятся блондины…

Грустно, уже провожает осень, сбросив листья под ноги…
И уже никто ни о чем не попросит…И уже подведены все итоги!
И ни много, ни мало покалечены наши судьбы, наигрались достаточно
И, наверное, оба уже устали! И пора бы уже закончить все, остановится,
Но я по-прежнему жду чего-то, и не могу остепениться…
Мир тесен и не по себе, от случайных встреч, взглядов,
И вроде все уже решили, но ты постоянно где-то рядом…
И достаточно слова, чтобы закончить весь этот бред,
Но я молчу, я не хочу нарушить эту святую тишину…
И я не прячу глаза, смотри, ликуй, нет, я не плАчу, просто грусти полнЫ,
Просто расходятся наши пути, разводим мосты и, несомненно, нужно первой уйти…
Твоя лексика давно потеряла приличия, ну хочешь, ударь, может так станет тебе легче,
Дегустируй, проверяя меня на верность, нежность и прочее,
Ну, только оставь меня и не ищи путей покороче…
Все уже проходили по двадцатому кругу, расставались, мирились,
Возвращались и с другими искали замену, поверь мне,
Что последняя точка, будет лучшим эпилогом в наших судьбах,
Пойми, что лучше уже не будет. И я не вру, когда говорю, что остыла…
Да были неземные чувства, да я безумно любила…
Все проходит, сгорает, наверное, с нами тоже такое, я не лгу,
Это алиби мое на сегодня…
Ты в моем мире на отдельной страничке, помечен как «личное»
Крупным шрифтом, красным курсивом, навсегда «Ты-моя истерика»
Окончился отпущенный нам Богом срок, закончим этот тяжелый разговор,
Развернемся, уйдем, что будет после, мы оба знаем…
Я, Ты и это «НАШЕ» перечеркнем, будь для кого-то святым…Отпускаю…

Все не так.…Все теперь не так.…Вместо вздоха, я делаю шаг,
Ну а ты топчи, презирай, ломай..Пили своим взглядом,
До дыр, не стесняйся!
И если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ,
Будь готов услышать ответ, который тебе, не хотелось бы слышать!


Я наизусть знаю о тебе, все! Твое завышенное самомнение,
И то, что твоя бывшая до сих пор доводит тебя, до волнения…
Все надрезы на моем сердце зарубцуются скоро и останутся шрамы,
В общем, это даже неважно, это будет о тебе память…
И знаешь, ты можешь меня сукой, и всякой нецензурной бранью,
Но только ни в коем случае, не заикнись, как безумно по мне скучаешь…
А пока, если куришь при мне, то кури красиво…
Если ты обнимаешь меня, то только крепко…
Если ты целуешь меня, то целуй долго…Если ждешь, то жди меня верно…
Если ты любишь меня, люби, но только сегодня…
Завтра, будет уже поздно, погаснут все звезды…


Дорогой, а пока ты куришь, я тебе расскажу сказку…
Как когда-то я очень любила, выбивалась из сил, оказалось напрасно…
И если хочешь, кури, пуская мне дым в лицо, мне от него уже не задохнуться!
И блин, ну какой ты мне близкий и родной, когда калечишь на каждом слове…
Когда вот я, в двух шагах перед тобою, а ты мне врешь в глаза, не стоит…
Подойди ко мне ближе, загляни в глубину моих глаз,
Я тебе объясню, что такое «любить» и как нужно уметь «прощать»…
Все не так…Все теперь не так…Вместо выдоха, делаю шаг…

Нет…Не сволочь/дрянь/тварь/ненавижу/презираю…Нет…
Не так…Помню/Был в моей жизни/И на этом спасибо!

МАМЕ…

1 ...
читать целиком »

Я знаю, ты терпеть не можешь мой скверный характер,
А я добавляю масла в огонь, чтоб горело ярче…
Я тебе на ушко так ласково, как ты ненавидишь: - «Дееетка…»
Ты так преданно смотришь, а на шее заметен чей-то засос,
Черт, была бы я дурой, я сто раз бы тебе поверила,
Я бы даже сделала вид, что ты только мой!
А сейчас лишь от холода прячу лицо в твои плечи,
Думая о том, что надо скорей уходить, чтоб потом было легче…
Ладонь в ладонь и взгляды задержались, и в горле пересохло от чего-то
Наверно ты Иудой был мне послан, чтобы испортить мою жизнь навечно…
Скажи мне, милый, честно, прямо, так как не умеешь,
Какого черта от меня ты хочешь?! Зачем твои все эти вот «Comeback’и»?
И почему так не умело изменяешь?
Малыш, смотри в глаза, скажи мне, что не любишь…
Что просто все сложилось так, совпало…
Хороший мой, я ненавижу, эти встречи и если хочешь знать, я их проклинаю,
Ты снова своим взглядом, прямо в сердце…метко,
Хотела бы остаться до утра, давай с тобою на прощание покурим,
И все же, я могла бы, но….
Все дело в fack’тах, детка…Такова судьба!!!

