Порой люди входят в твою жизнь также не заметно, как и уходят.
Тебе кажется вот оно то что ты так долго искала, понимаешь что хочешь быть с ним, дышать с одним воздухом, но в одни прекрасный момент рушится все... Абсолютно все, и думаешь, что дальше так нельзя. Но находишь силы жить, дышать, а он просто исчезает не оставив следа, как будто его и никогда не было. Очень обидно что жизнь настолько не справедлива. А задавшись вопросом как дальше жить, ты понимаешь что ничего не изменить и придется то ли забыть, то ли просто жить, надеяться и жить...но с другой стороны последний вариант невозможен т.к. скорее всего это нужно только тебе... ты просто сидишь и думаешь о нем, а он развлекается с другими...подумаешь, сказал "люблю" скорее всего для него это ничего не значит...
Вспомни, себя когда тебе что то нужно было от парней ты говорила так же...мотай эта на ус и никогда не забывай. В этой жизни все относительно и любовь порой относительна! найти любимого трудно, но понять что потеряла еще сложнее... эта жизнь и к этому надо привыкнуть не смотря ни на что, надо жить и дальше верить в некие чудеса о которых ты наверно все таки забыла.
Спасибо тебе за то что ты был, я запомню этот Н.г. только потому что ты там был и я буду помнить его только из-за тебя. Спасибо ты дал мне забыть о некоторых моих проблемах... Удачного пути, у каждого из нас своя дорога - к сожалению, но просто спасибо тебе за чудесное время....

Ты перевернул мою жизнь с верху до низу…я никого не любила, не скучала не по кому….я просто жила, вернее прожигала с каждым днем свою жизнь…я не видела в ней смысла, да и сейчас особо не вижу….но к счастью или, к сожалению, я встретила тебя…и ты заполнил ту пустоты которая была у меня в сердце…я хочу, что бы ты никогда никуда не уходил…но, к сожалению это не возможно…больно поздно я встретила тебя….очередной жизненный опыт на моем пути, но мне страшно представить, чем он закончится….а кроме боли в конце он ничего принести не сможет…я это точно знаю, …хочется, прям сейчас начать забывать все твои слова…твои руки, поцелуи…просто все кинуть, сбежать от того места где познакомились, не вспоминать никогда то место где первый раз поцеловались….просто тебя вычеркнуть. Хотя наверно так и надо сделать, знаю ведь что ты любишь ЕЁ, а я просто так, для развлечения, знаю все это и осознаю, но рука не вольно тянется к телефону, что бы снова услышать твой до боли знакомый и дорогой голос….

Некое странное ощущение…я не хочу ни кому помогать, ни с кем общаться, но делаю все это ради приличия…типо, потому что НАДО…меня не тянет на улицу к своим друзьям, …без которых я и минуты не могла прожить…мне надоели их лица…меня добивают люди левые, которые считают меня своей лучше подругой…я устала слушать всех помогать «я что По-вашему дом советов»????
С того момента отчетливо помню…это было неделя боли…когда лучшая подруга кинула все время твердила, проводила время со своим парнем..лучшим другом человека с которым я рассталась…все было как в дыму я не жила я просто тупо прожигала время…только для того что бы потом выжить…для меня мир стал серой массой наполненным такими же маленькими серыми людишками которых постоянно что-то заботит. И именно в ту неделю мне никто не помог…это была адская боль в области сердце…тогда то я и поняла что значит, боль в сердце…кто смотрел новолуние там эпизод был, как девушка стонала от боли во сне..вот так же и я….просыпалась каждую ночь в холодном поту, …но на удивление себе я не стала резать вены, да вообще кончать жизнь суицидом…я просто перетерпела, переждала…и начала заново учиться жить…
После этого я увидела, что мир лучше чем, кажется, на первый взгляд, …а красота оказывается в таких мельчайших деталей. Что по большей части даже их и незамечаешь… с того то момента я и научилась контролировать свои эмоции, боль, чувства….я научила себя не просить помощи, но если дают не отказываться…я хотела помогать тем кто пережил не что подобное моей боли…но в замен мне только плевали в душу…а зачем спрашивается?! Обидно так, … но в итоге свилось все к минимуму, я не хочу видеть своих друзей…мне наплевать как они что с ними…я просто хочу найти другую компанию, других людей и веселиться с ними…пусть читая это подумаете, что я тварь последняя и что так говорю о своих друзьях…может вы и правы, но вы, значит, не знаете какого это среди своих чувствовать себя обсалютно чужой, …когда каждый сам за себя, …когда стоишь с друзьями, смеешься, веселишься, но при этом чувствуешь себя одинокой…это страшно, …а лучший метод обороны это защита…это мой выбор…уважайте мнение и выбор других людей…(все изменилось в одночасье…я не понимаю что происходит..я боюсь своей озлобы на весь мир в нутрии себя…она пока сидит во мне…ждет чего-то….очень страшно…..-такая тупость….я боюсь саму себя…но к сожалению эт именно так….)