1.Я думала, что забыла, за эти полтора месяца, что не виделись…
Думала, излечилась и надеялась, больше не встретимся…
Хотя, нет, вру где-то в глубине души, надежда на встречу теплилАсь.
И уж если быть честной до конца, я в это верила…
И в промерзшем осеннем городе пересеклись мы, но жизнь очерчена,
На «До» и «После», мы стали другими…
Чужими по-своему, какими-то пресным, а может просто уставшими
От серых будней, что цветными красками не разукрашены…
Просто, мы стали далекими и ненастоящими…
Кутаясь в куртки, я грела руки в твоих карманах, шептал мне на ушко «скучал»,
Я знала, что лгал, но черт, пусть даже так, все равно приятно…

2.Разбавил мне грусть тоской, своим поцелуем, невыносимо…
По моим не зарубцованным ранам прошелся своею силой.
Оставил ожоги на моих маленьких ручках и все вроде бы хорошо,
Но могло быть гораздо лучше…
Вдыхая дым моих сигарет, на выдох «хватит, не кури при мне»,
Затем, добавляя, «а хотя это твоя жизнь и я не имею никакого права»…
Малыш, ты мне нравишься вот таким, немного сердитым, чуть грубым
И эта, твоя улыбка, от которой душа плачет, а сердце сжимается в многомиллон раз,
Твои большие горячие руки, твой парфюм и сотни ненужных фраз…
И чей-то далекий голос спросил: - «Кто он тебе?»
И в ответ многоточие, я сама не знаю ответ…

3.И я не стану изливать тебе душу, ты не из тех, кто умеет слушать…
И я не открою тебе свою тайну, как я умирала от тебя, без тебя по краю…
И сколько было случайных, которые лечили, …горячим чаем, маршрутом
По ночным дорогам, под дождем с холодным ветром, но в машине было тепло…
А я чувствовала, что ты где-то и в этот час наверно был с другой,
Мой дорогой, мы квиты…И знаешь больше скажу, он целуется как Бог,
Но тебе нет равных, ты навсегда, мой самый родной!!!
Ты знаешь, сколько бы ни было шрамов, я пыталась их сосчитать, сбилась
Я тебе никогда не открою тайну, что однажды в тебя, чуть не влюбилась!


28.09.09 1:12
Наденька......

Я знаю, как она готовит ужин…
Я знаю, где стоит ее посуда…
Я знаю, что он ей «как воздух нужен»…
Я просто знаю, и плевать откуда...
____________________________________________________
________________________________________


Я знаю весь сценарий после ужина…
Я знаю, кто из них погасит свет,
И съехав: «Милый, как-то я простужена»…
Уж в сотый раз.- Плевать, что секса нет.
___________________________________________________
________________________________________

Я знаю, что он выйдет покурить,
Я знаю это, просто знаю…
Я знаю, но не в силах изменить
И с каждым мигом, я его теряю!

__________________________________________________
___________________________________________
____________________________________________
______________________________________________

Рассыпана пудра на столе, на губах остатки помады…
На часах уже четыре утра и в мыслях про себя «все в порядке».
Какая-то странная дрожь в руках, глаза слипаются, видно устали,
Но что-то мешает спать и такое часто со мною бывает…
Шаги ели слышны по мягкому паласу, немного озябшие ноги,
И что-то в динамиках тихо и медленно, напоминает о многом…
Ногтям непременно нужен маникюр и та, старая кофта
Знакомый парфюм, навеял о прошлом, несбыточном, неземном…
А если подумать, то лет через пять у нас у каждого будет своя семья
У тебя обязательно жена красавица, непоседливый сын, похож на тебя,
А у меня? Впрочем, это не твоя вина, мы бы не смогли с тобой
И даже в мечтах, даже во сне расходятся наши пути…
А если бы к черту все и начать все с нуля!
Перевернуть свою жизнь, дать обратный отсчет и по газам педаль,
Просто идти вперед, не оглядываясь назад…
В отраженье зеркал Святая Мученица (имя)…
А если все получится, я твоим именем обязательно назову сына!
Очередной бред, так устала…А осень, это ведь только начало!
Недоединая плитка шоколада, слишком приторно
И в горле уже першит…
За окном, стук каблуков, кто-то куда-то спешит,
Время уже семь утра, люди на работу, дети в детсад и школу…
Только мне никуда не надо, время меня не торопит,
Я наверно слишком распущенна, что не думаю о своем будущем…
Мы могли бы друг друга любить, в настоящем, про завтрашний день забыть,
Но я знаю, у тебя по плану карьера, красавица жена и непоседливый сын…
А у меня лишь душа в зацепках и сердце в шрамах и я думаю, лишь о том,
Как этот день пережить........................................................................................

Три недели отчетливо в душу, перевернуто все наизнанку…
Я влюблялась так часто, наощупь…
А теперь понимаю «Никто не нужен».
Нет такого, перед кем спасовала бы, перед кем нараспашку душу,
Нет такого, в которого я бы с разбегу, не оглядываясь по самые уши…

Перед кем бы раскрылась и стала сама собой,
Перед кем бы, как на ладони чиста, не моля о другом…
Только нет такого, который ради тебя на все,
Для которого, ты - целый мир, а остальное на потом…

Я изрезала душу в сомнениях, раздавая поцелуи едва знакомым,
Да он, как Бог целуется и смотрит в глаза, так преданно…
А потом до утра в постели, согревает чье-то озябшее тело,
Забыв даже спросить, как зовут…Так бывает
И с этим люди живут.


А мне бы снова до утра дотянуть…
В пачке Lucia, в чашке остывший кофе,
Может завтра, на переулке ночного шоссе,
Встречу ЕГО и все принципы сойдут на «нет»…

А мне бы до утра…..

Каждый день, начиная с фразы «и это закончится»,
Но не проходит, не лечится, не угасает…
Мне в последнее время отчетливо хочется,
Под машину или с крыши, как будто случайно…
Я училась идти вперед, обивая пороги мучительно,
Оступилась…И в прошлое вновь, сорвалась, но я так старалась.

Вновь истерика, третий день, я срываюсь на первых прохожих…
Дрожь в руках, бледная кожа, синяки под газами от недосыпа,
Не помогает даже тоналка, который день сама на себя не похожа…
Мне привычнее стало молчать и перестать казаться счастливой,
Я, как тень, по квартире брожу, в отраженье, себе, улыбаясь «вот дура»
И по стенке сползая, на пол холодный, осталось десять в пачке, черт, как мало…


Вновь закурила, …мечтала бросить, но силы воли, значит, не хватило,
И эта осень, пришла некстати, я только лишь забыть его успела,
Как память врезалась, как нож до рукоятки, а мне бы до утра хоть продержатся…
Его слова, касания и взгляды, как будто без наркоза меня вскрывали…
Мы не давали клятв друг другу, ничего не обещали,
Я знала, наши отношенья слишком шаткие…

Я помню, то окно, где мы сидели, где я в себя так много никотина,
А ты смотрел, читал нотации и утверждал, что я любить не умею…
Пускали мыльные пузыри на прохожих, смеялись и чуть не уронили кошку,
Потом смотрели фильм какой-то, но, к сожалению, о чем он,
Ни я, ни ты не помним…
А затем у нас был финал, все закончилось слишком быстро,
Это лето на сердце шрамом, твое имя на моем сердце высечено…



Мне не плохо, мне ужасно одиноко и депрессия уже не в счет,
Вновь закурила, последнюю, жаль, что они не лечат…
Эта осень пришла некстати, эта осень у меня, тебя забрала…
Эта осень…срываюсь.…Ну а мне бы, хотя б до утра………..