Я не помню, какой сегодня день недели, да и число!
Я смутно помню, что было вчера….
Хотя вроде не пила….
Я помню тебя…вернее вспоминаю…(всегда)
К сожалению, от этого не убежать-напоминают
В последнее время, к черту посылаю интернет,
Но все так же тянет туда – в сеть…
Хотя и знаю в моих списках-тебя нет,
Кажется, я никогда не забуду. Наших чисел…
А тигра жаль, он все так же пылится под кроватью…
Хотя он не в чем не виноват…
Но выпала на него доля не простая,
Он милый и славный - как казался ты…
Наверно по этому он лежит там,
А не стоит на той, стеклянной полке…
Любая любовь проходит - и это пройдет
Хоть и не любовь, но все же забудется,
Как страшный сон, как и полжизни…
Сон, от которого я когда-нибудь очнусь
И тогда другой будет главным героем сна…
А сейчас там пустота, была главная героиня – ЛЮБОВЬЮ,
Но, к сожалению, она плохо играла
И выгнали ее, похоронили…жаль…
Она больше не придет обратно - НИКОГДА,
Как и я…………………

Один момент может изменить многое, даже человеческую жизнь. Может погубить, а может и осчастливить, но никто не знает заранее, как это произойдет ...
читать целиком »

Значит, он для тебя. Значит, надо кончать
Неначатую песню легко оборвать
Неначатое все очень просто сломать
Только в сердце обида - её не унять
Может быть, я не стану жалеть об одно
Я сумела понять до конца и простить
Он всегда может просто прийти в этот дом
Он всегда может просто сюда не ходить...

Осталось несколько дней, и ты в армию уйдешь!
С каждым днем все больнее
Я вроде не люблю тебя, но что-то не так
Почему ты так дорог мне?
За что ты причиняешь мне столько боли?
И не смотря не на что ты мне дорог.
Ждать тебя не буду я наверно…
Да и зачем? Ты придешь, найдешь другую…
Да черт побери, почему я забываю, что ты далеко.
Далеко…Вирт…но люблю я тебя все равно
Господи да мне в психушку пора…
Год…два…черт…почему так больно…
Я умру от этой боли скоро...
Сколько строк написано о тебе...
И не одну ты не прочел…
Может я осмелюсь, и увидишь этот бред…
А сейчас…прости за все…

Знаешь, а ты ведь подарил мне шанс…
А сейчас ты растоптал все о чем мечтала…
В который раз любимый? А?
Зачем же ты так со мной играешь?
Неужели заслужила? Я готова была отдать тебе все,
И взамен не надо было ничего…
Но о чем же думал ты!?
Зачем всё это внимание?
Я и без этого могу прожить!
Жду я декабря 8 это будет вторник, я напьюсь!
Ты уходишь в армию и не будет тебя год.
Год без тебя- Это много для меня…
Почему же мне так больно в груди?
Что же со мной сделал ты? Мне не нужен никто,
Кроме тебя….да и мне не нужен наверно ты….ты далеко
А это только больнее…я ушла в себя…давно.
Кричала в тишину, а в ответ пустота...Заболела тобой навсегда...
Но поймешь меня любимый тогда, когда
Любить ты будешь, но не любим!
Не хочу без тебя я жить…
Но что же делать скажи?!
Как я могла без оглядки тебя полюбить?!
Как же все таки это больно, прости…..