Вы снова с ней вместе…Может, такая любовь?
После всех измен.…После всех твоих лживых слов…
Вы снова с ней рядом…Может эта привычка?
После, тех глупых тайн, …хотя не будем о личном…
Я просто хотела счастья, считаешь это так много?
А помнишь, ты говорил: «Лишь сильные так могут». –
Такой не была, все время лишь притворялась…
Я плакала сердцем, хоть внешне и улыбалась.
Ты снова с ней рядом.…Со мной – как всегда, на минуту…
Когда-то и этому рада была, врать не буду…
Теперь все по-прежнему будет казаться, но только взглядом…
Ты мельком посмотришь: мы все потеряли. Ты с нею рядом.
А я не жалею о сделанном-недосказанном…
Зачем ты опять возвращаешься, я медом, что ли намазана???
Ну будь же ты счастлив! Люби, оставаясь любимым….
Ведь наше время, увы, пролетело мимо.
……………………………….
Вы снова с ней вместе и, знаешь, я может рада.
Я только лишь эпизод.…А впрочем, так мне и надо.
Надеюсь, что я все забуду, начну жить снова,
Тебя полюбила чужого…..и отпустила – чужого…….

Слишком многим с тобой повязаны,
Ни минуты на ветер не выкинуть,
Мы такие с тобою разные,
До сих пор не могу привыкнуть...
А ты куришь покрепче красные,
А я самые тонкие белые,
Нам с тобой не нужны подсказки,
Мы своими руками все делаем...
Каждый помнит свои пороки,
Но пред тобой я, считай, безгрешна-
Обивая чужие пороги,
Я в тебе обрела надежду...
Я сама для себя непонятная,
Не пытайся меня обезвредить,
Ты сказал, что с тобой буду счастлива-
Это все, во что хочется верить........

А он хороший, милый и не только…он любит, и готов пойти на все,
А я же дура, сквозь толпы ищу другого, ищу давно, но не могу найти…
А он так ласково меня по имени и с дрожью в голосе,
Просит остаться с ним, а я молчу…
Он знает все и мне прощает многое, другой бы так не смог,
Другой бы, по лицу меня давно, а этот мальчик терпит, я бы памятник ему…
Он хочет быть со мной, мой милый мальчик, со мной не будет счастья,
Ты же знаешь, со мной все по-другому, все иначе, ты так не сможешь,
Ты совсем другой…Твое терпение закончится однажды, но
Я так и не полюблю тебя, мой родной!
Ты уезжаешь, чтоб забыть меня? А сможешь?
Конечно сможешь, я не буду о себе напоминать…
А там таких, как я, «хороших» довольно много, выбирай…
Ты на прощанье мне, рукою с грустной улыбкою «Прощай»,
Было так много попыток и один шанс из ста…
А я взглядом в толпе - другого, мимо меня сотни улыбок и глаз,
А я по середине перрона, провожала милого мальчика, в последний раз…

1.Все можно было бы перечеркнуть и начать заново,
Но что-то мешает забыть прошлое и память давит…
И вновь аспирин, и Парламент ночью, блин уже не спасают,
Просто привычка, привязанность, глупая, знаю…
А ты все также ночами гуляешь, чьи-то руки греешь,
И в своей постели каждую ночь чередуешь их и меняешь…
А я тоску убиваю мартини, боль виски со льдом,
И как мы раньше любили с тобой, по звездам – взглядом,
Где я чертила пальцем на стекле, твое имя, наивно сердечки,
Глупо….Но я любила!!!

2.А он…он совсем другой, он любит меня, я знаю,
Ему не нужна другая, а мне, к сожалению он…
От его рук такое тепло, но не греет,
От его искренних слов, хочется плакать, хочется исчезнуть хоть на
миг...
Я его мучаю, он все понимает и о том, что все хорошо, только делает
вид...
Мне его жаль, ведь я и сама знаю, где и насколько сильно болит,
Он научился читать по глазам, я так этого боюсь,
Ведь однажды он прочитает, о ком вся моя грусть,
О ком все мечты и к чему на этом свете стремлюсь…

3.Он…Он мне чужой, мне его не понять, он не говорит, что внутри,
Он привык сам все за всех решать…
И с ним тяжело, как ни с кем, никогда, и у него все по плану…
У него ведется своя игра…
Он за чашкой кофе - о жизни, а потом до утра в постели…
В перерывах, как и я, курит Парламент и пьет Мартини,
А потом на недели исчезнет и лишь запах его духов на моей одежде,
Hugo Boss и Lacoste, все вперемешку…
И нет никакой надежды, что завтра станет, все, как и прежде,
Что снова родной и любимый взгляд, нет, ничего уже не вернуть
назад...

4.И эти будни…Серый и призрачный город, что тонет в дыму и алкоголе,
Эти крыши, проверены на прочность, где-то в детстве гуляла
По ним, вместе с ветром искала ответы, но так и не находила…
И вновь в гости, к брату, по парапету, скоро будем вместе,
Мне так в этой жизни мало места…
И не тихо, не громко сердце бьется ритмично, но не так .как обычно,
Слезы со словами перемешались и где-то в горле застыли…
Подо мной голубое небо и уже желтеет трава,
Только ты, заставляешь чувствовать, что кому-то на этой земле,
Я еще все так же нужна!!!

И вот уже, осень…Сквозь пальцы, остывшее солнце,
Сквозь пальцы, вчерашнее лето, теперь же все станет иначе…
Куда же еще холоднее…
На сердце занозы, не больно, но неприятно…
И в глазах со знаком вопроса, и плакать хочется, ну нереально…
Не то, чтоб меня кто-то бросил, просто оставил в прошлом,
Не то, чтобы полюбил другую, просто сказал «надоело»…
А я…Я по частями себя, не склеить..Не собрать по крупицам и не заставить жить,
Я взахлеб о своих загонах и в своих мыслях и как всегда, до тошноты курить…
И снова не уснуть, до рассвета и утром с краснотою от слез глазами,
Нам бы перечеркнуть все, что было «до» и «после», и оставить,
Все то, что было строго между нами…
И твой прощальный взгляд на перроне, ты так крепко ее обнимал,
Я не решилась подойти к тебе ближе, да и ты все сам понимал…
Мне от тебя осталась только память и сигарета, что лежит в моем столе,
Мой хороший, столько ошибок за одно это лето…
Столько выпито кофе, тоннами сигареты, я лечилась от него, от них, от себя,
Оказалось, гораздо все проще, мне до безумия не хватало – тебя!!!
Знаешь, мы с тобою, в чем-то квиты, знаю, в чем и я была не права,
И еще я точно знаю, твоя «зая» не дождется тебя…
И давай, по - серьезному, как взрослые люди правде смотреть в глаза,
Прости мне мои ошибки, я прощу все твои грехи и как раньше с тобою,
Вместе, все пытки, вместе и навсегда!

Я у пропасти, на краю…..
Боюсь, смотреть вниз, вдруг упаду….
Хотела взлететь вверх, не могу…
Хотелось кричать «SoS», но не кому…..
/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /
Думала, погибаю, но пульс бьется…
Странно, что до сих пор жива, хотя понимаю…
На небесах не нужны, такие, как я!
Очень много ошибок, затертых в памяти, я жила по велению сердца, а не по правилам…
Падала, вставала с колен, шла дальше, лечилась временем, безуспешно, …но важно!
На чужих ошибках не научилась, своих не замечала сначала, потом уже было поздно
И многократно на одни и те же грабли и лишь шептала «Не виновата. Это случайно»…
Я верила, это пройдет. Думала, повзрослела, как жаль, что с годами я не становлюсь умнее
Любила сильно, меня бы кто, так.…Три года из жизни, по глупой, по самой большой ошибке…
Зареклась, не кого больше так, близко в душу…Это не фальшь, просто трушу…
И хотелось бы верить в лучшее, что все наладится, но руки сами по себе, опускаются…
И так хотелось бы, чтоб рядом родной и близкий, но его нет, есть только виски…
И снова слезы, толи от ветра, то ли от боли или от сигаретного дыма, хотя врятли,
К нему, я давно привыкла…
И этой ночью совсем не спится, я на краю обрыва, боюсь оступиться…

А ночью кофе и взгляд усталый, и все в порядке! Но так, достало!!!
И я считаю в остывшем кофе, звезды…
А между нами километры, мили, версты…
И пусть горит огнем, весь мир, теплее мне не станет,
Я устала, обиду и любовь менять местами…
И как мне рассказать, тебе любимый, что
Я рассыпалась на тысячи осколков…
И что мне не хватает места, в этом холодном, ненавистном городе…
Я вдыхаю его прохладу, пахнет сыростью и к сожаленью, тобою…
И что-то сломало повседневность моей жизни, которая еще вчера была под контролем…
Наши точки над «I», так и останутся забавными точками,
Путь к совершенству, мне также не кажется главным….
Я читаю стихи, между важными строчками….
Малыш, я не умею, как ты – абсолютно о главном….

«Давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю…
- Давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса,
но иногда тебя будут трах*ть даже когда ты этого может быть не хочешь…
И даже чаще чем когда были вместе…
Давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших, текущих и настоящих… ...
читать целиком »

Нет, не больно, вполне терпимо…
Мне не жаль, что вот так вот и все мимо!
И красный след на губах, да нет, помада,
Да, я устала! Устала терпеть обманы,
Мне надоело считать все твои измены…
Меня колотит и мелкой дрожью по коже,
Я ненавижу это лето, да ты наверно тоже!
Понимаешь, я не знаю, что ты хочешь и кто для тебя дороже,
Я уже не ревную, о Боже!!! Неужели излечилась, да быть такого не может!
И я больше никого не подпущу к себе так близко,
Научилась любить мозгами, да ну его, это сердце…
Я не буду замаливать все наши с тобою грехи,
Понимаешь, достало, мой родной, мы не так уж и были близки!
И не так откровенны были друг с другом, ты вновь кому-то звонишь,
А я как всегда, вечера с подругой…
Знаешь, дорогой, я за эти недели научилась многому, поумнела…
Что-то холодно стало, видимо сердце к тебе остыло,
Не мучай ни себя, ни меня…Уходишь?! Уходи навсегда…

На туалетном столике дремала
В подсвечнике уставшая свеча,
В свете луны, в ночи она мерцала,
Влюбленная в слепого скрипача…
Под звуки надоедливой пластинки,
Под аккомпанемент минувших лет,
Жизнь сокращая, падали слезинки,
На бронзе, оставляя свежий след…
Свеча ему по каплям свое сердце отдавала,
А он ее, увы, не замечал…
На туалетном столике подсвечник…
Грустил в ночи, заброшен и забыт…
Он был влюблен в свечу, она дремала.
И, обнимая ночью тонкий стан…
Он знал, что о другом она мечтала,
Он знал и был согласен на обман…
Классический любовный треугольник,
Над пропастью – бумажные мосты….
Свеча роняла воск мне на ладони…
Так больно, что другую любишь ты!

Он другой…Он до боли моей, другой…
Он чужой, для меня он совсем чужой…
Его нежность граничит с грубостью,
Его смех с упрямым молчанием,
И любовь у него не настоящая, напрямую граничит с желанием…
Мы не сможем быть вместе с ним, да оно это все ни к чему,
Я смогу это пережить, а забыть его, вряд ли смогу…
Мне с ним холодно/жарко, и тошнит от его понтов,
Мне не нужно его безупречно заученных ласковых слов,
И не нужно о любви, ненавижу ложь…
Просто он именно тот, с которым, черт побери, не по пути,
С которым не сужденно даже метра пройти…
Он не лечит меня от простуженных городов,
От сигаретного дыма, от дрожи по телу,
И он думает, что я не знаю, что такое любовь…
Он простит меня за такую сумбурность слов,
Он уйдет из жизни моей и не оставит о себе даже снов…
И я не буду жалеть, а он не будет меня вспоминать,
И это лето простится с нами, я в нем растворяюсь,
Я не люблю его, /не любила, мы в этом квиты…
Дай Боже, ему удачи и стать любимым…
…Я не любила, черт, притворяюсь!!!

Привет! Не ждал? Я так и знала…
Остывший чайник, пыль и скука…
Я просто мимо проезжала, и вот зашла,
Прости - без стука.

Мне очень захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос – о чем…когда-то.

А на стенах новые картины…
Другие шторы, даже как-то непривычно.
Ты, говорят, встречаешься с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Давай о чем-нибудь, …а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
И как она? Мечта любого?

Какие формы!!! Поздравляю!
Куда уж мне. Невероятно.
Скажи, ты ее любишь?
«-Без комментариев!» - Да ладно?

Ну что же, славно посидели…
Про чай, я кажется, забыла…
А хочешь, поехали вместе,
Как раньше…впрочем, пошутила.

Ты извини, что так без стука. Была бестактной…
Со мной бывает, замечала…
Я вовсе не прошусь обратно,
Я просто – иногда скучаю….

Она верила только себе, доверяла гороскопам…
Не читала глянец, предпочитала умные книжки…
Ей до тошноты надоел этот скучный и серый город,
Иногда срывалась и хотела все бросить к черту!

Она медленно, не спеша по асфальту,
Ловя многочисленные взгляды навстречу…
И по вечерам, одна пила мартини, чтобы
Крепче уснуть, и старалась забыть этот не примечательный вечер …

Она любила быть в одиночестве, хоть порой и сходила с ума,
Всегда была спокойной, говорила тихо, полушепотом
И всегда смотрела в глаза…
Она не понимала людей, впрочем, так же, как и себя!

Она ненавидела лжи, хотя сама всем постоянна лгала,
Что счастлива и отлично идут ее дела…
Она не любила слезы, но так часто позволяла себе эту слабость,
Она девушка и ей это прощалось!

Она не делилась проблемами, хранила все в себе,
Могла лишь только звездам рассказать, как одиноко,
Холодно, и как устала ждать….
В ее душе так много боли, ее зеленые глаза стали пустыми….
Она просто очень устала морально, но некому было ее поддержать!

Она медленно белье свое на пол, и в холодные, чужие объятья
Она не получала наслажденья, ей нужно было просто чье-то утешенье,
Когда все заканчивалось, ее спала Лючия и не дождавшись утра,
Она покидала постель…И в такси до дома, она себя проклинала,
Так начинался ее день…

И под вечер с бокалом мартини, она вспоминала его, того кого очень любила,
Вспоминала его глаза и его улыбку, фразу его на последок:
-Давай все закончим и не будем, делать ошибок!
Она каждую ночь умирала от боли, а на утро вновь, все по новой…

* * *

Она верила только себе, доверяла гороскопам…
Не читала глянец, предпочитала умные книжки…
Ей до тошноты надоел этот скучный и серый город,
Иногда срывалась и хотела все бросить к черту!

Алкоголь по венам в кровь...
Что же ты?!Не сбылась моя любовь!!!
Пачка его любимого Парламента
И пепельница вся с горой...
Кофе остывший на столе, не спасает
Считаю, минуты, часы, дни...сбиваюсь!
Как в тумане слова и это призрачное лето...
Гоню мысли прочь, не знаю где ты.
Улыбаюсь, все вроде впорядке...
Неужели я пошла на поправку?!
Или просто вообще слетела с катушек!!!
Да, я видела их вместе,
Ну не королева, но все же...
Я вижу, как сцеплены их руки,
Как сильно он ее обнимает...
Я видела это вчера в фильме,
Хм...Странно, значит любовь бывает!
Что же, родной, я тебе не всё сказала, что хотела
Не сказала тех слов, о чем наболело!
Дорогой мой, а может сыграем в рулетку-русскую?
Так, чтобы в барабане один патрон и пять в запасе...
Или давай по трассе, на газ за двести
И в бетонную стену, умрем, как Джульетта с Ромео!
Очередной мой бред, не слушай,
Я не клялась тебе в любви,
И знаешь, так даже лучше!
Ты лишь остался шрамом на сердце,
Не важно, он зарубцуется со временем!
Мой хороший, давай поиграем в прятки?
Ты спрячешься от меня, а я не стану тебя искать...
И всем друзьям и знакомым я с улыбкой
Скажу:"Все в порядке!"
Мне наплевать уже!На тебя наплевать!!!

Я хочу тебя тихо по имени,
Чтоб до дрожи в руках, до мурашек по коже…
Я хочу быть твоей, до коликов,
Быть любимой тобою и не знать больше боли!
Знаю, для тебя это сложно, остановиться, полюбить кого-то,
Это невыносимо, но Боже, я хочу быть его любимой!

Не ищу для тебя оправданий, неизбежно, неуловимо
Я тебя таким воспринимаю и не прошу, для меня стать милым!
И не нужно мне объясняться, где ты был, с кем ты пил, с кем ты спал,
Мне не важно, то чем живешь, мне гораздо важней, чтоб твоя жизнь стала моей!
И если ты сейчас с другой, я не в панике, я просто завидую,
Передай ей, мой родной, что ей крупно повезло с тобой!!!


А я снова до утра вдыхаю дым, он не лечит, да и черт с ним,
Мне так легче думать обо всем, о судьбе, о жизни, о тебе…
Я не плачу, что ты, нет…это просто голос охрип, от сигарет!
Это просто голос дрожит, оттого, что хочу сказать тебе,
Как болит, как невыносима это ночь…но срываюсь,
Молчу, просто голос охрип!


Мой хороший, как тебе с ней?! Да неважно, ладно, забей…
Я не буду тебя ревновать, в душу лезть и советы давать,
Ты прекрасно знаешь все сам…Как я?!
Как обычно, молюсь Богам… За тебя, за меня, за вас с ней!!!
Но скажи, дорогой, почему, когда плохо тебе, ты придешь ко мне?!
Неужели душу излить, в чем-то покается, и ты просишь тебя простить…
Мой родной, я тебе давно отпустила грехи, будет плохо, вновь приходи…



Мой малыш, все проверенно временем, это лечится, это проходит…
Остается память с клеймом «вечное», только это потом не дает покоя!
Снова ночь, тишина, сигареты…И я снова свою молитву,
«Я хочу тебя тихо по имени, я хочу быть твоею любимой!»

Боже……За что?! Я ни грамма не научилась играть в любовь,
Без остатка себя дарила, губила, страдала, как дура, хм…Как девушка!
Ты не веришь моим словам, смотришь в глаза, но они молчат,
Я могла бы тебе все сказать, как боюсь любить, как устала уже страдать…
Как невыносимо саму себя мучить и эти постоянные мысли,
Себя накручивать…
А ты просто твердишь: - « Терпи, малыш! Так устроена наша жизнь!»
Я сигаретами меряю минуты, часы…Телефон не доступен, где же ты?
А потом скандалы, ссоры, ты снова чем-то во мне недоволен
И это очень больно, жжет, как будто сигарету потушила о вену,
Ну что ж ты творишь, что ты делаешь….
А потом, все по кругу, прощение, слова, ласки, поцелуи до утра…
Пятиминутная слабость и я уже твоя, и мы снова горим в этом пожаре любви,
Но разве все так должно быть?! В глаза мои посмотри….
Ты начинаешь медленно издалека, но я уже все поняла,
- Понимаешь, малыш, это нельзя назвать любовью,
Мы с тобой слишком разные, мы не похожи…
Может разбежимся с тобой на недельку или расстанемся, но уже навсегда…
Постираем телефоны, позабудем имена, а потом он позвонит,
Мне не хватает тебя и вот в этом моменте, нужно бы поставить точку,
Но получается всегда многоточие…….

Пить остывший кофе, встречать рассвет
И смотреть на мир, с крыши дома, как будто
В этом мире, тебя и нет...
Затянуться, пройти по карнизу навстречу солнцу...
Вспомнить о том, что уже никогда не вернется...
Вспомнить о тех, чьи имена запеклись на сердце,
Это больно, но неизбежно...
Помечтать о чем-то своем, глупо улыбаться,
Пускать колечки из дыма, в солнечных лучах купаться.
И как-то странно...Вот ты стоишь на крыше,
А мир под тобой все также живет и дышит...
И кто-то спешит на работу, а кто-то еще
Возвращается с прошедшей ночи...
И все по-прежнему, жизнь идет своим чередом!
И где-то мяукает кошка, шипит на кого-то,
Видно кто-то обидел и она недовольна...
Сигналят машины прохожим, гуляет ветер по крышам...
А я тут сижу, курю и пью свой остывший кофе...
И вроде все хорошо, нет никаких загонов,
Что в жизни что-то не то, и что жизнь-
Это белое с черным...
И вроде ровно дышу, но воздуха не хватает...
Задыхаюсь...Лучом солнца пишу, что "Счастливая"...
Притворяюсь.............

У боли твое лицо, у боли твои голоса,
Сжимая меня в кольцо, не отводи глаза….
Я стала давно, тем, кем стала,
Тебе не нравится моя, сила воли, а я всё одно шепчу,
«Прости, дорогой, я сегодня очень устала»
И пальцы, сжимая грубо, на моих тонких запястьях,
Ты кусал мои губы до крови, говорил, что не любишь сдаваться….
Я глотаю дым от Парламента, молча из горла на счастье - Шампанское,
Ты говорил, так лишь дешевки делают,
Дорогой мой, я свой статус оправдываю!
Мой хороший, мы теперь никто, мы по разные грани безумства…
Просто тихо, тебя по имени…Просто позову, попрощаться…
Ты посмотришь и как-то несмело, поцелуй на прощанье,
Все то, что хотела……А знаешь, родной,
Когда-то мне дали урок, терпеть до последней строки,
И если уж решил меня добить, то пуская мне пулю в лоб,
Не опускай руки!!!